Как да общувам с майката на съпруга ми. Внимателно, свекърва: как да изградим връзка с майката на съпруга

Ето как съветва психолог да се държи с майката на съпруга си: „По-добре е жената да приеме, че свекърва й е важна жена за съпруга й завинаги. Свекървата е дошла в това семейство първо, роди и отгледа сина си. семейството е попълнено. заживяха заедно и избягаха, тогава свекървата може вече да не се появява в живота на бившата снаха. "

Предлагам една жена, установявайки комуникация със свекърва си, да определи „безопасна зона“ в общуването, тоест безопасни теми за разговор. Ако семейна двойка живее със свекърва си, тогава е по-добре да определите общи места и да се споразумеете за взаимно удобни правила за използване.

Настоявате ли да отговаряте на интересите на двете страни?

Да, тъй като поради компромиса всеки участник е принуден да се поддаде на желанията си и да издържи, а задържаните емоции постепенно се натрупват и предизвикват напрежение. Емоционалното ниво се повишава и кавгата избухва.

Защо често възникват такива конфликти?

Жените могат да влизат в конфликт поради несигурността, че все още са обичани от същия мъж. В такива семейства те не знаят какви са синовете и майчината любов, и как се различава от връзката между мъж и жена. Предлагам да не се смесват ролите на съпруга-съпруг, майка-син. Всяка връзка решава своите проблеми.

Пресслужба на канала Украйна

Трябва ли свекървата да се нарича "мама"?

Ако има доверителна връзка между снахата и свекървата, тогава да. Но е по -добре да запомните, че всеки човек има една майка, с изключение на определени случаи, например с осиновяване. Следователно дипломатическото разстояние е напълно приемливо. Майката на съпруга е майка на съпруга. Обръщението по име и бащино име подчертава уважението към една жена, благодарение на което до вас има мъж, когото обичате и с когото изграждате семейство.

Снаха и свекърва са равни, в разбирането, че всеки има свои права, но един на друг те не са конкуренти. Те могат, как да общуват и да се грижат един за друг, а не да го правят, ограничавайки се във връзка само с уважение. Различни етапи от живота, различни задачи и щастливо общо бъдеще на семейството са осигурени, ако има взаимно уважение и любов.

Досието на Олга Евланова:психолог, официален учител (ЗОП). Автор и разработчик на иновативни подходи Бизнес без спиране и Един живот - много вектори, базирани на CBT (когнитивно -поведенческа терапия: мисли и поведение, които определят резултата). Експерт по психологически коучинг. Пълноправен член на Професионалната психотерапевтична лига (Русия) и член на борда на Украинската асоциация на когнитивно -поведенчески терапевти. Член на обществената организация Украинска асоциация на специалистите за преодоляване на последиците от травматични събития.

Колко съществуват връзкамежду мъж и жена има толкова много проблеми в общуването между снаха и свекърва й. За някои жени понякога е достатъчно лесно да се намери взаимен езикс любимата жена на съпруга си, други прекарват години, опитвайки се да подобрят отношенията, но така и не стигат до положителни резултати.

Понякога трябва да търсите някои трудни начини, за да промените нещо. във връзка с майка, а понякога отговорът е точно пред носа, но не винаги е лесно да се забележи. Ако можете да спечелите уважението на свекърва си, тогава подобрете отношенията си със съпруга си и премахнете ненужните ненужни конфликти. Също така, не забравяйте, че ще общувате с този човек повече от веднъж, следователно е много по -изгодно да го направите свой приятел.

Да, приятелството между снахаи свекървасъществува, но отнема време и търпение. Всеки мъж ще бъде щастлив, ако две от любимите му жени намерят общ език и се научат да се уважават взаимно семейни празницище бъде много по -забавно, а съвместното обучение на подрастващото поколение ще бъде по -лесно. Ако искате да подобрите отношенията с любимата майка на съпруга си, тогава не се колебайте да слушате следните съвети, за да разрешите проблема с липсата на взаимно разбирателство веднъж завинаги.

