Πώς να επικοινωνήσω με τη μητέρα του συζύγου μου. Προσεκτική, πεθερά: πώς να χτίσετε μια σχέση με τη μητέρα του συζύγου

Να πώς συμβουλεύει μια ψυχολόγος να συμπεριφέρεται με τη μητέρα του συζύγου της: "Είναι καλύτερο για μια γυναίκα να αποδεχτεί ότι η πεθερά είναι μια σημαντική γυναίκα για τον άντρα της για πάντα. Η πεθερά ήρθε πρώτα σε αυτήν την οικογένεια, γέννησε και μεγάλωσε έναν γιο. Στην πραγματικότητα, η επιρροή της στο νέο της οικογένειας έχει τελειώσει, αλλά όταν εμφανίζονται παιδιά-εγγόνια, δημιουργούνται δεσμοί αίματος μεταξύ δύο προηγουμένως αγνώστων. έζησαν μαζί και έφυγαν, τότε η πεθερά μπορεί δεν εμφανίζεται πλέον στη ζωή της πρώην νύφης ».

Προτείνω σε μια γυναίκα, δημιουργώντας επικοινωνία με την πεθερά της, να ορίσει μια «ασφαλή ζώνη» στην επικοινωνία, δηλαδή ασφαλή θέματα για συνομιλία. Εάν ένα παντρεμένο ζευγάρι ζει με την πεθερά του, τότε είναι καλύτερο να καθορίσετε κοινές τοποθεσίες και να συμφωνήσετε σε αμοιβαία βολικούς κανόνες χρήσης.

Επιμένετε να ανταποκριθείτε στα συμφέροντα και των δύο μερών;

Ναι, επειδή εξαιτίας του συμβιβασμού, κάθε συμμετέχων αναγκάζεται να ενδώσει στις επιθυμίες του και να αντέξει, και τα στριμωγμένα συναισθήματα σταδιακά συσσωρεύονται και προκαλούν ένταση. Το συναισθηματικό επίπεδο ανεβαίνει και ο καβγάς εκρήγνυται.

Γιατί προκύπτουν συχνά τέτοιες συγκρούσεις;

Οι γυναίκες μπορούν να συγκρουστούν λόγω της αβεβαιότητας ότι εξακολουθούν να αγαπιούνται από τον ίδιο άντρα. Σε τέτοιες οικογένειες, δεν γνωρίζουν τι είναι οι γιοι και η αγάπη της μητέρας, και πώς διαφέρει από τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Προτείνω να μην αναμειγνύονται οι ρόλοι της γυναίκας-συζύγου, της μητέρας-του γιου. Κάθε σχέση λύνει τα δικά της ζητήματα.

Υπηρεσία Τύπου του καναλιού Ουκρανία

Πρέπει η πεθερά να λέγεται «μαμά»;

Εάν υπάρχει σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ της νύφης και της πεθεράς, τότε ναι. Αλλά είναι καλύτερο να θυμόμαστε ότι κάθε άτομο έχει μία μητέρα, εκτός από ορισμένες περιπτώσεις, για παράδειγμα, με υιοθεσία. Επομένως, η διπλωματική απόσταση είναι απολύτως αποδεκτή. Η μητέρα του συζύγου είναι η μητέρα του συζύγου. Η ονομασία και το πατρώνυμο τονίζει τη σεβαστική στάση απέναντι στη γυναίκα, χάρη στην οποία υπάρχει ένας άντρας δίπλα σας τον οποίο αγαπάτε και με τον οποίο χτίζετε μια οικογένεια.

Η νύφη και η πεθερά είναι ίσες, κατανοώντας ότι η καθεμία έχει τα δικά της δικαιώματα, αλλά η μία στην άλλη δεν είναι ανταγωνιστές. Μπορούν, πώς να επικοινωνούν και να φροντίζουν ο ένας τον άλλον, και όχι να το κάνουν, περιορίζοντας τον εαυτό τους σε μια σχέση μόνο με σεβασμό. Διαφορετικά στάδια της ζωής, διαφορετικά καθήκοντα και ένα ευτυχισμένο κοινό μέλλον της οικογένειας εξασφαλίζονται εάν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός και αγάπη.

Ο φάκελος της Olga Evlanova:ψυχολόγος, επίσημος εκπαιδευτικός (PPL). Συγγραφέας και δημιουργός καινοτόμων προσεγγίσεων Επιχειρήσεις χωρίς διακοπή και One life - πολλοί φορείς που βασίζονται σε CBT (γνωστική συμπεριφορική θεραπεία: σκέψεις και συμπεριφορά που καθορίζουν το αποτέλεσμα). Ειδικός ψυχολογικής καθοδήγησης. Τακτικό μέλος της Επαγγελματικής Psychυχοθεραπευτικής Ένωσης (Ρωσία) και μέλος του διοικητικού συμβουλίου της Ουκρανικής Ένωσης Γνωσιακών Συμπεριφοριστικών Θεραπευτών. Μέλος του δημόσιου οργανισμού Ουκρανική ένωση ειδικών για την υπέρβαση των συνεπειών τραυματικών γεγονότων.

Πόσα υπάρχουν σχέσημεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας, υπάρχουν τόσα πολλά προβλήματα επικοινωνίας μεταξύ μιας νύφης και της πεθεράς της. Για μερικές γυναίκες, μερικές φορές είναι αρκετά εύκολο να το βρεις αμοιβαία γλώσσαμε την αγαπημένη γυναίκα του συζύγου της, άλλοι περνούν χρόνια προσπαθώντας να βελτιώσουν τις σχέσεις, αλλά ποτέ δεν καταλήγουν σε θετικά αποτελέσματα.

Μερικές φορές πρέπει να αναζητήσετε κάποιους δύσκολους τρόπους για να αλλάξετε κάτι σε σχέση με τη μαμά, και μερικές φορές η απάντηση είναι ακριβώς μπροστά στη μύτη, αλλά δεν είναι πάντα εύκολο να γίνει αντιληπτή. Εάν μπορείτε να κερδίσετε τον σεβασμό της πεθεράς σας, τότε βελτιώστε τη σχέση σας με τον σύζυγό σας και εξαλείψτε τις περιττές περιττές συγκρούσεις. Επίσης, μην ξεχνάτε ότι θα επικοινωνήσετε με αυτό το άτομο περισσότερες από μία φορές, επομένως, είναι πολύ πιο κερδοφόρο να το κάνετε φίλο σας.

Ναι, η φιλία μεταξύ νύφηκαι πεθεράυπάρχει, αλλά χρειάζεται χρόνος και υπομονή. Οποιοσδήποτε άντρας θα είναι ευτυχισμένος εάν δύο από τις αγαπημένες του γυναίκες βρουν μια κοινή γλώσσα και μάθουν να σέβονται η μία την άλλη οικογενειακές διακοπέςθα είναι πολύ πιο διασκεδαστικό και η κοινή εκπαίδευση της νέας γενιάς θα είναι ευκολότερη. Αν θέλετε να βελτιώσετε τις σχέσεις με την αγαπημένη μητέρα του συζύγου σας, τότε μη διστάσετε να ακούσετε τις παρακάτω συμβουλές για να λύσετε το πρόβλημα της έλλειψης αμοιβαίας κατανόησης μια για πάντα.

