Variantas 2015 m

Savo istorijoje „Kalbėk mama, kalbėk“. rašytojas užjaučiamai apibūdina senyvo amžiaus moters, gyvenusios ir dukrą, ir anūkus, vienišą kaimo gyvenimą. Jų bendravimas apsiribojo tik trumpais pokalbiais mobiliuoju telefonu. Tai visas dėmesys! Džiugu, kad tetos Katerinos dukra laiku suprato, kad mama žemėje nėra amžina ir jai tikrai reikia jų globos.

Rašytojo pozicija suprasti

paprastai: dėmesys pagyvenusiems tėvams, jų priežiūra - kiekvieno žmogaus pareiga!

Prisiminkime AS Puškino istoriją „Stoties prižiūrėtojas“, kurioje pasakojama apie dukrą, kuri su mylimuoju paliko namus. Tėvas prižiūrėtojas bandė pamatyti bėglį, tačiau buvo gėdingai išlydėtas iš sužadėtinio namų. Dunya pamiršo savo šventą pareigą, rūpinkis savo tėvu. ilgus metus... Vėliau

kurį laiką, pati tapusi mama, grįžo, bet tėvas nebegyvas.

Variantas 2016 m

Ar rūpinimasis tėvais yra kiekvieno iš mūsų šventa pareiga - tai problema, kurią aptaria B. Jekimovas.

Rašytojas atjaučiamai apibūdina senyvo amžiaus moters, gyvenusios tiek dukrai, tiek anūkams, kaimo gyvenimą. Bendravimas su artimaisiais apsiribojo trumpais pokalbiais telefonu. Teta Katerina nemėgo mobiliojo telefono: „Ne telefonas, vaškavimas. Karūnuotas: būk. Taigi būk tau. Ir čia." Ji norėjo ne trumpų įprastų skambučių dukrai, o išsamaus pokalbio, užuojautos ... Džiugu, kad tetos Katerinos dukra laiku suprato, kad mama žemėje nėra amžina ir jai tikrai reikia jų globos: „Kalbėk, mama. - paklausė ji ir bijojo tik vieno: staiga šis balsas ir šis gyvenimas nutrūks ir galbūt amžinai. - Kalbėk, mama, kalbėk “.

Rašytojo poziciją suprasti gana paprasta: dėmesys pagyvenusiems tėvams, rūpinimasis jais yra kiekvieno žmogaus pareiga!

Sunku nesutikti su B. Jekimovo nuomone. Iš tiesų, negalima apleisti bendravimo su tėvais, jiems reikia skirti daugiau dėmesio: juk jiems to tikrai reikia. Apie tai rašė daugelis klasikų ir publicistų.

Prisiminkime AS Puškino istoriją „Stoties prižiūrėtojas“, kurioje pasakojama apie dukrą, kuri su mylimuoju paliko namus. Tėvas prižiūrėtojas bandė pamatyti bėglį, tačiau buvo gėdingai išlydėtas iš sužadėtinio namų. Dunya daugelį metų pamiršo savo šventą pareigą, rūpinosi savo tėvu. Po kurio laiko, pati tapusi mama, ji grįžo, bet jos tėvas nebegyvas.

Kitas rusų rašytojas A. Aleksinas savo istorijoje „Papildomas bilietas“ taip pat pasakoja apie vaikus, pamiršusius savo tėvus. Keturios suaugusios dukros mamą prisiminė tik per šventes, atsiuntė ją Atvirukai... Senyvo amžiaus moteris tikėjosi, kad vaikai pakvies ją susitikti Naujieji metai su jais. Tik mažasis anūkas, matydamas, kokia nelaiminga buvo moteris, bandė kažkaip praskaidrinti savo močiutės vienatvę, kviesdama ją į teatrą. Tam prireikė nemažai dėmesio ir rūpesčio senas vyras jautėsi reikalinga ir mylima!

Galiu daryti išvadą, kad rūpinimasis tėvais yra šventa kiekvieno žmogaus pareiga.

