ልጁ ብዙውን ጊዜ ባለጌ ነው። ልጁ ጨካኝ ከሆነ

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በልጆች እድገት ውስጥ ሦስት ጊዜዎችን ይለያሉ ፣ እያንዳንዳቸው በችግር ውስጥ ያበቃል። የመጀመሪያው ክፍለ ጊዜ ከተወለደበት ጊዜ አንስቶ እስከ አንድ ዓመት (ሕፃን) ድረስ የሚቆይ ሲሆን ብዙውን ጊዜ ልጁ በዓመት ውስጥ በጣም ስሜታዊ ይሆናል።

በባህሪ ምላሾች ለውጦች መከማቸት እና ወደ ሌላ የሕይወት ደረጃ በመሸጋገሩ ቀውስ ይከሰታል። የችግሩ ዋና መገለጫዎች -አለመታዘዝ ፣ ግትርነት ፣ ጨካኝነት። የሽግግሩን ጊዜ ማለፍ አይቻልም ፣ ግን ለአንዳንድ ወላጆች በተቀላጠፈ ሁኔታ ይሄዳል ፣ ለሌላው ትግል።

ምን ይደረግ? እንዴት ምላሽ መስጠት? ከልጅዎ ጋር እንዴት እንደሚገናኙ?

የስሜታዊነት ምክንያቶች

እርምጃ ከመውሰዳችሁ በፊት ለስሜታዊ ባህሪ ምክንያቶች መረዳት አለብዎት። ዋናው አዲስ ፍላጎቶች ብቅ ማለት ነው። በተመሳሳይ ጊዜ የሕፃኑን ፍላጎቶች ማሟላት ስላቆሙ የድሮው የእርካታ መንገዶች ተስማሚ አይደሉም።

የችግሮች ምንጮች;

• ግንዛቤ እና ልዩነት... ትንሹ ሰው እስከ አንድ ዓመት ድረስ ከወላጆቹ በተለይም ከእናቱ ጋር የማይገናኝ ነው። እሱ እራሱን ከአዋቂዎች ጋር በአጠቃላይ ስለሚመለከት ለዚህ አስፈላጊነት ይሰማዋል። በአንደኛው ዕድሜ ፣ ግንዛቤው እሱ ሕፃን መሆኑን እና እነሱ እርስ በርሳቸው የሚለያዩ አዋቂዎች ናቸው። የመጀመሪያው ነፃነት ተገለጠ -ህፃኑ መራመድን በንቃት እየተለማመደ ነው ፣ ቃላትን ለመጥራት ይሞክራል ፣ ከነገሮች ጋር በንቃት ይገናኛል።
• የእገዳዎች መገኘት... መራመድን ከተማረ በኋላ ህፃኑ በዙሪያው ያለውን ሁሉ ማጥናት ይቀጥላል ፣ ግን እገዳዎች ተጋርጦበታል - አዋቂዎች ይችላሉ ፣ ግን ለእሱ አይደለም። ለእገዳው ተፈጥሮአዊ ምላሽ ተቃውሞ ነው። ልጆች “አይሆንም” የሚለውን ቃል ትርጉም እና ለምን ለእነሱ እንደተነገረ አይረዱም። ስለዚህ በአዋቂ ሰው ፈቃድ እና በትንሽ ሰው ፈቃድ መካከል ግጭቶች አሉ ፣ እሱም hysterical ማግኘት ይጀምራል።
• የስሜቶች መግለጫ... ልጆች ከአዋቂዎች ጋር ተመሳሳይ ሰዎች ናቸው ፣ በስሜቶች ፣ በፍላጎቶች ፣ በስሜቶች። አንድ ዓመት ዕድሜ ያለው ሰው ብቻ ከማልቀስ እና ከማልቀስ በስተቀር ስሜትን ለመግለጽ ሌላ ሌላ መንገድ አያውቅም። በ 1 ዓመት ዕድሜው በጣም ተንኮለኛ ልጅ ስለዚህ አንድ ነገር ይጎዳዋል ፣ እሱ ቀዝቃዛ ነው ፣ ቀዝቀዝ ይላል ፣ አሰልቺ ፣ ወዘተ.

የልጅ ምኞት ወላጆች የባህሪ ስልቶቻቸውን እና ዘሮቻቸውን በተመለከተ አመለካከታቸውን የሚቀይሩበት ጊዜ እንደደረሰ የሚያሳይ ምልክት ነው።

ምክሮች ለወላጆች

በወላጆቹ የተሳሳቱ ድርጊቶች ከተከሰቱ ፣ አንድ አሳዛኝ የአንድ ዓመት ሕፃን ወደ ቀልጣፋ የቅድመ ትምህርት ቤት እና የተበላሸ ጎረምሳ ይለወጣል።

የወደፊት ችግሮችን ለማስወገድ አሁን ምን ማድረግ እንዳለበት

• ነፃነትን ማዳበር... አዎን ፣ ለመረዳት አስቸጋሪ ነው ፣ ከዚህም በላይ ሕፃኑ ራሱን ችሎ ሊሆን እንደሚችል መቀበል። ነገር ግን እናትና አባቴ ከልክ በላይ እንክብካቤ ቢያሳዩ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ማንኛውንም ነገር እንዳይከለክል ቢከለክሉ እሱ እንደዚያ አይሆንም። ህፃኑ 1 ዓመት ሲሞላው ለእሱ ሳይሆን ከእሱ ጋር የሆነ ነገር ለማድረግ ጊዜው አሁን ነው። መቁረጫዎችን መጠቀምን ይማሩ ፣ ከጠፍጣፋ ይበሉ ፣ ከጽዋ ይጠጡ ፣ ልብሶችን ያውጡ / ይለብሱ ፣ እጅዎን ይታጠቡ እና ፊትዎን ይታጠቡ። አብዛኛዎቹ ልጆች ወላጆቻቸውን በመመልከት ሁሉንም ነገር ራሳቸው ይማራሉ። በዝግታ ያሳዩ ፣ ለመሞከር ዕድል ይስጡ ፣ ካልተሳካዎት አይሳደቡ ፣ ታገሱ እና አሳቢነት ያሳዩ። ይህንን ምክር ችላ በማለታቸው ምክንያት ልጅዎ ከመማር ተስፋ ያስቆርጡት እና እሱን መልበስ ፣ ጫማ ማድረጉ እና ማንኪያውን እስከ 3-5 ዓመት ድረስ መመገብዎን ይቀጥላሉ።
• የእገዳዎችን ቁጥር ይቀንሱ... ሰነዶችን ለመበተን ሁል ጊዜ በልጁ ላይ ላለመጮህ ፣ ለእሱ በማይደረስበት ቦታ ላይ ያድርጉት። ልጆች ወደ ካቢኔ ፣ አልጋ ጠረጴዛ ፣ መጸዳጃ ቤት ፣ ሶኬቶች ፣ ወዘተ እንዳይገቡ ለመከላከል ብዙ የተለያዩ መሣሪያዎች ተዘጋጅተዋል። አዎ ፣ ለእርስዎ የማይመች ሊሆን ይችላል ፣ ግን በቤተሰብ ውስጥ ለሰላም ሲባል ሌላ ወር ሊታገሱ ይችላሉ። ምንም ፈተና የለም - ክልከላ የለም ፣ እናት አትጮህም - ልጁ አያለቅስም።
• በእገዳዎች ውስጥ አንድነት።እንዲሁም የጎልማሳ የቤተሰብ አባላት እገዳዎቹን ማክበሩ አስፈላጊ ነው። እና እናት በማይፈቅድበት ጊዜ እና አባዬ ግድየለሽ በማይሆንበት ጊዜ ህፃኑ ስለሁኔታው አለመግባባት ያዳብራል።

አንድ ልጅ በ 1 ዓመቱ ስሜት ከተሰማው ለእንደዚህ ዓይነቱ ወጣት ዕድሜ በቂ ትዕግስት ፣ ዘዴኛ እና ተጣጣፊነትን ያሳዩ። ከዚያ የመጀመሪያው ቀውስ በሰላም እና በተለመደው ያበቃል የስነልቦና እድገትልጅ። አንድ ተጨማሪ ጥቅም የሕፃኑ ነፃነት ነው ፣ የበለጠ የሚያውቀው እና የሚረዳው።

ልጅዎ ሁል ጊዜ ባለጌ ነው? ሞክረዋል? የተለያዩ መንገዶችተጽዕኖ ፣ ግን ምንም ነገር አይከሰትም ፣ እና ለምን አልገባዎትም? በዚህ ሁኔታ በፈረንሣይ ሥነ -ልቦናዊ እና ትምህርታዊ ማዕከል “SOKRAT” ስፔሻሊስቶች የባለሙያ ድጋፍ ይሰጣል። የሕፃናት ሳይኮሎጂስቶች መሠረታዊ ዕውቀት ብቻ አይደሉም ፣ ግን ደግሞ ዘመናዊ ቴክኒኮችበምዕራብ አውሮፓ ባልደረቦች የተገነባ።

ከልጆች እና ከወላጆች ጋር በመስራት ላይ ስፔሻሊስቶች ችግሩን እና የተከሰተበትን ምንጭ ለይተው ያውቃሉ። ሁኔታውን ለማስተካከል የተነደፉ እርምጃዎች የግጭቱ ዋና መንስኤ ላይ በትክክል ያነጣጠሩ ናቸው።

የትብብር ዝርዝሮችን ማወቅ እና ለምክክር በስልክ መመዝገብ ይችላሉ። ያስታውሱ ፣ አንድ ችግር በቶሎ ሲፈታ ፣ የሚያመጣው ጉዳት ያንሳል።

ልጅን መጠበቅ ሁል ጊዜ በደስታ ህልሞች ፣ ዕቅዶች እና ተስፋዎች የተሞላ ነው። ወላጆች የወደፊት ህይወታቸውን ከህፃኑ ጋር በደማቅ ቀለሞች ይሳሉ። አንድ ወንድ ወይም ሴት ልጅ ቆንጆ ፣ አስተዋይ እና ሁል ጊዜ ታዛዥ ይሆናሉ። እውነታው በተወሰነ መልኩ የተለየ ይሆናል። ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ሕፃን በእውነት በጣም ቆንጆ ፣ አስተዋይ እና ተወዳጅ ፣ አልፎ አልፎም ታዛዥ ነው። ሆኖም ፣ ወደ ሁለት ዓመት ሲቃረብ የሕፃኑ ባህርይ መለወጥ ይጀምራል። ስለዚህ ወላጆች ለልጃቸው እውቅና መስጠታቸውን ያቆማሉ።

ልጁ ለመቋቋም በጣም አስቸጋሪ ይሆናል። ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ፣ በጣም ጣፋጭ እና ተለዋዋጭ ፣ እሱ ስሜታዊ ፣ ግራ የሚያጋባ እና ሁሉንም ነገር በራሱ መንገድ ለማድረግ ይፈልጋል። በእርግጥ ወላጆች ከሁለት እስከ ሦስት ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ አንድ ልጅ ወደ መጀመሪያው የሽግግር ዕድሜ እንደሚገባ ያውቃሉ።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ይህንን ጊዜ “የሁለት ዓመት ቀውስ” ብለው ይጠሩታል። እሱ አሁንም በጣም ነው ትንሽ ልጅ- 2 ዓመታት። እሷ ብዙውን ጊዜ ትበሳጫለች እና ተንኮለኛ ነች። ሆኖም ፣ ይህ እውቀት ቀላል አያደርገውም። ከትንሽ አምባገነን ቀጥሎ ያለው ሕይወት በቀላሉ የማይቋቋመው ይሆናል። ሕፃኑ ፣ በጣም ታዛዥ እና ጣፋጭ ፣ በአንድ ሌሊት ግትር እና ተንኮለኛ ይሆናል። ታንኮች ብዙ ጊዜ እና ከባዶ ይከሰታሉ። በተጨማሪም ፣ ልጁ የሚፈልገውን የማግኘት ግብ ካወጣ ፣ ከዚያ ትኩረቱን ወደ ሌላ ነገር በማዘናጋት እሱን ማዘናጋት አይቻልም። ህፃኑ እስከ መጨረሻው ቦታውን ይቆማል።

የወላጆች ግራ መጋባት

አብዛኛዎቹ ወላጆች ለእነዚህ ለውጦች ዝግጁ አይደሉም። በልጁ ላይ የሚደርሰው በድንገት ይያዛቸዋል። ምንም እንኳን ሕፃኑ ታላቅ ወንድም ወይም እህት ቢኖረው እና ወላጆቹ ቀድሞውኑ ተመሳሳይ ነገር አልፈው ፣ አሁንም ሁል ጊዜ ግጭቶችን በመወርወር ፣ አንድ የነርቭ ልጅ በቤቱ ውስጥ ሊቋቋሙት የማይችለውን ሁኔታ ይፈጥራል። ወላጆች ፣ ህፃኑ ከባድ የጤና ችግሮች ሊኖሩት ይችላል ብሎ በማሰብ ፈርተው ፣ ልምድ ካላቸው ከሚያውቋቸው ሰዎች እርዳታ ይጠይቁ። ሆኖም ፣ ጥቂት ሰዎች ወደ ልዩ ባለሙያተኛ ዘወር ብለው ምክር ለማግኘት ይደፍራሉ። የልጅ ሳይኮሎጂስት.