- Ποτέ μην επιπλήττετε τον σύζυγό σας που μιλούσε με την πεθερά σας.... Σχεδόν κάθε μητέρα γνωρίζει τις αδυναμίες του παιδιού της, αλλά δεν είναι όλες έτοιμες να τις συζητήσουν. Εάν αρχίσετε να της λέτε πόσο ατελής είναι ο σύζυγός σας, τότε είναι πιθανό ότι θα κάνετε εχθρό για τον εαυτό σας. Τέτοια θέματα συνομιλίας δεν οδηγούν σε κάτι θετικό, καταστρέφουν μόνο τη σχέση σας με το αγαπημένο σας πρόσωπο και στρέφουν την πεθερά σας εναντίον σας. Μάθετε να λέτε μόνο καλά λόγια και τότε θα καταλάβει ότι μπορείτε να είστε αξιόπιστοι και ότι έχετε θετική επίδραση σε αυτόν. Καταπληκτικό γεγονός, αλλά αυτό είναι έτσι, γιατί λίγες μητέρες θέλουν να μιλούν με τις ώρες για το πόσο κακός είναι ο γιος τους, δεδομένου ότι τον μεγάλωσε. "Ένα μήλο δεν πέφτει μακριά από μια μηλιά"-αυτή η γνωστή παροιμία εφευρέθηκε πολύ καλά όταν μιλούσε για την πεθερά και τον σύζυγό σας, οπότε θα είναι πολύ περήφανη αν επαινέσετε για άλλη μια φορά τον αγαπημένο της γιο.

- Μην πείτε στην πεθερά σας για το παρελθόν σας.... Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι υπάρχει μόνο εσείς και ο σύζυγός σας, και όλοι οι άλλοι σας θα πρέπει να παραμείνουν στο παρελθόν. Η πεθερά δεν μπορεί να σας παρουσιάσει σε άλλη και δεν θέλει να το κάνει, επειδή είναι εκατό τοις εκατό σίγουρη ότι ο γιος της είναι ο πιο ο καλύτερος άντραςαπό όλους όσους έχετε συναντήσει στο δρόμο της ζωής. Αν εξακολουθείτε να μιλάτε για το παρελθόν σας, προσπαθήστε να αποκαλύψετε τα κύρια στάδια του, χωρίς να εστιάσετε στα μικρά πράγματα.

Μιλήστε μας για τους φίλους σας, πώς τα πήγατε στο σχολείο και ινστιτούτοκαι πώς σας αντιμετώπισαν τα αγόρια της τάξης. Μην μιλάτε για τις ερωτικές σας σχέσεις και αυτή που ήταν η πρώτη στη ζωή σας. Απλά πείτε ότι αγαπάτε και σέβεστε το παρελθόν σας και δεν μετανιώνετε για τίποτα. Εάν υπήρξε προδοσία στη ζωή σας, τότε αξίζει επίσης να σιωπήσετε. Η πεθερά θα εκπλαγεί ευχάριστα όταν μάθει ότι το παρελθόν της νύφης της είναι αρκετά θετικό από όλες τις απόψεις.

- Μάθετε να βρίσκετε μια ατομική προσέγγιση στην πεθερά σας... Εδώ είναι σημαντικό να νιώσετε το άτομο και να προσπαθήσετε να βρείτε τις αδυναμίες του. Ο καθένας έχει τα δικά του ενδιαφέροντα και χόμπι, οπότε ερευνήστε την πεθερά σας. Αν της αρέσει να επισκέπτεται θέατρα και ταινίες, αγοράστε δύο εισιτήρια για μια νέα παράσταση ή ταινία και προσφερθείτε να πάτε εκεί μαζί. Αν προτιμά να διαβάζει βιβλία στο σπίτι, δώστε της έναν τόμο από τον αγαπημένο της συγγραφέα. Συχνά συμβαίνει ότι οι μεγαλύτερες γυναίκες θέλουν να φιλοσοφούν για τη ζωή ή να κουτσομπολεύουν, οπότε φροντίστε να της μιλήσετε για ένα θέμα που την ενδιαφέρει και να προετοιμάσετε ένα ενδιαφέρον "υλικό" εκ των προτέρων. Μόλις βρει σε εσάς ένα άτομο που ενδιαφέρεται για το ίδιο με αυτήν, η σχέση σας θα βελτιωθεί σημαντικά, οπότε θα πρέπει σίγουρα να προσπαθήσετε να εφαρμόσετε αυτήν τη μέθοδο στην πράξη.

- Συμβουλευτείτε την πεθερά σας... Κάθε γυναίκα που έχει ενηλικιωθεί θα εκπλαγεί ευχάριστα αν η νύφη θα σεβαστεί τις συμβουλές της. Πρέπει να καταλάβετε ότι δεν χρειάζεται να τηρείτε αυτές τις συμβουλές, το πιο σημαντικό είναι να την κάνετε να καταλάβει ότι η γνώμη της σημαίνει πολλά για εσάς. Ρωτήστε τη τη συνταγή για το πιάτο με την υπογραφή, ρωτήστε για τη στάση της απέναντι γυναικεία φιλίακαι ζητήστε συμβουλές για το πώς πρέπει να είστε σε μια συγκεκριμένη κατάσταση.

Κάθε πεθερά θα το καταλάβει σύζυγοςβρήκε μια εξαιρετική σύζυγο, γιατί οι συμβουλές θα περάσουν από γενιά σε γενιά, κάτι που είναι πολύ σημαντικό για τους ώριμους σοφές γυναίκες... Σχεδόν όλες οι πεθερές λατρεύουν να συμβουλεύουν και να διδάσκουν, οπότε χρησιμοποιήστε αυτήν την αδυναμία προς όφελός σας. Σε μια συνομιλία, πείτε για άλλη μια φορά τη φράση "Τι πιστεύετε για αυτό;" και θα καταλάβει ότι είσαι η καλύτερη νύφη.

- Μάθετε να δείχνετε αγάπη και σεβασμό για την πεθερά σας... Δεν χρειάζεται να της λες καθημερινά πώς την αγαπάς και πόσο σημαντική είναι για σένα, αλλά προσπάθησε να την κάνεις να νιώσει τη φροντίδα και την προσοχή σου. Κατανοήστε ότι δεν χρειάζεται να αναζητήσετε ελαττώματα σε αυτήν και κάποια λάθη που έκανε κάποτε, αλλά να καταλάβετε ότι γέννησε ένα άτομο που είναι πολύ αγαπητό σε εσάς. Αν αγαπάτε τον σύζυγό σας, προσπαθήστε να αγαπήσετε τη μητέρα του, γιατί αυτό είναι πραγματικά πολύ σημαντικό για έναν ευτυχισμένο οικογενειακή ζωή... Ποτέ μην υψώνετε τη φωνή σας, μην προσπαθείτε να επιχειρηματολογήσετε ή να αποδείξετε τις δυνάμεις του χαρακτήρα σας-αυτό θα καταστρέψει μόνο την αόρατη σύνδεση με την πεθερά σας. Ναι, μερικές φορές πρέπει να αντέξεις και να μην κάνεις αυτό που θέλεις, αλλά στην οικογενειακή ζωή πρέπει πάντα να κάνεις υποχωρήσεις.

- Προσπαθήστε με όλες σας τις δυνάμεις να ζήσετε χωριστά από την πεθερά σας... Μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο και υλικά και για τους δύο σας και ηθικά για τον σύζυγό σας. Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι δύο νοικοκυρές δεν θα τα βρουν κάτω από την ίδια στέγη, γιατί η καθεμία από αυτές έχει τη δική της άποψη για την καθημερινή ζωή. Εγκατασταθείτε σε ένα ενοικιαζόμενο διαμέρισμα, μεταβείτε σε μια μικρότερη πόλη όπου οι τιμές διαβίωσης δεν είναι τόσο υψηλές, αλλά κάντε το καλύτερο για να περιορίσετε την επικοινωνία σας με την πεθερά σας σε τακτικές ωραίες συναντήσεις, κατά προτίμηση σε ουδέτερο έδαφος. Έτσι θα προστατέψετε τον γάμο σας και δεν θα κάνετε νέο εχθρό στο πρόσωπο της μητέρας του αγαπημένου σας συζύγου.