Kiti darbai šia tema:

1. Tėvų rūpestis savo atžalomis yra problema, kurią aptaria V.P.Astafjevas. Autorius su nuostaba ir džiaugsmu kalba apie eglę, kuri net ir po mirties ...
2. Nemeskite duonos - JIS ŠVENTAS Tarp namų amuletų duona užima garbingiausią vietą. Neatsitiktinai duona yra apvalios formos. Duona yra išradingas išradimas ...
3. Neramus vaikų požiūris į tėvus yra problema, kurią tekste iškėlė K. G. Paustovskis. Autorius pasipiktinęs kalba apie abejingą dukters požiūrį į pagyvenusius žmones ...
4. Kūrinio analizė Kūrinio žanras yra istorija istorijoje. Trys pagrindiniai veikėjai yra stoties viršininkas Samsonas Vyrinas, jo dukra Dunya ir husaras Minsky. Vienas iš herojų ...

Šeima. Rūpinimasis Kad ir kur žmogus bebūtų, šis pasaulis bus aplink jį. Žolė ir gėlės augs, paukščiai dainuos ir kiti žmonės vaikščios. Ir rūpinimasis šiuo pasauliu iš kiekvieno žmogaus padės jį išsaugoti ir tobulinti. Ir, žinoma, geriausia pradėti nuo savo veiksmų.

Kai ant kelio guli šiukšlės, tai niekam nėra malonu. Ir jei mes tik laikysimės taisyklės mesti šiukšles tik į šiukšliadėžę ir neleisti kitiems šiukšlinti, tada pasaulis mums taps šiek tiek švaresnis. Taip, kartais jūs turite tapti blogu policininku ir padaryti pastabą. Juk jei visi tylės, niekas nepasikeis.

Paprastai jis yra viduje didelis miestas ryškiausias yra žmonių susvetimėjimas vienas nuo kito - žmonės net nepažįsta savo kaimynų svetainėje. Tačiau žmogus, kuriam tikrai reikia jūsų priežiūros, gali gyventi netoliese - padėkite nešti sunkų krepšį, laikykite lifto duris, klauskite apie savo sveikatą, klausykitės sunkiais laikais.

Rūpestis ir dėmesys žmonėms yra svarbiausi!

Rūpinimasis tėvais

Taip atsitinka, kad mes per daug mylime savo vaikus ir, deja, per mažai savo tėvų.

Atėję į šį pasaulį pirmiausia matome savo mamą. Kai kuriems labiau pasisekė, o gimdant jie mato tėtį. Be to, šeimoje iškyla rūpinimasis vaiku, o tėvai saugo ir padeda savo vaikams visą gyvenimą.

Vaikai ankstyvoje vaikystėje taip myli, o tapę paaugliais dažniausiai šiek tiek atsitraukia. Tapę gana suaugę, jie gali beveik visiškai pamiršti. Kaip tai atsitinka? Tiesiog įprasti vaikų kivirčai ir jų tėvų paslaptys po truputį sukuria prarają tarp jų. Nors abu slapta myli vienas kitą.

Kad ir kaip būtų liūdna apie tai kalbėti, artimųjų suvokimas kaip mylimiausias, nepaisant visko, kartais ateina per vėlai. Dėl įvairių priežasčių. O tų, kurie nori pasakyti „ačiū“ už patarimą ir tiesiog išreikšti savo meilę, nebėra tarp mūsų ... Ar galite apsisaugoti nuo pavėluotų nuoskaudų?

Rūpinimasis savo vaikais nėra lengva našta. Rūpintis savo tėvais taip pat nėra lengva vaikams. Tačiau galite pabandyti santykius su artimiausiais šiek tiek pašildyti, ir tai savaime jau bus daug.

Tiesiog paskambinkite, kad pamatytumėte, kaip jums sekasi. Bent kartą per mėnesį apsilankykite ir su mama iškepkite pyragą. Padėkite tėvui įrašyti jo mėgstamą laidą. Netgi nusipirkti jiems mėgstamą maistą namuose yra geriau nei abejingumas.

Pagarba ir pagalba tėvams yra labai gyvenimiškas ir jaudinantis patarimas. Ir štai mūsų vaizdo įrašas tai aiškiai parodo.

Rūpinimasis vaikais

Daugelio gyvūnų jaunikliai į šį pasaulį ateina daugiau ar mažiau savarankiškai arba per pirmąsias kelias dienas iš esmės tampa nepriklausomi. Jie iškart moka atsistoti ant kojų, o banginių žinduoliai atsiveda jauniklį, kuris jau moka plaukti. Žmonėms vaikai gimsta visiškai bejėgiai, o rūpinimasis vaikais yra labai stipriai išreikštas ir išvystytas mūsų šalyje. Prieš mus yra naujagimis - šis mažas žmogus, baltas lapas, kuriame užrašai, ką gauni. Kaip teisingai jį auklėti, įskiepyti jam pagarbos vertų savybių? Mums rūpi, kaip paversti jį pajėgiu ir sėkmingu neapsunkinus ar nesulaužant mūsų didžiulio susirūpinimo.