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ የነዋሪዎች ምክር አንድ ዓይነት ነው። ብዙዎች ልጁ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንዳለበት እንዲያውቅ “እንዴት እንደሚጠይቅ መጠየቅ አለበት” ብለው ለማሰብ ዝንባሌ አላቸው። ይሁን እንጂ እንዲህ ያሉት ዘዴዎች ጠቃሚ አይደሉም. ህፃኑ ይረበሻል እና የበለጠ ይበሳጫል ፣ የሚወዱትን ሰው በባህሪያቸው ቃል በቃል ያመጣል

እንዴት እንደሚገለጥ - የሙከራዎች ዕድሜ

ብዙውን ጊዜ ህፃኑ የእርሱን አለመደሰትን በአመፅ ያሳያል። ወደ ወለሉ መውደቅ ፣ ነገሮችን መወርወር ፣ ወላጆችን መምታት ፣ መጫወቻዎችን ማፍረስ። በተጨማሪም ፣ አለመርካት ምክንያቶች አንዳንድ ጊዜ ከባዶ ይነሳሉ። ለምሳሌ ፣ አንድ ልጅ ውሃ ይፈልጋል። እማማ አንድ ጠርሙስ ይሰጠዋል ፣ እሱም ወዲያውኑ ወደ ወለሉ ይበርራል። ሕፃኑ ጠርሙሱ እንዲሞላ ፈልጎ ነበር ፣ ግን ተሞልቶ ግማሽ ብቻ ነበር። ወይም ሕፃኑ ትናንት በጎማ ቦት ጫማ በኩሬዎቹ ውስጥ ሮጦ ዛሬ መልበስ ይፈልጋል። ዛሬ በመንገድ ላይ ፀሀይ እና ቦት ጫማዎች አያስፈልጉም የሚለው ማብራሪያ አይረዳም። ልጁ ቁጣ ይጥላል።

እኔ አንዳንድ ጊዜ ወላጆች የሚፈሩት በጅማሬው ራሱ ሳይሆን በሌሎች ላይ በሰጡት ምላሽ ነው። ልጅዎ ያለማቋረጥ በሚንቀጠቀጥበት ወይም ወለሉ ላይ በሚጮኽበት ሁኔታ ውስጥ ለመረጋጋት አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። በተለይ “በጎ አድራጊዎች” በተሞላበት የሕዝብ ቦታ ላይ ቢከሰት። እናቶች ኪሳራ ላይ ናቸው። ምንድን ነው የሆነው? በትምህርት ውስጥ ምን ይጎድላል? ልጁ ነርቮች እና ጨካኝ ከሆነ ምን ማድረግ አለበት?

ብዙውን ጊዜ ወላጆች በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ጥፋተኛ አይደሉም። ልክ ሕፃኑ የመጀመሪያውን የሽግግር ዕድሜ የጀመረው። የሕፃናት የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ይህንን የሁለት ዓመት ቀውስ ብለው ይጠሩታል። የችግሩ መንስኤ በልጁ ራሱ ላይ ነው። ህፃኑ በዙሪያው ያለውን ዓለም በንቃት እየመረመረ ነው ፣ ይህም ሁል ጊዜ አስገራሚ ነገሮችን ያቀርባል። እሱ ራሱን ችሎ መሆን ይፈልጋል ፣ ግን አሁንም ያለ ወላጆቹ እርዳታ ማድረግ አይችልም። ከዚህም በላይ እርዳታው ራሱ ብዙውን ጊዜ በንቃት ውድቅ ይደረጋል። ስለዚህ ፣ 2 ዓመታት ተገለጡ - ይህ ለህፃኑ እና ለወላጆቹ በጣም አስቸጋሪ ዕድሜ ነው።

ህፃኑ በጣም ትንሽ እያለ እራሱን ከእናቱ ጋር አንድ ሆኖ ተሰማው። እሱ በእርጋታ እራሱን እንዲወስድ እና ከቦታ ወደ ቦታ እንዲሸከም ፣ እንዲመገብ ፣ እንዲለብስ እና ሌሎች ብዙ አስፈላጊ ማጭበርበሮችን እንዲያከናውን ፈቀደ። የእራሱን “እኔ” ወሰን መገንዘብ ጀምሮ ፣ ልጁ ከሌሎች ሰዎች ጋር በተያያዘ የተፈቀደውን ወሰን ለማወቅ በአንድ ጊዜ ይሞክራል። ምንም እንኳን አንዳንድ ጊዜ ለወላጆች ሆን ብለው የተበሳጩ ቢመስሉም። ሆኖም ፣ ይህ እንደዚያ አይደለም። ልጁ መግባባት ይማራል ፣ በሌሎች ሰዎች ላይ ያለው ኃይል ምን ያህል እንደሚረዝም ለመገንዘብ ይሞክራል ፣ እና እነሱን ለማታለል ይሞክራል። አዋቂዎች ለቁጣዎች አልገዛም ፣ ራስን መግዛትን ማሳየት ይጠበቅባቸዋል።

አንድ ልጅ ባህሪን ማሳየት የሚጀምርበት የተለየ ቀን የለም። በአማካይ ከሁለት ዓመት ጀምሮ ይጀምራል እና ወደ ሦስት ዓመት ተኩል ገደማ ያበቃል። አንድ ትንሽ ልጅ (2 ዓመቱ) ብዙውን ጊዜ የሚበሳጭ እና የሚማርክ ከሆነ ፣ ይህ የዕድሜ ደንብ ተብሎ ሊጠራ ይችላል። ብቸኛው ጥያቄ ይህንን ጊዜ በትንሹ ኪሳራ እንዴት ማዳን እንደሚቻል ነው።

ለወላጆች ምን ማድረግ እንዳለበት

ከልጃቸው ጋር የመጀመሪያውን ቀውስ ለሚያልፉ ወላጆች ይህ ምናልባት በጣም ምክንያታዊ ምክር ነው። ትክክል እና ስህተት የሆነውን ነገር ለተወሰነ ጊዜ መርሳት እና ልጁ የራሱን ተሞክሮ እንዲያገኝ መፍቀድ ተገቢ ነው። በጣም ጥሩ በሆነ ምክንያት ፣ በእርግጥ።

“እኔ ራሴ” ወላጆች ብዙውን ጊዜ የሚሰሙት ሐረግ ነው። እኔ እራሴን እለብሳለሁ ፣ እራሴን እበላለሁ ፣ እራሴ ለእግር ጉዞ እሄዳለሁ። እና በመንገድ ላይ +30 መሆኑ ምንም አይደለም ፣ ግን ልጁ በመንገድ ላይ ሞቅ ያለ ሌብስ መልበስ ፈለገ። እምቢተኛ ከሆነው ሕፃን ጋር የሚደረጉ ድርድሮች በአመጽ ሽብር ውስጥ ያበቃል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ በጣም ጥሩው ነገር ህፃኑ የፈለገውን እንዲለብስ መፍቀድ ነው። እሱ በሞቃት leggings ውስጥ ወደ ውጭ ይውጣ። ትንሽ ክብደት ያለው ልብስ ይዘው ይምጡ እና ልጅዎ ሲሞቅ ይለውጡ። በመንገድ ላይ ፣ አሁን ፀሐይ እየበራች መሆኑን በማብራራት እና ቀለል ያለ መልበስ ያስፈልግዎታል።

በምሳ ሰዓት ተመሳሳይ ሁኔታ ይደጋገማል። ህፃኑ የጨው ቲማቲምን ወደ ውስጥ በማስገባት ጣፋጭ semolina ገንፎ መብላት ይፈልግ ይሆናል። እሱን “ትክክል” እሱን ለመመገብ የሚደረግ ሙከራ ሁለቱንም አሳልፎ እስከ መስጠት ብቻ ይመራል። የፈለገውንና የሚፈልገውን ይብላ። እሱን ማየት ካልቻሉ ዝም ብለው አይዩ።

ለልጅዎ የበለጠ ነፃነት ይስጡት እና እንደ አሻንጉሊት አይያዙት። እሱ እንደ እርስዎ ያለ ሰው ነው ፣ እሱ ደግሞ ስህተት የመሥራት መብት አለው። የእርስዎ ተግባር እሱን ከችግሮች ሁሉ ለመጠበቅ አይደለም ፣ ግን የራሱን የሕይወት ተሞክሮ እንዲያገኝ መርዳት ነው። እርግጥ ነው ፣ እሱ ራሱ እስኪያደርግ ድረስ ከመጠበቅ ይልቅ ልጅን መልበስ በጣም ቀላል ነው። ለመዘጋጀት ትንሽ ተጨማሪ ጊዜ ብቻ ያስቀምጡ። በተጨማሪም ፣ የልጁን አስተያየት ለማዳመጥ ይሞክሩ። ለነገሩ እርሱ ደግሞ ሰው ስለሆነ የማዳመጥ መብት አለው። ጊዜው ለምሳ ከሆነ እና ልጁ ለመመገብ ፈቃደኛ ካልሆነ ፣ ምናልባት እሱ ገና አልራበም። እሱን ለመገናኘት ሂዱ። እሱ ብዙም ሳይቆይ ይራባል ፣ እና ያለ ምንም ችግር ይመግቡትታል።

በጨዋታ ከልጅዎ ጋር ይገናኙ

ዕድሜያቸው ከ 2 ዓመት ለሆኑ ሕፃናት ጨዋታዎች ከውጭው ዓለም ጋር የመግባባት ዋና መንገድ ናቸው። ለጥያቄው-“ምን እያደረጉ ነው?” ፣ ከ2-3 ዓመት የሆነ ልጅ ምናልባት “እኔ እጫወታለሁ” ብሎ ይመልሳል። ልጁ ያለማቋረጥ ይጫወታል። መጫወቻዎች ካሉ እሱ ከእነሱ ጋር ይጫወታል። መጫወቻዎች ከሌሉ ታዲያ እሱ ለራሱ የፈጠራቸው ይሆናል።

ወላጆች ብዙውን ጊዜ ልጁ ብዙ መጫወቻዎች እንዳሉት ያማርራሉ ፣ ግን እሱ በጭራሽ አይጫወትም። ብዙውን ጊዜ ይህ የሚሆነው መጫወቻዎች በዙሪያቸው ተኝተው ፣ ተበታትነው እና ሲሰበሩ ነው። ልጁ ስለእነሱ በቀላሉ ይረሳል።

ልጁ መጫወቻዎቹን እንዲያስታውስ ፣ እነሱ በእሱ ፊት መሆን አለባቸው። ይህንን ለማድረግ በክፍት መደርደሪያዎች ላይ ቢቀመጡ የተሻለ ነው። ህፃኑ በቀላሉ እንዲደርስባቸው ትላልቅ መጫወቻዎችን መሬት ላይ ማድረጉ የተሻለ ነው። መካከለኛ መጠን ያላቸውን መጫወቻዎች በቀጥታ በመደርደሪያው ላይ ያስቀምጡ። እዚህ በጣም የሚስቡ ይመስላሉ።

በትናንሽ ሳጥኖች ውስጥ በመንገድ ላይ የተገኙ የሚያምሩ ድንጋዮችን እንደ ትናንሽ መኪኖች ፣ አኃዞችን ከ “ኪንደር አስገራሚዎች” ሁሉንም ዓይነት ትናንሽ ነገሮችን ያስቀምጡ። በእያንዳንዱ ሣጥን ላይ በላዩ ላይ ከተቀመጡት ውስጥ አንድ ንጥል ያስቀምጡ። ስለዚህ ልጁ የማን ቤት እንዳለ ይረዳል።