- Επιστροφή στον πίνακα περιεχομένων της ενότητας " "

Ερώτηση στον ψυχολόγο:

Γειά σου! Έχω ένα δεύτερο γάμο, ζούμε δύο χρόνια. Και εδώ και περισσότερο από ένα χρόνο, για κάποιο λόγο, η σχέση του συζύγου μου με τη μητέρα του με ταλαιπωρεί. Συμβαίνει που πρέπει να φεύγω κατά καιρούς. Και εδώ είναι όλο αυτό το διάστημα το Σαββατοκύριακο με τη μητέρα του. Shopώνια, στην παραλία, στην πισίνα, σε ένα καφέ, στο δάσος ..., πάει τη μητέρα μου σε ένα καφέ ..., παντού με τη μητέρα μου. Ακόμα κι αν είμαστε μαζί, σπάνια περνάμε το Σαββατοκύριακο μαζί. Όπου και να πάμε, καλεί τη μαμά μαζί του. Είχα ήδη κουραστεί με αυτό και άρχισα να του λέω ότι ήθελα να πάμε μαζί. Συμφωνεί φυσικά μαζί μου ..

Και κάποτε υπήρχε μια τέτοια περίπτωση. Οδηγήσαμε μαζί στο αυτοκίνητο και τότε η μητέρα μου άρχισε να μιλάει πρώην γυναίκεςο σύζυγός μου. Φυσικά, μου ήταν δυσάρεστο να το ακούω και στο σπίτι του το είπα. Ο σύζυγος φούντωσε και είπε ότι θα έκανε μια παρατήρηση στη μητέρα του για να μην μπει στις ιστορίες και τις συμβουλές της και γενικά εξέφρασε τη δυσαρέσκειά της για την παρέμβασή της. Αλλά δεν είχε περάσει ούτε μια μέρα που την έλεγε ήδη στο τηλέφωνο, με είχε καλέσει κάπου και μου ζήτησε να μην της πω ότι ήταν τόσο αγανακτισμένος από τη συμπεριφορά της. Και όταν πέρασε ακόμη περισσότερος χρόνος, ο άντρας μου μου είπε: "Λοιπόν, τι είπε; Δεν ήθελε να προσβάλει κανέναν".

Έχω διαβάσει ένα σωρό άρθρα για την ψυχολογία των σχέσεων. Και φοβάμαι ακόμη και να σκεφτώ ότι ο άντρας μου είναι πραγματικά αγόρι της μαμάς. Αλλά μου φαίνεται ότι δεν ζούμε μαζί, αλλά τρεις από εμάς. Η μαμά είπε, η μαμά το κάνει αυτό, η μαμά το ετοιμάζει κ.λπ. Επίσης, της τηλεφωνεί συχνά και αναφέρει τα πάντα λεπτομερώς για τη ζωή μας μαζί του: τι έκαναν, τι αγόρασαν, πόσο κοστίζουν, πού ήταν, ποιον γνώρισαν, ποιον είδαν, ακόμη και για τα σχέδιά μας ... επανειλημμένα ζήτησε από τον σύζυγό μου να μην πει τόσο λεπτομερώς για τη ζωή μας, ειδικά για τα σχέδιά μας, γιατί δεν το θέλω αυτό ... Αλλά εξακολουθεί να μιλάει ..

Αλλά το χθεσινό περιστατικό με έκανε να σας γράψω. Είμαι πάλι μακριά. Και χθες η μητέρα μου φιλοξένησε το διαμέρισμά μας όλη μέρα. Ο σύζυγός της την κάλεσε να τον βοηθήσει να ετοιμάσει ένα γεύμα για μια εβδομάδα. Αυτό είναι κυριολεκτικά. Θυμωσα. Χθες ήταν ΚΥΡΙΑΚΗ. Το Σάββατο, πέρασε επίσης το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας με τη μητέρα του. Και όταν είναι με τη μητέρα του, δύσκολα επικοινωνεί μαζί μου. Και έτσι σκέφτομαι, τα χρειάζομαι όλα αυτά αν με ενοχλεί και θυμώνει τόσο πολύ; Γιατί χρειάζομαι αυτή τη συνεχή εσωτερική ενόχληση; Δεν μπορώ να προσποιούμαι και να προσποιούμαι ότι μου αρέσει. Για να ξαναεκπαιδεύσω έναν άντρα στα 47 του, δεν ξέρω αν θα βγει; Παρακαλώ συμβουλέψτε τι πρέπει να κάνω σε μια τέτοια κατάσταση; Είμαι ανεκτική και σέβομαι την πεθερά μου, αλλά δεν θέλω την παρουσία της στη ζωή μας. Μπορεί να παρεξηγώ κάτι, αλλά γιατί με ενοχλούν όλα και δεν μου αρέσει τόσο; Παρακαλώ βοηθήστε με να το καταλάβω. Ευχαριστώ πολύ.

Η ερώτηση απαντάται από τον ψυχολόγο Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Γειά σου!

Τατιάνα !!! Λοιπόν, είναι σαφές για τι είδους σχέση «μαμά-γιου» μιλάμε !!!

Γενικά, παντρεύτηκες έναν άντρα που είχε σχηματιστεί εδώ και πολύ καιρό. Και η μητέρα μου, ως κυρίαρχη, ήταν πάντα παρούσα στη ζωή του. Ένα είδος μορφής «ιδανικής γυναίκας». Είναι αυτή που είναι το "αντικείμενο" του εξωτερικού κόσμου, το οποίο για τον σύζυγό σας κάνει αυτόν τον εξωτερικό κόσμο αρμονικό, πλήρη, κατάλληλο για ζωή και ασφαλή. Είναι η μητέρα που γνωρίζει ακριβώς τους τρόπους με τους οποίους το συναίσθημα της ικανοποίησης από τη ζωή «έρχεται» στον άντρα σας. Είναι η μαμά που ξέρει πώς (και ξέρει πώς να το κάνει!) Για να δώσει στον άντρα σας πλήρη ευχαρίστηση. Έτσι ακριβώς συνέβη.

Καταλαβαίνω ότι έχει ένα; Και ο μπαμπάς, ως σημαντική φιγούρα, έχει εξαφανιστεί εδώ και καιρό από τον ορίζοντα;

Κάπως χάσατε αυτή τη στιγμή.

Παρεμπιπτόντως, δεν κατάλαβα καλά αν ο σύζυγός σας ήταν παντρεμένος πριν από εσάς; Έχει παιδιά;

Πώς τον γνωρίσατε; Πώς αναπτύχθηκε η σχέση σας; Ποιος είναι ο λόγος που τον παντρεύτηκες; Αλήθεια, τίποτα δεν ανησυχεί;

Όταν ένα άτομο είναι 47 ετών (παρεμπιπτόντως, πόσο χρονών είναι η πεθερά σας;), τότε το να τον αποκαλέσετε απλά "γιο της μαμάς" με κάποιο τρόπο δεν γυρίζει το κεφάλι του.

