ከባለቤቴ እናት ጋር እንዴት መገናኘት እንደሚቻል። ጠንቃቃ ፣ አማት-ከባል እናት ጋር ግንኙነትን እንዴት መገንባት እንደሚቻል

የሥነ ልቦና ባለሙያው ከባለቤቷ እናት ጋር እንዴት እንደሚሠራ ይመክራል-“አንዲት ሴት አማቷ ለባሏ ለዘላለም አስፈላጊ ሴት መሆኗን መቀበል የተሻለ ነው። አማቷ መጀመሪያ ወደዚህ ቤተሰብ መጣች ፣ ል birthን ወለደች እና አሳደገች። ቤተሰቡ ተጠናቀቀ። አብረው ኖረዋል እና ሸሹ ፣ ከዚያ አማት በቀድሞው ምራት ሕይወት ውስጥ ላይታይ ይችላል።

አንዲት ሴት ከአማቷ ጋር ግንኙነትን በመመሥረት በግንኙነት ውስጥ “ደህንነቱ የተጠበቀ ዞን” ን ፣ ማለትም ለንግግር አስተማማኝ ርዕሶችን እንድትገልጽ ሀሳብ አቀርባለሁ። አንድ ባልና ሚስት ከአማታቸው ጋር የሚኖሩ ከሆነ የጋራ ቦታዎችን መግለፅ እና በጋራ ምቹ የአጠቃቀም ህጎች ላይ መስማሙ የተሻለ ነው።

የሁለቱን ወገኖች ፍላጎት ለማሟላት አጥብቀው ይፈልጋሉ?

አዎን ፣ በስምምነቱ ምክንያት እያንዳንዱ ተሳታፊ ለፍላጎቶቻቸው ለመሸነፍ እና ለመፅናት ይገደዳል ፣ እናም የተበሳጩ ስሜቶች ቀስ በቀስ ተከማችተው ውጥረት ይፈጥራሉ። የስሜታዊነት ደረጃ ከፍ ይላል እና ጠብ ጠብ ይፈነዳል።

ብዙውን ጊዜ እንዲህ ያሉ ግጭቶች ለምን ይከሰታሉ?

አሁንም በአንድ ሰው እንደሚወደዱ እርግጠኛ ባለመሆኑ ሴቶች ሊጋጩ ይችላሉ። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ልጆቹ እና ምን እንደሆኑ አያውቁም የእናት ፍቅር, እና በወንድ እና በሴት መካከል ካለው ግንኙነት እንዴት እንደሚለይ። የሚስት-ባል ፣ የእናት-ልጅ ሚናዎችን እንዳይቀላቀሉ ሀሳብ አቀርባለሁ። እያንዳንዱ ግንኙነት የራሱን ጉዳዮች ይፈታል።

የዩክሬን ሰርጥ የፕሬስ አገልግሎት

አማት “እናት” መባል ይኖርባታል?

በሴት ልጅ እና በአማቷ መካከል የመተማመን ግንኙነት ካለ ፣ አዎ። ግን ከተወሰኑ ጉዳዮች በስተቀር ፣ ለምሳሌ ፣ በጉዲፈቻ ካልሆነ በስተቀር እያንዳንዱ ሰው አንዲት እናት እንዳላት ማስታወሱ የተሻለ ነው። ስለዚህ ዲፕሎማሲያዊ ርቀት ፍጹም ተቀባይነት አለው። የባል እናት የባል እናት ናት። አድራሻ በስም እና በአባት ስም ለሴት ክብር መስጠትን ያጎላል ፣ ለዚህም እርስዎ የሚወዱት እና ቤተሰብ የሚገነቡበት ከእርስዎ ቀጥሎ አንድ ሰው አለ።

አማት እና አማት እኩል ናቸው ፣ እያንዳንዳቸው የራሳቸው መብት እንዳላቸው በመረዳት ፣ ግን አንዳቸው ለሌላው ተወዳዳሪዎች አይደሉም። እነሱ እርስ በእርስ እንዴት መግባባት እና መንከባከብ ይችላሉ ፣ ወይም አያደርጉትም ፣ በግንኙነት ውስጥ እራሳቸውን በመገደብ ብቻ ይገድባሉ። እርስ በእርስ መከባበር እና ፍቅር ካለ የተለያዩ የህይወት ደረጃዎች ፣ የተለያዩ ሥራዎች እና አስደሳች የጋራ የወደፊት የቤተሰብ ሕይወት ይረጋገጣል።

የኦልጋ ኢቭላኖቫ ሰነድ -የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ ኦፊሴላዊ መምህር (PPL)። የፈጠራ አቀራረቦች ደራሲ እና ገንቢ ንግድ ያለማቆም እና አንድ ሕይወት - በ CBT ላይ የተመሠረተ ብዙ ቬክተሮች (የእውቀት (ኮግኒቲቭ) የባህሪ ሕክምና - ውጤቱን የሚወስኑ ሀሳቦች እና ባህሪዎች)። የስነ -ልቦና አሰልጣኝ ባለሙያ። የባለሙያ የስነ -ልቦና ሊግ (ሩሲያ) ሙሉ አባል እና የዩክሬን የግንዛቤ የባህሪ ቴራፒስቶች ማህበር ቦርድ አባል። የአሰቃቂ ክስተቶች መዘዞችን ለማሸነፍ የዩክሬን የልዩ ባለሙያዎች ማህበር አባል።

ስንት አሉ ግንኙነትበወንድ እና በሴት መካከል ፣ በምራት እና በአማቷ መካከል ብዙ የግንኙነት ችግሮች አሉ። ለአንዳንድ ሴቶች አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ ማግኘት ቀላል ነው የጋራ ቋንቋከባለቤቷ ተወዳጅ ሴት ጋር ፣ ሌሎች ግንኙነቶችን ለማሻሻል ብዙ ዓመታት ያሳልፋሉ ፣ ግን ወደ አዎንታዊ ውጤቶች በጭራሽ አይመጡም።

አንዳንድ ጊዜ አንድን ነገር ለመለወጥ አንዳንድ አስቸጋሪ መንገዶችን መፈለግ ያስፈልግዎታል ከእናቴ ጋር ባለው ግንኙነት, እና አንዳንድ ጊዜ መልሱ ከአፍንጫው ፊት ለፊት ነው ፣ ግን ሁልጊዜ ለማስተዋል ቀላል አይደለም። አማትዎን ማክበር ከቻሉ ከዚያ ከባለቤትዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ያሻሽሉ እና አላስፈላጊ አላስፈላጊ ግጭቶችን ያስወግዱ። እንዲሁም ፣ ከዚህ ሰው ጋር ከአንድ ጊዜ በላይ እንደሚገናኙ አይርሱ ፣ ስለሆነም እሱን ጓደኛዎ ማድረጉ የበለጠ ትርፋማ ነው።

አዎ ፣ በመካከላቸው ያለው ጓደኝነት ምራትእና የባለቤት እናትአለ ፣ ግን ጊዜ እና ትዕግስት ይጠይቃል። ከሚወዷቸው ሴቶች ሁለቱ የጋራ ቋንቋ ካገኙ እና እርስ በእርስ መከባበርን ቢማሩ ማንኛውም ሰው ይደሰታል የቤተሰብ በዓላትየበለጠ አስደሳች ይሆናል ፣ እና የወጣቱ ትውልድ የጋራ ትምህርት ቀላል ይሆናል። ከባለቤትዎ ከሚወዱት እናት ጋር ግንኙነቶችን ማሻሻል ከፈለጉ ፣ የጋራ መግባባት አለመኖርን ችግር ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ለመፍታት የሚከተሉትን ምክሮች ለማዳመጥ ነፃነት ይሰማዎ።