- Никога не упреквайте съпруга си, че е говорил със свекърва си.... Почти всяка майка е наясно с недостатъците на детето си, но не всеки е готов да ги обсъди. Ако започнете да й казвате колко несъвършен е съпругът ви, тогава вероятно ще си създадете враг. Подобни теми на разговор не водят до нищо положително, те само разрушават връзката ви с любимия човек и насочват тъща ви срещу вас. Научете се да казвате само добри неща и тогава тя ще разбере, че на вас може да се вярва и че имате положителен ефект върху него. Удивителен факт, но това е така, защото малко майки искат с часове да говорят колко лош е синът им, при положение, че тя го е отгледала. „Една ябълка не пада далеч от ябълково дърво“-тази добре позната поговорка е измислена много добре, когато говорим за свекърва и съпруга си, така че тя ще бъде много горда, ако хвалите любимия й син още веднъж.

- Не разказвайте на свекърва си за миналото си.... Важно е да запомните, че има само вие и съпругът ви, а всички останали трябва да останат в миналото. Свекървата не може да ви запознае с друг и не иска да го направи, защото е сто процента сигурна, че синът й е най- най -добрият човекна всички, които някога сте срещали по пътя на живота. Ако все още говорите за миналото си, опитайте се да разкриете основните му етапи, без да се фокусирате върху малките неща.

Разкажете ни за приятелите си, как сте се справили в училище и институти как момчетата от класа се отнасяха към вас. Не говорете за любовните си отношения и тази, която беше първата в живота ви. Просто кажете, че обичате и уважавате миналото си и не съжалявате за нищо. Ако в живота ви е имало предателство, тогава това също си струва да мълчите. Свекървата ще бъде приятно изненадана да научи, че миналото на снаха й е доста положително във всички аспекти.

- Научете се да намирате индивидуален подход към свекърва си... Тук е важно да усетите човека и да се опитате да откриете неговите слабости. Всеки има свои интереси и хобита, затова проучете свекърва си. Ако обича да посещава театри и филми, купете два билета за нов спектакъл или филм и предложете да отидете там заедно. Ако предпочита да чете книги у дома, дайте й том от любимата си писателка. Често се случва по -възрастните жени да обичат да философстват за живота или да клюкарстват, така че не забравяйте да поговорите с нея по интересуваща я тема и предварително да подготвите интересен „материал“. Веднага щом намери във вас човек, който се интересува от същото като нея, отношенията ви ще се подобрят значително, така че определено трябва да се опитате да приложите този метод на практика.

- Консултирайте се със свекърва... Всяка жена, навършила пълнолетие, ще бъде приятно изненадана, ако снахата ще уважи нейните съвети. Трябва да разберете, че не е нужно да се придържате към тези съвети, най -важното е да я накарате да разбере, че нейното мнение означава много за вас. Попитайте я за рецептата за ястието с подпис, попитайте за отношението й към женско приятелствои поискайте съвет как трябва да бъдете в определена ситуация.

Всяка свекърва ще разбере, че тя съпругнамери отлична съпруга, защото съветите ще се предават от поколение на поколение, което е много важно за зрелите мъдри жени... Почти всички свекърви обичат да съветват и преподават, така че използвайте тази слабост във ваша полза. В разговор още веднъж кажете израза „Какво мислите за това?“ и тя ще разбере, че ти си най-добрата снаха.

- Научете се да проявявате любов и уважение към свекърва си... Не е нужно да й казвате всеки ден как я обичате и колко важна е за вас, но се опитайте да я накарате да почувства вашата грижа и внимание. Разберете, че не е нужно да търсите недостатъци в нея и някои грешки, които някога е направила, но разберете, че е родила човек, който ви е много скъп. Ако обичате съпруга си, опитайте се да обичате майка му, защото това е наистина много важно за щастлив семеен живот... Никога не повишавайте тон, не се опитвайте да спорите или демонстрирате силните страни на характера си-това само ще унищожи невидимата връзка със свекърва ви. Да, понякога трябва да издържите и да не правите това, което искате, но в семейния живот винаги трябва да правите отстъпки.

- Опитайте се с всички сили да живеете отделно от свекърва си... Понякога може да бъде трудно както материално за вас двамата, така и морално за съпруга ви. Но трябва да разберете, че две домакини няма да се разбират под един покрив, защото всяка от тях има своя гледна точка за живота. Настанете се в апартамент под наем, преместете се в по-малък град, където цените за живот не са толкова високи, но направете всичко възможно да ограничите комуникацията си със свекърва си до редовни приятни срещи, за предпочитане на неутрална територия. Така ще защитите брака си и няма да създадете нов враг в лицето на майката на любимия си съпруг.