Το γεγονός είναι ότι αυτός και η μητέρα του είχαν μια πολύ σοβαρή σχέση εδώ και πολύ καιρό και πραγματικά: εδώ υπάρχει φιλία, αμοιβαίες υποχρεώσεις, απόλυτη εμπιστοσύνη, εξάρτηση και πολλά άλλα !!!

Και η μαμά θα είναι πάντα η πιο αναφορική (καθοριστική) φιγούρα στη ζωή του συζύγου σας. Αυτό είναι το αποτέλεσμα ενός τρόπου ζωής, τρόπου και μεθόδων ανατροφής (και αυτό, η ανατροφή, συνεχίζεται ασταμάτητα για όλα τα 47 χρόνια !!!).

Υπό την επίδραση όλων αυτών, οι βασικές αξίες του συζύγου σας, οι ανάγκες του, έχουν διαμορφωθεί εδώ και πολύ καιρό! Εννοώ τη σχέση μου με τη μητέρα μου, την κατανόηση και την εκπλήρωση του υλικού μου καθήκοντος, την ανάγκη έγκρισης από τη μητέρα μου κ.λπ.

Όταν οι ενήλικες δημιουργούν σχέσεις, το πρώτο ερώτημα είναι αν έχουν κοινές αξίες βασικής φύσης. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια στάση απέναντι σε ορισμένες πτυχές της ζωής, μια κοινή κατανόηση του νοήματος της ζωής, της πλήρους αξίας της ύπαρξης κ.λπ. Δηλαδή, κυριολεκτικά, μιλάμε για κάποιο είδος κοινής ιδεολογίας!

Ακούγεται πολύ δύσκολο, αλλά στην πραγματικότητα όλα είναι πολύ πιο απλά:

Υπάρχει κάτι για να μιλήσετε μεταξύ σας ή όχι - δεν έχει σημασία! Αλλά όταν οι άνθρωποι είναι απλά άνετοι μαζί, όταν βιώνουν αμοιβαία πλήρη εμπιστοσύνη, εκφράζουν με τόλμη και ηρεμία την άποψή τους για οποιοδήποτε θέμα, χωρίς να κοιτάξουν πίσω σε κανέναν, τότε αυτό είναι το φυσιολογικό συναισθηματικό και ψυχολογικό κλίμα των διαπροσωπικών σχέσεων.

Ένα άτομο, που εμπιστεύεται τη ζωή του, το μέλλον του σε κάποιον πρέπει, πρώτα απ 'όλα, να ΕΜΠΙΣΤΕΥΕΙ!

Και η εμπιστοσύνη είναι αδύνατη σε μια κατάσταση «διπλών προτύπων». Στην περίπτωσή σας, αυτό συμβαίνει όταν, υπό την επίδραση της μητέρας του, αλλάζει την άποψή του για το τι κάνει, μιλάει και πώς συμπεριφέρεται!

Ένα άτομο πρέπει να καταλάβει ΑΚΡΙΒΩΣ σε ποιο σύστημα συντεταγμένων είναι, τι ρόλο παίζει. Και αν υπάρχουν αντιφάσεις, ασυνέπειες, ασυμφωνίες, τότε προκύπτουν πολλές ερωτήσεις και πολλές ενοχλήσεις!

"Εάν είμαι σύζυγος, τότε γιατί δεν αισθάνομαι ερωμένη στο σπίτι μου; Εάν δεν είμαι ερωμένη, τότε γιατί αναγκάζομαι να αναλάβω μια δέσμη ευθυνών; Γιατί δεν μπορώ να αισθάνομαι σίγουρος και ήρεμος γυναίκα και ερωμένη; »

Η οικοδέσποινα είναι η μία και μοναδική. Κατά τη γνώμη μου, δεν μπορούν να υπάρχουν δύο νοικοκυρές με τα ίδια δικαιώματα και την ίδια περιοχή ευθύνης στο ίδιο σπίτι. Κάποιος πρέπει να είναι τουλάχιστον λίγο, αλλά πιο σημαντικός!

Υπάρχει μια λέξη στην ιστορία σας - "εκνευρισμός". Αυτή είναι μια πολύ κακή κατάσταση. Είναι παρόμοιο με την δυσαρέσκεια - απολύτως καταστροφική και έχει χρόνια χροιά. Αυτή η κατάσταση είναι επώδυνη και επιβλαβής για την υγεία μας, επειδή σχετίζεται με αυτό που ονομάζεται "αυξημένο επίπεδο άγχους". Αποδεικνύεται ότι βιώνετε συνεχώς ένταση, χωρίς την ευκαιρία να χαλαρώσετε. Η ένταση συσσωρεύεται και εκτοξεύεται με τη μορφή δυσαρέσκειας με τον εαυτό του, τον περιβάλλοντα κόσμο, τη ζωή κ.λπ. Η ένταση συσσωρεύεται και εκφράζεται ακόμη και σε σωματικές ασθένειες ...

Ο στόχος σας είναι να μιλήσετε ικανοποιητικά με τον σύζυγό σας, εξηγώντας ακριβώς τι νιώθετε όταν βρεθείτε σε μια κατάσταση «δύο νοικοκυρών στην κουζίνα». Και στον μονόλογό σας πρέπει να υπάρχει μια συνεχής αντωνυμία "εγώ" και ένα ελάχιστο αντωνυμιών "εσύ", "εσύ" και "αυτή"!

Δεν πρέπει να υπάρχει κριτική στον μονόλογό σας, αλλά πρέπει να υπάρχει μια απλή αναφορά γεγονότων, μια δήλωση. Και το ερώτημα είναι: Τι πρέπει να κάνω;

"Βλέπω ότι για εσάς η γνώμη της μητέρας σας είναι πιο σημαντική από τη γνώμη της γυναίκας σας. Τι πρέπει να σκεφτώ γι 'αυτό; Ποιον πιστεύετε ότι πρέπει να αισθάνομαι; Πώς πρέπει να συμπεριφερθώ;" και τα λοιπά.

Maybeσως θα σκεφτεί και θα κάνει τουλάχιστον κάποια επιλογή;

Δυστυχώς, η πρόγνωσή μου δεν είναι πολύ ευνοϊκή. Είναι απίθανο να αλλάξει κάτι, αλλά πρέπει να δοκιμάσετε τα πάντα!

4.7083333333333 Βαθμολογία 4.71 (12 ψήφοι)

Παρά το γεγονός ότι ο κλασικός χαρακτήρας των ανέκδοτων είναι η πεθερά, ίσως η πιο δύσκολη σχέση είναι μεταξύ πεθερών και πεθερών. Για πολλούς, μια πεθερά είναι μια κυρίαρχη, αιώνια δυσαρεστημένη γυναίκα που δεν χάνει την ευκαιρία να απαξιώσει και να κατηγορήσει: «Πλένεις τα ρούχα σου με λάθος εργαλείο, βάζεις τα παιδιά σου στο κρεβάτι τη λάθος στιγμή, ταΐζεις ο άντρας σου με το λάθος ». Κάποιοι προχωρούν περισσότερο και αρχίζουν να βάζουν τα πράγματα στο σπίτι στο σπίτι της νύφης τους, και κάποιοι ακόμη καθαρίζουν εύκολα τα ντουλάπια και τις ντουλάπες στο υπνοδωμάτιο ενός παντρεμένου γιου. Να αντιμετωπίσει αυτή την κατάσταση με τη βοήθεια σκανδάλων ή να αντέξει στη σιωπή; Και τα δύο είναι χωρίς νόημα. Ας καταλάβουμε πώς να επιλέξουμε μια αποτελεσματική στρατηγική και να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας με τη μητέρα του συζύγου.