- ከባለቤትዎ አማት ጋር በመነጋገሩ ባልዎን በጭራሽ አይወቅሱ።... እያንዳንዱ እናት ማለት ይቻላል የል childን ጉድለቶች ያውቃል ፣ ግን ሁሉም ለመወያየት ዝግጁ አይደሉም። ባለቤትዎ ምን ያህል ፍፁም እንዳልሆነ መንገር ከጀመሩ ታዲያ ለራስዎ ጠላት የማድረግ እድሉ ሰፊ ነው። እንደዚህ ያሉ የውይይት ርዕሶች ወደ መልካም ነገር አይመሩም ፣ ከሚወዱት ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ብቻ ያበላሻሉ እና አማትዎን ይቃወሙዎታል። ጥሩ ነገሮችን ብቻ መናገርን ይማሩ ፣ ከዚያ እርስዎ ሊታመኑ እንደሚችሉ እና በእሱ ላይ በጎ ተጽዕኖ እንዳሳደሩ ትረዳለች። አስገራሚ እውነታ, ነገር ግን ይህ እንደዚያ ነው ፣ ምክንያቱም ጥቂት እናቶች ያሳደገችው በመሆኑ ልጃቸው ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ ለሰዓታት ማውራት ይፈልጋሉ። “ፖም ከፖም ዛፍ ብዙም አይወድቅም”-ይህ የታወቀው ምሳሌ ስለ አማት እና ስለ ባልዎ ሲናገር በጣም ጥሩ ተፈልጎ ነበር ፣ ስለሆነም የምትወደውን ል onceን እንደገና ካመሰገኗት በጣም ኩራት ይሰማታል።

- ስለ ያለፈ ታሪክዎ ለእናትዎ አይንገሩ።... እርስዎ እና ባለቤትዎ ብቻ እንዳሉ ማስታወሱ አስፈላጊ ነው ፣ እና ሁሉም ሌሎችዎ ባለፈው ውስጥ መቆየት አለባቸው። አማቷ ከሌላ ጋር ሊያስተዋውቃችሁ አይችልም ፣ እና ልታደርግላት አትፈልግም ፣ ምክንያቱም ል son እጅግ በጣም መቶ በመቶ እርግጠኛ ስለሆነች ምርጥ ሰውበሕይወት ጎዳና ላይ ያገ everyoneቸውን ሰዎች ሁሉ። አሁንም ስለ እርስዎ ያለፈ ታሪክ ከተናገሩ በትናንሽ ነገሮች ላይ ትኩረት ሳያደርጉ ዋና ዋናዎቹን ደረጃዎች ለመግለጥ ይሞክሩ።

ስለ ጓደኞችዎ ፣ በትምህርት ቤት ውስጥ እንዴት እንዳደረጉ እና ይንገሩን ኢንስቲትዩትእና በክፍል ውስጥ ያሉ ወንዶች እንዴት እንደያዙዎት። ስለ ፍቅር ጉዳዮችዎ እና በሕይወትዎ ውስጥ የመጀመሪያው ስለነበረው አይነጋገሩ። ብቻ ያለፈውን ይወዳሉ እና ያከብራሉ እና በምንም ነገር አይቆጩ። በሕይወትዎ ውስጥ ክህደት ከነበረ ፣ ይህ ስለ ዝም ማለት ተገቢ ነው። የባለቤቷ አማት ያለፈው በሁሉም ረገድ በጣም አዎንታዊ መሆኑን በማወቁ አማቷ በሚያስደንቅ ሁኔታ ትገረማለች።

- ለአማችዎ የግለሰብ አቀራረብን ይማሩ... እዚህ ሰውየውን መሰማት እና ድክመቶቹን ለማግኘት መሞከር አስፈላጊ ነው። እያንዳንዱ ሰው የራሱ ፍላጎቶች እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች አሉት ፣ ስለዚህ አማትዎን ይመርምሩ። እሷ ቲያትሮችን እና ፊልሞችን መጎብኘት የምትወድ ከሆነ ለአዲስ ትዕይንት ወይም ለፊልም ሁለት ትኬቶችን ገዛች እና አብራችሁ እዚያ ለመሄድ አቅርቡ። እሷ መጽሐፍትን በቤት ውስጥ ለማንበብ የምትመርጥ ከሆነ ከምትወደው ጸሐፊ አንድ ድምጽ ይስጧት። ብዙውን ጊዜ በዕድሜ የገፉ ሴቶች ስለ ሕይወት ወይም ሐሜት ፍልስፍና መስጠትን ይወዳሉ ፣ ስለሆነም ለእሷ በፍላጎት ርዕስ ላይ ከእሷ ጋር መነጋገሩን እና አስደሳች “ቁሳቁስ” አስቀድመው ማዘጋጀትዎን ያረጋግጡ። እሷን ከእሷ ጋር የሚስማማን አንድ ሰው እንዳገኘች ፣ ግንኙነታችሁ በከፍተኛ ሁኔታ ይሻሻላል ፣ ስለሆነም ይህንን ዘዴ በተግባር ለመተግበር መሞከር አለብዎት።

- ከአማቷ ጋር አማክር... የአዋቂነት ደረጃ ላይ የደረሰ ማንኛውም ሴት ምራቷ ምክሯን ካከበረች በጣም ትገረማለች። እነዚህን ምክሮች ማክበር እንደሌለብዎት መረዳት አለብዎት ፣ በጣም አስፈላጊው ነገር የእሷ አስተያየት ለእርስዎ ትልቅ ትርጉም እንዳለው እንዲረዳ ማድረግ ነው። ለፊርማ ሳህኑ የምግብ አሰራሩን ይጠይቋት ፣ ስለእሷ አመለካከት ይጠይቁ የሴት ጓደኝነትእና በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ መሆን ያለብዎትን ምክር ይጠይቁ።

ማንኛውም አማት እርሷን ይገነዘባሉ ባልበጣም ጥሩ ሚስት አገኘች ፣ ምክንያቱም ምክር ከትውልድ ወደ ትውልድ ይተላለፋል ፣ ይህም ለብስለት በጣም አስፈላጊ ነው ጥበበኛ ሴቶች... ሁሉም አማቶች ማለት ይቻላል መምከር እና ማስተማር ይወዳሉ ፣ ስለዚህ ይህንን ድክመት ለእርስዎ ጥቅም ይጠቀሙበት። በውይይት ውስጥ ፣ “ስለዚህ ምን ያስባሉ?” የሚለውን ሐረግ እንደገና ይናገሩ። እና እርስዎ ምርጥ አማች እንደሆንች ትረዳለች።

- ለአማችዎ ፍቅር እና አክብሮት ማሳየት ይማሩ... እንዴት እንደምትወዳት እና ለእርስዎ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ በየቀኑ መንገር አያስፈልግዎትም ፣ ግን እንክብካቤዎን እና ትኩረትዎን እንዲሰማዎት ለማድረግ ይሞክሩ። በእሷ ውስጥ ያሉ ጉድለቶችን እና አንዳንድ ጊዜ ያደረጓቸውን አንዳንድ ስህተቶች መፈለግ እንደሌለብዎት ይረዱ ፣ ግን ለእርስዎ በጣም የሚወደውን ሰው እንደወለደ ይረዱ። ባልዎን የሚወዱ ከሆነ እናቱን ለመውደድ ይሞክሩ ፣ ምክንያቱም ይህ ለደስታ በጣም አስፈላጊ ነው የቤተሰብ ሕይወት... ድምጽዎን በጭራሽ ከፍ አያድርጉ ፣ ለመከራከር ወይም የባህሪዎን ጥንካሬዎች ለማሳየት አይሞክሩ-ይህ ከአማታችሁ ጋር የማይታየውን ግንኙነት ብቻ ያጠፋል። አዎ ፣ አንዳንድ ጊዜ መጽናት እና የሚፈልጉትን ማድረግ የለብዎትም ፣ ግን በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ሁል ጊዜ ቅናሾችን ማድረግ አለብዎት።

- ከአማችዎ ተለይተው ለመኖር በሙሉ ኃይልዎ ይሞክሩ... አንዳንድ ጊዜ ለሁለቱም በቁሳዊም ሆነ ለባልዎ ሥነ ምግባር አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። ግን እያንዳንዳቸው ለሕይወት የራሳቸው አመለካከት ስላላቸው ሁለት የቤት እመቤቶች በአንድ ጣሪያ ስር እንደማይገናኙ መረዳት አለብዎት። በተከራየ አፓርታማ ውስጥ ይኑሩ ፣ የኑሮ ዋጋዎች በጣም ብዙ ወደማይሆኑባት ወደ ትንሽ ከተማ ይሂዱ ፣ ግን ከአማቶችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት በመደበኛ ጥሩ ስብሰባዎች ላይ ለመገደብ ፣ በተለይም በገለልተኛ ክልል ላይ ለመገደብ የተቻለውን ያድርጉ። ስለዚህ ትዳራችሁን ትጠብቃላችሁ እና በሚወዱት ባል እናት እናት ውስጥ አዲስ ጠላት አታደርጉም።