Svarbiausia nesulaužyti vaikų. Iš prigimties jie yra labai gyvi, o suaugusieji su savo problemomis dažnai jų neatsilieka ir dėl to stengiasi juos sustabdyti.

Ką apima vaikų priežiūra?

Niekas nepralenkia motinos meilė vaikui. Būtent ji rūpinasi vaiku nuo pat jo gyvenimo pradžios iki paskutinio atodūsio. Kūdikystėje ji keičia sauskelnes, maitina, maudosi, bendrauja ir žaidžia. Viskas čia paprasta.

Tačiau jam augant, rūpintis vaiku ar vaikais tampa šiek tiek sunku. Tai nebe bobblehead, o mažas vyras ar maža moteris, ir su juo reikia elgtis taip.

Geriausia vaikų priežiūra yra ta, kurios vaikas ir jo požiūris į gyvenimą neprimeta, neužgožia ir nesunaikina. Tai gali būti net nejaučiama, bet kartu ir visiškai.

Meilė ir pagalba vaikams - paprastas patarimas, aiškiai parodytas šiame vaizdo įraše.

Apsvarstykite pavyzdį: rūpintis vaiku.

Tarkime, tėvas su sūnumi eina į žaislų parduotuvę. Taip, vaikui gali patikti labai brangus žaislas Šis momentas nėra jokių priemonių arba kurių jis dar negali įvaldyti, nors tai retai pasitaiko, šiandieniniai vaikai vystosi greičiau nei raketa.

Rūpinimasis vaiku nebūtinai reiškia pirkti jam brangiausią žaislą parduotuvėje. Ir visiškai neabejotina, kad tai nereiškia, kad nusipirksite jam „rašomąją mašinėlę, kurios vaikystėje taip pasiilgote“. Rūpestis bus suteikti mergaitei galimybę išsirinkti pirmąją žaislinę lovą ar lėlę ar ką ji pati norės. O sporto skyrius mažajai Vasjai, Koliai ar Petitui jam bus naudingas tik tuo atveju, jei jis pats turės vidinį norą tai padaryti.

Žinoma, rūpinimasis vaikais apima gerą priežiūrą. Jei vaikas įlipa į šulinį, įjungia dujas virtuvėje, bėga užmiestyje - važiuodamas nepagrįstai jo nesuvaldysi. Tai bus tiesioginė tėvų pareiga ir vaikų priežiūra, kad jie neleistų jiems pakenkti sau ar kitiems. Priešingu atveju vaikas paprasčiausiai nuspręs, kad nuo to laiko, kai jis išsisuko dabar, jis išsisuks ateityje, ir tai gali pasirodyti paskutinė išdaiga, kurią jis padarė šiame gyvenime.

Rūpinimasis savimi.

Labai dažnai galite išgirsti istorijų, kad žmona prieš vedybas buvo graži, įspūdinga moteris, o vyras buvo tinkamas ir sportavo. Rūpintis savimi, ypač kai „to nebereikia“, daugeliui nėra lengva užduotis. Bet kaip tu gali būti laimingas savo šeimoje, pasirūpinti ja, jei net nesirūpini savimi?!

Savim patenkintas žmogus paprastai nesiekia sumenkinti kitų, bet, priešingai, stengiasi juos padaryti geresnius. Jei ta pati žmona, apsirengusi riebiu chalatu, pasirūpins savimi ir bus namuose net grynai dėl savęs prieš veidrodį, ji pamatys save geresnėje šviesoje ir galės padaryti ką nors kita gero ir gauti daugiau malonumo iš gyvenimo.

Žinoma, kiekvienas turi situacijų, kai nėra jėgų, noro ir nuotaikos pasirūpinti savimi. Tokiais atvejais pasivaikščiojimas erdvioje, estetiškoje vietoje, pavyzdžiui, miške ar parke, padės atkurti moralę. Taip pat galite nusiprausti po dušu ar vonia, kad atsipalaiduotumėte ir atsigautumėte.