Γιατί η σχέση πεθεράς και νύφης δεν αθροίζεται

Κατά κανόνα, η συμπεριφορά της πεθεράς εξηγείται από ζήλια και αδυναμία να παραδεχτεί το γεγονός ότι έχει ήδη μεγαλώσει. Κατά μία έννοια, είναι: η συναισθηματική σύνδεση που έχει δημιουργηθεί με τα χρόνια δεν μπορεί να εξαφανιστεί εντελώς. Επομένως, όταν ένας γιος παντρεύεται, μαζί με τη χαρά, η μητέρα βιώνει θλίψη, φόβο και άγχος, ακόμα κι αν δεν εμπόδισε ποτέ την ανεξαρτησία του.

"Πώς θα ζήσει ο γιος μου, δεν θα τον πληγώσει η γυναίκα που παντρεύεται, δεν θα σταθεί ανάμεσα σε μένα και τον γιο της, δεν θα περιορίσει την επικοινωνία μας, θα αντιμετωπίσει όλες τις δυσκολίες χωρίς εμένα;" και - ίσως το πιο σημαντικό - "θα με χρειαστεί το παιδί μου, δεν θα με απορρίψει για χάρη άλλου;" - αυτό το άγχος είναι φυσικό. Κανονικά, μπορείτε να το αντιμετωπίσετε εάν συνειδητοποιήσετε ότι ο γιος είναι σε θέση να διαχειριστεί ανεξάρτητα τη ζωή του και δεν χρειάζεται πλέον τη μητέρα του στο βαθμό που χρειαζόταν το παιδί.

Μέσα από αυτήν την επίγνωση, πραγματοποιείται ο μετασχηματισμός των σχέσεων, οι οποίες από το επίπεδο «γονέας-παιδιού» πηγαίνουν στο επίπεδο «ενηλίκων-ενηλίκων». Διαφορετικά, το άγχος ξεφεύγει, και από αυτό γεννιέται η υποψία, η ανάγκη για έλεγχο και επιρροή στον ήδη ενήλικα γιο του.

Η νύφη, από την πλευρά της, φέρνει τον δικό της τρόπο αντιμετώπισης της μητέρας της και των παιδικών της τραυμάτων στην οικογένεια. Το ένα πολλαπλασιάζεται με το άλλο μερικές φορές δίνει απρόβλεπτα και δυσάρεστα αποτελέσματα.

Λάθη στη σχέση με την πεθερά

Πώς να κερδίσετε πίσω έναν σύζυγο από μια πεθερά; Αυτή η ερώτηση τίθεται από πολλές γυναίκες, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι με αυτόν τον τρόπο αρχίζουν να χτίζουν σχέσεις με όρους αγώνα - και αυτός είναι σίγουρα ένας δρόμος προς το πουθενά. Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να ειπωθεί ότι συχνά η ίδια η πεθερά δίνει τον τόνο. Φράσεις όπως "και εδώ είμαι στην ηλικία σου ...", "ποτέ ... στον άντρα μου ...", "Δεν καταλαβαίνω πώς μπορείς ..." και άλλες λεπτές νύξεις για την αποτυχία της νύφης δημιουργούν ένα πλαίσιο ανωτερότητα και αντιπαλότητα. Η νύφη δεν είναι ένα μικρό κορίτσι που περιμένει να ηθικοποιηθεί, επομένως, κατά κανόνα, αποδέχεται την πρόκληση. Όλα αυτά οδηγούν σε κοινά λάθη στη σχέση με την πεθερά.

Σφάλμα 1: προσπαθεί να ευχαριστήσει και να συμπεριφερθεί σύμφωνα με τις προσδοκίες της πεθεράς, ακούγοντας κατακρίσεις

Αν ακολουθείτε την πεθερά σας και προσπαθείτε να την ευχαριστήσετε, αυτόματα παραδέχεστε ότι δεν είστε αρκετά καλοί για τον γιο της. «Έπλυνα τα πιάτα άσχημα» - το τρίτο πιο σχολαστικά, «δεν μαγειρεύεις πρωινό για τον άντρα σου» - σηκώνεσαι νωρίς το πρωί, ακόμα κι αν έχεις Μικρό παιδίκαι κοιμήθηκες τα ξημερώματα.

Η προέλευση αυτής της συμπεριφοράς είναι πιθανότατα στον ατελή διαχωρισμό από τη μητέρα σας, τον οποίο προβάλλετε στη πεθερά. Αναμένοντας επαίνους και αναγνώριση, θέτετε έτσι τον εαυτό σας στη θέση του παιδιού και την πεθερά στη θέση του γονέα, ο οποίος αποφασίζει για εσάς εάν κάνετε καλά ή κακώς. Αυτό δίνει στην πεθερά ένα ισχυρό πλεονέκτημα στη σχέση της με τον γιο της. Στην πρακτική μου, υπήρχε μια περίπτωση όταν μητέρα και γιος κανόνισαν ενημέρωση για την νύφη, λέγοντάς της στο οικογενειακό συμβούλιο τι και πώς έκανε λάθος. Δεν αποτελεί έκπληξη ότι αυτή η σχέση κατέληξε σε διαζύγιο.

Ένα άλλο παράδειγμα: ο πελάτης μου έκανε τα πάντα για να κερδίσει τον έπαινο της πεθεράς της και με την πάροδο του χρόνου, όταν ήρθε από άλλη πόλη, άρχισε να υποφέρει από ημικρανίες. Οι ψυχοσωματικοί πόνοι την απάλλαξαν από την ανάγκη επικοινωνίας, αλλά αυτό δεν έσωσε την κατάσταση: η πεθερά συνέχισε με το ίδιο πνεύμα, κάνοντας σχόλια για την αρρωστημένη εμφάνιση των παιδιών και τα τρόφιμα κακής ποιότητας στο ψυγείο.

Τι να κάνω

• Μην προσπαθήσετε να δημιουργήσετε σχέση με την πεθερά σας από τη μια μέρα στην άλλη. Για τον άντρα σου, αυτή στενό άτομο, για σένα - ένας ξένος. Αν πάτε για προσέγγιση αμέσως και γρήγορα, διατρέχετε τον κίνδυνο να δημιουργήσετε επικοινωνία με την πεθερά σας μέσω των προβολών σας. Δεν πρέπει, για παράδειγμα, να αποκαλείτε την πεθερά σας μητέρα και να απευθύνεστε σε "εσάς" αμέσως μετά το γάμο, παρά τη σύντομη γνωριμία και αμηχανία: με αυτόν τον τρόπο διατηρείτε ένα εντελώς περιττό πλαίσιο γονέα-παιδιού. Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας ως ενήλικα, πράγμα που σημαίνει ότι σέβεστε τις ανάγκες σας. Εμβαθύνετε τη σχέση με ρυθμούς που σας βολεύουν και μόνο σε επαρκή βαθμό.
• Μην ξεχάσετε να σκιαγραφήσετε τα όρια - μην ανεχτείτε την εισβολή σε απαγορευμένο έδαφος, πείτε "όχι" αμέσως και ξεκάθαρα. Θυμηθείτε, η σήμανση και η προστασία των συνόρων είναι η δουλειά σας. Εάν τα ντουλάπια και οι ντουλάπες είναι ταμπού για τους ξένους, η πεθερά πρέπει να το γνωρίζει. Εάν οι λέξεις δεν λειτουργούν, πηγαίνετε στις κυρώσεις, αλλά θυμηθείτε ότι πρέπει να είναι επαρκείς και κατανοητές: βάλτε κλειδαριές στην ντουλάπα και μην περιορίσετε την επικοινωνία της με τα παιδιά. Έτσι, εμφανίζετε σαφώς αυτό που βλέπετε ως απαράδεκτη συμπεριφορά για εσάς, διαφορετικά είναι εκδίκηση και όχι προστασία.
• Μην αφήνετε σαρκαστικά σχόλια στα φρένα, μην σκέφτεστε και μην συμπεριφέρεστε σύμφωνα με τις εικασίες. Αν ακούσετε ότι «ο γιος μου είναι τελείως αδυνατισμένος», διευκρινίστε τι σημαίνει η πεθερά, τι περιμένει από εσάς και μοιραστείτε τη γνώμη σας για αυτήν την κατάσταση. Ένας τέτοιος διάλογος μπορεί να τελειώσει απροσδόκητα. Για παράδειγμα, η πεθερά της γνωστής μου, σε μια συνομιλία με την νύφη της για το πώς τρώει ο γιος της, άρχισε να κλαίει, γιατί κατάλαβε ότι δεν την χρειαζόταν πλέον ως νοσοκόμα. Μετά από λίγο, αυτή η συνειδητοποίηση την ώθησε να επανεξετάσει τα νοήματα της ζωής της.