- ወደ ክፍል ይዘቱ ተመለስ ” "

ጥያቄ ለስነ -ልቦና ባለሙያው;

ሰላም! ሁለተኛ ትዳር አለኝ ፣ ለሁለት ዓመታት ኖረናል። እና አሁን ከአንድ ዓመት በላይ በሆነ ምክንያት ባለቤቴ ከእናቱ ጋር ያለው ግንኙነት እየጠበበኝ ነው። አልፎ አልፎ መሄድ አለብኝ። እና እዚህ ሁሉ በዚህ ጊዜ ቅዳሜና እሁድ ከእናቱ ጋር ነው። ግብይት ፣ ወደ ባህር ዳርቻ ፣ ወደ መዋኛ ገንዳ ፣ ወደ ካፌ ፣ ወደ ጫካ ... ፣ እናቴን ወደ ካፌ ይወስዳታል ... ፣ ከእናቴ ጋር በየቦታው። አብረን ብንሆንም እንኳ ቅዳሜና እሁድ አብረን አብረን አናሳልፍም። በሄድንበት ሁሉ እናቱን ከእርሱ ጋር ይጋብዛል። እኔ ከዚህ በፊት ደክሞኝ አብረን መሄድ እንደፈለግኩ መንገር ጀመርኩ። እሱ በእርግጥ ከእኔ ጋር ይስማማል ..

እና አንድ ጊዜ እንደዚህ ያለ ጉዳይ ነበር። በመኪና ውስጥ አብረን እየነዳን ነበር እና እናቴ ማውራት ጀመረች የቀድሞ ሴቶችባሌ. በእርግጥ ማዳመጥ ለእኔ ደስ የማይል ነበር ፣ እና በቤት ውስጥ ስለ ጉዳዩ ነገርኩት። ባልየው ተበሳጭቶ ወደ ታሪኮችዋ እና ምክሮ with እንዳትገባ ለእናቷ አስተያየት እሰጣለሁ አለ እና በአጠቃላይ ጣልቃ በመግባት እርካታ እንዳላት ገልፃለች። ነገር ግን እሱ ቀድሞውኑ በስልክ ከእሷ ጋር ሲስማማ አንድ ቀን እንኳን አልቀረም ፣ እሱ ቀድሞውኑ የሆነ ቦታ ጋብዞኝ እና እዚህ በባህሪያቸው በጣም የተናደደ መሆኑን እንዳትናገር ጠየቀኝ። እና የበለጠ ጊዜ ሲያልፍ ባለቤቴ “ደህና ፣ ምን አለች? ማንንም ማስቀየም አልፈለገችም” አለኝ።

በግንኙነት ሥነ -ልቦና ላይ ብዙ መጣጥፎችን አንብቤያለሁ። እና ባለቤቴ በእውነት የእናቴ ልጅ ነው ብዬ ለማሰብ እፈራለሁ። ግን ለእኔ ይመስለኛል አብረን አንኖርም ፣ ግን ሦስታችን። እማዬ ፣ እናቴ ይህንን ታደርጋለች ፣ እናቴ ታዘጋጃለች ፣ ወዘተ. እሱ ብዙ ጊዜ እሷን ይደውላል እና ከእሱ ጋር ስለ ህይወታችን ሁሉንም ነገር በዝርዝር ያሳውቃል -ምን እንዳደረጉ ፣ ምን እንደገዙ ፣ ምን ያህል እንደወጡ ፣ የት እንዳሉ ፣ ማን እንደተገናኙ ፣ ያዩትን ፣ ስለ ዕቅዶቻችን እንኳን ... ደጋግሜ ባለቤቴን ስለ ሕይወታችን በተለይም ስለ ዕቅዶቻችን በዝርዝር እንዳይናገር ጠየቀ ፣ ምክንያቱም ይህንን አልፈልግም ... ግን እሱ አሁንም ይናገራል ..

ግን የትናንቱ ክስተት እንድጽፍልህ አድርጎኛል። እንደገና እሄዳለሁ። እና ትናንት እናቴ ቀኑን ሙሉ አፓርታማችንን አስተናግዳለች። ባለቤቷ ለሳምንት ምግብ እንዲያዘጋጅ እርሷን ጋበዘችው። እና በቀኑ መጨረሻ ላይ እንዲህ ሲል ይጽፍልኛል ፣ “አሁን እናቴን ጠፍታ አየኋት ፣ እኛ ወደ ሳይኪስቶች እንመለከታለን። ይህ ቃል በቃል ነው። ተናደድኩ። ትናንት እሁድ ነበር። ቅዳሜ ፣ እሱ ደግሞ አብዛኛውን ቀኑን ከእናቱ ጋር ያሳለፈ ነበር። እና ከእናቱ ጋር በሚሆንበት ጊዜ እሱ ከእኔ ጋር አይገናኝም። እናም እኔ እንደማስበው ፣ የሚያናድደኝ እና በጣም የሚያስቆጣኝ ከሆነ ይህ ሁሉ እፈልጋለሁ? ይህ የማያቋርጥ ውስጣዊ ምቾት ለምን አስፈለገኝ? እንደወደድኩት ማስመሰል እና ማስመሰል አልችልም። በ 47 ዓመቱ አንድን ሰው እንደገና ለማስተማር ፣ ይሳካ እንደሆነ አላውቅም? በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለብኝ እባክዎን ይመክራሉ? እኔ አማቴን ታጋሽ እና አክብሮት አለኝ ፣ ግን በሕይወታችን ውስጥ መገኘቷን አልፈልግም። ምናልባት የሆነ ነገር ተረድቼ ይሆናል ፣ ግን ለምን ሁሉም ያናድደኛል እና በጣም አልወደውም? እባክዎን እንዲረዱኝ እርዱኝ። በጣም አመሰግናለሁ.

ጥያቄው በስነ -ልቦና ባለሙያው ዙራቭሌቭ አሌክሳንደር ኢቭጄኒቪች መልስ አግኝቷል።

ሰላም!

ታቲያና !!! ደህና ፣ ስለ ምን ዓይነት “የእናቴ-ልጅ” ግንኙነት እየተነጋገርን እንደሆነ ግልፅ ነው !!!

እርስዎ ፣ በአጠቃላይ ፣ ከረጅም ጊዜ በፊት የተፈጠረውን ሰው አገባ። እና እናቴ ፣ እንደ የበላይ ፣ ሁል ጊዜ በሕይወቱ ውስጥ ትገኝ ነበር። አንድ ዓይነት “ተስማሚ ሴት” ቅርጸት። ለባልዎ ይህንን ውጫዊ ዓለም እርስ በርሱ የሚስማማ ፣ የተሟላ ፣ ለሕይወት ተስማሚ እና ደህንነቱ የተጠበቀ የሚያደርግ የውጪው ዓለም “ዕቃ” እሷ ናት። በህይወት እርካታ ያለው ስሜት ለባልዎ “የሚመጣበትን” መንገዶች በትክክል የምታውቀው እናት ናት። ለባልዎ ሙሉ ደስታን ለመስጠት (እና እንዴት ማድረግ እንዳለበት ያውቃል) እናቷ ናት። እንዲሁ ሆነ።

እሷ አንድ እንዳላት ተረድቻለሁ? እና አባዬ ፣ እንደ ትልቅ ሰው ፣ ከረዥም ጊዜ ከአድማስ ጠፍቷል?

ይህን ቅጽበት በሆነ መንገድ አምልጠዎታል።

በነገራችን ላይ ባልሽ ከእርስዎ በፊት ያገባ እንደሆነ በደንብ አልገባኝም ነበር? ልጆች አሉት?

እሱን እንዴት አገኙት? ግንኙነትዎ እንዴት አደገ? እሱን ያገባህበት ምክንያት ምንድነው? በእውነቱ ፣ ምንም የሚያስደነግጥ ነገር የለም?

አንድ ሰው 47 ዓመት ሲሞላው (በነገራችን ላይ አማትዎ ስንት ዓመት ነው?) ፣ ከዚያ እሱን በቀላሉ “የእናቴ ልጅ” ብሎ መጥራት ጭንቅላቱን አያዞርም።

እውነታው እሱ እና እናቱ በጣም ከባድ ግንኙነት ለረጅም ጊዜ እና በእውነቱ ነበሩ -ጓደኝነት ፣ እና የጋራ ግዴታዎች ፣ እና ፍጹም እምነት ፣ እና ጥገኝነት አለ ፣ እና ብዙ ብዙ !!!