- Връщане към съдържанието на раздела " "

Въпрос към психолога:

Здравейте! Имам втори брак, живеем от две години. И вече повече от година по някаква причина връзката на съпруга ми с майка му ме напряга. Случва се така, че от време на време трябва да напускам. И ето го през цялото това време през уикенда с майка си. Пазарувайки, до плажа, до басейна, до кафене, до гората ..., води майка ми до кафене ..., навсякъде с майка ми. Дори и да сме заедно, все още рядко прекарваме уикенда заедно. Където и да отидем, той кани мама със себе си. Вече ми писна от това и започнах да му казвам, че искам да отидем заедно. Разбира се е съгласен с мен ..

И веднъж имаше такъв случай. Карахме заедно в колата и тогава майка ми започна да говори бивши жениМоят съпруг. Разбира се, беше ми неприятно да слушам и вкъщи му разказах за това. Съпругът се разгоря и каза, че ще направи забележка на майка си, за да не влезе с нейните истории и съвети, и като цяло изрази недоволство от намесата й. Но не беше изминал дори ден, когато той вече се чукаше с нея по телефона, той вече ме беше поканил някъде и ме помоли да не й казвам, че е толкова възмутен от поведението й тук. И когато мина още повече време, съпругът ми ми каза: "Е, какво каза тя? Тя не искаше да обиди никого."

Прочетох куп статии за психологията на отношенията. И дори се страхувам да мисля, че съпругът ми наистина е момче. Но ми се струва, че не живеем заедно, а трима. Мама каза, мама прави това, мама го приготвя и т.н. Той също често й се обажда и докладва всичко подробно за живота ни с него: какво са направили, какво са купили, колко струват, къде са били, кого са срещнали, кого са видели, дори за нашите планове ... Аз многократно помолих съпруга ми да не разказва толкова подробно за живота ни, особено за плановете ни, защото не искам това ... Но той все още говори ..

Но вчерашният инцидент ме накара да ви пиша. Пак съм далеч. И вчера майка ми беше домакин на апартамента ни по цял ден. Съпругът й я покани да му помогне да приготви ядене за една седмица. И в края на деня той ми пише „Сега изпращам майка си, вторачени сме в екстрасенсите. Това е буквално. Ядосах се. Вчера беше неделя. В събота той също прекара по -голямата част от деня с майка си. И когато е с майка си, той почти не общува с мен. И така си мисля, имам ли нужда от всичко това, ако ме дразни и ядосва толкова много? Защо се нуждая от този постоянен вътрешен дискомфорт? Не мога да се преструвам и да се преструвам, че ми харесва. Да превъзпиташ мъж на 47 години, не знам дали ще се получи? Моля, посъветвайте ме какво да правя в такава ситуация? Толерантен съм и уважавам свекърва си, но не искам нейното присъствие в живота ни. Може би грешно съм разбрал нещо, но защо всичко това ме дразни и не ми харесва толкова? Моля, помогнете ми да разбера. Благодаря много.

На въпроса отговаря психологът Журавлев Александър Евгениевич.

Здравейте!

Татяна !!! Е, ясно е за какви отношения "мама-син" говорим !!!

Вие като цяло се оженихте за мъж, който се беше формирал отдавна. И майка ми, като доминираща, винаги присъстваше в живота му. Един вид формат „идеална жена“. Именно тя е „обектът“ на външния свят, който за вашия съпруг прави този външен свят хармоничен, завършен, годен за живот и безопасен. Майката е тази, която знае точно начините, по които чувството на удовлетвореност от живота „идва“ при съпруга ви. Майката е тази, която знае как (и знае как да го направи!), За да достави на съпруга си пълно удоволствие. Просто така се случи.

Разбирам, че тя има такава? И татко, като значима фигура, отдавна е изчезнал от хоризонта?

Някак си пропуснал този момент.

Между другото, не разбрах съвсем дали съпругът ти е бил женен преди теб? Има ли деца?

Как го срещнахте? Как се развиха отношенията ви? Каква е причината да се омъжиш за него? Наистина, нищо тревожно?

Когато човек е на 47 години (между другото, на колко години е свекърва ви?), Тогава наричането му просто „син на мама“ някак не му върти главата.

Факт е, че той и майка му имат много сериозна връзка отдавна и наистина: тук има приятелство, и взаимни задължения, и абсолютно доверие, и зависимост, и много повече !!!