Ir niekas neatstato tikėjimo savimi, kaip kažkas naudingo kitiems žmonėms. Ir visai nesvarbu, kas tai bus - padėti močiutei išskalbti drabužius ar pamaitinti alkaną šunį. Atlikęs naudingą darbą, pajunti, kad gyvenimas tęsiasi!

Labai sunku apibrėžti miglotą terminą „tėvų meilė“, nors šis reiškinys vyksta. O vaikui reikia nedaug iškilių epitetų ir nuoširdžių žodžių, jam reikia kažko labai konkretaus: poreikio ir svarbos jausmo tėvams, saugumo jausmo, taip pat malonaus ir teisingo kasdienio požiūrio, leidžiančio jam vystytis.

99 iš šimto tėvų užtikrintai pasakys, kad myli ar tikrai myli savo vaikus. Bet jei jų paklaustumėte, kuo tiksliai išreikšta jų meilė, tada dauguma tik pasakytų: „Meilė yra meilė“ arba „Sunku (neįmanoma) išreikšti žodžiais, ji persmelkia visą mūsų gyvenimą“. Ir tik tada, giliai mąstydami, jie pradeda duoti pagrįstą atsakymą. Vienas iš pagrindinių aspektų yra vaikų priežiūra.

Mylintis tėvas rūpinasi savo vaiku nuo pirmųjų jo gyvenimo dienų. Jis moko vaiką vaikščioti, kalbėti, apmąstyti, stebėti, susipažinti, orientuotis pasaulyje. Suaugęs vaidina pagrindinį vaidmenį ugdant unikalią mažo žmogaus asmenybę. Rūpinimasis vaiku susijęs su tam tikrais kasdieniais darbais: naudinga jį pamaitinti laiku ir yra naudinga, aprūpinti jį drabužiais ir žaislais bei apsaugoti nuo galimų bėdų. Pastaruoju metu tapo madinga aktyviai padėti vaikui vystytis psichiškai. Visi šie rūpesčiai yra tokie nematomi kasdieniame gyvenime, kad suaugusieji ne visada gali įvertinti šio susirūpinimo rezultatą, o juo labiau vaiko požiūrį į jį, kuris ne visada yra teigiamas.

Dažnai tėvai linkę apkrauti savo vaiką maksimaliu veiklų skaičiumi. Tai kalbos pamokos, šokių, sporto ir meno sekcijos. Siekis iš esmės yra labai geras, tačiau šiuo atveju svarbu, kad vaikas pats matytų prasmę šiose veiklose, jis jiems patiko ilgą laiką. Ir nebūtina, kad kūdikis viską padarytų vienu metu, kitaip tėvų rūpestis nebus įvertintas. Viena vertus, vaikas nenori nuliūdinti mamos ar tėčio, atsisakydamas eiti į ratą, kita vertus, eiti į šį ratą pasirodo kaip kančia ir tiesiog neįdomus dalykas. Toks vidinis vaiko konfliktas lemia tai, kad jis gali sapnuoti košmarus, jis pradeda graužti nagus, dažnai be priežasties turi blogą nuotaiką.

Kitas pernelyg didelio susirūpinimo tipas yra tas, kad tėvai apsaugo vaiką nuo visų gyvenimo sunkumų. Jie kontroliuoja kiekvieną jo žingsnį (nesvarbu, ar jis atliko namų darbus, ar įdėjo vadovėlius į portfelį ir pan.). Tačiau vaikas tokį požiūrį suvokia kaip erzinantį kišimąsi į savo gyvenimą, kupiną protestų ir atstumo nuo tėvų. Ir nors išoriškai viskas atrodo normaliai, iš tikrųjų tėvai nesupranta vidinio vaiko pasaulio. Jie nenori pripažinti vaiko savarankiškumo, bandydami primesti jam savo norą ir pasaulio viziją.

Labai dažnai tėvai pamiršta apie savo vaiko asmenybės unikalumą, atlikdami „idealaus tėvo“ vaidmenį. Tačiau vaikas yra savarankiškas asmuo, turintis visas teises į savo pageidavimus ir sprendimus (nors kartais ir klaidingus). Ir su šiuo žmogumi reikia elgtis itin atsargiai, suprasti, ko ji iš tikrųjų siekia. Ji kuria save, o pakeliui kyla problemų ir sunkumų. Tačiau tai yra vaiko, o ne tėvų problemos ir sunkumai, ir jis pats turi išmokti su jais susidoroti. Paprastas noras, kad vaikas turėtų viską, jei ne puikus, tai tikrai geras, yra suprantamas, tačiau nerimas dėl kūdikio veiksmų yra tėvų problema, ir verta kovoti su šiuo jausmu.