እና እናት ሁል ጊዜ በባልሽ ሕይወት ውስጥ በጣም አጣቃሹ (ገላጭ) ሰው ትሆናለች። ይህ የአስተዳደግ የአኗኗር ዘይቤ ፣ መንገድ እና ዘዴዎች ውጤት ነው (እና እሱ ፣ አስተዳደግ ፣ ለ 47 ዓመታት ሁሉ ያለማቋረጥ ይቀጥላል !!!)።

በዚህ ሁሉ ተጽዕኖ ሥር የባልዎ መሠረታዊ እሴቶች ፣ ፍላጎቶቹ ፣ ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ተፈጥረዋል! ማለቴ ከእናቴ ጋር ያለኝን ዝምድና ፣ የወላጅነት ግዴታዬን መረዳት እና ማሟላት ፣ ከእናቴ የማፅደቅ አስፈላጊነት ፣ ወዘተ.

አዋቂዎች ግንኙነቶችን ሲፈጥሩ ፣ የመጀመሪያው ጥያቄ የመሠረታዊ ተፈጥሮ የጋራ እሴቶች አሏቸው ወይ የሚለው ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ ​​ይህ ለተወሰኑ የሕይወት ገጽታዎች ፣ ለሕይወት ትርጉም የጋራ ግንዛቤ ፣ የህልውና ሙሉ እሴት ፣ ወዘተ አመለካከት ነው። ያ ማለት ፣ በጥሬው ፣ ስለ አንድ ዓይነት የጋራ ርዕዮተ ዓለም እየተነጋገርን ነው!

በጣም ከባድ ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል ነው-

እርስ በእርስ የሚነጋገሩበት አንድ ነገር አለ ወይም የለም - ምንም አይደለም! ነገር ግን ሰዎች አብረው ሲመቻቸው ፣ የጋራ መተማመንን ሲያገኙ ፣ በማንኛውም ጉዳይ ላይ በድፍረት እና በእርጋታ አመለካከታቸውን ሲገልጹ ፣ ማንንም ወደ ኋላ ሳይመለከቱ ፣ ከዚያ ይህ የግለሰባዊ ግንኙነቶች መደበኛ ስሜታዊ እና ሥነ ልቦናዊ ሁኔታ ነው።

አንድ ሰው ፣ ሕይወቱን ፣ የወደፊቱን የወደፊቱን ለአንድ ሰው የሚያምን ፣ በመጀመሪያ ፣ መታመን አለበት!

እና በ “ድርብ ደረጃዎች” ሁኔታ ውስጥ መተማመን የማይቻል ነው። በእርስዎ ሁኔታ ፣ ይህ በእናቱ ተጽዕኖ ፣ እሱ በሚሰራው ፣ በሚናገረው እና በሚሰራው ላይ አመለካከቱን ሲቀይር ነው!

አንድ ሰው በምን ዓይነት አስተባባሪ ስርዓት ውስጥ ፣ ምን ሚና እንደሚጫወት በትክክል መረዳት አለበት። እና ማንኛውም ተቃርኖዎች ፣ አለመጣጣሞች ፣ አለመግባባቶች ካሉ ፣ ከዚያ ብዙ ጥያቄዎች ይነሳሉ እና ብዙ ምቾት አይሰማቸውም!

“እኔ ሚስት ከሆንኩ ታዲያ ለምን በቤቴ ውስጥ እንደ እመቤት አልሰማኝም? እመቤት ካልሆንኩ ታዲያ ለምን ብዙ ሀላፊነቶችን ለመፈጸም እገደዳለሁ? ለምን በራስ መተማመን እና መረጋጋት አይሰማኝም? ሚስት እና እመቤት? ”

አስተናጋጁ ብቸኛዋ ናት። በእኔ አስተያየት በአንድ ቤት ውስጥ ተመሳሳይ መብት እና ተመሳሳይ የኃላፊነት ቦታ ያላቸው ሁለት የቤት እመቤቶች ሊኖሩ አይችሉም። አንድ ሰው ቢያንስ ትንሽ ፣ ግን የበለጠ አስፈላጊ መሆን አለበት!

በታሪክዎ ውስጥ አንድ ቃል አለ - “ብስጭት”። ይህ በጣም መጥፎ ሁኔታ ነው። ከቂም ጋር ተመሳሳይ ነው - በፍፁም አጥፊ እና ሥር የሰደደ ትርጉም አለው። ይህ ሁኔታ ለጤንነታችን የሚያሠቃይ እና ጎጂ ነው ፣ ምክንያቱም እሱ “የጭንቀት ደረጃ ጨምሯል” ከሚለው ጋር የተቆራኘ ነው። ዘና ለማለት እድሉ ሳይኖርዎት ሁል ጊዜ ውጥረት እያጋጠሙዎት ነው። ውጥረት በእራሱ ፣ በአከባቢው ዓለም ፣ በህይወት ፣ ወዘተ እርካታ በማጣት ተከማችቶ ተበትኗል። ውጥረት ይከማቻል እና በሶማቲክ በሽታዎች ውስጥ እንኳን ይገለጻል ...

የእርስዎ ተግባር እራስዎን በ "ወጥ ቤት ውስጥ ሁለት የቤት እመቤቶች" ሲያገኙ የሚሰማዎትን በትክክል በማብራራት ከባለቤትዎ ጋር መነጋገር ነው። እና በእርስዎ ነጠላ ቃል ውስጥ ቀጣይነት ያለው ተውላጠ ስም “እኔ” እና ቢያንስ “እርስዎ” ፣ “እርስዎ” እና “እሷ” ተውላጠ ስሞች መኖር አለባቸው!

በእርስዎ ነጠላ ቃል ውስጥ ምንም ትችት ሊኖር አይገባም ፣ ግን ስለ እውነታዎች ቀላል መግለጫ ፣ መግለጫ መኖር አለበት። እና ጥያቄው - ምን ማድረግ አለብኝ?

"እኔ ለእናንተ የእናትህ አስተያየት ከሚስትህ አስተያየት የበለጠ አስፈላጊ እንደሆነ አየዋለሁ። በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ማሰብ አለብኝ? ማን ሊሰማኝ ይገባል? እንዴትስ ጠባይ ማሳየት አለብኝ?" ወዘተ.

ምናልባት እሱ አስቦ ቢያንስ አንድ ምርጫ ያደርጋል?

እንደ አለመታደል ሆኖ የእኔ ትንበያ በጣም ምቹ አይደለም። ምንም ነገር አይለወጥም ፣ ግን ሁሉንም ነገር መሞከር አለብዎት!

4.7083333333333 ደረጃ 4.71 (12 ድምጾች)

ምንም እንኳን የጥንታዊ ገጸ-ባህሪዎች ገጸ-ባህሪ አማት ቢሆንም ፣ ምናልባትም በጣም አስቸጋሪው ግንኙነት በአማቶች እና በሴት ልጆች መካከል ሊሆን ይችላል። ለብዙዎች አማት ገዥ ፣ ዘለአለማዊ እርካታ የሌላት ሴት ናት ፣ ዋጋን ዝቅ የማድረግ እና የማንቋሸሽ ዕድሏን የማታጣ ፣ “ልብሳችሁን በተሳሳተ መሣሪያ ታጥባላችሁ ፣ ልጆቻችሁን በተሳሳተ ሰዓት ትተኛላችሁ ፣ ትመገባላችሁ። ባልሽ ከተሳሳተ ሰው ጋር ” አንዳንዶች ወደ ፊት ይሄዳሉ እና በሴት ልጃቸው ቤት ውስጥ ነገሮችን ማዘዝ ይጀምራሉ ፣ እና አንዳንዶቹም ባለትዳር ልጅ መኝታ ቤት ውስጥ አለባበሶችን እና የልብስ ማጠቢያዎችን በቀላሉ ያጸዳሉ። ይህንን ሁኔታ በቅሌቶች ይዋጉ ወይም በዝምታ ይታገሱ? ሁለቱም ትርጉም የለሽ ናቸው። ውጤታማ ስትራቴጂን እንዴት መምረጥ እና ከባል እናት ጋር ግንኙነቶችን ማሻሻል እንደሚቻል እናውጥ።