И мама винаги ще бъде най -референтната (определяща) фигура в живота на вашия съпруг. Това е резултат от начин на живот, начин и методи на възпитание (и той, възпитанието, продължава безспирно през всичките 47 години !!!).

Под влияние на всичко това отдавна са се формирали основните ценности на вашия съпруг, неговите нужди! Имам предвид отношенията ми с майка ми, разбирането и изпълнението на синовния ми дълг, необходимостта от одобрение от майка ми и т.н.

Когато възрастните създават взаимоотношения, първият въпрос е дали имат общи ценности от основно естество. Най -често това е отношение към определени аспекти от живота, общо разбиране за смисъла на живота, пълната стойност на съществуването и т.н. Тоест буквално говорим за някаква обща идеология!

Звучи много трудно, но в действителност всичко е много по -просто:

Има за какво да си поговорим или не - няма значение! Но когато хората са просто удобни заедно, когато изпитват взаимно пълно доверие, смело и спокойно изразяват своята гледна точка по всеки въпрос, без да поглеждат назад към никого, тогава това е нормалният емоционален и психологически климат на междуличностните отношения.

Човек, доверявайки живота си, бъдещето си на някого, трябва преди всичко ДОВЕРИЕ!

А доверието е невъзможно в ситуация на „двойни стандарти“. Във вашия случай това е, когато под влиянието на майка си той променя гледната си точка за това какво прави, говори и как се държи!

Човек трябва ТОЧНО да разбира в каква координатна система е, каква роля играе. И ако има някакви противоречия, несъответствия, дисонанси, тогава възникват много въпроси и много дискомфорт!

"Ако съм съпруга, защо тогава не се чувствам като любовница в дома си? Ако не съм любовница, защо тогава съм принудена да изпълнявам куп отговорности? Защо не мога да се чувствам уверена и спокойна съпруга и любовница? "

Домакинята е единствената. Според мен не може да има две домакини с еднакви права и една и съща зона на отговорност в една и съща къща. Някой трябва да е поне малко, но по -важен!

Има една дума във вашата история - „раздразнение“. Това е много лошо състояние. Това е подобно на негодувание - то е абсолютно разрушително и има хроничен оттенък. Това състояние е болезнено и вредно за здравето ни, защото се свързва с това, което се нарича „повишено ниво на тревожност“. Оказва се, че постоянно изпитвате напрежение, без възможност да се отпуснете. Напрежението се натрупва и изпръсква под формата на недоволство от себе си, околния свят, живота и т.н. Напрежението се натрупва и се изразява дори при соматични заболявания ...

Вашата задача е да говорите компетентно със съпруга си, обяснявайки какво точно чувствате, когато попаднете в ситуация на „две домакини в кухнята“. И във вашия монолог трябва да има непрекъснато местоимение „аз“ и минимум местоимения „ти“, „ти“ и „тя“!

Не трябва да има критика във вашия монолог, но трябва да има просто споменаване на факти, изявление. И въпросът е: Какво да правя?

"Виждам, че за теб мнението на майка ти е по -важно от мнението на жена ти. Какво трябва да мисля за това? Кой мислиш, че трябва да чувствам? Как трябва да се държа?" и т.н.

Може би той ще помисли и ще направи поне някакъв избор?

За съжаление прогнозата ми не е много благоприятна. Малко вероятно е нещо да се промени, но трябва да опитате всичко!

4.7083333333333 Рейтинг 4.71 (12 гласа)

Въпреки факта, че класическият характер на анекдотите е свекървата, може би най-трудната връзка е между свекървите и снахите. За много свекърва е властна, вечно недоволна жена, която не пропуска възможността да обезценява и упреква: „Измивате дрехите си с грешен инструмент, поставяте децата си в леглото в неподходящ момент, хранете се съпругът ти с грешния ”. Някои отиват по-далеч и започват да подреждат нещата в къщата на снаха си, а някои дори лесно почистват скринове и гардероби в спалнята на женен син. Да се ​​борим със това състояние на нещата със скандали или да търпим мълчаливо? И двете са безсмислени. Нека да разберем как да изберем ефективна стратегия и да подобрим отношенията с майката на съпруга.

