1. Здравствуйте. История, наверное, как у многих. Мы с мужем прожили 25 лет. Четверо детей, сын четыре года назад умер. Но остались три дочери. Старшая замуж вышла, а муж - хороший парень, но с Луганска, беженец и там куча проблем с документами. Средняя отучилась в колледже и сразу поступила в университет, а вот младшей дочке будет через две недели три годика.

Так вот, с мужем разошлись, долго терпела пьянки и побои, сколько его лечили, сколько кодировали, все без толку. Но самое страшное, что он выгнал нас из дома и привёл другую женщину. Квартира, которая досталась по наследству - двушка (хрущевка). Её пришлось продать, т.к он пьяный все равно приходил и буянил, от соседей стыдно.

Мы её продали и купили дом в Орехово-Зуевском районе, подальше от бывшего мужа (сам он в Кратово), чтобы он нас не нашёл. Так вот, т.к. младшая дочь маленькая, в садик могу отвести и забрать только я, отсюда проблемы с работой. В садике места нянечек заняты, не берут. Занимаюсь отдельными подработками. Но это копейки, накопились долги, я потихоньку отдавала.

Недавно выяснилось, что бывший муж набрал долгов на моё имя и мне стали названивать коллекторы. Никакие объяснения, конечно, никого не интересуют, да это и понятно, кому это надо. Но сил и денег выплачивать ещё и это у меня уже не хватает. Ещё зима скоро, и дрова нужны и одежду детям.

Может это для кого то и не проблемой кажется, но я уже обессилела. Очень стыдно, но пожалуйста, мне бы отдать все долги, а деньги я верну. Хоть с процентами, но хотя бы одному человеку, а не "пятнадцати". Пожалуйста, вдруг, кто поможет. Карта 4276400048619721. Если надо, могу встретится лично, вот моя почта, пишите, назначим встречу, хоть у меня дома [email protected].

Муж обобрал меня до нитки сняв с карты последние накопления

2. Помогите, умоляю! Сама с поселка, мать одиночка, трое детей. Оказалась в ужасной ситуации, просто жить не хочу. Год назад умерла мама (родных кроме нее нет). Муж после этого обобрал меня до нитки, сняв с карты последние накопления в 40000 рублей. Сама с высшим образованием, но из за его поведения меня никуда не берут на работу, отвернулись друзья, соседи. Порой хлеб неделями не видим. Кредиторы наседать стали, ведь долги никто не отменял. Господи, я просто в отчаянье, помогите, умоляю вас! Просто уже некуда обратиться, стыдно очень, но другого выхода не вижу. Номер карты 5452 9310 0551 0787.

Помогите выбраться из долгов и встать на ноги

3. Здравствуйте, попала в трудную жизненную ситуацию. Росла в бедной семье до 14 лет, в итоге осталась полной сиротой. Оставшиеся родственники сразу отвернулись. Осталась на улице, выживала как могла, в детский дом не забрали, почему не знаю, жилья после родных нет. Вышла замуж, но с мужем развелись, когда напивался бил. Есть дочка, ходит в школу, бывший муж алименты платит редко. Чтобы собрать дочь в школу приходится брать кредиты.

С деньгами очень тяжело, зарплата 15000 рублей, за квартиру плачу 10000 рублей. Много долгов нужно раздать. Люди добрые, прошу помощи у вас, помогите, пожалуйста, выбраться из долгов и встать на ноги. Номер счета куда можно перечислить пожертвования 4817 7600 6411 3065.

Добрый день, прекрасные читательницы! Многие женщины уверены, что просить о чем-то своего мужа — это нагло, унизительно, некрасиво и рискованно. Они стараются исполнять все свои желания самостоятельно. Пытаются быть сильными и независимыми... Что уже может разрушать отношения. А некоторые — иногда обращаются за помощью к мужчине, но слышат отказ. Просто потому, что не смогли подать свою просьбу мягко и грамотно. После прочтения этой статьи вы поймете, как просить мужчину о чем-либо так, чтоб он с удовольствием выполнил вашу просьбу.