በአማች እና በምራት መካከል ያለው ግንኙነት ለምን አይጨምርም

እንደ ደንብ የአማቷ ባህሪ በቅናት እና እሱ ያደገበትን እውነታ አምኖ መቀበል ባለመቻሉ ተገል explainedል። በተወሰነ መልኩ ፣ እሱ ነው - ባለፉት ዓመታት የተፈጠረው ስሜታዊ ትስስር ሙሉ በሙሉ ሊጠፋ አይችልም። ስለዚህ ፣ አንድ ልጅ ከደስታ ጋር ሲያገባ ፣ እናቱ ሀዘንን ፣ ፍርሃትን እና ጭንቀትን ታገኛለች ፣ ምንም እንኳን ነፃነቷን ባታስተጓጉልም።

“ልጄ እንዴት ይኖራል ፣ ያገባችው ሴት አይጎዳውም ፣ በእኔ እና በል son መካከል አትቆምም ፣ ግንኙነታችንን አይገድብም ፣ ያለ እኔ ሁሉንም ችግሮች ይቋቋማል?” እና - ምናልባትም ከሁሉም በላይ - “ልጄ ያስፈልገኛል ፣ ለሌላ ሲል አይጥለኝም?” - ይህ ጭንቀት ተፈጥሯዊ ነው። ልጁ ራሱን ችሎ ሕይወቱን ማስተዳደር የሚችል እና ልጁ በሚፈልገው መጠን እናቱን እንደማያስፈልገው ከተገነዘቡ በተለምዶ እርስዎ መቋቋም ይችላሉ።

በዚህ ግንዛቤ ፣ የግንኙነቶች መለወጥ ይከናወናል ፣ ይህም ከ “ወላጅ-ልጅ” ደረጃ ወደ “አዋቂ-አዋቂ” ደረጃ ይሄዳል። ያለበለዚያ ጭንቀቱ ከመጠን በላይ ይወርዳል ፣ እናም ከእሱ ጥርጣሬ ይወለዳል ፣ ቀድሞውኑ በአዋቂው ልጁ ላይ የቁጥጥር እና ተፅእኖ አስፈላጊነት።

ምራቷ በበኩሏ ከእናቷ እና ከልጅነቷ አሳዛኝ ሁኔታዎች ጋር በቤተሰብ ውስጥ የራሷን መንገድ ታመጣለች። አንዱ በሌላው ሲባዛ አንዳንድ ጊዜ ያልተጠበቁ እና ደስ የማይል ውጤቶችን ይሰጣል።

ከአማቷ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ስህተቶች

ባልን ከአማቷ እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል? ይህ ጥያቄ በብዙ ሴቶች ይጠየቃል ፣ ይህን በማድረግ ከትግል አንፃር ግንኙነቶችን መገንባት መጀመራቸውን ሳያውቁ - እና ይህ በእርግጠኝነት ወደ የትኛውም መንገድ ነው። በፍትሃዊነት ፣ ብዙውን ጊዜ አማት እራሷ ቃና ታዘጋጃለች ማለት አለበት። ሐረጎች “ግን እኔ በእድሜዎ ነኝ…” ፣ “እኔ ለባሌ በጭራሽ…” ፣ “እንዴት እንደምትችል አልገባኝም…” እና ለአማቷ ውድቀት ሌሎች ስውር ፍንጮች የላቁነትን አውድ ይፈጥራሉ። እና ፉክክር። ምራቷ ሞራላዊነትን የሚጠብቅ ትንሽ ልጅ አይደለችም ፣ ስለሆነም እንደ ደንቡ ፈተናውን ትቀበላለች። ይህ ሁሉ ከአማቷ ጋር ባለው ግንኙነት ወደ የተለመዱ ስህተቶች ይመራል።

ስህተት 1-አማትን በሚጠብቀው መሠረት ለማስደሰት እና ለመሞከር ፣ ነቀፋዎችን በማዳመጥ

ከአማችዎ ጋር አብረው ሄደው እርሷን ለማስደሰት ከሞከሩ ፣ ለልጅዎ በቂ እንዳልሆኑ በራስ-ሰር ይቀበላሉ። “ምግቦቹን በደንብ አጥቤያለሁ” - ሦስተኛው በበለጠ “ለባለቤትዎ ቁርስን አያበስሉም” - ምንም እንኳን ቢነጋዎት ማለዳ ይነሳሉ ትንሽ ልጅእና ጎህ ሲቀድ ተኙ።

የዚህ ባህሪ አመጣጥ ምናልባት በእናትዎ ላይ ከሚያቅዱት ከእናትዎ ባልተሟላ መለያየት ውስጥ ሊሆን ይችላል። ውዳሴ እና እውቅና እየጠበቁ ፣ እራስዎን እራስዎን በልጅ ፣ እና አማት ቦታ ውስጥ-እርስዎ ጥሩም ሆኑ መጥፎ ያደርጉልዎታል ብሎ በሚወስንዎት በወላጅ ቦታ ውስጥ። ይህ አማት ከልጅዋ ጋር ባላት ግንኙነት ውስጥ ትልቅ ጥቅም ይሰጣታል። በእኔ ልምምድ አንዲት እናት እና ልጅ ለሴት ልጅዋ የምክር አገልግሎት ሲያዘጋጁ ፣ ምን እና እንዴት እየሠራች እንደሆነ በቤተሰብ ምክር ቤት ሲነግራቸው አንድ ጉዳይ ነበር። ሳይገርመው ይህ ግንኙነት በፍቺ አበቃ።

ሌላ ምሳሌ-ደንበኛዬ ለአማቷ ውዳሴ የሚገባውን ሁሉ አደረገ ፣ እና ከጊዜ በኋላ ከሌላ ከተማ ስትመጣ በማይግሬን መሰቃየት ጀመረች። ሳይኮሶማቲክ ህመሞች እርስ በእርስ የመግባባት ፍላጎቷን ነፃ አወጣች ፣ ግን ይህ ሁኔታውን አላዳነውም-አማቷ በተመሳሳይ መንፈስ ቀጠለች ፣ ስለ ሕመሞች መልክ እና በማቀዝቀዣ ውስጥ ደካማ ጥራት ያለው ምግብ አስተያየት ሰጥታለች።

ምን ይደረግ

• ከአማትህ ጋር በአንድ ሌሊት ግንኙነት ለመመሥረት አትሞክር። ለባልሽ ፣ እሷ የቅርብ ሰው፣ ለእርስዎ - እንግዳ። ወዲያውኑ እና በፍጥነት ወደ መቀራረብ ከሄዱ ፣ በግምገማዎችዎ በኩል ከአማታችሁ ጋር ግንኙነት የመፍጠር አደጋ ተጋርጦብዎታል። እርስዎ ፣ ለምሳሌ ፣ አማትዎን እናት ብለው መጥራት እና ከሠርጉ በኋላ ወዲያውኑ ወደ “እርስዎ” መዞር የለብዎትም ፣ አጭር ትውውቅ እና ግትርነት ቢኖርዎትም-በዚህ መንገድ እርስዎ ሙሉ በሙሉ አላስፈላጊ የወላጅ-ልጅ አውድን ይጠብቃሉ። እራስዎን እንደ ትልቅ ሰው ይያዙ ፣ ይህ ማለት ፍላጎቶችዎን ማክበር ማለት ነው። ለእርስዎ በሚመች ፍጥነት እና በበቂ ሁኔታ ብቻ ግንኙነቱን ያጠናክሩ።
• ድንበሮችን መግለፅን አይርሱ - የተከለከለውን ክልል ወረራ አይታገ do ፣ ወዲያውኑ እና በማያሻማ ሁኔታ “አይ” ይበሉ። ያስታውሱ ፣ ድንበሮችን ምልክት ማድረግ እና መጠበቅ የእርስዎ ሥራ ነው። ተኝተው የሚለብሱ አለባበሶች እና የልብስ ማስቀመጫዎች ለውጭ ሰዎች የተከለከሉ ከሆኑ ፣ አማት ስለዚህ ጉዳይ ማወቅ አለባቸው። ቃላት የማይሠሩ ከሆነ ፣ ወደ ማዕቀቦቹ ይሂዱ ፣ ግን በቂ እና ለመረዳት የሚቻል መሆን እንዳለባቸው ያስታውሱ -ቁምሳጥን ላይ መቆለፊያዎችን ያድርጉ ፣ እና ከልጆች ጋር ያለውን ግንኙነት አይገድቡ። ስለዚህ ፣ ለእርስዎ ተቀባይነት እንደሌለው ባህሪ ያዩትን በግልፅ ያሳዩዎታል ፣ አለበለዚያ መበቀል ነው ፣ ጥበቃ አይደለም።
• በፍሬክስ ላይ መሳለቂያ ንግግሮችን አይፍቀዱ ፣ አያስቡ እና በግምታዊ መሠረት ጠባይ አይኑሩ። “ልጄ ሙሉ በሙሉ ተዳክሟል” የሚለውን ከሰሙ አማቱ ምን ማለት እንደሆነ ፣ ከእርስዎ ምን እንደሚጠብቅ ግልፅ ያድርጉ እና ስለዚህ ሁኔታ አስተያየትዎን ያካፍሉ። እንዲህ ዓይነቱ ውይይት ባልተጠበቀ ሁኔታ ሊጨርስ ይችላል። ለምሳሌ ፣ የምታውቀው አማት ፣ ልጅዋ እንዴት እንደሚመገብ ከአማቷ ጋር ባደረገችው ውይይት ማልቀስ ጀመረች ፣ ምክንያቱም እሱ ከእንግዲህ እንደ ነርስ እንደማያስፈልገው ተገነዘበች። ከጥቂት ጊዜ በኋላ ይህ መረዳቷ የሕይወቷን ትርጉም እንድትከለስ አነሳሳት።