Σφάλμα 2: διαφωνεί συνεχώς με την πεθερά και εμπλέκει τον σύζυγο σε αυτόν τον αγώνα

Εάν η κριτική για την πεθερά σας γκρεμίσει το έδαφος από τα πόδια σας, προκαλεί έντονη απόρριψη και θυμό, πιθανότατα δεν είστε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας ως σύζυγο και μητέρα. Συχνά, μια ασυνείδητη ενοχή κρύβεται πίσω από μια βίαιη αντίδραση: «Μάλλον πραγματικά κάνω τα πάντα λάθος». Για να προστατευτείτε από αυτά τα συναισθήματα, πρέπει να σπρώξετε γρήγορα τον δράστη έξω από την επικράτειά σας - να απαντήσετε με αγένεια, δηλαδή να υπερασπιστείτε τα σύνορά σας, παραβιάζοντας τους άλλους. Η επιθετικότητα είναι συχνά παθητική: δεν έγινε δώρο, φτάσαμε σε λάθος στιγμή, ο εγγονός ταΐστηκε με λάθος τρόπο. Εάν ταυτόχρονα παραπονιέστε στον σύζυγό σας και αναζητάτε έναν υπερασπιστή σε αυτόν, δύο επιλογές είναι πιθανές. Θα αντισταθεί και τότε οι καυγάδες είναι αναπόφευκτοι ή θα πάρει το μέρος σας - σε αυτή την περίπτωση, η επικοινωνία του με τους γονείς του μπορεί να σταματήσει εντελώς.

Η εύρεση ισορροπίας μεταξύ επαφής και προστασίας των συνόρων σε ένα τέτοιο σενάριο είναι δύσκολη, οπότε η σχέση με την πεθερά δεν αναπτύσσεται, αλλά ασφυκτιά στο μπουμπούκι. Η αμοιβή είναι υψηλή: σκάνδαλα με τον σύζυγό της, επιδείνωση των σχέσεων μεταξύ της γιαγιάς και των εγγονιών - συχνά μέχρι ένα πλήρες διάλειμμα.

Τι να κάνω

• Μην αντιδράτε σε κρίσιμες κρίσεις και κριτικές με επιθετικότητα. Αντ 'αυτού, μάθετε να διεξάγετε διάλογο με την πεθερά σας: μάθετε τι εννοεί και ενδιαφέρεστε για τις εμπειρίες της. Η πεθερά της φίλης μου κάποτε εξέφρασε τη δυσαρέσκειά της, επειδή άργησε να συναντηθεί με τη μητέρα της, τη γιαγιά του άντρα της. Ένας φίλος ρώτησε ειλικρινά γιατί ήταν τόσο αναστατωμένη. Αποδείχθηκε ότι η γιαγιά κάλεσε την πεθερά της και στη συζήτηση άρχισε να καταδικάζει αγενώς αυτήν και τον εγγονό της, να την κατηγορεί για λανθασμένη ανατροφή, αχαριστία και τα παρόμοια. Η πεθερά βίωσε δυσάρεστα συναισθήματα που της ήταν δύσκολο να αντιμετωπίσει. Αφού μίλησαν, ηρέμησαν και οι δύο, η πεθερά ζήτησε συγχώρεση και η νύφη συμπάσχησε.
• Μην εμπλέκετε τον σύζυγό σας στη διευκρίνιση της σχέσης με την πεθερά, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταλήξετε στο τρίγωνο Karpman, όπου η πεθερά είναι η επιθετική, εσείς το θύμα και ο σύζυγος ο σωτήρας. Όπως γνωρίζετε, οι ρόλοι στο τρίγωνο αλλάζουν και αναπόφευκτα θα μετατραπούν από θύμα σε επιτιθέμενο και πεθερά από επιτιθέμενο σε θύμα. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύζυγός σας θα βρεθεί ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές. Αυτό το σενάριο οδηγεί σε επιδείνωση των σχέσεων. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να λύσετε όλα τα αμφιλεγόμενα ζητήματα μόνοι σας, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τον ρόλο σας στη σχέση "πεθεράς-πεθεράς", αντί να τον μεταφέρετε στον άντρα σας.

Olga Yurkovskaya ειδικά για https://dni.ru

Το θέμα των σχέσεων με την πεθερά είναι πολύ λιγότερο ανέκδοτο από την «πεθερά», αλλά ο αριθμός των τραγωδιών, των οικογενειακών σκηνών και των διαζυγίων σε φαινομενικά ισχυρούς γάμους λόγω υπαιτιότητας των πεθερών είναι εκτός τα διαγράμματα. Ο λόγος για αυτό είναι ο υπερβολικός παιδισμός του άνδρα, που συχνά υπερτίθεται στον παράλληλο αυταρχισμό της μητέρας του και στην ηθική ανωριμότητα της γυναίκας του. Ως αποτέλεσμα, είτε τα χρόνια του oldυχρού Πολέμου, τα οποία συνοδεύονται περιοδικά με εσωτερική δολιοφθορά, είτε ένας γάμος, σκάνδαλα και ένας πανηγυρικός διαχωρισμός περιουσίας. Ας καταλάβουμε πώς να λύσουμε αυτό το πρόβλημα. Μια και καλή.

Χωρίστε και μην αφήσετε να κυριαρχήσει

Πρώτος κανόνας κατασκευάζοντας καλή σχέσημε την πεθερά ακούγεται έτσι: είναι απολύτως αδύνατο να ζήσετε μαζί. Ένας άντρας δεν πρέπει να διχάζεται μεταξύ αντίθετων κοινωνικών ρόλων - συζύγου και γιου. Για τη μητέρα του, σε οποιαδήποτε ηλικία, είναι ένα παιδί, μικρό, που χρειάζεται φροντίδα και το καλύτερο στον κόσμο. Και για τη σύζυγο - την προστάτιδα, τον αρχηγό της οικογένειας και τον πατέρα των κοινών παιδιών. Και, αν αυτοί οι ρόλοι συναντούν συνεχώς ο ένας τον άλλον, η σύγκρουση στο κεφάλι είναι αναπόφευκτη. Επομένως, σε καμία περίπτωση δεν μπορείτε να ζήσετε κάτω από την ίδια στέγη με τον πεθερό σας. Ακόμα κι αν δεν έχετε την πολυτέλεια να νοικιάσετε ένα διαμέρισμα, νοικιάστε έναν κοιτώνα, αλλά ξεχωριστό.