Эта тема подробно разбиралась на онлайн-тренинге «Секреты счастливого супружества» (рекомендую его пройти, если хотите улучшить свои отношения). Там я поняла, что поступаю неправильно, сводя все свои просьбы к минимуму. Конечно, впадать в крайности и заваливать своего супруга сумасшедшими просьбами — не стоит. Но регулярно обращаться к нему с небольшими желаниями — не просто можно, но и нужно. Это не унизительно. Здесь нет никакой наглости. Это не манипуляции. Не обман. Не мелочность. Это — необходимо для вас обоих.

Почему нужно регулярно просить о чем-то мужчину?

1. Когда мы просим (мягко, без претензий и ультиматумов, по-женски), мы позволяем мужчине занять его место в семье. Ваш супруг должен ощущать себя главным. И быть главным. Это помогает ему становиться увереннее в себе, сильнее и ответственнее. Когда он слышит, что мы нуждаемся в его помощи, он начинает занимать лидирующую позицию.
2. Когда мы просим, мы сами начинаем . Становимся слабее. Перестаем все тащить на себе. Снимаем с себя груз ответственности. Признаем свою зависимость. И это так прекрасно!
3. Исполнение ваших просьб делает мужчину героем. Если вы с восторгом отблагодарите своего супруга, если выразите свои позитивные эмоции, ваш супруг сможет восполнить свою потребность быть рыцарем. Получит свою дозу восхищения и благодарности. Конечно, он мог бы сделать что-то приятное и по своей инициативе. Но часто мужчины плохо понимают, что именно они могут для вас сделать. Либо понимают, но постоянно отвлекаются на что-то другое... Или не верят, что вы придете в восторг от каких-то небольших подарков.
4. Если вам нужны от мужчины деньги, его время, силы или что-то еще — вы этим только развиваете ваши отношения. Конечно, если все делаете правильно. Плохо, когда супругам ничего друг от друга не нужно, каждый существует сам по себе и самостоятельно достигает своих целей. Так супруги превращаются в просто соседей.
5. Плохо, если женщина не может исполнить свои желания и подавляет их. Или надеется, что муж сам обо всем догадается, и сам предложит купить вам дорогущее колечко... В женщине накапливаются скрытые обиды, недовольство, разочарование... А ведь иногда нужно просто аккуратно попросить супруга преподнести вам определенный подарок.
6. Многие наши желания не такие уж глупые. И их выполнение принесло бы пользу не только вам, но и заботливому супругу. Например, новые платья, маникюр, поездка на фестиваль... сможет дать своей семье гораздо больше, чем уставшая. А красивая женщина с маникюром и в шикарном платье будет радовать супруга своим прекрасным внешним видом.
7. Если и можете сами обеспечить все свои женские материальные потребности... Нужно все равно обращаться к мужчине с просьбами. Когда мужчина заботится лишь о себе, он становится эгоистом. Когда он не ощущает себя главным добытчиком в семье, у него уменьшается стимул зарабатывать больше денег.

Теперь вы понимаете, как важно научиться по-женски просить своего мужчину о помощи? Финансовой и не только?

Мне самой, с детства приученной к самостоятельности, было очень тяжело пересмотреть свои взгляды. Но это того стоило! И сейчас я очень рада, что решилась на такой шаг.

Как правильно просить своего мужчину?

Этому искусству можно научиться! Нужно лишь помнить основные правила:

• Нельзя чего-то просить, пока вы таите в душе обиды и претензии. Пока подсчитываете, сколько вы сделали для мужа, а сколько — он для вас. Важно быть благодарной супругу за все, попросить прощения, настроиться позитивно. На тренинге мы делали медитацию, позволяющую принять правильный настрой.
• Просите из позиции девочки — открытой и слабой. Скромной, беззащитной, а не властной и самоуверенной. Можно немного погрустить и сокрушаться о том, как вам хочется желаемого и вы ничего не можете поделать (не перегибая палку!). Это не манипуляция. Это язык просьб, наиболее комфортный для мужчин. Большинство мужчин признают, что им нравится такая подача ваших желаний. И мой супруг также сказал, чтоб я просила его именно таким образом.
• Вы должны понимать, что мужчина может сейчас вас спасти. А не просто: «Купишь мне платье? Нет? Ну и не надо».
• Подчеркните его выгоду. «Тебе будет так приятно, что с тобой идет женщина в таком шикарном платье!»
• Получив согласие или почти согласие, покажите свою радость и благодарность. Мужчина нуждается в этом. Такова его психология.
• Еще лучше, если вы потом похвастайтесь новым платьем перед подругой (при супруге) и с гордостью подчеркнете, кто вам его купил.
• В больших просьбах, чтобы он не отказал вам сразу, не требуйте мгновенного ответа. Если речь идет о покупке машины или дома, сначала лишь заводите об этом речь издалека. «Представляешь, как здорово было бы, если б сейчас у нас была машина побольше?» Дайте ему привыкнуть к мысли, что у вас могла бы быть другая машина или дом. Обычно мужчин пугают большие траты. И прежде чем они смогут объективно взвесить все за и против, нужно преодолеть свой страх.

Хорошее видео Руслана Нарушевича

Мы, женщины, можем справиться с любыми делами самостоятельно, будь то покупка продуктов или постановка машины в техсервис. Мочь-то можем, но не хотим. Куда приятнее, когда за нас выполняют эту рутину мужчины. Чтобы именно так всё и происходило, необходимо знать несколько маленьких женских хитростей о том, как просить мужчину о помощи. И получать ее.

Во-первых, если хотите попросить о чем-то, то выбирайте сытого мужчину . Голодный будет несколько раздражен и зациклен на чувстве голода, а тут вы со своими просьбами. Сытый же будет расслаблен и доволен жизнью, и вашу просьбу воспримет, как еще одно доказательство, какой он сильный прекрасный мужчина, и, конечно, постарается не упасть в грязь лицом.

Выполнять просьбы ухоженной красавицы куда приятнее. Поэтому, когда вам нужна помощь мужчины, и сытый объект замаячил на горизонте – резко преображайтесь ., проконтролируйте, все ли в порядке с прической, можете подрасстегнуть пуговицу на рубашке и вперед!

Просить о чем-либо лучше всего прямо, ведь мужчины не понимают женских намеков . То есть лучше сказать: «Ты не мог бы поменять лампочку?» — вместо: «Что-то темно стало…». Только, пожалуйста, не думайте, что отсутствие намеков позволяет вам говорить командирским тоном. Этот тон вообще не очень, как по отношению к мужчинам, так и к женщинам, старикам и детям. Делайте все вежливо, очень женственно. Для лучшего эффекта можно даже комплимент вставить в просьбу.

Однако может случиться, что мужчина вашу просьбу выполнил, но выполнил так, что лучше бы и вовсе не выполнял. В таком случае снова прибегаем к женской хитрости. Нет, мы не говорим мужчине, что то, что он сделал – полный провал. И нет, не засучиваем рукава и не достаем свой ключ на 12 для того, чтобы разобрать трубу в ванной. Или что там делают ключом на 12? Мы просто мягко подталкиваем мужчину воспользоваться результатами своих трудов . Вымыл тарелку как попало – пожалуйста, дорогой, вот твой обед на этой тарелке. Если мужчина не дурак, в следующий раз его помощь будет намного качественнее.

Кстати, мужчина тоже может пойти на свои мужские уловочки для того, чтобы не делать что-то. Например, может спровоцировать ссору. Чувствуете, что он пошел по этому пути – превратитесь в невозмутимую прекрасную фею. «Ой, я вижу, ты так устал, давай, я тебе массаж сделаю». Получил массаж – вперед на кухню прибивать полочку.

В ваших силах сделать так, чтобы помощь мужчины женщине не была чем-то неприятным, но стала обычным делом для любого в вашем окружении. Для этого не забывайте о наших советах и будьте сами всегда готовы помочь ближнему и поддержать его.