ስህተት 2ከአማቷ ጋር ሁል ጊዜ ይጨቃጨቁ እና በዚህ ውጊያ ውስጥ ባሏን ያሳትፉ

አማትዎ ላይ ትችት ከእግርዎ በታች መሬቱን ቢወረውር ፣ ጠንካራ እምቢታ እና ቁጣ ቢያስከትል ፣ ምናልባት እርስዎ እንደ ሚስት እና እናት በራስዎ ውስጥ በቂ እምነት የላቸውም። ብዙውን ጊዜ ፣ ​​ምንም ሳያውቅ የጥፋተኝነት ስሜት ከኃይለኛ ምላሽ በስተጀርባ ይደብቃል - “ምናልባት ሁሉንም ስህተት እሠራለሁ።” እራስዎን ከእነዚህ ስሜቶች ለመጠበቅ ፣ አጥፊውን በፍጥነት ከክልልዎ ውስጥ ማስወጣት አለብዎት - ጨዋነት የጎደለው ምላሽ ለመስጠት ፣ ማለትም ፣ ድንበሮችዎን ለመጠበቅ ፣ ሌሎችን በሚጥሱበት ጊዜ። ጠበኝነት ብዙውን ጊዜ ተገብሮ ነው - እንደ ስጦታ አልተሰጠም ፣ በተሳሳተ ጊዜ ደረስን ፣ የልጅ ልጅ በተሳሳተ መንገድ ተመግበዋል። በተመሳሳይ ጊዜ ለባለቤትዎ የሚያጉረመርሙ እና በእሱ ውስጥ ተከላካይ የሚፈልጉ ከሆነ ሁለት አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ። እሱ ይቃወማል ፣ ከዚያ ጠብ ጠብ አይቀሬ ነው ፣ ወይም እሱ ከእርስዎ ጎን ይወስዳል - በዚህ ሁኔታ ከወላጆቹ ጋር ያለው ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ሊቆም ይችላል።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ በእውቂያ እና በድንበር ጥበቃ መካከል ሚዛን ማግኘት አስቸጋሪ ነው ፣ ስለሆነም ከአማቱ ጋር ያለው ግንኙነት አይዳብርም ፣ ግን በጫጩቱ ውስጥ ይታፈናል። ክፍያው ከፍ ያለ ነው - ከባለቤቷ ጋር ቅሌቶች ፣ በአያት እና በልጅ ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት መበላሸት - ብዙውን ጊዜ እስከ ሙሉ እረፍት ድረስ።

ምን ይደረግ

• ለዋጋ ፍርዶች እና ትችቶች በአመፅ ምላሽ አይስጡ። ይልቁንም ከአማችዎ ጋር ውይይት ማካሄድ ይማሩ-ምን ማለት እንደሆነ ይወቁ እና በእሷ ልምዶች ላይ ፍላጎት ያሳዩ። የጓደኛዬ አማት በአንድ ወቅት ቅሬታዋን ገልጻለች ፣ ምክንያቱም ከእናቷ ፣ ከባለቤቷ አያት ጋር ለመገናኘት ዘግይቷል። አንድ ጓደኛዋ ለምን በጣም እንደተበሳጨች ጠየቀች። አያቱ አማቷን ጠራች እና በውይይቱ ውስጥ እርሷን እና የልጅ ልonን በስህተት አስተዳደግ ፣ በአድናቆት እና በመሳሰሉት እሷን ማውገዝ ጀመረች። አማቷ ለመቋቋም አስቸጋሪ የሆኑ ደስ የማይል ስሜቶችን አጋጥሟታል። ከተነጋገሩ በኋላ ሁለቱም ተረጋጉ ፣ አማት ይቅርታ እንዲደረግላቸው ጠየቁ ፣ እና ምራቷ አዘነች።
• ከአማቷ ጋር ያለውን ግንኙነት በማብራራት ባልዎን አያሳትፉ ፣ አለበለዚያ አማት አጥቂ በሆነበት ፣ እርስዎ ተጎጂዎች ሲሆኑ ባልየው አዳኝ በሆነበት በካርፕማን ትሪያንግል ውስጥ የመጨረስ አደጋ አለዎት። እንደሚያውቁት ፣ በሦስት ማዕዘኑ ውስጥ ያሉት ሚናዎች ይለወጣሉ ፣ እናም ከተጠቂ ወደ አጥቂ ፣ እና አማት ከአጥቂ ወደ ተጎጂዎች መዞርዎ አይቀሬ ነው። በዚህ ሁኔታ ባለቤትዎ በሁለት እሳቶች መካከል ይያዛል። ይህ ሁኔታ በግንኙነቶች መበላሸት ያስከትላል። ይልቁንም በባለቤትዎ ላይ ከመቀየር ይልቅ በ “አማት-አማች” ግንኙነት ውስጥ ለሚጫወቱት ሚና ኃላፊነት በመውሰድ ሁሉንም አወዛጋቢ ጉዳዮችን በራስዎ ለመፍታት ይሞክሩ።

ኦልጋ ዩርኮቭስካያ በተለይ ለ https://dni.ru

ከአማቷ ጋር ያለው የግንኙነት ርዕሰ ጉዳይ ከ “አማት” በጣም ያነሰ ነው ፣ ግን በእናቶች ስህተት ምክንያት ጠንካራ በሚመስሉ ትዳሮች ውስጥ የአደጋዎች ፣ የቤተሰብ ትዕይንቶች እና ፍቺዎች ቁጥር ከገበታዎቹ ውጭ ነው። . ይህ የሆነበት ምክንያት ብዙውን ጊዜ በእናቱ ትይዩ አምባገነናዊነት እና በሚስቱ የሞራል ብስለት ላይ የተጫነ የአንድ ሰው ከመጠን በላይ ጨቅላነት ነው። በውጤቱም ፣ የቀዝቃዛው ጦርነት ዓመታት ፣ አልፎ አልፎ በአገር ውስጥ ማበላሸት ፣ ወይም ሠርግ ፣ ቅሌቶች እና የተከበሩ የንብረት ክፍፍል። ይህንን ችግር እንዴት መፍታት እንደሚቻል እንመርምር። ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ።

ተከፋፍል እና የበላይነት አትፍቀድ

የመጀመሪያው ደንብ በመገንባት ላይ ጥሩ ግንኙነትከአማቱ ጋር እንደዚህ ይመስላል-አብረው ለመኖር በፍፁም አይቻልም። አንድ ሰው በተቃራኒ ማህበራዊ ሚናዎች - ባል እና ልጅ መካከል መበታተን የለበትም። ለእናቱ ፣ በማንኛውም ዕድሜ ላይ ፣ ሕፃን ፣ ትንሽ ፣ እንክብካቤ የሚያስፈልገው እና ​​በዓለም ውስጥ ምርጡ ነው። እና ለሚስቱ - ጠባቂ ፣ የቤተሰቡ ራስ እና የጋራ ልጆች አባት። እናም ፣ እነዚህ ሚናዎች ሁል ጊዜ እርስ በእርስ የሚጋጩ ከሆነ ፣ በጭንቅላቱ ውስጥ ያለው ግጭት የማይቀር ነው። ስለዚህ ፣ በምንም ሁኔታ ከአማችዎ ጋር በአንድ ጣሪያ ስር መኖር አይችሉም። አፓርትመንት ለመከራየት አቅም ባይኖርዎትም ፣ የመኝታ ክፍል ይከራዩ ፣ ግን ይለያዩ።