ሁሉንም መጫወቻዎች ለልጅዎ በተመሳሳይ ጊዜ አይስጡ።

ልጁ ሁሉንም መጫወቻዎቹን በአንድ ጊዜ ካላየ ፣ ለእነሱ ያለው ፍላጎት ረዘም ይላል። ብዙ መጫወቻዎች ካሉ ፣ የተወሰነ ክፍል ይሰብስቡ እና ይደብቁት። ከጥቂት ጊዜ በኋላ ለልጁ ሊታዩ ይችላሉ። ከአዲሶቹ ባነሰ ፍላጎት ከእነሱ ጋር መጫወት ይጀምራል። በእርግጥ ልጁ በጣም የተጣበቀባቸውን እነዚያ መጫወቻዎችን መደበቅ የለብዎትም። አንዳንዶቹ በብዛት ጥቅም ላይ በሚውሉበት ቦታ መቀመጥ አለባቸው። ለምሳሌ ፣ የሴት ልጅዎ መጫወቻ የወጥ ቤት ዕቃዎች በኩሽና ውስጥ በልዩ ሳጥን ውስጥ ሊቀመጡ ይችላሉ። ይህ የራስዎን የምግብ ማብሰያ ዕቃዎች ሙሉ በሙሉ ያቆያል።

የልጅ መጫወቻ መሣሪያዎች ከአባቱ አጠገብ ሊቀመጡ ይችላሉ። ታዳጊዎ መዶሻ ወይም መሰርሰሪያ ሲጠይቅ የራሱን መጫወቻ መሣሪያ ይስጡት። በመታጠቢያ ቤት ውስጥ ለመታጠብ መጫወቻዎችን ማቆየት የተሻለ ነው ፣ እና በመንገድ ላይ የሚጫወትበት ኳስ በአገናኝ መንገዱ ውስጥ መቀመጥ የተሻለ ነው።

ለልጅዎ እንቅስቃሴዎችን ይፍጠሩ

ምናልባት እሱ አሰልቺ በመሆኑ ምክንያት ልጅዎ ሁል ጊዜ ባለጌ ሊሆን ይችላል። እሱ አሁንም በጣም ትንሽ ነው እና በዚህ ወይም በዚያ መጫወቻ እንዴት እንደሚጫወት ሁል ጊዜ ማወቅ አይችልም። ልጁ ሁል ጊዜ በንግድ ሥራ ላይ እንዲውል ፣ ይጀምሩ ልዩ ሳጥንለሁሉም አስደሳች ትናንሽ ነገሮች... በትክክለኛው ጊዜ ፣ ​​እሱ ቀድሞውኑ ፍላጎቱን ላጣበት ፣ ወይም ለአሻንጉሊት አዲስ ልብስ ለመቁረጥ ፣ ለሱፍ ውሻ ልጓም ማድረግ የሚችሉበትን ሪባን ከሳጥኑ ውስጥ ያወጡታል።

በሚጫወትበት ጊዜ ትንሹ ልጅዎ ወደ እርስዎ ለመቅረብ ይሞክራል። በጨዋታዎቹ ውስጥ የእርዳታዎን ስጦታ በደስታ ይቀበላል ፣ ግን ምን ማድረግ እንዳለበት መመሪያ እንዲሰጠው አይፈልግም። ዕድሜያቸው 2 ዓመት ለሆኑ ሕፃናት ጨዋታዎች ሁሉም ዓይነት ምርምር ፣ ሙከራዎች እና አዲስ ግኝቶች ናቸው። የዚህን ወይም የዚያ መጫወቻን ዓላማ ለእሱ ለማብራራት ወይም እሱ ራሱ ለመቅረፅ ያልቻለውን ጥያቄ ለመመለስ መጣደፍ የለብዎትም። ይህ ሁሉንም ነገር ሊያበላሽ ይችላል። ልጅዎ በጨዋታው ውስጥ መሪ ለመሆን እና እሱን ለመከተል እድሉን ለመስጠት ይሞክሩ።

ልጅዎን እርዱት ፣ የእሱ አጋር ይሁኑ

ልጅዎ ስለ አንዳንድ ንግድ ያስብ ይሆናል ፣ ግን አካላዊ ችሎታው አሁንም በጣም ውስን በመሆኑ ምክንያት ሊያጠናቅቀው አይችልም። እርዱት ፣ ግን ሁሉንም ነገር አታድርጉለት። ለምሳሌ ፣ በአሸዋ ውስጥ የዛፍ ቅርንጫፍ ተክሎ አሁን “የአበባ አልጋውን” ማጠጣት ይፈልጋል። ውሃውን ወደ አሸዋ ሳጥኑ እንዲሸከም እርዱት ፣ ግን ውሃውን እራስዎ ባዶ አያድርጉ። ደግሞም እሱ በራሱ ማድረግ ይፈልጋል። እሱን ይህንን ዕድል ካጡት ፣ ከዚያ ቅሌቱ አይወገድም። ልጁ አሉታዊ ስሜቶቹን በትክክል እንዴት መግለፅ እንዳለበት ገና አልተማረም ፣ ስለሆነም ብዙውን ጊዜ በልጆች ላይ ሽፍታ ይከሰታል። 2 ዓመት ሁሉም ልጆች አሁንም በትክክል እንዴት መናገር እንደሚችሉ የማያውቁበት ዕድሜ ነው። ህፃኑ / ኗ አቋሙን በመከላከል ከባድ ክርክሮችን መስጠት ባለመቻሉ ቁጣውን ይጥላል።

ብዙ ጨዋታዎች በቀላሉ በራስዎ መጫወት አይቻልም። ኳሱን መያዝ ወይም ማንከባለል አይችሉም ፣ የሚጥለው ከሌለ ፣ እርስዎን የሚይዝ ከሌለዎት ማጥመድን መጫወት አይችሉም። ልጆች ብዙውን ጊዜ ወላጆቻቸውን ለረጅም ጊዜ ከእነሱ ጋር እንዲጫወቱ መለመን አለባቸው። ከብዙ ማሳመን በኋላ በግዴለሽነት ይስማማሉ ፣ ግን ከጥቂት ደቂቃዎች በኋላ “በቃ ፣ በቃ ፣ አሁን እራስዎ ይጫወቱ” ይላሉ። ወይም ለመጫወት በመስማማት ለልጁ 10 ደቂቃ ብቻ መስጠት እንደሚችሉ አስቀድመው ያስታውቃሉ። ከዚያ በኋላ ፣ ሕፃኑ በፍርሃት የሚጠብቀውን ያህል የተስፋ ቃል ደቂቃዎች ያበቃል እና “ለዛሬ ይበቃል” ይባላል። ቀኑን ሙሉ መጫወት እንደማይችሉ ግልፅ ነው ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ እርስዎ እራስዎ በእውነት እንደፈለጉ ማስመሰል ተገቢ ነው። ልጅዎ በሚፈልግበት ጊዜ ጨዋታውን እንደጨረሰ እንዲደሰት እድል ይስጡት። ዕድሜያቸው 2 ዓመት ለሆኑ ሕፃናት ጨዋታዎች የእነሱ ሕይወት ነው።

አንድ ልጅ የጅብ በሽታ ካለበት ምን ማድረግ እንዳለበት

የሁለት ዓመት ልጅዎን ምንም ያህል በጥንቃቄ ቢይዙት ፣ አንዳንድ ጊዜ ሀይስቲክን ለማስወገድ የማይቻልባቸው ሁኔታዎች ይከሰታሉ። እንደ አለመታደል ሆኖ አንድ ትንሽ ልጅ (2 ዓመቱ) ብዙውን ጊዜ ይበሳጫል እና ተንኮለኛ ነው። አንዳንድ ጊዜ እሱ ቁጣ አለው። እንደ አኃዛዊ መረጃ ፣ ከሁለት ዓመት ሕፃናት ከግማሽ በላይ የሚሆኑት ለቁጣ እና ለቁጣ ተጋላጭ ናቸው። ለብዙዎች ይህ በሳምንት ብዙ ጊዜ ይከሰታል። ለ hysteria የተጋለጡ ልጆች ብዙውን ጊዜ በጣም እረፍት የሌላቸው ፣ ብልህ እና የሚፈልጉትን በደንብ ያውቃሉ። እነሱ ብዙ ነገሮችን ማድረግ ይፈልጋሉ እና እንዳያደርጉ ለመከላከል በአዋቂዎች ሙከራዎች በጣም መጥፎ ናቸው። በመንገዱ ላይ እንቅፋት ካጋጠመው አንድ ትንሽ ልጅ (2 ዓመቱ) ብዙውን ጊዜ ይረበሻል እና ግቡን ለማሳካት ይፈልጋል።

በሃይስተር ውስጥ በመውደቁ ህፃኑ እራሱን መቆጣጠር አይችልም። እሱ በጭራሽ ምንም አይመለከትም ወይም አይሰማም። ስለዚህ ፣ በመንገድ ላይ በእርሱ ላይ የሚመጡ ዕቃዎች ሁሉ ፣ ብዙውን ጊዜ በተለያዩ አቅጣጫዎች ይበትናሉ። ልጁ ወለሉ ላይ ወድቆ ጮክ ብሎ ሊጮህ ይችላል። በሚወድቅበት ጊዜ ወለሉን ወይም የቤት እቃዎችን በደንብ ሊመታ ይችላል። ወላጆች ብዙውን ጊዜ በኪሳራ ውስጥ ናቸው ፣ ልጁ ለምን እንደደነገጠ አይረዱም ፣ ምክንያቱም ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር። ሕጻኑ እስከ ማስታወክ ድረስ መጮህ ይችላል። በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆች ለድንጋጤ ቅርብ በሆነ ሁኔታ ውስጥ ይገኛሉ ፣ ልጁ የነርቭ እና የማይታዘዝ ከሆነ ምን ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም።

እንደዚህ ያሉ ስዕሎችን ለመመልከት ለወላጆች በጣም ከባድ ነው። በተለይ ፈዘዝ ባለ ጊዜ እና ሊደክም ይመስላል። እውነት ነው ፣ በዚህ መንገድ ለራሱ ከባድ ጉዳት አያደርስም። የሰውነቱ የመከላከያ ግብረመልሶች ለማዳን ይመጣሉ ፣ ይህም እስትንፋሱ ከረጅም ጊዜ በፊት እስትንፋስ እንዲወስድ ያደርገዋል።

ልጅን እንዴት መርዳት እንደሚቻል

የነርቭ ጫና ከመጠን በላይ እንዳይሆን በመጀመሪያ የልጁን ሕይወት ለማደራጀት መሞከር አለብዎት። ህፃኑ ከተረበሸ ምልክቶቹ ወዲያውኑ ይታያሉ። እነዚህ በተደጋጋሚ የቁጣ ቁጣዎች ናቸው። እነዚህ ወረርሽኞች በጣም በሚደጋገሙበት ጊዜ ምንም ጥሩ ነገር አያደርጉም። ልጅዎን ከከለከሉ ወይም እሱ በጣም የማይደሰትበትን ነገር እንዲያደርግ ካስገደዱት ከዚያ በተቻለ መጠን ገር ለመሆን ይሞክሩ። ልጅዎን በጥብቅ ለመጠበቅ አይሞክሩ። እራሱን ለመጠበቅ በመሞከር ህፃኑ በየጊዜው ቁጣዎችን ይጥላል።

አንዳንድ ጊዜ ወላጆች የልጆቻቸውን ሁኔታ በራሳቸው መድሃኒት ለማሻሻል ተስፋ ያደርጋሉ። በተጨማሪም ፣ እነሱ በዘመድ እና በጓደኞች ምክር እራሳቸውን እራሳቸውን “ያዝዛሉ”። ይህን ማድረግ በጥብቅ ተስፋ ይቆርጣል። ለልጆች ማስታገሻ መድሃኒት ሊያዝዝ የሚችለው ዶክተር ብቻ ነው። 2 ዓመት ሕፃኑ አሁንም በጣም ተጋላጭ የሆነበት ዕድሜ ነው ፣ ከቁጥጥር ውጭ የሆነ የአደንዛዥ ዕፅ አጠቃቀም እሱን ሊጎዳ ይችላል።