А вы умеете принимать помощь от мужчины или предпочитаете всё делать самостоятельно? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях или в нашей группе

О том, надо ли обращаться за помощью к предыдущим партнерам, «МИР 24» рассказал психотерапевт, коуч Александр Полищук.

«Заклятые друзья»

«Все зависит от того, какие роли люди на себя добровольно берут после расставания. Бывший бывшему рознь. Есть те, кто расстается врагами, а есть и друзья, которые не манипулируют прошлым, расстались по-хорошему, и для них попросить или оказать помощь – не проблема», – говорит он.

А вот попытка что-то выжать из прошлых отношений, угрожая, обвиняя, обижаясь – чистой воды манипуляция. Из этой же оперы – целенаправленная, если так можно выразиться, подготовка к расставанию, с тем, чтобы до него поиметь с партнера по максимуму, а после – продолжать соваться за помощью по поводу и без.

«Если кто-то думает, как бы ему расстаться так, чтобы потом что-то поиметь, это свидетельствует о меркантильности человека, который даже в такой момент ищет для себя выгоду. Скорее всего, эти отношения изначально, как минимум, с одной стороны были гнилыми. Отсюда же брачные договоры: если ты на старте не доверяешь человеку, зачем лезть в эту лодку?», – поясняет эксперт.

Особенности расставания зависят от индивидуальных психологических черт и адекватности обоих партнеров, а также от того, насколько по-взрослому они воспринимают эту ситуацию. «Детский взгляд на расставание – «забирай свои какашки, отдавай мои бумажки». А взрослые люди анализируют причины расставания, обсуждают, что было хорошо, что – не устраивало, какие проблемы оказались неразрешимыми. Можно закидывать друг друга обвинениями, расходиться шумно и долго, а можно спокойно все обсудить и расстаться по-человечески, выпив за все хорошее, пожелав друг другу счастья и получив то, что причитается, по договору или по закону», – говорит эксперт.

Но остались ли люди на самом деле друзьями, или превратились во врагов, покажет только будущее. Они могут перестать общаться, включив полный игнор, либо же – особенно если их связывают общие дети и интересы – поддерживать цивилизованные отношения, в том числе, и в плане взаимовыручки.

Но сам факт обращения к бывшему, не связанный с совместной опекой детей, свидетельствует об определенной неустроенности того, кто обращается за помощью.

«Любая просьба, обращение говорят о том, что человек сам не справляется. Все, опять же, упирается в то, какие отношения и какие роли мы рассматриваем – враги, друзья и так далее. В невротической ситуации, где один спокойно вышел из отношений и прекрасно живет дальше, а другой хочет что-то с него поиметь, пытается давить на прошлое и на какие-то там отношения, второй выступает манипулятором», – говорит врач.

Лох или рыцарь?

Есть мужчины, которые на это ведутся – дают бывшей деньги, годами не отваживаются выгнать ее из своей квартиры, потому что «жалко». Соответственно, не брезгуют давлением на жалость и сами дамы.

Сначала она не уходит, потому что ей некуда, потом – потому что не на что, потом – поскольку не хватает прежнего человеческого тепла и общения, а когда у бывшего совсем сдают нервы, она внезапно заболевает тяжким неведомым недугом. Естественно, ни один добропорядочный гражданин не посмеет выгнать болезную «на мороз», и бывшая плотно оседает на его горбу в статусе уже пожизненной кары, «пока смерть не разлучит их». Если такой мужчина пытается договориться хотя бы о соседских отношениях и жить с бывшей по принципу «коммуналки», она сначала с радостью соглашается. Но стоит ему привести в дом новую возлюбленную – или хотя бы обозначить такую перспективу – у бывшей обостряется «неведомый недуг», она тут же вызывает неотложку, давит на чувство вины и, в итоге, может разрушить неначавшиеся отношения на корню.