Защо отношенията между свекърва и снаха не се събират

По правило поведението на тъщата се обяснява с ревност и неспособност да признае факта, че вече е пораснал. В известен смисъл е така: емоционалната връзка, която се е формирала през годините, не може напълно да изчезне. Следователно, когато синът се ожени, заедно с радостта, майката изпитва тъга, страх и загриженост, дори ако никога не е възпрепятствала неговата независимост.

"Как ще живее моят син, няма ли жената, за която се жени, да го нарани, няма ли да застане между мен и сина й, няма да ограничи общуването ни, ще се справи ли с всички трудности без мен?" и - може би най -важното - "ще има ли нужда детето ми от мен, няма ли да ме отхвърли заради друг?" - това безпокойство е естествено. Обикновено можете да се справите с това, ако осъзнаете, че синът е способен самостоятелно да управлява живота си и вече не се нуждае от майка си до степента, от която се нуждае детето.

Чрез това осъзнаване се осъществява трансформацията на отношенията, които от ниво „родител-дете“ преминават към ниво „възрастен-възрастен“. В противен случай тревожността излиза извън мащаба и от нея се ражда подозрение, необходимостта от контрол и влияние върху вече възрастния му син.

Снахата, от своя страна, представя своя собствен начин за справяне с майка си и нейните детски травми. Едно, умножено по друго, понякога дава непредсказуеми и неприятни резултати.

Грешки в отношенията със свекървата

Как да спечелим съпруг от свекърва? Този въпрос се задава от много жени, които не осъзнават, че по този начин започват да изграждат отношения по отношение на борбата - и това определено е път към никъде. Честно казано, трябва да се каже, че често свекървата сама дава тон. Фрази като „но аз съм на твоята възраст ...“, „никога ... на съпруга си ...“, „не разбирам как можеш ...“ и други фини намеци за провала на снаха създават контекст на превъзходство и съперничество. Снахата не е малко момиче, което чака морализиране, поради което по правило приема предизвикателството. Всичко това води до чести грешки в отношенията със свекървата.

Грешка 1: опитвайки се да угоди и да се държи в съответствие с очакванията на свекървата, слушайки упреци

Ако отидете заедно със свекърва си и се опитате да й угодите, автоматично признавате, че не сте достатъчно добри за сина й. „Измих съдовете лошо“ - третата по -старателно, „не готвите закуска за съпруга си“ - ставате рано сутрин, дори ако имате Малко детеи заспахте на разсъмване.

Произходът на това поведение е най-вероятно в непълната раздяла със собствената си майка, която проектирате върху свекървата. Очаквайки похвала и признание, вие по този начин поставяте себе си в положението на детето, а тъщата в позицията на родителя, който решава вместо вас дали се справяте добре или зле. Това дава на свекървата мощно предимство в отношенията й със сина си. В моята практика имаше случай, когато майка и син организираха разбор на снаха, като й казаха на семейния съвет какво и как прави погрешно. Не е изненадващо, че тази връзка завърши с развод.

Друг пример: моят клиент направи всичко, за да заслужи похвалата на свекърва си и с времето, когато дойде от друг град, започна да страда от мигрена. Психосоматичните болки я освобождават от необходимостта от общуване, но това не спасява ситуацията: свекървата продължаваше в същия дух, като коментираше болезнения външен вид на децата и некачествената храна в хладилника.

Какво да правя

• Не се опитвайте да създадете връзка със свекърва си за една нощ. За съпруга ти, тя близък човек, за вас - непознат. Ако отидете за сближаване незабавно и бързо, рискувате да изградите комуникация със свекърва си чрез вашите прогнози. Не бива например да наричате свекърва си майка и да се обръщате към „вие“ веднага след сватбата, въпреки краткото запознанство и неудобството: по този начин поддържате напълно ненужен контекст родител-дете. Отнасяйте се към себе си като възрастен, което означава уважение към вашите нужди. Задълбочете отношенията с темпове, които са ви удобни и само в достатъчна степен.
• Не забравяйте да очертаете границите - не толерирайте нахлуването в забранена територия, кажете „не“ веднага и недвусмислено. Не забравяйте, че маркирането и опазването на границите е ваша работа. Ако спалните скринове и гардеробите са табу за външни лица, тъщата трябва да знае за това. Ако думите не работят, отидете на санкции, но не забравяйте, че те трябва да бъдат адекватни и разбираеми: поставете ключалки на килера и не ограничавайте общуването й с децата. По този начин ясно показвате това, което виждате като неприемливо поведение за вас, в противен случай това е отмъщение, а не защита.
• Не допускайте саркастични забележки към спирачките, не мислете и не се държете в съответствие със спекулациите. Ако чуете, че „синът ми е напълно изтощен“, изяснете какво означава свекървата, какво очаква от вас и споделете мнението си за тази ситуация. Такъв диалог може да приключи неочаквано. Например, свекървата на моя позната в разговор със снаха си за това как яде синът й, започна да плаче, защото разбра, че той вече няма нужда от нея като медицинска сестра. След известно време това осъзнаване я подтикна да преразгледа смисъла на живота си.