ልጅዎ ግራ የሚያጋባ ከሆነ እራሱን እንዳይጎዳ በጥንቃቄ ይመልከቱት። በንዴት ጊዜ ፣ ​​አንድ ልጅ በግጭቱ ላይ እያለ ያደረገውን ላያስታውስ ይችላል። እሱ እራስዎን እንዳይጎዳ ፣ እሱን በቀስታ ለመያዝ ይሞክሩ። ወደ አእምሮው ከተመለሰ ፣ እርስዎ ከእሱ አጠገብ እንደሆኑ እና እሱ ያዘጋጀው ቅሌት ምንም አልለወጠም። በቅርቡ እሱ ዘና ይላል እና በእጆችዎ ውስጥ ይተኛል። ትንሹ ጭራቅ መንከባከብ እና ማፅናኛ ወደሚያስፈልገው ታዳጊነት ይለወጣል። ከሁሉም በላይ ይህ አሁንም በጣም ትንሽ ልጅ (2 ዓመት) ነው። እሷ ብዙውን ጊዜ ትበሳጫለች እና ተንኮለኛ ትሆናለች ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ፍቅርዎን ፣ ፍቅርዎን እና መፅናኛዎን በጣም ይፈልጋል።

በከባድ ጥቃቶች ወቅት እነሱን ለመግታት ሲሞክሩ ፈጽሞ ሊቋቋሙት የማይችሉ ልጆች አሉ። ይህ መበሳጨትን ብቻ ያባብሰዋል። በዚህ ሁኔታ ኃይልን አይጠቀሙ። ልጁ እራሱን እንዳይጎዳ ለመከላከል ብቻ ይሞክሩ። ይህንን ለማድረግ ሁሉንም ሊሰበሩ የሚችሉ እና በቀላሉ ሊሰበሩ የሚችሉ ነገሮችን ከመንገዱ ያስወግዱ።

በ hysterics ውስጥ ለልጅ የሆነ ነገር ለማረጋገጥ አይሞክሩ። ጥቃቱ እስኪያልፍ ድረስ በፍፁም ምንም አይነካውም። ህፃኑ ግራ የሚያጋባ ከሆነ ፣ አይጮህበት። ስሜቱ ሁሉም አንድ አይሆንም። አንዳንድ ወላጆች ልጁን ለማደስ ሲሞክሩ እሱን መምታት ይጀምራሉ። ብዙውን ጊዜ ይህ እሱን አያረጋጋውም ፣ ግን በተቃራኒው ፣ እሱ የበለጠ እንዲጮህ ያደርገዋል። በተጨማሪም ፣ ጥንካሬውን ማስላት እና ህፃኑን ማጉደል አይችሉም።

ለጮኸው ልጅ አንድ ነገር ለማብራራት አይሞክሩ። በጣም በሚያስቆጣ ሁኔታ ውስጥ ፣ አንድ አዋቂ ሰው እንኳን ለማሳመን አስቸጋሪ ነው። እና ስለ ሁለት ዓመት ልጅ ምን ማለት እንችላለን? እሱ ከተረጋጋ በኋላ መጀመሪያ ውይይቱን አይጀምሩ። ብዙ ልጆች ይህንን እንደ ቅናሽ አድርገው ይወስዳሉ ፣ እናም ጩኸቶቹ በበቀል ሊጀምሩ ይችላሉ።

ልጁ ራሱ ወደ እርስዎ እስኪመጣ ድረስ መጠበቅ የተሻለ ነው። እሱ ወደ እርስዎ ቢመጣ ፣ ያቅፉት ፣ አፍቅሩት እና ምንም እንዳልተከሰተ አድርገው ያድርጉ።

ወላጆች ብዙውን ጊዜ ልጃቸው በአደባባይ “ኮንሰርት ይጥላል” በሚለው አስተሳሰብ ይደነግጣሉ። እሱ የማኅጸን ህዋስ እስካልያዘ ድረስ ማንኛውንም ቅናሽ ለማድረግ ዝግጁ ናቸው። ይህ ልምምድ ሙሉ በሙሉ ተቃራኒ ውጤቶችን ያስከትላል። ልጆች በጣም አስተዋዮች ናቸው እና ወላጆቻቸውን እንዴት እንደሚይዙ በደንብ ያውቃሉ። የልጅዎ ቁጣ በየጊዜው እና በጣም ተገቢ ባልሆኑ ቦታዎች ላይ መከሰት ቢጀምር አይገርሙ።

በሥነ -መለኮት እሱ ከእርስዎ ፈጽሞ ምንም እንደማያገኝ ለልጁ ግልፅ ያድርጉት። ከፍ ባለ ደረጃ ላይ እንዳይወጣ በመከልከልዎ እሱ ከተናደደ ፣ ከተረጋጋ በኋላ አይፍቀዱለት። ሽባው ከመጀመሩ በፊት ከእሱ ጋር ለመራመድ ካሰቡ ፣ ዝምታ እንዳለ ወዲያውኑ ይሂዱ ፣ እና ለልጁ ምንም ነገር አያስታውሱ።

አብዛኛው የሕፃናት ግልፍተኝነት ለተመልካቾች የተነደፈ ነው። ወደ ሌላ ክፍል እንደገቡ ጩኸቱ በተአምር ያቆማል። አንዳንድ ጊዜ በጣም አስቂኝ ስዕል ማየት ይችላሉ -አንድ ልጅ ከሁሉም ጋር ይጮኻል ፣ ወለሉ ላይ ይንከባለላል። በአቅራቢያ ማንም እንደሌለ ሲያውቅ ዝም ይላል ፣ ከዚያ ወደ ወላጆቹ ቀርቦ “ኮንሰርት” እንደገና ይጀምራል።

ወደ ልጅ የስነ -ልቦና ባለሙያ ለመሄድ ጊዜው መቼ ነው?

የልጁ ቁጣ በጣም ከተደጋገመ እና ከተራዘመ የሥነ ልቦና ባለሙያ ማማከር አለበት። በተለይም ህፃኑ ሙሉ በሙሉ ብቻውን ቢቀር እንኳን አይለፉም። ወላጆቹ ሁሉንም ዘዴዎች ከሞከሩ ፣ ግን አሁንም ግጭቶችን ማሸነፍ ካልቻሉ ታዲያ ከልጅ የስነ -ልቦና ባለሙያ ምክር ለመጠየቅ ጊዜው አሁን ነው። ጥሩ ስፔሻሊስት ለማግኘት ፣ ቀደም ሲል በልጅ የስነ -ልቦና ባለሙያ የተረዱ ጓደኞችዎን ይጠይቁ። ግምገማዎች ለእርስዎ ጥሩ መመሪያ ይሆናሉ። በተጨማሪም ፣ የሕፃናት የነርቭ ሐኪም መጎብኘት ተገቢ ነው። ይህ ሐኪም አስፈላጊ ምርመራዎችን ያዝዛል ፣ አስፈላጊም ከሆነ ለልጆች ማስታገሻ ያዝዛል። 2 ዓመታት ተፈጥሯዊ የዕፅዋት ዝግጅቶች ብዙውን ጊዜ የሚመከሩበት ዕድሜ ነው።

አንዳንድ ጊዜ የልጆች ቁጣ መንስኤ በቤተሰብ ችግሮች እና በወላጆች መካከል ስምምነት አለመኖር ነው። ምንም እንኳን ወላጆቹ በሕፃኑ ፊት በጭቅጭቅ ቢጨቃጨቁም ፣ ሕፃኑ አሁንም የነርቭ ድባብ ይሰማዋል እና በራሱ መንገድ ምላሽ ይሰጣል። ሀሳባቸውን እና ስሜታቸውን በማረጋጋት ስምምነት ላይ እንደደረሱ የልጁ ቁጣ ወዲያውኑ ይቆማል።

ልጅ መሆን ልክ እንደ ትልቅ ሰው ከባድ ነው። ግን አሁንም ጊዜ ከጎናችን ነው። በጣም በቅርቡ ፣ የሁለት ዓመት ወሳኝ ምዕራፍ እንደተላለፈ እና ሁሉም ግጭቶች በጣም ወደ ኋላ ቀርተዋል።

በ 2.5 ዓመት ዕድሜ ላይ ሕፃናት “የሽግግር ዕድሜ” ይጀምራሉ። ልጆች ግልፅ የሆነውን ይክዳሉ ፣ ከአዋቂዎች ጋር ለመከራከር ይሞክሩ። በዚህ ጊዜ የልጆች ተወዳጅ ሐረጎች “አይ” ፣ “አልፈልግም” ፣ “አልፈልግም”። ከሕፃን ተደጋጋሚ እንባ በስተጀርባ የበለጠ ከባድ ችግሮች እንዴት እንደሚለዩ ፣ አንድን ልጅ እንዲማርክ እንዴት ማላቀቅ ፣ ሕፃን በትናንሽ ነገሮች ላይ ለምን ይጮኻል ፣ ይንቀጠቀጣል እና ይረበሻል? - እነዚህ ጥያቄዎች ለወጣት እናቶች ብዙ እና ብዙ ጊዜ የሚስቡ ናቸው።

ከ2-3 ዓመት ባለው ጊዜ ህፃኑ “አለመታዘዝ ቀውስ” የሚባለውን ይጀምራል።

ግትር ዕድሜ

ቀልብ የሚስብ ልጅ የመጀመሪያውን ተቃውሞውን ከ2-3 ዓመት ያሳያል ፣ ይህ አስፈላጊ ነው ስሜታዊ እድገት... የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ይህንን ጊዜ “የሦስት ዓመት ቀውስ” ብለው ይጠሩታል። ዕድሜያቸው ከ 3-4 ዓመት የሆኑ ልጆች የራሳቸውን “እኔ” ከእናታቸው ለመለየት ይሞክራሉ። የሦስት ዓመት ሕፃን ንግግር ገና አልተገነባም ፣ ስለሆነም ሕፃናት ስሜትን እና ግትርነትን የሚያሳዩ ሌሎች መንገዶችን ይጠቀማሉ-መጮህ ፣ እንባ ፣ ወለሉ ላይ መውደቅ እና በንብረት ላይ ጉዳት ማድረስ። ታንኮች በጣም ተደጋጋሚ እየሆኑ መጥተዋል። በትክክል ይህ ምርጥ ጊዜበቤተሰብ ውስጥ ያለውን የግንኙነት ስርዓት እንደገና ለመገንባት እና የአስተዳደግ ዘዴዎችን ለማስተካከል።

ልጆች በ 4 ዓመታቸው ብቻ ነፃነታቸውን ይገነዘባሉ ፣ ተወዳጅ እንቅስቃሴዎች እና የምግብ ምርጫዎች አሏቸው። ታዳጊዎች ቀድሞውኑ ገለልተኛ ግለሰቦች ናቸው። ብዙዎቹ በመዋለ ሕጻናት ትምህርት ቤት ተገኝተው ምኞታቸውን ለመቅረጽ ንግግር ይጠቀማሉ። የዚህ ዘመን ልጆች እምብዛም የማያውቁ ናቸው። የግትርነት ቁጣዎች በቤተሰብ ውስጥ የባህሪ አምሳያ ከመቅዳት የበለጠ ናቸው። ለዚህም ነው በሕፃናት ፊት መሳደብ የማይገባዎት እና እንዲያውም በአዋቂዎች ግጭቶች ውስጥ ልጆችን ያካትቱ። አፍቃሪ የአራት ዓመት ልጅወላጆችን አስቀድሞ ማሳወቅ አለበት ፣ ተደጋጋሚ ግጭቶች የነርቭ ሐኪም እና የሕፃናት ሳይኮሎጂስት ለመጎብኘት ምክንያት ናቸው።

በ4-5 ዓመት ዕድሜ ላይ የአንድ ልጅ ምኞት በቤተሰብ ውስጥ አለመግባባትን ፣ ስምምነቶችን ለማድረግ አለመቻልን (ለማንበብ እንመክራለን :)። አንዳንድ የ 5 ዓመት ልጆች የእነሱን ልምዶች ለአዋቂዎች ለማስተላለፍ ሌላ መንገድ ስለማያውቁ የወላጆቻቸውን ትኩረት በእንባ ይሳባሉ።

“አልፈልግም” ለምን ይታያል?