Bet kokio amžiaus vaikas susiduria su sunkia užduotimi - įveikti sunkumus ir kliūtis, kurių rezultatas yra tikėjimas savimi. Todėl jam turi būti leidžiama nukristi pirmaisiais žingsniais, leiskitės į žygį su draugais, ginčykitės su mokytoju ar dažykite plaukus žalia spalva... Tėvai turėtų suprasti, kad fiziškai neįmanoma visada lydėti dukters ar sūnaus. O perdėta priežiūra gali virsti rimtomis gyvenimo nesėkmėmis dėl nesugebėjimo patiems priimti elementarių sprendimų. Juk erzinantis rūpestis jam suvokiamas ne kaip meilės apraiška, o kaip slopinimas, kliūtis jo paties veiksmams. Tačiau harmoningam kūdikio vystymuisi jam reikia tam tikros priežiūros ir laisvės pusiausvyros ankstyvas amžius... Tėvai turėtų ne tik juo rūpintis, bet ir pritarti jo nepriklausomybei, pripažinti, kad vaiko skonis, mintys, idėjos turi teisę egzistuoti (kad ir kokie naivūs jie atrodytų iš suaugusiųjų gyvenimo patirties aukščio).

Patartina tiksliai atskirti savo tėvų norus ir vaiko siekius. Žinoma, kalbant apie gyvenimo saugumą (elgesio visuomenėje normas, sveikus įpročius ir pan.), Įsitikinimas, kad esate teisus, yra pagrįstas (bet ne spaudimas, ypač jei jūsų gyvenimo būdas palieka daug norimų rezultatų). Bet jei reikalas susijęs su asmeniniu vaiko pasirinkimu (su kuo draugauti, kokiu sportu užsiimti), tuomet neskubėkite įtikinėti. Juk mažai tikėtina, kad suaugęs žmogus (kuris savo vaiką laiko iš esmės vertingu, unikaliu žmogumi) iš anksto žino, koks turėtų būti jo vaikas ir ką jis turėtų daryti. Vaikas nėra molio gabalas, iš kurio galima lipdyti bet ką, o ne reta rūšis, kurią reikėtų apsaugoti nuo vėjo. Kūdikis nuo gimimo yra aktyvus, tobulina save, keičia požiūrį į pasaulį.

Ir jūsų pagalba bus efektyviausia, jei vaikas pats jos paprašys, kai to prireiks. Jums tiesiog reikia mokėti išgirsti šiuos prašymus, o dėkingumas jūsų nelauks. Ir už pagalbą, ir už tikėjimą savo vaiko stiprybe ir nepriklausomybe.

Paslaptys laimingos šeimos... Feiler Bruce Male Look

Rūpinimasis tėvais

Rūpinimasis tėvais

Mano tėvai buvo paguldyti į ligoninę praėjus vos kelioms dienoms po mano apsilankymo Heene, Richardsone ir Stone. Ši šeimos krizė privertė mane praktiškai įgyvendinti viską, ką sužinojau apie sunkius pokalbius.

Sėdėdama tėvų kabinete, nervinausi. Turėjau mažai patirties tokiuose pokalbiuose, kai ne jie manimi rūpinosi, o aš - apie juos. Mano tėvas, matęs savo motiną, kovojančią su Alzheimerio liga, kartą sakė: „Rūpintis pagyvenusiais tėvais yra daug sunkiau nei auginti vaikus“.

Kalbėjau lėtai. Nusprendęs, kad jau supratau savo tėvų poziciją (tėvas išreiškė man savo baimę, mama - pasipiktinimą, kad įsiveržėme į jos teritoriją), pradėjau reikšti savo požiūrį, tiksliau, mūsų - mano ir mano - požiūrį Broliai ir seserys. „Atsiprašome, kad gyvename taip toli“, - pradėjau. - Mes neturime jokio noro kontroliuoti jūsų gyvenimo ir negalime to padaryti net norėdami. Mes tik stengiamės jus palaikyti, kaip jūs mus mokėte, kai buvome vaikai. Turi būti koks nors būdas tau padėti. Fiziškai mes esame toli nuo jūsų, tačiau esame pasirengę jus moraliai palaikyti. Leiskite man padėti jums bent jau tuo, ką galite padaryti nuotoliniu būdu “.