አማትዎ ፣ በዓለም ውስጥ በጣም ጥሩ እንኳን ፣ ጓደኛዎ በጭራሽ እንደማይሆኑ ይገንዘቡ። በማታለያዎች እራስዎን አይስጡ። የምትወደውን ል boyን ወስደሃል ፣ እሱ አሁን አብዛኛውን ፍቅሩን ፣ ጊዜውን እና ትኩረቱን ይሰጥዎታል። እሱ ስጦታዎችን ይገዛልዎታል ፣ ከእርስዎ ጋር ይኖራል ፣ ይንከባከባል። ስለዚህ ፣ ሁል ጊዜ ከአማታችሁ ፊት ከሆናችሁ ፣ ቅናት አይቀሬ ነው። እንዲሁም ቂም እና ብርድ ልብሱን በእራስዎ ላይ ለመሳብ ሙከራዎች። አንድ አማት ብቻ በማሳያ ፣ በግዴለሽነት እና ሌላውን ያደርጉታል-ቀስ በቀስ ፣ አንዳንድ ጊዜ “መልካም መመኘትን” እንኳን ሳያውቅ የሌላ ሰው ድንበር አቋርጣ እያለች ነው ፣ በእውነቱ ፣ የቤተሰብ። እና ከዚያ ጋብቻው ሊፈርስ ወይም ወደ የቤተሰብ ከባድ የጉልበት ሥራ የመቀየር 99% ዕድል አለ። ስለዚህ እራስዎን ይለያዩ። በማንኛውም መንገድ።

ርቀቱ በማይረዳበት ጊዜ ...

የአንድ ሰው መደበኛ ዕድሜ (በፓስፖርቱ ውስጥ ተመዝግቧል) ምንም ችግር እንደሌለው ብዙ ጊዜ ማሳሰብ አለብኝ። ጡረታ ለመውጣት እና አንጎልዎን በአሥራዎቹ ዕድሜ ደረጃ ላይ ለማቆየት መኖር ይችላሉ። አማት እንደ አሥራ አምስት ዓመት ልጅ አስተዋይ ነች እና እራሷን እንደ ብልህ ሴት ትቆጥራለች። እና እርስዎ ፣ እሱን እንዴት እንደሚይዙት ባለማወቅ ፣ እርስዎ ጠፍተዋል።

ሁኔታው የታወቀ ከሆነ ፣ ሁለተኛው ደንብከአማቷ ጋር ጥሩ ግንኙነትን መገንባት-በስሜታዊነት ይራቁ ፣ ከፊትዎ አማት አለመሆኑን ያስቡ ፣ ግን ከማያውቁት ጎረቤቶች አንዱ። እሷ ለመረዳት በማይችሉ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ ቅሬታዎች ፣ አስተማሪ እና ነፍስን በሚያድኑ ውይይቶች ትጠራሃለች። ከእሷ ጋር መገናኘት ለእርስዎ ደስ የማይል ነው። እርስዎ ምን ምላሽ ይሰጣሉ? እና የበለጠ ፣ እሷ ጭውውቷን እንዴት ታዩታላችሁ? አቅርበዋል? ለአማችዎ ውይይቶች የእርስዎ ምላሽ አሁን መሆን ያለበት በትክክል ይህ ነው-ይህ ለእርስዎ እንግዳ ነው። እና እሷ ምንም “መልካም” አይመኘዎትም። የራሷ ሕይወት ስላልተከናወነች ምንም ብልህ ልትመክርህ አትችልም ፣ ግን ከእሷ በተሻለ ሁኔታ መኖርህ ቅር ተሰኝቷል።

ሦስተኛው ደንብ : ሕይወትዎን ይኑሩ ፣ እና አማት የራሷን ትኑር። የምታሳድግላት ወይም የምታዝንላት ልጅህ አይደለችም። ጨቅላነትን የሚደግፍ የራሷ አዋቂ ምርጫ የእናንተ ጉዳይ አይደለም። የእርስዎ ተግባር እራስዎን እና ቤተሰብዎን ከሌላ ሰው መርዛማ ተፅእኖ እራስዎን መጠበቅ ነው ፣ አፅንዖት እሰጣለሁ ፣ ጨቅላ ሰው።

መጽሐፉን በ Karen Pryor “ውሻው ላይ አያምጡ” እና የትኛውን የውይይት ርዕሶች እንደሚወዱ እና የትኞቹን የማይፈልጉትን እንደሚወስኑ በትክክል ከዚህ መጽሐፍ ነው። እና እርስዎ በማይወዱት ርዕስ ላይ ውይይትን እንዴት ያቆማሉ። የትኞቹን ርዕሶች ለመወያየት ዝግጁ እንደሆኑ እና እርስዎ ያልሆኑትን ያብራሩ-እና ይህ ውሳኔ ከአማትዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ስድስተኛው ደንብ ይሁን። እና በእነዚህ ሁኔታዎች መሠረት እርምጃ ይውሰዱ። እርስዎ ቅድሚያውን ካልወሰዱ የባልዎ እናት አንጎሏን በፍላጎቷ አውጥቶ በውይይቶችዎ ወደ ስሜቶች ያነቃቃዎታል።

አንዳንድ ሰዎች በስልክ ውይይት ወቅት እንኳን ፍላጎቶችን ለማነሳሳት ያስተዳድራሉ። ይህንን ውይይት ካልተቆጣጠሩት አማት የሚያሰቃዩ ርዕሶችን መርምራ የምትወደውን ጥሪዋን ልትረግጥ ትችላለች። በትህትና ከታገሱ ፣ በስሜት ሕዋሳትዎ ላይ ትራክተርን ትነዳለች ፣ በሚያስደንቅ ሁኔታ ህመም ትጎዳለች ፣ ነገር ግን ይህ ሁሉ እንደገና እንዲከሰት ጨዋ የሆነች ልጅ ታለቅሳለች ፣ ቁስሏን ይልሳል እና ስልኩን እንደገና በትህትና ታነሳለች።

ሰልችቶታል? የራስዎን የውይይት ስክሪፕት ይፃፉ። እርስዎ ብልጥ እና አዋቂ ሴት ነዎት ፣ ስለዚህ በሚስማማዎት ሁኔታ መሠረት ይነጋገሩ እና ደስ የማይል ውይይቶችን ያቁሙ። እርስዎ የማይወዱትን ውይይት እንዲቀጥሉ ማንም አያስገድድዎትም። በጌስታፖ እየተጠየቁ አይደለም ፣ ውይይቱን ለማቋረጥ እና ለመውጣት ነፃ ነዎት። ለእርስዎ ሁኔታ እና ደህንነት ኃላፊነት መውሰድዎን ይማሩ ፣ እና ሌሎች ሰዎች ምቾትዎን እንዲያከብሩ ያስተምሩ።

እሷ አያት ናት! ...

አራተኛ ደንብ ከአማቷ ጋር ጥሩ ግንኙነት መመሥረት የሕዝብ አስተያየት እና ለረጅም ጊዜ የቆዩ አመለካከቶች ብዙውን ጊዜ የተሳሳቱ መሆናቸውን እንዲያስታውሱ ያበረታታል። ሴቶች “አያት ናት ፣ የልጅ ልጆrenን ትወዳለች” በሚል ሰበብ ከእናታቸው ወይም ከአማታቸው ጋር ያለውን ግንኙነት ለመገደብ ይፈራሉ። አዎ አያት ፣ ግን ፣ ወዮ ፣ እሷ ሁል ጊዜ አትወድም። ለብዙ አያቶች ፣ ፍቅር አይታይም ፣ የሆነ ነገር አይሰራም። አያቶች በፍላጎት ፍቅርን ላያገኙ ይችላሉ። በተጨማሪም ፣ እርስዎ ለእሷ ማንም አይደላችሁም ፣ እሷ በደንብ ላይወድዎት ይችላል ፣ ግን በፀጥታ ይጠሉዎታል።

ሆኖም ፣ የህዝብ አስተያየት አያቱን ችላ ማለቱ “ጥሩ አይደለም” ይላል ፣ እናም ከልጅ ልጆren ጋር በመግባባት ሰበብ ስር በቤቱ ውስጥ ታየዋለች ፣ ግን በእውነቱ - የህዝብ አስተያየት እርካታ እንዲኖረው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​አያት ከእርሷ በኋላ እርስዎ እና ልጆቹ እንኳን ሊታመሙ በጣም ብዙ አሉታዊነትን ሊያመጡ ይችላሉ። ያስታውሱ ፣ እንደዚህ ያሉ ቅጦች አሉ? እርስዎ መጥተው ፣ ለእርስዎ ወይም ለልጆቹ መጥፎ ነገሮችን ተናግረው በደስታ ወጥተው ፣ ግን ጭንቅላትዎ ይጎዳል? እና እሷ ብዙ ጊዜ እርስዎን ታጠቃለች - በእውነቱ ፣ በመልካምነት ሰበብ። እሷ ውድ ሰው ነች ፣ መጥፎ ነገሮችን እንዴት መምከር ትችላለች?