ታንኮች በተሻለ ሁኔታ ተብራርተዋል ትንሽ ልጅአያቶች “ልጅዎ እንደገና ለምን ጨካኝ ነው? ተበላሽቷል ፣ ስለዚህ እሱ እንደፈለገው አሁን ያዞራችኋል! ” አንዳንድ ወላጆች የዘመናዊውን የሕይወት ዘይቤ ለመከተል በእውነት “የልጁን አመራር ይከተላሉ” - “በተቻለ ፍጥነት እንሂድ ፣ ከዚያ እርስዎ የሚሉትን እንገዛልዎታለን” ወይም “የፈለጉትን ይልበሱ ፣ ብቻ አያለቅሱ ! ”. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ህፃኑ በፍጥነት በጅብ እና በግትርነት ወላጆቻቸውን ፍላጎቶቻቸውን እንዲያሟሉላቸው ይገነዘባል። የብልግናዎችን ችግር ለመፍታት ፣ እውነተኛ መንስኤቸውን መረዳት አስፈላጊ ነው። አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ለልጆች ፍላጎቶች ከመጠን በላይ የወላጅ ፍላጎቶች ምላሽ ይሰጣሉ። ብዙውን ጊዜ ህፃኑ ይህንን ወይም ያንን የወላጅ ፍላጎት እንዴት ማሟላት እንዳለበት አያውቅም።

ብዙውን ጊዜ የልጁ ብልሹነት የእርሳቸውን አመራር በሚከተሉ በወላጆቻቸው ስህተት ነው

የተለመዱ ምክንያቶች

ለምን ብዙ ጊዜ ምኞቶች ያጋጥሙናል? በልጆች ላይ የቁጣ መነሳሳት በርካታ ምክንያቶች አሉ-

1. ጥንካሬን ለማግኘት ወላጆችን መፈተሽ።የሕፃኑ የመጀመሪያ ቁጣ እናትና አባትን ያስፈራቸዋል። እነሱን በመደጋገም ህፃኑ ፣ በሁሉም የስነ -ልቦና ሕጎች መሠረት ፣ የወላጆችን ምላሽ ይፈትሻል እና የሚፈቀድበትን ወሰን ይወስናል -እናቴ የሾርባ ጎድጓዳ ሳህን ብትገለበጥ ምን ትመልሳለች ፣ እርስዎ ቢሆኑ ምን ይሆናል በቁጣ አባትን ይነክሳል? ታንኮች የሽማግሌዎችን ስልጣን እና የወላጆች ክልከላዎች ምን ያህል ከባድ እንደሆኑ የሚፈትሹበት መንገድ ነው።
2. ፈጠራን መፍራት።ስሜታዊ እና ስሜታዊ ልጆች ልዩ አቀራረብ ያስፈልጋቸዋል። እንደነዚህ ያሉት ልጆች ሁሉንም አዲስ ነገር ይፈራሉ። አዲስ ምግብ ወይም ወደ አልጋዎ “መንቀሳቀስ” በእንባ እና በምድብ መካድ አብሮ ሊሄድ ይችላል። አንድ ባለጌ የሁለት ዓመት ሕፃን ወደ አዲስ ጣቢያ ለመሄድ አይስማማም-ከእሱ አጠገብ እንደምትሆኑ እና በአንድ ላይ በአሸዋ ሳጥኑ ውስጥ እንደምትጫወቱ ቃል ይግቡ። ደህንነቱ እንደተሰማው ህፃኑ በእርግጠኝነት ያቃልላል።
3. የተለመደው እምቢታ። በዕድሜ መግፋት ላይ ይከሰታል። በመጀመሪያዎቹ የህይወት ዓመታት ወላጆች ለልጁ ሙሉ በሙሉ ሁሉንም ነገር ለመወሰን ያገለግላሉ -ምን እንደሚለብሱ ፣ ምን እንደሚበሉ ፣ መቼ እንደሚተኙ። በአራት ዓመቱ አንድ ልጅ አንድን የተለየ አለባበስ ወይም ምግብ እንደወደደ እና እሱ የማይወደውን አስቀድሞ መወሰን ይችላል። የሕፃኑ እና የእናቱ አስተያየት ካልተመሳሰለ ተቃውሞ ሊነሳ ይችላል። ምናልባት በአንዳንድ ጉዳዮች ላይ ልጁን ለማዳመጥ ጊዜው አሁን ነው?

የትምህርት ውጤቶች

1. ከመጠን በላይ የመጠበቅ ውጤት።አንዳንድ ወላጆች ልጃቸውን ከተለያዩ የሕይወት ችግሮች ለመጠበቅ ይጥራሉ -እናቶች እና አያቶች ልጁን ከጭቃ ማንኪያ ለረጅም ጊዜ ይመገባሉ ፣ እና ለእግር ጉዞ የሚሽከረከሩትን ብቻ ይጠቀማሉ። እንዲህ ዓይነቱን ሕፃን ለነፃነት ለማነሳሳት የተደረገው ሙከራ ተቃውሞ ተነስቷል። በዚህ ሁኔታ ፣ የአንድ ትንሽ ልጅ ምኞት እናቱ ለምን “ቀጥታ ግዴታዎ notን” እንደማትፈጽም ከመረዳት እውነታ ጋር የተቆራኘ ነው - ትንሹን መመገብ እና አለባበሷን አቆመች።
2. ትኩረት ለማግኘት በመሞከር ላይ።በሁለት ዓመት ዕድሜ ውስጥ ልጆች የወላጆችን ትኩረት ለመሳብ ምን መደረግ እንዳለበት ቀድሞውኑ ያውቃሉ። አዋቂዎች ሁል ጊዜ ከ hysterics በኋላ ለህፃኑ አዝናለሁ ፣ ከዚያ ብዙም ሳይቆይ እግሮችን መታተም እና ጩኸት በዚህ ቤት ውስጥ ብዙ እንግዶች ይሆናሉ። አንድ ባለ ሁለት ዓመት ሕፃን ልጅ በባህሪው ወዲያውኑ የአዋቂዎችን ትኩረት የሚስብ መሆኑን በሚገባ ይረዳል።

ለአንዳንድ ልጆች ትኩረትን ወደራስዎ ለመሳብ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ሂስታሪያ ነው።

ምኞቶችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

የአንድ ትንሽ ልጅ ፍላጎትን ማሸነፍ ከባድ ሊሆን ይችላል። እናትየው በችኮላ ፣ እና ህፃኑ አሁንም በሆነ ነገር ተጠምዶ ወደ የትም የማይሄድ ከሆነ ይህ በተለይ ግልፅ ነው። ህፃኑ ፣ ብስጩን ሲያይ ፣ የበለጠ ግትር ይሆናል። በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ግጭቱ ለአዋቂዎች ሞገስ ያበቃል ፣ እና ህጻኑ በእንባ እና በነርቮች በኩል ሆኖ ተሰብስቦ እናቱን ይከተላል። እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ከተደጋገሙ በቤተሰብ ውስጥ የግንኙነት ደንቦችን ለመለወጥ እና ህፃኑ ስሜቱን የበለጠ ውጤታማ እና ጎልማሳ በሆነ መንገድ እንዲገልፅ ለማስተማር ጊዜው ነው - በቃላት። ምኞቶችን ለማሸነፍ በጣም አስፈላጊው ነገር የወላጅ ራስን መግዛትን ነው። ድምጽዎን ከፍ አያድርጉ ፣ ሁከቱን ያባብሰዋል። ልጅዎ ወይም ሴት ልጅዎ አቅመ ቢስ እንደሆኑ ላለማሳየት እንዳይጨነቁ ይሞክሩ። በፍጥነት መረጋጋት ከፈለጉ ፣ ትንሹ ልጅዎ ምን ያህል ደፋር እና ቆራጥነት እንደ ሆነ ያስቡ። እሱ አስተያየቱን ይሟገታል እና ከአዋቂ ሰው ጋር ቀድሞውኑ ይከራከራል።

ባለጌ ልጅአንድ ዓመት ፣ አንድ ተኩል ፣ ሁለት እና ሦስት ዓመታት እንኳን የተለመደ ክስተት ነው ፣ ግን የአምስት ዓመት ሕፃን ንዴት ከጣለ-ይህ ቀድሞውኑ የነርቭ ሐኪም እና የሕፃናት ሳይኮሎጂስት ለመጎብኘት ምክንያት ነው። ሐኪሙ የሕፃኑን እድገት ይፈትሻል እና ከእሱ ጋር በማሳደግ እና በመገናኘት ላይ ምክሮችን ይሰጣል።

እንዲህ ዓይነቱን ውስብስብ ሁኔታ ለመቋቋም የሚረዱዎት ብዙ ህጎች አሉ የሽግግር ዕድሜ... “እምቢ” የሆኑ እናቶች ግትርነትን ለመቋቋም ለመቋቋም የሚረዱ ምክሮች

• ለሕፃኑ የሚያስፈልጉዎትን መስፈርቶች ይፈትሹ ፣ ምናልባት አንዳንድ ጥያቄዎች በእውነቱ ከመጠን በላይ የተጋነኑ ሊሆኑ ይችላሉ። ምናልባት ልጁ ቀድሞውኑ የትኛውን ጃኬት እንደሚለብስ መወሰን ይችላል ፣ ወይም እሱ በእርግጥ የቲማቲም ጭማቂን አይወድም።
• ግልጽ የሆነ የእገዳ ሥርዓት መዘርጋት ያስፈልጋል። ለመጀመሪያ ጊዜ 4-5 ጥብቅ “አይ” በቂ ነው። ለምሳሌ ፣ የጎዳና ውሾችን ወይም የበራውን ምድጃ እንዲሁም በዕድሜ መሠረት ሌሎች ክልከላዎችን መቅረብ አይችሉም። ደንቦቹ በማንኛውም ሰበብ አይጣሱም። አያቶችንም ጨምሮ ሁሉም የቤተሰብ አባላት እነዚህን “አይ” ማረጋገጥ አለባቸው።

• አንድ ልጅ በየቀኑ የወላጆችን መመሪያዎች መከተል ይከብዳል -ልጁ እንዳያምፅ ፣ አማራጮችን ይስጡት- “ለመራመጃ ፣ ለዝሆን ወይም ለአሻንጉሊት መኪና ምን መጫወቻ እንይዛለን?” ልጅዎን ምክር ይጠይቁ እና እሱ በደስታ ያቃልላል።
• በልጆች ውስጥ ነፃነትን ያዳብሩ። እሱ ራሱ ማድረግ የሚችለውን ለልጁ ማድረግ የለብዎትም። ልጅዎን ከመልበስ ይልቅ ሱሪውን በራሱ እንዲለብስ ያስተምሩት። ከ 15 ደቂቃዎች በኋላ በእግር ለመሄድ ይሻላል ፣ ግን ህፃኑ እራሱን እንዲለብስ ያድርጉ።
• ለልጅዎ ምኞቶች ምላሽ አይስጡ። ንዴትን ለማሸነፍ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ችላ ማለቱ ነው። ቤት ውስጥ ፣ ልጁን በክፍሉ ውስጥ መተው ይችላሉ ፣ እና እሷ ራሷ ሌሎች ነገሮችን ማድረግ ትችላለች። ትኩረትን ሳይጨምር ህፃኑ በጣም በፍጥነት ይረጋጋል። ሀይስቲሪያ በሰዎች መካከል እርስዎን ከያዘዎት በተቻለ ፍጥነት ከአስጨናቂው አካባቢ ርቆ የሚገኝ ቦታ ለማግኘት መሞከር አለብዎት ፣ ከዚያ የሕፃኑን ትኩረት ወደ ይበልጥ አስደሳች ነገር ይለውጡ።
• ሁኔታውን ይተንትኑ። እያንዳንዱ የግትርነት ጩኸት የሕፃኑ ያልተሟላ ፍላጎት ነው። በእንደዚህ ዓይነት ወጣት ዕድሜ ልጆች መጥፎ ነገሮችን ሊፈልጉ አይችሉም። ምናልባት የሚማርክ ልጅ በቀላሉ በቂ ትኩረት ወይም ግንኙነት የለውም - አዋቂዎች ስለዚህ ጉዳይ ማሰብ አለባቸው።
• ስለሚወዱት ባህሪ ልጅዎን ያወድሱ። ትንሹ ያደረጋቸውን መልካም ነገሮች ሁሉ በመግለጽ ከልብ አመስግኑት።

የምሽት ምኞቶች

ልጁ ጨካኝ ከሆነ እና ምሽት ላይ ቢጮህ ፣ ወይም ቁጣ ከመተኛቱ በፊት ይጀምራል ፣ ይህ የሕፃኑን ስሜታዊ ከመጠን በላይ ማነቃቃትን ያሳያል። በቀን ውስጥ የተከማቹ ስሜቶች በፍጥነት ዘና ለማለት እና ለመተኛት አይፈቅዱልዎትም። ይህ በተለይ ለ. ብዙውን ጊዜ የምሽት እንባዎች በቀን ውስጥ ለመተኛት ፈቃደኛ ባልሆኑ ልጆች ላይ ይከሰታሉ። የምሽት ፍላጎቶችን ለማግለል የሚከተሉትን ምክሮች ማክበር ይችላሉ-