Грешка 2: постоянно се карате със свекървата и въвлечете съпруга в тази битка

Ако критиките към свекърва ви разбиват земята под краката ви, предизвикват силно отхвърляне и гняв, най-вероятно не сте достатъчно уверени в себе си като съпруга и майка. Често зад бурна реакция се крие несъзнателна вина: „Вероятно наистина правя всичко погрешно“. За да се предпазите от тези чувства, трябва бързо да изтласкате нарушителя от вашата територия - да отговорите с грубост, тоест да защитите границите си, като същевременно нарушавате другите. Агресията често е пасивна: не е дадена като подарък, пристигнахме в неподходящото време, внукът беше изхранван по грешен начин. Ако в същото време се оплаквате на съпруга си и търсите защитник в него, са възможни два варианта. Той ще се съпротивлява и тогава кавгите са неизбежни или ще заеме вашата страна - в този случай комуникацията му с родителите може да спре напълно.

Намирането на баланс между контактите и защитата на границата в този сценарий е трудно, така че връзката със свекървата не се развива, а се задушава в зародиш. Заплащането е високо: скандали със съпруга й, влошаване на отношенията между баба и внуци - често до пълна почивка.

Какво да правя

• Не реагирайте на оценките и критиките с агресия. Вместо това се научете да водите диалог със свекърва си: разберете какво има предвид и се интересувайте от нейния опит. Свекърва на моя приятел веднъж изрази недоволството си, защото закъсня за среща с майка си, бабата на съпруга си. Един приятел искрено попита защо е толкова разстроена. Оказа се, че бабата се е обадила на свекърва си и в разговора започнала грубо да осъжда нея и внука й, да я обвинява в неправилно възпитание, неблагодарност и други подобни. Свекървата изпитвала неприятни емоции, с които трудно се справяла. След разговор и двете се успокоиха, свекървата помоли за прошка, а снахата съчувства.
• Не включвайте съпруга си в изясняване на отношенията със свекървата, в противен случай рискувате да се озовете в триъгълника на Карпман, където свекървата е агресорът, вие сте жертвата, а съпругът е спасителят. Както знаете, ролите в триъгълника се променят и неизбежно ще се превърнете от жертва в агресор, а тъща от агресор в жертва. В този случай съпругът ви ще бъде хванат между два огъня. Този сценарий води до влошаване на отношенията. Вместо това се опитайте сами да разрешите всички спорни въпроси, поемайки отговорност за ролята си във връзката „снаха-свекърва“, вместо да я прехвърляте върху съпруга си.

Олга Юрковская специално за https://dni.ru

Темата за отношенията със свекърва е много по-малко анекдотична от „свекърва“, но броят на трагедиите, семейните сцени и разводите в привидно силни бракове по вина на свекървите е извън графика. . Причината за това е прекомерният инфантилизъм на мъж, често наложен върху паралелния авторитаризъм на майка му и моралната незрялост на съпругата му. В резултат на това или годините на Студената война, периодично придружени от вътрешни саботажи, или сватба, скандали и тържествено разделяне на собствеността. Нека да разберем как да решим този проблем. Веднъж завинаги.

Разделяйте и не позволявайте да доминирате

Първото правило конструиране добра връзкасъс свекървата звучи така: абсолютно е невъзможно да живеем заедно. Мъжът не трябва да се разкъсва между противоположни социални роли - съпруг и син. За майка си на всяка възраст той е дете, малко, нуждаещо се от грижи и най -доброто в света. А за съпругата - покровителката, главата на семейството и бащата на съвместните деца. И ако тези роли постоянно се блъскат една в друга, конфликтът в главата е неизбежен. Следователно при никакви обстоятелства не можете да живеете под един покрив с тъста си. Дори и да не можете да си позволите да наемете апартамент, наемете стая в общежитие, но отделно.