Συνειδητοποιήστε ότι η πεθερά σας, ακόμη και η καλύτερη στον κόσμο, δεν θα είναι ποτέ φίλη σας. Μην επιδοθείτε στον εαυτό σας με ψευδαισθήσεις. Πήρες το αγαπημένο της αγόρι, τώρα σου δίνει το μεγαλύτερο μέρος της αγάπης του, του χρόνου και της προσοχής του. Αγοράζει δώρα για εσάς, ζει μαζί σας, σας φροντίζει. Επομένως, εάν είστε συνεχώς μπροστά στην πεθερά σας, η ζήλια είναι αναπόφευκτη. Καθώς και η δυσαρέσκεια και οι προσπάθειες να τραβήξετε την κουβέρτα πάνω σας. Μόνο η μία πεθερά θα το κάνει επιδεικτικά, αυθάδιστα και η άλλη-σταδιακά, μερικές φορές χωρίς καν να συνειδητοποιήσει ότι «εύχεται καλά», ξεπερνά τα όρια της οικογένειας κάποιου άλλου, στην πραγματικότητα. Και τότε υπάρχει πιθανότητα 99% ότι ο γάμος είτε θα διαλυθεί είτε θα μετατραπεί σε οικογενειακή σκληρή εργασία. Χωρίστε λοιπόν τον εαυτό σας. Με κάθε τρόπο.

Όταν η απόσταση δεν βοηθά ...

Συχνά πρέπει να σας υπενθυμίσω ότι η επίσημη ηλικία ενός ατόμου (που καταγράφεται στο διαβατήριο) δεν έχει σημασία. Μπορείτε να ζήσετε για να αποσυρθείτε και να διατηρήσετε τον εγκέφαλό σας στο επίπεδο ενός εφήβου. Είναι πολύ πιθανό ότι η πεθερά είναι έξυπνη ως δεκαπεντάχρονο κορίτσι και θεωρεί τον εαυτό της σοφή γυναίκα. Και εσείς, λόγω έλλειψης κατανόησης πώς να το αντιμετωπίσετε, είστε χαμένοι.

Εάν η κατάσταση είναι γνωστή, δεύτερος κανόναςχτίζοντας καλές σχέσεις με την πεθερά-απομακρυνθείτε συναισθηματικά, φανταστείτε ότι μπροστά σας δεν είναι η πεθερά, αλλά ένας από τους άγνωστους γείτονες. Σας καλεί με ακατανόητες αξιώσεις, παράπονα, διδακτικές και ψυχοσυντονιστικές συνομιλίες. Είναι δυσάρεστο για εσάς να επικοινωνείτε μαζί της. Πώς θα αντιδράσετε; Και, επιπλέον, πώς θα αντιληφθείτε την φλυαρία της; Έχετε παρουσιάσει; Αυτή ακριβώς πρέπει να είναι η αντίδρασή σας στις συνομιλίες της πεθεράς σας-αυτό σας είναι ξένο. Και δεν σου εύχεται κανένα «καλό». Δεδομένου ότι η δική της ζωή δεν πραγματοποιήθηκε, δεν μπορεί να σας συμβουλέψει για κάτι έξυπνο, αλλά προσβάλλεται που ζείτε καλύτερα από αυτήν.

Τρίτος κανόνας : ζήστε τη ζωή σας, και αφήστε την πεθερά να ζήσει τη δική της. Δεν είναι η κόρη σου για να μεγαλώσει ή να λυπηθεί. Η δική της επιλογή ενηλίκων υπέρ του παιδισμού δεν σας αφορά. Ο στόχος σας είναι να προστατέψετε τον εαυτό σας και την οικογένειά σας από την τοξική επίδραση κάποιου άλλου για εσάς προσωπικά, τονίζω, ένα νηπιακό άτομο.

Διαβάστε το βιβλίο της Karen Pryor «Μην γκρινιάζετε στο σκυλί» και ακριβώς από αυτό το βιβλίο αποφασίστε ποια θέματα συνομιλίας σας αρέσουν και τι δεν σας ενδιαφέρει. Και πώς θα σταματήσετε μια συζήτηση για ένα θέμα που δεν σας αρέσει. Εξηγήστε για ποια θέματα είστε έτοιμοι να μιλήσετε και τι όχι-και αφήστε αυτή την απόφαση να γίνει ο έκτος κανόνας στη σχέση σας με την πεθερά σας. Και ενεργήστε σύμφωνα με αυτούς τους όρους. Εάν δεν πάρετε την πρωτοβουλία, η μητέρα του συζύγου σας θα βγάλει τον εγκέφαλό σας με τα ενδιαφέροντά της και θα σας προκαλέσει συναισθήματα με τις συνομιλίες της.

Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν να πυροδοτήσουν πάθη ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας τηλεφωνικής συνομιλίας. Εάν δεν ελέγχετε αυτήν τη συνομιλία, η πεθερά μπορεί να εξετάσει επώδυνα θέματα και να πατήσει τους αγαπημένους της κάλους. Εάν αντέξετε ευγενικά, θα οδηγήσει ένα τρακτέρ στις αισθήσεις σας, θα πονέσει απίστευτα οδυνηρά, αλλά ένα καλομαθημένο κορίτσι θα κλάψει, θα γλείψει τις πληγές της και θα πάρει ξανά ευγενικά το τηλέφωνο έτσι ώστε να συμβεί ξανά όλο αυτό.

Με έχει κουράσει? Γράψτε το δικό σας σενάριο συνομιλίας. Είστε μια έξυπνη και ενήλικη γυναίκα, οπότε επικοινωνήστε σύμφωνα με τα σενάρια που σας ταιριάζουν και σταματήστε τους δυσάρεστους διαλόγους. Κανείς δεν σας υποχρεώνει να διατηρήσετε μια συζήτηση που δεν σας αρέσει. Δεν ανακρίνεστε από τη Γκεστάπο, είστε ελεύθεροι να διακόψετε τη συζήτηση και να φύγετε. Μάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για την ευημερία και την ευημερία σας και μάθετε στους άλλους ανθρώπους να σέβονται την άνεσή σας.

Είναι γιαγιά! ...

Τέταρτος κανόνας η δημιουργία καλής σχέσης με την πεθερά ενθαρρύνει να θυμάστε ότι η κοινή γνώμη και τα μακροχρόνια στερεότυπα είναι συχνά λάθος. Οι γυναίκες φοβούνται να περιορίσουν την επικοινωνία με τη μητέρα ή την πεθερά τους με το πρόσχημα «είναι γιαγιά, αγαπά τα εγγόνια». Ναι, γιαγιά, αλλά, δυστυχώς, δεν αγαπά πάντα. Για πολλές γιαγιάδες, η αγάπη δεν εμφανίζεται, κάτι δεν λειτουργεί. Οι γιαγιάδες μπορεί κάλλιστα να μην βιώνουν αγάπη κατόπιν αιτήματος. Επιπλέον, δεν είστε κανένας γι 'αυτήν, μπορεί κάλλιστα να μην σας αγαπά, αλλά να σας μισεί ήσυχα.