• በቀን ውስጥ አብረው መጓዝዎን እርግጠኛ ይሁኑ። የምሽት የእግር ጉዞዎች (ከመተኛቱ በፊት ከ1-1.5 ሰዓታት) በእንቅልፍ ላይ ጠቃሚ ውጤት አላቸው።
• ከመተኛቱ በፊት የሕፃናት ማቆያውን አየር ያዙሩ። በዶ / ር ኮማሮቭስኪ መሠረት በልጆች ክፍል ውስጥ ጥሩው የአየር ሙቀት ከ18-22 ዲግሪ ነው።
• ከመተኛቱ ከሶስት ሰዓታት በፊት ህፃኑ ንቁ ጨዋታዎችን እንዲጫወት አይፍቀዱ-መደበቅ እና መፈለግ ፣ መያዝ። ማታ ላይ ካርቱን አይዩ።

ከመተኛቱ በፊት ጊዜን ለፀጥታ እንቅስቃሴዎች መሰጠቱ የተሻለ ነው - እንቆቅልሽ ለመሰብሰብ ፣ መጽሐፍን ለማንበብ

• ለምሽት አጠቃቀም ጥሩ የጠረጴዛ ጨዋታዎችወይም መጽሐፍትን አንድ ላይ በማንበብ። የተረጋጋ ጨዋታ ምሽት ላይ የአንድ ትንሽ ልጅ ፍላጎትን ለመከላከል ይረዳል።
• ህፃኑ አለርጂ ከሌለው ታዲያ ከመተኛቱ በፊት ከእፅዋት ማስጌጫዎች ጋር ገላ መታጠብ ይችላሉ። የምሽት መታጠቢያዎች ከአዝሙድና ፣ ሕብረቁምፊ ወይም ካሞሚል ማስዋቢያዎችን መጠቀም ጥሩ ነው።
• በሕፃናት ሐኪሙ ፈቃድ ከመደበኛ መጠጦች ይልቅ የዕፅዋት ሻይ ሊሰጥ ይችላል። ፋኒል ፣ የሎሚ ሣር ወይም ሚንት በምሽት ሻይ ውስጥ ይበቅላሉ። ዝግጁ የሆኑ ክፍያዎች በፋርማሲ ውስጥ ሊገዙ ይችላሉ። የሚያረጋጋ ሻይ ከመተኛቱ በፊት ከ2-3 ሰዓታት ባልበለጠ ጊዜ ሊጠጣ ይችላል።

የሚማርክ ሰው እንዴት ብልጥ ማድረግ እንደሚቻል?

ብዙ ወላጆች ልጆቻቸውን ከቁጥጥር ውጭ ለማድረግ ጡት ለማጥባት ይሞክራሉ። ትንሽ ምኞትን ለማታለል እና ለማረጋጋት ብዙ መንገዶች አሉ-

1. ጓደኛዬ አነጋግረኝ!ሁሉም ክርክሮች ሲደክሙ ፣ እና ልጁ አሁንም የሚማርክ ከሆነ ፣ የስዕላዊ መሪን ለማገናኘት ይሞክሩ። የአንድ ልጅ ተወዳጅ መጫወቻ በጣም ጥሩ ረዳት ነው። ጥንቸል ወይም ድብ በእጅዎ ይውሰዱ ፣ በእሱ ምትክ ይናገሩ - “ሰላም ፣ ሕፃን! በጣም ታሳዝናላችሁ! እኔም አዝኛለሁ ፣ ለእግር ጉዞ እንሂድ? ” ከሁለት ዓረፍተ ነገሮች በኋላ ህፃኑ ማዳመጥ ይጀምራል። ይህ በጣም ነው ቀላል መንገድየሁለት ዓመት ሕፃን ፍላጎትን ማቆም።
2. ርዕሰ ጉዳዩን ይለውጡ። የተቃውሞ ሰልፍ እየወጣ እንደሆነ እና ህፃኑ አንድ ነገር ለማድረግ በጣም እንደማይፈልግ ከተሰማዎት መዋጋት አያስፈልግም ፣ ርዕሰ ጉዳዩን ብቻ መለወጥ የተሻለ ነው። በመጫወቻ ስፍራው ላይ የተጫወተውን ልጅ ፣ ስለ አዳዲስ ጓደኞች ፣ አስደሳች የኢስተር ኬኮች ፣ ስለ ውሻው ያስቡ። ትኩረትን ለመቀየር የሁለት ደቂቃዎች ጥልቅ ውይይት በቂ ነው ፣ ከዚያ እንደገና ስለ የውሃ ሂደቶች ያስታውሱ።

የእናቱ ረዳት ሚና የሕፃኑን አስደንጋጭ ስሜት የሚያስወግድ መጫወቻ ሊሆን ይችላል።

አማራጭ ዘዴዎች

ልጅዎን ለማረጋጋት መደበኛ መንገዶች በማይሰሩበት ጊዜ አዲስ ነገር መሞከር ይችላሉ። ግልፍተኝነትን ለመከላከል አማራጭ ዘዴዎችም አሉ-

1. ተቃራኒው እውነት ነው። የተሻለው መንገድህፃን ጠቃሚ በሆነ ነገር ማከም ማለት የሚበላበት መንገድ የለም ማለት ነው። ለምሳሌ ፣ ልጅን ከዓሳ ጋር እንዴት ማከም እንደሚቻል? በማንኛውም ሰበብ ልጅን ወደ ወጥ ቤት ውስጥ ይሳቡት እና እሱን እንዳላስተዋሉት ያስመስሉት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ የሆነ ነገር እየበሉ ነው። ህፃኑን ሲያዩ ሳህኑን ይደብቁ። እንደዚህ ያሉ ድርጊቶች በእርግጠኝነት ልጁን የሚስቡ እና ለምግብ ፍላጎት ያሳያሉ። ልጅዎን ወደ መናፈሻው ለመውሰድ ከፈለጉ ፣ ዛሬ ወደ መናፈሻው መሄድ አይችሉም ይበሉ። በዚህ መንገድ የልጅዎን ምኞቶች መከላከል ይችላሉ።
2. አለመታዘዝ በዓል።በእገዳዎች ስር ሁል ጊዜ መኖር ከባድ ነው። ከጊዜ ወደ ጊዜ ለልጅዎ በዓላትን ይስጡ። ዛሬ ማንኛውንም ነገር ማድረግ እንደሚችል ለልጅዎ አንድ ቅዳሜና እሁድ ይንገሩት። በዚህ ቀን በምናሌው ላይ ከልጁ ጋር ይስማሙ ፣ የሚቻል ከሆነ የእግር ጉዞው ጊዜ እና ቦታ ፣ ትንሽ ስጦታ ይስጡ። ምሽት ፣ ከልጅዎ ልብ ጋር ይነጋገሩ ፣ ዛሬ ይወደው እንደሆነ ይጠይቁ። እንዲህ ዓይነቱን በዓላት በሳምንት አንድ ጊዜ ለማቀናጀት ቃል ይግቡ ፣ ግን በቀሪው ቀናት ህፃኑ በሚታዘዝበት ሁኔታ (ለማንበብ እንመክራለን :) የአንድ ትንሽ ልጅ ምኞት በጣም አልፎ አልፎ ይሆናል።
3. ከትራስ ጋር ይዋጋል። ጠንቃቃ ልጅ አሉታዊ ስሜቶችን መግለጽ አይችልም። ከሁኔታው መውጫ ከሌለ ለልጁ “ለመዋጋት” ይደውሉ ለዚህ 2 ትናንሽ ትራሶች ወይም የታሸጉ መጫወቻዎች... በአምስት ደቂቃ “ውጊያ” ህፃኑ ጠበኝነትን ይጥላል ፣ ሁሉም ቅሬታዎች ይረሳሉ።

እነዚህን ህጎች በመከተል እና በህፃኑ ስሜት ላይ በማተኮር እናት ሁል ጊዜ በትንሽ ምኞት ለመደራደር ትችላለች። መጀመሪያ ላይ የግትርነትን ፍንዳታ መቋቋም ልጅን ከመረበሽ በኋላ ከማረጋጋት የበለጠ ቀላል ነው።

ትኩረቱን ወደ ሌላ ነገር በመቀየር ከአንድ ዓመት በታች የሆነ ሕፃን ከማይፈለግ እንቅስቃሴ ማዘናጋት በጣም ቀላል ነው። ቁልፎቹ ደወሉ ፣ በሰማይ ላይ ወፍ አሳይተዋል - እና አሁን ከአንድ ደቂቃ በፊት ስለተቀደደበት የሌላ ሰው ኳስ ረሳ። ግን ከእድሜ ጋር ፣ የትኩረት ድንገተኛነት ደረጃ ይጨምራል። አሁን መቀያየር ሊሠራ የሚችለው የበለጠ የሚስብ ነገር ከጠቆሙ ብቻ ነው። እና ስለዚህ ወላጆች ልጁን በስልክ ፣ አይፓድ ማባበል ይጀምራሉ ፣ ወይም በሆነ መንገድ እሱን ለማረጋጋት ቴሌቪዥኑን ያብሩ። ይህንን አያድርጉ። ልጅዎን ለማሳደግ መግብሮች አይስጡ።

ወጣት ወላጆች ፣ “ደህና ፣ አሁን ኮምፒተር የትም ቦታ ሳይኖር የሕይወታችን ወሳኝ አካል ነው” ሲሉ ይቃወሙኛል። እና በእርግጥ እነሱ ትክክል ናቸው። እና ገና አንድ አዋቂ ሰው እንኳን በኮምፒተር ውስጥ ከሙሉ ቀን ሥራ በኋላ የድካም ስሜት ይሰማዋል። ስለ ትንሹ ሰው ምን ማለት እንችላለን? እሱ በቀላሉ ሊገነዘበው እና ሊፈጭው የማይችለው ብዙ መረጃ በእሱ ላይ ይወርዳል።

ለልጅዎ ቴሌቪዥኑን ካበሩ ፣ ፕሮግራሙን ከእሱ ጋር ለመመልከት እርግጠኛ ይሁኑ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ እሱ በትክክል እና በምን መጠን እንደሚመለከት መቆጣጠር ይችላሉ። ለትንንሽ ልጆች የእይታ ትውስታን ለማዳበር ታላላቅ ጨዋታዎች አሉ - “አግኙኝ” ፣ “አስታውሱ”። እኔ ራሴ በተግባር እጠቀማቸዋለሁ። ግን ምንም ያህል ጥሩ ቢሆኑም ልጅዎን ከተቆጣጣሪው ጋር ብቻዎን አይተዉት ፣ ከእሱ አጠገብ ቁጭ ብለው ያጠኑት። ከዚያ እነዚህ ጨዋታዎች ለልጁ ይጠቅማሉ። እነዚህ ሁሉ መሣሪያዎች በንግድዎ ውስጥ ጣልቃ እንዳይገቡ ብቻ በርተው ከሆነ ፣ ከዚያ ብዙም ሳይቆይ ትከሻዎን ዝቅ አድርገው “እሱ ከየት እንደመጣ አልገባኝም!” ነገር ግን ይህ ለኤሌክትሮኒክ መጫወቻዎች በተሰጠ ሕፃን ውስጥ የሚደብቀው ትልቁ አደጋ አይደለም። ሌላ ነገር የበለጠ አስፈሪ ነው - በቶሎ ባወቃቸው ፣ በእነሱ ላይ ጥገኛ የመሆን ዕድሉ ሰፊ ነው።