Осъзнай, че свекърва ти, дори най-добрата в света, никога няма да ти бъде приятел. Не се оставяйте на илюзии. Отнехте любимото й момче, сега той ви дава най -много от любовта, времето и вниманието си. Той купува подаръци за вас, живее с вас, грижи се за вас. Следователно, ако постоянно сте пред свекърва си, ревността е неизбежна. Както и негодувание и опити да дръпнете одеялото върху себе си. Само една свекърва ще го направи демонстративно, нагло, а другата-постепенно, понякога дори без да осъзнава, че „желаейки добро“, тя прекрачва границите на чуждото, всъщност семейство. И тогава има 99% шанс бракът да се разпадне или да се превърне в семеен тежък труд. Затова се отделете. По никакъв начин.

Когато разстоянието не помага ...

Често трябва да ви напомням, че официалната възраст на човек (записана в паспорта) няма значение. Можете да живеете, за да се пенсионирате и да поддържате мозъка си на ниво тийнейджър. Напълно възможно е свекървата да е интелигентна като петнадесетгодишно момиче и да се смята за мъдра жена. И вие, поради липса на разбиране как да се справите с него, се губите.

Ако ситуацията е позната, второ правилоизграждане на добри отношения със свекървата-отдалечете се емоционално, представете си, че пред вас не е свекървата, а един от непознатите съседи. Тя ви се обажда с неразбираеми твърдения, обиди, поучителни и спасяващи душата разговори. Неприятно е да общувате с нея. Как ще реагирате? И освен това, как ще възприемете нейното бърборене? Представихте ли? Точно такава трябва да бъде вашата реакция към разговорите на свекърва ви-това е непознато за вас. И тя не ти желае никакво "добро". Тъй като собственият й живот не се е състоял, тя не може да ви посъветва нищо умно, но се обижда, че живеете по -добре от нея.

Трето правило : изживей живота си и остави свекървата да живее нейния. Тя не е твоята дъщеря, която да възпитаваш или да съжаляваш. Нейният собствен избор за възрастни в полза на инфантилизма не е ваша грижа. Вашата задача е да защитите себе си и семейството си от токсичното влияние на някой друг за вас лично, подчертавам, инфантилен човек.

Прочетете книгата на Карън Прайор „Не ръмжи на кучето“ и точно от тази книга вие решавате кои теми на разговор ви харесват и кои не ви интересуват. И как ще спреш разговор по тема, която не ти харесва. Обяснете за кои теми сте готови да говорите и за какви не-и нека това решение се превърне в шестото правило във връзката ви със свекърва ви. И действайте в съответствие с тези условия. Ако не поемете инициативата, майката на съпруга ви ще извади мозъка ви с интересите си и ще ви провокира до емоции с разговорите си.

Някои хора успяват да разпалят страсти дори по време на телефонен разговор. Ако не контролирате този разговор, свекървата може да проучи болезнени теми и да стъпи на любимите си мазоли. Ако търпите учтиво, тя ще кара трактор над сетивата ви, ще пострада невероятно болезнено, но едно възпитано момиче ще плаче, облизва раните си и учтиво вдига отново телефона, така че всичко това да се повтори.

Уморихте ли се от това? Напишете свой собствен скрипт за разговор. Вие сте интелигентна и възрастна жена, така че общувайте според сценариите, които ви подхождат, и спрете неприятните диалози. Никой не ви принуждава да поддържате разговор, който не ви харесва. Не сте разпитани от Гестапо, свободни сте да прекъснете разговора и да си тръгнете. Научете се да поемате отговорност за вашето състояние и благосъстояние и научете другите хора да уважават вашия комфорт.

Тя е баба! ...

Четвърто правило изграждането на добри отношения със свекърва ви насърчава да запомните, че общественото мнение и дългогодишните стереотипи често са погрешни. Жените се страхуват да ограничат общуването с майка си или свекърва си под предлог „тя е баба, обича внуците си“. Да, бабо, но, уви, тя не винаги обича. За много баби любовта не се появява, нещо не работи. Бабите може и да не изпитват любов при поискване. Освен това вие сте никой за нея, тя може и да не ви обича, но тихо да ви мрази.