Mūsų pokalbis buvo tikras lūžis, ir tas savaitgalis buvo vienas pozityviausių, kurį praleidau tėvų namuose. Tačiau mane persekiojo viena problema. Mama galvojo nusipirkti ilgalaikį sveikatos draudimą nuo sunkios ligos. Jei kas nutiktų, tėvas negalėtų ja pasirūpinti, - samprotavo ji, ir mes visi buvome toli. Tačiau draudimas buvo labai brangus.

Kaip ir daugelis žmonių, besirūpinančių savo pagyvenusiais tėvais, mes ir mano broliai bei seserys vis labiau pasinėrėme į mamos ir tėvo finansinius reikalus - iki galo peržiūrėjome jų sąskaitas ir bandėme kontroliuoti savo išlaidas. Po tiek metų nepriklausomybės šiuo klausimu jie ne visada pritarė mūsų invazijai.

Bet dabar viskas buvo kitaip. Pavyzdžiui, kai pasiėmiau tėvą pakeisti tarifų plano, greitai supratau, kad jis moka 200 USD per mėnesį pagal tarifą, kuriam jau buvo 10 metų. Per kelias minutes sumažinau jo išlaidas iki mažiau nei 40 USD per mėnesį. Tai privertė mane pasidomėti tėvų sąskaitomis - elektra, vanduo, televizija, draudimas. Dėl to man pavyko sutaupyti tūkstančius dolerių per metus. Žinoma, tai kelis kartus sukėlė nepatogią situaciją, nes turėjau paklausti tėvų apie jų išlaidas ir švelniai paaiškinti, kad jiems nebereikia tam tikrų dalykų.

Kai kurie ekspertai rekomenduoja įvesti vadinamąsias finansines teises, dėl kurių vyresni amerikiečiai turi įrodyti savo kompetenciją šioje srityje. Jei mano patirtis jums ką nors pasako, tai studento pažymėjimas (vairuotojo pažymėjimas, išduotas studentams) taip pat atrodo geras analogas. Mama ir tėtis, jūs galite likti prie savo gyvenimo vairo ir priimti sprendimus, tačiau vienas iš jūsų vaikų turi būti automobilyje.

Turime atiduoti duoklę mano mamai - ji suprato, kad ji neturėtų priimti sprendimo pirkti draudimą viena, ir paprašė manęs išsiaiškinti, kokios yra galimybės. Kai atėjo laikas priimti sprendimą, pasiūliau surengti konferencinį pokalbį su visais šeimos nariais. Jie atmetė mano idėją. Tėvas sakė, kad ši tema jam per daug jaudinanti, sesuo - nieko nežinanti apie draudimą, o brolis - per daug užsiėmęs kitais šeimos reikalais.

Aš ir toliau reikalavau. Jis sakė, kad mums reikia visų šeimos narių nuomonės, įskaitant pernelyg susirūpinusius ir prastai informuotus. Galiausiai visi nenoriai sutiko. Pačioje pokalbio telefonu pradžioje paprašiau diskusijos dalyvių nedelsiant pareikšti savo nuomonę. Mes du buvome prieš šį planą (įskaitant ir mane); trys buvo už, o vienas abejojo. Staiga mama pradėjo verkti. „Aš nenoriu būti našta savo vaikams“, - sakė ji. Sesuo greitai pasiūlė jai paramą. Aš buvau šokiruotas. Aš būčiau nekantrus jos vietoje. Vietoj to, kai mama pajuto, kad ji yra išgirsta (ir išgirsta ne kas kita, kaip antroji moteris!), Mes pradėjome svarstyti pasiūlymus.

Po to, kai aptarėme visus privalumus ir trūkumus, į pokalbį įsitraukė mano tėvas ir pradėjo užduoti apgalvotus klausimus. Jaučiau, kad atmosfera kardinaliai pasikeitė. Galiausiai pabandžiau diriguoti prieš mirtį: Įsivaizduokime, kad nusipirkome draudimą, bet vėliau gailėjomės. Dėl kokių priežasčių? Pinigų švaistymas - visi su tuo sutiko. O jei nepirksime, ko gailėsimės? Mama susirgs, ir mes negalėsime jai suteikti medicininės pagalbos, kurios ji norėjo.