በሐሳብ ደረጃ እናቱ ወደ ቤት ስትመጣ ሕፃኑ ሁሉንም መጫወቻዎች መወርወር እና ወደ እሷ መሮጥ አለበት - ምክንያቱም እሱ ናፍቆታል ፣ ምክንያቱም ከእናቱ ጋር መጫወት ብቻውን ከመጫወት የበለጠ አስደሳች ነው። ልጆች ከአንድ ሁኔታ በስተቀር - በሁሉም ሁኔታዎች በዚህ መንገድ ባህሪይ ያደርጋሉ ፣ በምናባዊ ጨዋታዎች እና በቴሌቪዥን ቢጠመዱ። እዚህ ከእናት ጋር መግባባት እንኳን ዋጋውን ሊያጣ ይችላል። ደግሞም ፣ ከእናትዎ ፣ ከእኩዮችዎ ጋር ሲጫወቱ ፣ በሆነ መንገድ ለሌላ ሰው ምላሽ መስጠት ያስፈልግዎታል ፣ ያግኙ የጋራ ቋንቋ፣ ከሌሎች ነገሮች ጋር ለመደራደር ፣ ለመቀበል ፣ አሉታዊ ምላሽ። ውስጥ የኮምፒውተር ጨዋታዎችሁሉም ነገር የተለየ ነው። “አልሰራም። እንደገና ሞክር ”ሲል የኤሌክትሮኒክ ጓደኛ ይጠቁማል። አዎ ፣ በአንድ በኩል ፣ ልጁ አንድ ነገር ለእሱ የማይሠራ በመሆኑ ምክንያት ውጥረት አይሰማውም - ወዲያውኑ ለማሻሻል እድሉ አለ። ግን ፣ በሌላ በኩል ፣ ስፍር ቁጥር የሌላቸው ሙከራዎች ተሰጥተውናል እውነተኛ ሕይወት? አንድ ቀን አንድ ልጅ በግቢው ውስጥ ለእኩዮቹ ቢሸነፍ ፣ ማንም ሁለተኛ ዕድል አይሰጠውም ፣ ማንም እንደገና እንዲደግመው አያቀርብም። እናም ውድቀቶችን ለመቋቋም ፣ ለመሸነፍ እና ለመደራደር ልምድ አይኖረውም። እናም አሸናፊ ለመሆን ሁል ጊዜ ስፍር ቁጥር የሌላቸው ዕድሎች በሚሰጥዎት ከዚህ ከእውነተኛው አደባባይ ተመልሰው ወደ ምቹው የኮምፒተር ዓለም ማምለጥ ይፈልጋሉ። እና አሁን ልጅዎ ከሚወደው ስማርትፎን ጋር ብዙ ጊዜ ያሳልፋል።

እና እሱን ለመውሰድ ሲሞክሩ ይረበሻል ፣ ይጮኻል እና ይቃወማል። መግብር ለእሱ ትልቁ እሴት ይሆናል።

ሱሶች እንዴት እንደሚፈጠሩ ይህ ነው -ኮምፒተር ፣ ጨዋታ ፣ ቴሌቪዥን እና በኋላ ላይ ጥገኛ ማህበራዊ አውታረ መረቦች... በእንደዚህ ዓይነት ውስጥ ከተነሱ ገና በልጅነት፣ እነሱን ማስወገድ ፈጽሞ የማይቻል ነው። እና ትናንሽ ልጆች ከኤሌክትሮኒክ መጫወቻዎች መጠበቅ የሚያስፈልጋቸው ይህ ዋነኛው ምክንያት ነው።

ግን በዚህ ምዕራፍ መጀመሪያ ላይ ወደተነሳው ጥያቄ እንመለስ። እንደዚህ ዓይነት ፍላጎት ካለ ልጁን እንዴት ማዘናጋት? በጣም ለማድረግ ይሞክሩ በቀላል መንገዶች... በሚያልፉ ሰዎች ላይ ትኩረቱን ይስቡ። እሱ ከመጫወቻ ስፍራው መውጣት የማይፈልግ ከሆነ ፣ ቤት ሲደርሱ ምን እንደሚያደርጉ ይንገሩት። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​በወደፊት ዕቅዶችዎ ውስጥ በእውነት እሱን የሚስብ አንድ ነገር መኖሩ አስፈላጊ ነው።

አሁን ትኩረት! ማዘናጋት አንድ ልጅ አንድ ወይም ተኩል ዓመት ሲሆነው ለመጠቀም በጣም ምቹ የሆነ ዘዴ ነው። ግን ለወደፊቱ ብዙውን ጊዜ ይህንን ተንኮል የሚጠቀሙ ከሆነ ህፃኑ ውሎ አድሮ ተንኮልዎን ይከፍታል ፣ ይማረው እና በእርስዎ ላይ መጠቀሙን ይጀምራል። ወላጆች በዚህ መንገድ ይገልጻሉ-“ከሁለት ዓመት ልጄ ጋር ከባድ ውይይት እንደጀመርኩ ወይም መድሃኒት እንዲወስድ እንደጠየቅሁት ትኩረቴን ወደ ሌላ ነገር ማዞር ይጀምራል-በድንገት ከመስኮቱ ውጭ የሚስብ ነገር ያያል ፣ ወይም ስለ ውጫዊ ነገሮች ማውራት ይጀምራል ፣ ወይም ወንበር ላይ ወለሉ ላይ ይወርዳል ፣ ወይም ስለ ሆድ ማጉረምረም ይጀምራል። በስነልቦና ውስጥ ይህ ተተኪ ባህሪ ይባላል። እዚህ ህፃኑ ደክሟል ፣ በመንገድ ላይ ተቀመጠ እና ወደ ፊት አይሄድም። "ለምን ተቀመጥክ?" - "እግሮች ይጎዳሉ።" በእውነቱ ፣ እግሮቹ አይጎዱም ፣ ደክሞኛል እና እጀታዎቹ ላይ መወሰድ እፈልጋለሁ። ግን እውነቱን ከተናገሩ ፣ ምናልባት በምላሹ “አይጨነቁ ፣ ታገሱ። በቅርቡ እንመለሳለን። " ግን እግሮችዎ ይጎዳሉ ብለው ካጉረመረሙ በእርግጥ ይጸጸታሉ።

በአጠቃላይ ፣ ልጆች በጣም ቀደም ብለው ያስተውላሉ -የጤና ቅሬታዎችን ያህል ወላጆችን የሚያስጨንቅ ነገር የለም። ያኔ ትምክህቶች ፣ እጆች ፣ እግሮች “መጉዳት” የሚጀምሩት ነው። እና ወላጆች ለዚህ ተንኮል ከተሸነፉ ፣ ከዚያ በትምህርት ቤት ልጁ በማስመሰል እገዛ የማይፈለጉ ሁኔታዎችን ለማስወገድ የተረጋጋ ሞዴል አለው። አብዛኛዎቹ “በሕመም ምክንያት” መቅረት በአንደኛ ክፍል (ከትምህርት ቤት ጋር የመላመድ አስቸጋሪ ሂደት ሲያልፍ) እና በጉርምስና ወቅት (ብዙ ሰዎች በአጠቃላይ ለማጥናት ተነሳሽነት ሲያጡ) በአጋጣሚ አይደለም። እነዚህ ግድፈቶች ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው ማስታወሻዎች ጋር ተያይዘዋል - “ሆዴ ታመመ” ፣ “መጥፎ ስሜት ተሰማኝ። ልጆቻችን በመርህ ደረጃ በጭራሽ አይታመሙም ማለት አልፈልግም። ነገር ግን የትምህርት ቤት መጽሔትን በመመልከት አንድ ሰው ከሚያስበው በጣም ብዙ ጊዜ ይታመማሉ።

የክስተቶች እድገትን እንዲህ ዓይነቱን ሁኔታ ለመከላከል ፣ አሁን እንኳን ፣ ልጅዎ ከ2-3 ዓመት ሲሆነው ፣ የእሱን ቅasቶች ወደ እውነተኛ አውሮፕላን ይተርጉሙ ፣ ከ “አካላዊ ህመም” እንዲጠቀም እድል አይስጡ። "እግሮቼ ተጎድተዋል።" - “እግሮቹ አይጎዱም። ምናልባት ደክሞዎት ይሆናል። ለተወሰነ ጊዜ አግዳሚ ወንበር ላይ መቀመጥ ወይም እዚያ መቆም እና ከዚያ መቀጠል እንችላለን። ወደ መዋእለ ሕጻናት አልሄድም ፣ ሆዴ ይጎዳል። - “በእውነቱ ወደ መዋለ ህፃናት መሄድ የማይፈልጉ ይመስለኛል ፣ እና ሆድዎ በቅደም ተከተል ነው። ከፈለክ ግን በኋላ ወደ ሐኪም እንሄዳለን። "

እና በእውነቱ የሚጎዳ ከሆነ እና እኛ ህፃኑ የሚናገረውን ብቻ እናጠፋለን? - አሳቢ ወላጆች ሊጠይቁኝ ይችላሉ። እና እነሱ ፍጹም ትክክል ይሆናሉ። ነገር ግን በጋራ አስተሳሰብ ላይ እንመካ። በእውነቱ ቢጎዳ ወይም ባይጎዳ ለመረዳት በጣም ይከብዳል? ከዚያ ሐኪምዎን ይመልከቱ ፣ ጥርጣሬዎን ያስወግድ።

የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴን ይመልከቱ

ለትንንሽ ልጆች ከመረጋጋት እና ከመተንበይ የበለጠ የሚጠቅመው ነገር የለም። የሕፃናትን ቁጣ እና ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ባህሪን ለማስወገድ ከፈለጉ የዕለት ተዕለት ተግባሩን ለመከተል ይሞክሩ። ህፃኑ ጠዋት ፣ ከሰዓት ፣ በምሳ ሰዓት ምን እንደሚያደርግ ሲያውቅ የጭንቀት ደረጃ ይቀንሳል ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ይጨምራል። እንዴት? ምክንያቱም እሱ የበለጠ ነፃ ይሆናል።

እኔ ብዙውን ጊዜ ወላጆች ከቁጥሮች ይልቅ ተንቀሳቃሽ እጅ እና ስዕሎች ያሉት ትልቅ ሰዓት እንዲስሉ እና ግድግዳው ላይ እንዲሰቅሉ እመክራለሁ። ህፃኑ ከእንቅልፉ ሲነቃ (አልጋውን እና ፀሐዩን ሲዘረጋ) ፣ ሲበላ (ገንፎ ሰሃን) ፣ መራመድን (ቦት ጫማ እና ስፖፕ) ... በስልክ መደወያው ላይ ሰዓቱን ለመሳል ስዕሎችን ይጠቀሙ ... ለአንድ ዓመት ልጅ ይህ በጣም ቀላል ሰዓት ይሆናል። እና ከዚያ ፣ እያደጉ ሲሄዱ ፣ በሕይወቱ ውስጥ የሚታዩትን ሁሉንም አዲስ ነገሮች በመደወል መሳል ይችላሉ። በቀን ውስጥ ቀስቱን በእውነተኛ ሰዓት መሠረት ያንቀሳቅሱ እና አሁን ምን ማድረግ እንዳለበት ከልጅዎ ጋር ይነጋገሩ። ይህ በጣም ነው ውጤታማ ዘዴያለ ቅሌቶች እና ውዝግብ ከአገዛዙ ጋር መጣጣምን ማሳካት። ከሁሉም በላይ ትናንሽ ልጆች የአምልኮ ሥርዓቶችን ይወዳሉ። እና እርስዎ እና ልጅዎ ቀስቱን ከስዕል ወደ ስዕል ካዘዋወሩ በእሱ ላይ የተቀረፀውን በማድረጉ ይደሰታል።

አስፈላጊ! በልጅ ሕይወት ውስጥ ገዥ አካል ካለ ፣ ሁሉም ሰው ያለምንም ልዩነት እሱን ማክበር አለበት - እማዬ ፣ አባዬ ፣ አያቴ እና ሞግዚት።

እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙውን ጊዜ በተለየ ሁኔታ ይከሰታል -የዕለት ተዕለት ተግባሩን በጥብቅ የሚከተሉ ወላጆች ልጁን ለአንድ አያት ይተዋሉ - እና ምሽት ላይ የማይበገር እና የሚስብ ሕፃን ይቀበላሉ። አያቴ በቀን ውስጥ አልጋው ላይ ላለማድረግ ወሰነች ፣ በዚህም ምክንያት ከመጠን በላይ ተጨንቆ እና በጣም ደክሟል። ወላጆች ይህንን ይረዱታል። እና ልጁ ምን ይረዳል? “ከሴት አያትዎ ጋር መተኛት የለብዎትም ፣ የፈለጉትን ያህል ቴሌቪዥን ማየት እና እራስዎን በጣፋጭ ነገሮች ላይ ማስጌጥ ይችላሉ ፣ ግን እናትና አባት ሁል ጊዜ በቀን ውስጥ ለመተኛት ይገደዳሉ ፣ ጣፋጮች አይሰጡዎትም እና ቴሌቪዥን አይከለክሉም። . ” አሸናፊዎች የሌሉበት በጣም ጎጂ ጨዋታ የመልካም እና የክፉ ጎልማሳ ጨዋታ የሚጀምረው በዚህ መንገድ ነው። ሁሉም ያጣል። ስለሆነም አጥብቄ እመክራለሁ - እርስ በእርስ ተስማምተው አብረው ይሠሩ።