«Но тут надо понимать, какой мотив движет самим человеком. Если мужчина идет на такие жертвы из жалости, он покупает себе спокойствие и статус доброго самаритянина. Все равно, в первую очередь, он делает это для себя, получая от этого какую-то выгоду. Если бы ему это было невыгодно, он бы в это не ввязался. Но он продолжает заботиться о бывшей, лелея свое мужское эго: «куда же она пойдет, ей же нечего будет жрать», и так далее. Другие боятся испортить себе карму, третьи – мести, или еще чего-нибудь. Вопрос – в мотивации. Если мотив светлый – отдать, помочь – все нормально. А если мотив – сделать больно, казнить, отомстить – это всегда аукнется», – подчеркивает Александр Полищук.

Еще иногда мужчины надеются, что бывшая одумается и исправится – чего, как правило, не происходит. А порой пресечь поползновения бывшей пытается новая подруга мужчины. Побеждает сильнейший: кому-то достается мужик, а кому-то приходится уныло брести на поиски новой жертвы.

«Мстительный изверг»

Другая интересная ситуация возникает, если возможность помочь у бывшего есть, но он не делает этого из принципа, желая проучить или наказать свою экс-половину.

Например, довольно состоятельный мужчина может быть прекрасно осведомлен о том, что его бывшая жена прозябает в нищете, но ни копейки денег он ей при этом не дает из вредности. В женском восприятии такой гражданин, безусловно, предстает деспотом и тираном, хотя его мотивы могут быть вполне законными и обоснованными. В конце концов, не случайно же люди расстались – в этом случае – отнюдь не приятелями. В свое время даже ходила байка про «рублевских жен», которые неспроста наряжаются, как новогодние елки, и таскают на себе все свое золото, драгоценности и украшения – поскольку боятся в любую минуту оказаться на улице «в том, что есть». Еще, как гласит легенда, самое страшное проклятие мужика при расставании – «чтоб тебе всю жизнь жить на зарплату» – действительно работает. Поэтому можно понять и стремление многих женщин «не быть лохинями» и как следует подстраховаться на случай разрыва.

Но как реагировать, если сделать это при жизни отношений и обеспечить себе «безбедную старость» не удается, выжить после расставания самостоятельно не получается, обращаться к бывшему за помощью приходится, но в ответ он злорадно отказывает? Стоит ли в этом случае навсегда ставить на нем «жирный крест» – тем более что, вполне возможно, именно этого он и добивается?

«Обида – если не сделали так, как я хочу, и я не принимаю этого решения. Цель – показать, как хороша в этой ситуации «жертва», и как плох «обвиняемый». Обижаться или нет – выбор самого человека. Но то, что каждый имеет право отказать – не важно, кем он тебе приходится, бывшим, нынешним или будущим – это факт. Любой человек может сказать «да» или «нет». Но если кто-то думает, что ему не могут отказать по определению, – это уже проблемы самого «потерпевшего». Ну и живи дальше с этим убеждением! Всегда найдется тот, кто в самый неподходящий момент скажет «нет», друг, родитель, супруг, и к этому нужно быть готовым, а не включать манипуляции в виде обид и всего прочего», – предупреждает психотерапевт.

Таким образом, вопрос упирается в ожидания. Если при расставании люди убеждены в том, что все и дальше будет развиваться по их сценарию, разочарования неизбежны. Тем более если расстались они не совсем друзьями, претензии и обиды до конца не озвучены, а кто-то, возможно, даже надеется со временем вернуть отношения на прежний уровень.

Впрочем, отказ от помощи, да еще и в самый неподходящий момент, безусловно, вещь обоюдоострая. С одной стороны, бывшая или бывший могут истолковать сигнал правильно и прекратить домогательства, с другой, все затаенные обиды рано или поздно вылезут наружу – и тоже, по закону подлости, не в лучшее время.

Поэтому при любых раскладах расставаться нужно интеллигентно, оговаривая формат дальнейшего взаимодействия, но и не ожидая от второй стороны того, что общее прошлое станет страховкой безоблачного будущего.