Общественото мнение обаче казва, че „не е добре“ да се игнорира бабата и тя се появява в къщата под предлог да комуникира с внуците си, но всъщност - така че общественото мнение да остане удовлетворено. В същото време бабата може да донесе толкова много негативизъм, че след нея вие и децата дори можете да се разболеете. Не забравяйте, има ли такива модели? Че сте дошли, казали гадни неща на вас или децата и си тръгнали щастливи, но главата ви боли? И тя те атакува най -често - под предлог, разбира се, за доброта. Тя е скъп човек, как може да съветва лоши неща?

Може би. И несъзнателно. Ако една баба се отдалечава от внуците си или прави мръсни номера, има само един извод - дистанцирайте се. Човек, който наистина обича, няма да се изкачи натрапчиво с агресия, той ще намери начини да взаимодейства приятно и с удоволствие. И това общуване ще бъде радостно, а не натоварващо. Ако всеки разговор или среща с по -старото поколение се превърне в ад, поток от негативизъм, твърдения или упреци - премахнете тази отрова от живота на вашето семейство, не се тровете.

Някак неудобно е да напуснеш възрастен човек

Пето правило изграждането на добри отношения със свекървата ще бъде полезно в отношенията с всички, без изключение, роднини и приятели. Въпросът е, че на никого не трябва да се позволява да се отнася с вас лошо. Необходимо е да се отбие подобно поведение или да се намали комуникацията до нула. Способността за общуване е необходимо умение, което всеки възрастен трябва и може да развие в себе си. Ако свекървата се интересува от възможността да говори с вас или с внуците, тя трябва да направи всичко, за да ви е приятно. Намерете поне една причина, поради която нечия друга жена има право да ви управлява, да дава нелепи съвети и да ви разваля настроението? Защо имате нужда от това? Не се нуждаете от нищо от свекърва си. А връзката й със собствения й син не е ваша работа. От вас зависи да се уверите, че съпругът ви защитава интересите на съпругата и семейството си, а не на майка ви. Докато защитавате, няма за какво да се притеснявате.

Ако съпругът не го разбира

Свекърва ти е непозната, казва шесто правило... Това е майка му. Той иска да общува с нея - нека отиде на гости или с нея в театрите и да общува. И ти си върши работата. Ако не принуждавате съпруга си да търпи свекърва ви, тогава той не бива да ви налага свекърва ви. Ако съпругът ви не мисли така, най -вероятно вие самите не сте сигурни в правилното решение да не се виждате с майка си. Вие също сте дълги години насаждани от социалните стандарти на съветското общество, в които старейшините трябва да бъдат уважавани, дори и да се държат като нахални тийнейджъри.

Понякога в отговор на желание да престанат да общуват може да започнат да ви обвиняват, че това е обида за тъщата ви. Отговорете си, как може да бъде обида - да не общувате с чужда жена, изобщо не с майка си? Къде е логиката зад това твърдение? Седем милиарда души живеят на планетата - кого още сте обидили, че не общувате с тях? Това са непознати за вас, също като майката на съпруга ви. Не сте я избрали да създадете семейство и не сте решили да живеете щастливо с нея. Можете също така да не общувате с брат на съпруга си, с леля му, дядо, братовчед и бивша приятелка.

Ако сте уверени в решението си, никой няма да ви измести от позицията. Да кажем, че сте сигурни, че децата трябва да се раждат само през официален брак- и не можете да бъдете принуждавани да раждате, преди да сте подпечатани в паспорта си. Но какво ще кажете за издръжката, ако това и какво, ако никога не знаете, как ще бъде животът?

В ситуацията със свекървата, ако очаквате одобрение от мен-това е, одобрявам решението ви да споделите комуникацията. Разделям. Организирайте посещенията на свекърва си, така че да не сте вкъщи по това време. Махай се. Не ходете да я посещавате. Съпругът ще прекарва време с майка си, но нямате нужда от това.

Дайте си разрешение да го направите по ваш начин - правило номер седеми за всички времена, ако искате да бъдете щастливи. Без да се съмнявате, без да се притеснявате и без да мислите, че може би грешите? Прав си. 100%. Това е правилното решение. Останалата част от семейната система ще се приспособи, те ще бъдат принудени да приемат позицията ви. Междувременно вие самият се съмнявате, че получавате тези игри, в които ви манипулират, и сте марионетка, която скача под грешните ръце.