Ωστόσο, η κοινή γνώμη λέει ότι "δεν είναι καλό" να αγνοήσουμε τη γιαγιά και εμφανίζεται στο σπίτι με το πρόσχημα της επικοινωνίας με τα εγγόνια της, αλλά στην πραγματικότητα - έτσι ώστε η κοινή γνώμη να παραμένει ικανοποιημένη. Ταυτόχρονα, η γιαγιά μπορεί να φέρει τόση αρνητικότητα που μετά από αυτήν εσείς και τα παιδιά μπορεί ακόμη και να αρρωστήσετε. Θυμηθείτε, υπάρχουν τέτοια μοτίβα; Ότι ήρθες, είπες άσχημα πράγματα σε σένα ή στα παιδιά και έφυγες χαρούμενος, αλλά το κεφάλι σου πονάει; Και σου επιτίθεται πιο συχνά - με το πρόσχημα, φυσικά, της καλοσύνης. Είναι ένα αγαπητό άτομο, πώς μπορεί να συμβουλεύει άσχημα πράγματα;

Μπορεί. Και ασυνείδητα. Εάν μια γιαγιά απομακρυνθεί από τα εγγόνια της ή κάνει βρώμικα κόλπα, υπάρχει μόνο ένα συμπέρασμα - αποστασιοποιηθείτε. Ένα άτομο που αγαπά πραγματικά δεν θα αναρριχηθεί αναγκαστικά με επιθετικότητα, θα βρει τρόπους να αλληλεπιδρά ευχάριστα και με ευχαρίστηση. Και αυτή η επικοινωνία θα είναι χαρούμενη, όχι επαχθής. Εάν οποιαδήποτε συνομιλία ή οποιαδήποτε συνάντηση με την παλαιότερη γενιά μετατραπεί σε κόλαση, ένα ρεύμα αρνητικότητας, ισχυρισμών ή κατακρίσεων - αφαιρέστε αυτό το δηλητήριο από τη ζωή της οικογένειάς σας, μην δηλητηριαστείτε.

Είναι κάπως άβολο να εγκαταλείψεις έναν ηλικιωμένο

Πέμπτος κανόνας η οικοδόμηση μιας καλής σχέσης με την πεθερά θα είναι χρήσιμη σε σχέσεις με όλους, χωρίς εξαίρεση, συγγενείς και φίλους. Το θέμα είναι ότι δεν πρέπει να επιτρέπεται σε κανέναν να σου φέρεται άσχημα. Είναι απαραίτητο να απομακρυνθεί μια τέτοια συμπεριφορά ή να μειωθεί η επικοινωνία στο μηδέν. Η ικανότητα επικοινωνίας είναι μια απαραίτητη δεξιότητα που κάθε ενήλικας πρέπει και μπορεί να αναπτύξει στον εαυτό του. Εάν η πεθερά ενδιαφέρεται για την ευκαιρία να μιλήσει με εσάς ή τα εγγόνια, θα πρέπει να κάνει τα πάντα για να είναι ευχάριστο για εσάς. Βρείτε τουλάχιστον έναν λόγο για τον οποίο η γυναίκα κάποιου άλλου παίρνει το δικαίωμα να σας κυβερνά, να σας δίνει γελοίες συμβουλές και να σας χαλάει τη διάθεση; Γιατί το χρειάζεστε αυτό; Δεν χρειάζεσαι τίποτα από την πεθερά σου. Και η σχέση της με τον γιο της δεν είναι δική σας υπόθεση. Εναπόκειται σε εσάς να βεβαιωθείτε ότι ο σύζυγός σας υπερασπίζεται τα συμφέροντα της γυναίκας και της οικογένειάς του και όχι της μητέρας σας. Ενώ προστατεύετε, τίποτα για να ανησυχείτε.

Αν ο σύζυγος δεν το καταλαβαίνει

Η πεθερά σου είναι ξένη, λέει έκτος κανόνας... Αυτή είναι η μαμά του. Θέλει να επικοινωνήσει μαζί της - ας πάει να την επισκεφτεί ή μαζί της στα θέατρα και να επικοινωνήσει. Και ασχολείστε με την επιχείρησή σας. Αν δεν πιέσεις τον άντρα σου να υπομείνει την πεθερά σου, τότε δεν πρέπει να σου επιβάλει την πεθερά σου. Εάν ο σύζυγός σας δεν το πιστεύει, πιθανότατα εσείς οι ίδιοι δεν είστε σίγουροι για τη σωστή απόφαση να μην δείτε τη μητέρα του. Και εσείς, επίσης, έχετε ενσταλαχθεί για πολλά χρόνια από τα κοινωνικά πρότυπα της σοβιετικής κοινωνίας, στα οποία πρέπει να σέβεστε τους ηλικιωμένους, ακόμα κι αν συμπεριφέρονται σαν ατίθασοι έφηβοι.

Μερικές φορές, σε απάντηση στην επιθυμία να σταματήσουν την επικοινωνία, μπορεί να αρχίσουν να σας κατηγορούν ότι πρόκειται για προσβολή της πεθεράς σας. Απαντήστε στον εαυτό σας, πώς μπορεί να είναι προσβολή - να μην επικοινωνείτε με τη γυναίκα κάποιου άλλου, καθόλου με τη μητέρα σας; Πού βρίσκεται η λογική πίσω από αυτή τη δήλωση; Επτά δισεκατομμύρια άνθρωποι ζουν στον πλανήτη - ποιον άλλο έχετε προσβάλει που δεν επικοινωνείτε μαζί τους; Αυτά είναι ξένα για εσάς, όπως και η μητέρα του συζύγου σας. Δεν την επιλέξατε για να δημιουργήσετε οικογένεια και δεν αποφασίσατε να ζήσετε ευτυχισμένοι μαζί της. Μπορεί επίσης να μην επικοινωνείτε με τον αδερφό του συζύγου σας, με τη θεία, τον παππού, τον ξάδερφο και την πρώην φίλη του.

Εάν είστε σίγουροι για την απόφασή σας, κανείς δεν θα σας απομακρύνει από τη θέση του. Ας υποθέσουμε ότι είστε σίγουροι ότι πρέπει να κάνετε παιδιά μόνο μέσα επίσημος γάμος- και δεν μπορείς να αναγκαστείς να γεννήσεις πριν σφραγιστείς στο διαβατήριό σου. Αλλά τι γίνεται με τη διατροφή, αν αυτό, και τι, αν ποτέ δεν ξέρεις, πώς θα είναι η ζωή;

Στην περίπτωση της πεθεράς, αν περιμένετε έγκριση από μένα-αυτό είναι, εγκρίνω την απόφασή σας να μοιραστείτε την επικοινωνία. Διαιρέστε. Οργανώστε τις επισκέψεις της πεθεράς σας έτσι ώστε να μην είστε στο σπίτι αυτή τη στιγμή. Φύγε. Μην πάτε να την επισκεφθείτε. Ο σύζυγος θα περάσει χρόνο με τη μητέρα του, αλλά δεν το χρειάζεστε.

Δώστε στον εαυτό σας άδεια να το κάνετε με τον τρόπο σας - κανόνας αριθμός επτάκαι για όλες τις εποχές, αν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι. Χωρίς αμφιβολία, χωρίς ανησυχία και χωρίς σκέψη ότι ίσως κάνετε λάθος; Εχεις δίκιο. 100%. Αυτή είναι η σωστή απόφαση. Το υπόλοιπο οικογενειακό σύστημα θα προσαρμοστεί, θα αναγκαστεί να δεχτεί τη θέση σας. Εν τω μεταξύ, εσείς οι ίδιοι αμφιβάλλετε, παίρνετε αυτά τα παιχνίδια στα οποία χειρίζεστε και είστε μια μαριονέτα που πηδά κάτω από λάθος χέρια.