ምን አልባት. እና ባለማወቅ። አንዲት አያት ከልጅ ልጆren ርቃ ብትሄድ ወይም ቆሻሻ ዘዴዎችን ከሠራች አንድ መደምደሚያ ብቻ አለ - እራስዎን ያርቁ። በእውነት የሚወድ ሰው በግዴለሽነት በአመፅ አይወጣም ፣ እሱ በሚያስደስት እና በደስታ ለመገናኘት መንገዶችን ያገኛል። እናም ይህ መግባባት አስደሳች እንጂ ከባድ አይሆንም። ማንኛውም ውይይት ወይም ከአሮጌው ትውልድ ጋር የሚደረግ ማንኛውም ስብሰባ ወደ ገሃነም ፣ የአሉታዊነት ፍሰት ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች ወይም ነቀፋዎች ከተለወጠ - ይህንን መርዝ ከቤተሰብዎ ሕይወት ያስወግዱ ፣ እራስዎን አይመረዙ።

አንድ አረጋዊ ሰው መተው በሆነ መንገድ የማይመች ነው

አምስተኛ ደንብ ከአማቷ ጋር ጥሩ ግንኙነት መመሥረት ከሁሉም ፣ ከዘመዶች እና ከጓደኞች ጋር በሁሉም ግንኙነቶች ውስጥ ጠቃሚ ይሆናል። ቁም ነገሩ ማንም ሰው አንተን ክፉ እንዲያደርግ አይፈቀድለትም። እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ ማላቀቅ ወይም ግንኙነቱን ወደ ዜሮ መቀነስ አስፈላጊ ነው። የመግባባት ችሎታ እያንዳንዱ አዋቂ ሰው በራሱ ውስጥ ማደግ እና መቻል ያለበት አስፈላጊ ችሎታ ነው። አማት ከእርስዎ ወይም ከልጅ ልጆችዎ ጋር ለመነጋገር እድሉ ፍላጎት ካለው ፣ እርስዎን ለማስደሰት ሁሉንም ነገር ማድረግ አለባት። የሌላ ሰው ሴት እርስዎን የመግዛት መብት ያገኘበት ፣ አንድ አስቂኝ ምክር የሚሰጥ እና ስሜትዎን የሚያበላሸበት ቢያንስ አንድ ምክንያት ያግኙ? ይህ ለምን አስፈለገ? ከአማችዎ ምንም ነገር አያስፈልግዎትም። እና ከራሷ ልጅ ጋር ያላት ግንኙነት የእናንተ ጉዳይ አይደለም። ባለቤትዎ የእናትዎን ሳይሆን የባለቤቱን እና የቤተሰቡን ፍላጎት የሚከላከል መሆኑን ማረጋገጥ የእርስዎ ነው። በመጠበቅ ላይ ፣ ምንም የሚያስጨንቅ ነገር የለም።

ባልየው ካልተረዳው

አማትህ እንግዳ ነው ይላል ስድስተኛው ደንብ... ይህ እናቱ ናት። እሱ ከእሷ ጋር መገናኘት ይፈልጋል - ለመጎብኘት ወይም በቲያትሮች ውስጥ ከእሷ ጋር እንዲሄድ እና እንዲገናኝ ይፍቀዱለት። እና ስለ ንግድዎ ይሄዳሉ። ባልዎ አማትዎን እንዲታገስ ካላስገደዱት ታዲያ አማትዎን በእናንተ ላይ መጫን የለበትም። ባለቤትዎ እንደዚህ ካላሰበ ፣ ምናልባት እርስዎ እናቱን ላለማየት በትክክለኛው ውሳኔ ላይ እርግጠኛ አይደሉም። እርስዎም ፣ እንደ ጨካኝ ታዳጊዎች ቢሆኑም ፣ ሽማግሌዎች መከበር በሚኖርባቸው በሶቪዬት ማህበረሰብ ማህበራዊ ደረጃዎች ለብዙ ዓመታት ተተክለዋል።

አንዳንድ ጊዜ ፣ ​​መግባባትን ለማቆም ባለው ፍላጎት ምላሽ ፣ ይህ ለአማችዎ ስድብ ነው ብለው ሊከሱዎት ይችላሉ። እራስዎን መልስ ፣ እንዴት ስድብ ሊሆን ይችላል - ከሌላ ሰው ሴት ጋር ላለመገናኘት ፣ እናትዎን በጭራሽ? ከዚህ መግለጫ በስተጀርባ ያለው አመክንዮ የት አለ? በፕላኔቷ ላይ ሰባት ቢሊዮን ሰዎች አሉ - ከእነሱ ጋር ባለመግባባት ሌላ ያሰናከሉት ማን ነው? ልክ እንደ ባልሽ እናት እነዚህ ለእርስዎ እንግዳዎች ናቸው። እርስዎ ቤተሰብን ለመፍጠር አልመረጡም እና ከእሷ ጋር በደስታ ለመኖር አልወሰኑም። እርስዎም እንዲሁ ከባለቤትዎ ወንድም ፣ ከአክስቱ ፣ ከአያቱ ፣ ከአጎት ልጅ እና ከቀድሞ የሴት ጓደኛዎ ጋር መገናኘት አይችሉም።

በውሳኔዎ እርግጠኛ ከሆኑ ማንም ከቦታ ቦታ አያስወጣዎትም። ልጆች ብቻ መወለድ እንዳለባቸው እርግጠኛ ነዎት እንበል መደበኛ ጋብቻ- እና በፓስፖርትዎ ውስጥ ከማተምዎ በፊት ለመውለድ ሊገደዱ አይችሉም። ግን ስለ ተቀማጭ ገንዘብስ ፣ ያ ከሆነ ፣ እና እርስዎ የማያውቁት ከሆነ ፣ ሕይወት እንዴት ይሆናል?

ከአማቱ ጋር ባለው ሁኔታ ፣ ከእኔ ማፅደቅ ከጠበቁ-ይህ ነው ፣ ግንኙነቱን ለማጋራት ውሳኔዎን አፀድቃለሁ። ተከፋፍል። በዚህ ጊዜ ቤት ውስጥ እንዳይሆኑ የእናትዎን ጉብኝቶች ያደራጁ። ወደዚያ ሂድ. እሷን ለመጎብኘት አይሂዱ። ባልየው ከእናቱ ጋር ጊዜ ያሳልፋል ፣ ግን እርስዎ አያስፈልጉትም።

በራስዎ መንገድ ለማድረግ ፈቃድ ይስጡ - ደንብ ቁጥር ሰባትእና ሁል ጊዜ ደስተኛ ለመሆን ከፈለጉ። ሳይጠራጠሩ ፣ ሳይጨነቁ እና ምናልባት ተሳስተዋል ብለው ሳያስቡ? ትክክል ነህ. 100%። ይህ ትክክለኛ ውሳኔ ነው። ቀሪው የቤተሰብ ስርዓት ይስተካከላል ፣ እነሱ የእርስዎን አቋም ለመቀበል ይገደዳሉ። ይህ በእንዲህ እንዳለ እርስዎ እራስዎ ተጠራጥረዋል ፣ እርስዎ የተታለሉባቸውን እነዚህን ጨዋታዎች ያገኛሉ ፣ እና እርስዎ በተሳሳተ እጆች ስር የሚዘሉ አሻንጉሊት ነዎት።