አስቀድመው ያስጠነቅቁ

የ 2 ዓመት ታዳጊ በፍርድ ቤቱ ላይ ሲጫወት “ወደ ቤት መሄድ አለብን” ብለህ ብትነግረው እሱ “አልፈልግም” የሚል ይሆናል። እና እሱ በእውነት ስለማይፈልግ አይደለም። ምናልባት ተርቦ ወደ ምሳ ለመሄድ ይፈልግ ይሆናል። ግን የዚህ ዘመን ልዩነቱ እንደዚህ ነው - የራሱን አስተያየት የመጠበቅ መብቱን ለመከላከል ነፃነቱን ማሳየት አለበት። እሱን ለማሳመን እንዴት? ትምህርቱን በድንገት አያቋርጡ። ይምጡ እና ያስጠነቅቁ - “ጨርስ። በአሥር ደቂቃዎች ውስጥ እንሄዳለን። " ልጁ ገና አስር ደቂቃዎች ምን ያህል እንደሚቆይ ገና አይገምትም ፣ ግን በአእምሮ ወደ ቤት ለመዘጋጀት ጊዜው አሁን መሆኑን ማገናዘብ ይጀምራል። ከሌላ አምስት ደቂቃዎች በኋላ እንደገና ወደ ላይ ይራመዱ እና “አምስት ደቂቃዎች ይቀሩዎታል”። ለሶስተኛ ጊዜ ሲመጡ እና ጊዜው እንደጨረሰ እና ለመውጣት ሲፈልጉ ህፃኑ ጨዋታውን ለመጨረስ ቀድሞውኑ ዝግጁ ይሆናል ፣ እና ምናልባትም አይከራከርም እና አይቃወምም። ልጅዎ በእውነት የሚደሰትበትን እንቅስቃሴ በማከል የድርጊት መርሃ ግብሩን ቢያሰፉትም የተሻለ ነው። “መጫወቻዎችን ለመሰብሰብ ጊዜው አሁን ነው። በአሥር ደቂቃ ውስጥ ወደ ቤት እንሄዳለን። አብረን እንጋገር። ዱቄቱን እንድታበስል እፈቅድልሃለሁ። " በግቢው ውስጥ መጫወት በጣም አስደሳች ነው ፣ ግን ከእናትዎ ጋር ኬክ ማዘጋጀት ትልቅ ደስታ ነው።

አማራጭ ያቅርቡ

ለጥሪዎችዎ የልጁ ተወዳጅ ምላሽ “አልፈልግም - አልፈልግም!” ከሆነ ፣ ቀጥተኛ መመሪያዎችን ላለመስጠት ይሞክሩ ፣ ግን የምርጫውን ገጽታ ይፍጠሩ። ለእግር ጉዞ ለመሄድ ጊዜው አሁን ነው አይበሉ ፣ ይልቁንም ይጠይቁ - “ዛሬ ለእግር ጉዞ ምን ዓይነት ጠባብ ልብስ መልበስ ይፈልጋሉ? ግራጫ ወይም ሰማያዊ? ” ወይም ለመተኛት ጊዜው ከመድረሱ ከግማሽ ሰዓት በፊት - “አሁን ይተኛሉ ወይስ መጀመሪያ ካርቱን ይመለከታሉ?” - "መጀመሪያ ካርቱን እመለከታለሁ." - "ጥሩ. ከዚያ ጥርሳችንን ለመቦረሽ ፣ ልብስ ለመለወጥ ፣ ከዚያ ካርቱን ለመመልከት እና ከካርቱን በኋላ ወዲያውኑ እንተኛለን። - "መጽሐፍ ታነባለህ?" - “ከዚያ ይምረጡ -መጽሐፍ ወይም ካርቱን።” ህጻኑ ፍላጎቶችዎን በጭፍን የማይከተልበትን ሁኔታ ይፍጠሩ ፣ ግን ለራሱ ውሳኔዎችን ማድረግ ይችላል። በእርግጥ ፣ ይህ አማራጭ አማራጭ ቅusionት ነው ፣ እና አንድ ትልቅ ልጅ ፣ እና እንዲያውም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ፣ በሕይወቱ ውስጥ ባለው የጥያቄው ጥንቅር በጭራሽ አይስማማም። ነገር ግን የሁለት ወይም የሦስት ዓመት ልጅ በዚህ መንገድ ለሚያቀርቡት የነፃነት መጠን በቂ ነው።

በእኔ አስተያየት ይህ የመቋቋም መንገድ ነው ፣ ወይም ይልቁንስ ተፈጥሮአዊውን ማለፍ የልጅነት ግትርነት፣ አዋቂዎች “ለማፍረስ” ከሚሞክሩት ሙከራ የበለጠ ውጤታማ ፣ በአንድ ቃል ፣ ሕፃኑን “ከልክ በላይ ግትር” ብለው። እርስዎ የበለጠ ጠንካራ እንደሆኑ እና መደረግ ያለበትን እንዲያደርግ ሊያገኙት እንደሚችሉ ምንም ጥርጥር የለውም። ግን በምን ወጪ? እራስዎን እና ልጅዎን ወደ ሀይሚያ ማምጣት አለብዎት? እርስዎ በዕድሜ የገፉ ፣ የበለጠ ልምድ ያላቸው ፣ ጥበበኞች ነዎት። ተለዋዋጭ ሁን።

አስፈላጊ! እንዴት ታናሽ ልጅ፣ ቀላሉ አማራጭ መሆን አለበት።

ከሁለት አማራጮች በላይ ለመምረጥ ህፃን ከአንድ ተኩል እስከ ሁለት ዓመት ያቅርቡ። ያለበለዚያ እሱ በቀላሉ ግራ ተጋብቶ ውሳኔ መስጠት አይችልም።

የአባሪ ዘዴን ይጠቀሙ

ልጁ ይራመዳል እና አለቀሰ። "ለምን ታለቅሳለህ?" - "አላውቅም. እኔ ብቻ አለቅሳለሁ። " - “እኔም ከእርስዎ ጋር አልቅስ። ማን ይበልጣል? ” - "አ-አህ!" - እና እኔ ደግሞ የበለጠ ማልቀስ እችላለሁ። የሚቻል ከሆነ ልባችሁ እስኪረካ ድረስ ማልቀስ እና መጮህ ወደሚቻልበት ወደ በረሃማ ቦታ አብረው ይሂዱ። ከዚያ ልጁን ከሐዘኑ ሁኔታ ቀስ በቀስ ማምጣት ይጀምሩ። “ደህና ፣ ያ ብቻ ነው። ማልቀስ ሰልችቶኛል። እንባዬ እየፈሰሰ አይደለም። እና እዚህ የልጆች የማስመሰል ፍቅር ወደ እኛ ይመጣል። ከእሱ ግዛት ጋር ከተገናኙ ፣ ከዚያ እሱ ከእርስዎ በኋላ ሁሉንም ነገር ለመድገም ዝግጁ ነው። አሁን እንደ ቫዮሊን ማስተካከል ይችላሉ። ማልቀስ ደክመዋል - እና እሱ ደክሟል። አስቂኝ ነገር አስታወስክ - እና እሱ ደግሞ ከእርስዎ ጋር ለመሳቅ ዝግጁ ነው።

ጥበበኛ እናቶች ብዙውን ጊዜ ይህንን ዘዴ ይጠቀማሉ -መጀመሪያ ማልቀስ ይጀምራሉ ፣ ከዚያ ይስቃሉ። እና አሁን ህፃኑ ስለ መጥፎ ስሜቱ በመርሳት ቀድሞውኑ በዱር እየሳቀ ነው።

አንድ ልጅ በሦስት ዓመቱ ብዙውን ጊዜ የእድገት ቀውስ ያጋጥመዋል። ይህ ጊዜ ብዙውን ጊዜ ከቁጥጥር ውጭ በሆኑ ምኞቶች አብሮ ይመጣል ፣ ግን ህፃኑ ለእሱ ስብዕና ተጨማሪ ምስረታ ይፈልጋል።

ልጁ በሦስት ዓመቱ ለምን ጨካኝ ነው?

በሦስት ዓመቱ ህፃኑ ቀድሞውኑ የዓለምን ሀሳብ ፈጥሯል። በተጨማሪም ፣ እራሱን ከወላጆቹ መለየት እና ስለ ግለሰባዊነቱ ማወቅ ይጀምራል።

በዚህ ወቅት ፣ አዋቂዎች የእሱን ነፃነት ማየት እና በማንኛውም መንገድ እንዳይገድቡ ለእሱ አስፈላጊ ነው። እነሱ የእርሱን ነፃነት እና አንዳንድ ጉዳዮችን በተናጥል የመፍታት መብትን የሚገድቡ ከሆነ ፣ ህፃኑ ተማርኮ ወላጆቹ ቢኖሩም እርምጃ ይወስዳል።

ሕፃኑ በሦስት ዓመቱ ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ ኪንደርጋርተን ከሄደ ፣ የእሱ ምኞቶች በመጀመሪያ ይጣጣማሉ ፣ እና ተሰባሪ የነርቭ ሥርዓቱ አሁንም ሙሉ በሙሉ መቋቋም የማይችልበት አዲስ ግንዛቤዎች።

ስለዚህ ፣ የልጁ አሳዛኝ ባህሪ በኋላ ሙአለህፃናት- ክስተቱ እንግዳ ነገር አይደለም ፣ ግን ህፃኑ ለእሱ መቆጣት የለበትም። በእርግጥ በዚህ መንገድ እንዳይረጋጋ የሚከለክለውን በቀን ውስጥ የተከማቹ ስሜቶችን ለመልቀቅ ይሞክራል።

የ 3 ዓመት ልጅ ምኞት መቼ ያበቃል?

ወላጆች የሚረዷቸው ከሆነ እና የ 3 ዓመት ልጅ ምኞቶችን ለማሸነፍ ካልከለከሉ ፣ የችግሩ ጊዜ ከሁለት ወር ያልበለጠ ነው።

ነገር ግን እናትና አባቴ ምንም ነገር ካላደረጉ ወይም ሕፃኑን በመጥፎ ጠባይው ላይ ዘወትር ቢወቅሱት ፣ የዕለት ተዕለት ፍላጎቶች ከስድስት ወር ወይም ከአንድ ዓመት በላይ ሊቆዩ ይችላሉ።

በእንደዚህ ዓይነት አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ ለልጁ እና ለእርስዎ ፣ ለልጅዎ የበለጠ ቸር እና በትኩረት ሲመለከቱ ፣ የእሱ የማያቋርጥ ምኞቶች በፍጥነት እንደሚያልፉ ፣ እና እንደገና ልጅዎን ቆንጆ ፣ ታዛዥ እና በደስታ ይመለከታሉ።

አንድ የሦስት ዓመት ልጅ ባለጌ በሚሆንበት ጊዜ ወላጆች ምን ማድረግ አለባቸው?

አንድ ልጅ በየቀኑ በፍላጎቱ ቢያስከፋዎት ፣ እና እርስዎ ቀድሞውኑ በቋፍ ላይ እንደሆኑ ከተሰማዎት ፣ በመጀመሪያ ፣ እራስዎን ያረጋጉ። ያስታውሱ -የተረጋጋ እናት የተረጋጋ ሕፃን ናት!

የ 3 ዓመት ህፃን ምኞት በጣም ሲያስቸግርዎት ፣ ህፃኑን እንደገና ከመጮህ እና ከመምታት ይልቅ እቅፍ አድርገው ያቅፉት። ከልጁ ጋር ከልብ ይምሩት ፣ ያበረታቱት ሞቅ ያለ ቃላት፣ መሳም። ያያሉ -ከእንደዚህ ዓይነት ድርጊቶች በኋላ ህፃኑ በፍጥነት ይረጋጋል ፣ እና በእርጋታ ከእሱ ጋር ማውራት እና ምን እንደተፈጠረ መወያየት ይችላሉ።

በስሜታዊ ባህሪው የተፈለገውን ግብ እንደማያሳካ ለልጅዎ ብዙ ጊዜ ያስረዱ። ግን እሱ በሚወደው የበለጠ አስደሳች እና ጠቃሚ እንቅስቃሴዎች ላይ ሊያጠፋው የነበረውን ጊዜ ያጣል።

በትንሽ ጥቃቅን ነገሮች ለልጅዎ ይስጡ - ሁል ጊዜ የራስዎን መስመር ብቻ ማጠፍ አያስፈልግዎትም። ልጅዎን ብዙ ጊዜ ያዳምጡ ፣ እና የሶስት ዓመት ልጅዎን ምኞቶች እንዴት ማሸነፍ እንደሚችሉ ለረጅም ጊዜ እንቆቅልሽ አይኖርብዎትም።