Mūsų sunkus pokalbis turėjo kažką bendro su Heeno, Richardsono ir Stone'o aprašytais pokalbiais: šalys bandė išspręsti labai subtilų klausimą, o diskusiją, kurioje dalyvavo skirtingos kartos, apsunkino ketinimų konfliktas ir neišsakytos emocijos. Ir visuose pokalbiuose išryškėjo vienas būdingas bruožas, kuris dažnai nepastebimas: jėgų pusiausvyra šeimoje nuolat kinta.

Tėvai turi rūpintis savo vaikais, kol jie užaugs, tačiau tie patys vaikai dažnai nustemba, kai turi teikti paramą senstantiems tėvams. Broliai ir seserys vaikystėje dažnai ginčijasi, tačiau suaugę jie yra priversti išspręsti kai kurias bendras problemas.

Manome, kad šeimos yra amžinai pasinėrusios į senus įpročius. Manome, kad mūsų vaidmenys šeimoje yra nepajudinami. Tačiau šios idėjos yra klaidingos. Per sunkius pokalbius suprantame, kad šeimos nuolat keičiasi. Problemos gali kilti bet kuria kryptimi - ir sprendimai. Gali pasirodyti, kad tas pats asmuo, kuris šiandien pavogs jūsų zefyrus, rytoj atneš jums puodelį karšto šokolado.

Iš knygos Psichika ir jos gydymas: psichoanalitinis metodas pateikė Tehke Veikko

Iš knygos „Kaip užauginti tėvus ar naują netaisyklingą vaiką“ Autorius Levi Vladimiras Lvovičius

Apie sunkius tėvus Mano vienintelė klaida: įtariu savo tėvus gebėjimu mąstyti ... Janusz Korczak Švelni šviesa iš stalinės lempos, lentynų, knygų, rankraščių: gydytojo E. psichoterapeuto, kelių knygų autoriaus, namų biuras. E. sėdi prie stalo, aiškiai nervingas, neramus

Iš knygos „Paslaptinga pinigų prasmė“ Autorius Madanesas Claudio

Rūpindamasi tėvais Jennifer tėvai, kuriems sukako 16 metų, kreipėsi į mane patarimo, nes, pasak jų, ji nebuvo kontroliuojama. Ji per dažnai dingo niekam nežinant kur, jiems nepatiko jos pažįstami, ji nieko nedarė aplink namus ir nepadėjo

Iš knygos „Paauglys [augantys sunkumai] Autorius Kazanės Valentinas

Buvusių paauglių prisiminimai apie savo tėvus

Iš knygos Kaip išvengti išdavystės. 50 paprastų taisyklių Autorius Korchagina Irina

12 taisyklė Surinkite informaciją apie jo tėvus Pirmiausia turite išsiaiškinti, kas yra jo tėvai ir kaip jie atrodė vaikystėje šeimos gyvenimas jūsų būsimas gyvenimo partneris. „Apple“ iš

Iš knygos „Žmonių gyvenimo scenarijai“ [Erico Berno mokykla] autorius Steineris Claude'as

Rūpestingi žmonės gali laikyti insulto atsargas, lygiai taip pat, kaip kaupia vandenį ir maistines medžiagas organizme, ir tada išleidžia juos sau. Įvairių medžiagų atsargos žmogaus organizme sunaudojamos skirtingu greičiu. Deguonį galima laikyti tik tris minutes, o maistą ir vandenį

Iš knygos Alkoholizmo gydymas autorius Steineris Claude'as

Technika 3. Rūpinimasis rūpestingais tėvais ar sąjungininkais yra tikra priešo ataka. Kai tave puola, dažnai labai veiksminga priemonė pasirodo apsupęs save rūpestingai, savo ar kito asmens. Šiuo atžvilgiu svarbu mokėti atskirti

Iš knygos „Skyrybų bėdos ir būdai jas įveikti“. Padėti tėvams ir auklėjimo patarėjams. autorius Figdoras Helmutas

4 skyrius. Ką Simonas mano apie savo tėvus? Na, pirma, kartais jis pastebi, kad jie yra kaip vaikai ... Jie visą laiką vaikams sako, kad jie turėtų būti protingi ir nesiginčyti, bet jie patys ginčijasi labiau nei kiti. Bet staiga ašaros uždengia berniuko akis ir jis lūžta iš pykčio:

Iš knygos „Gebėjimas mylėti“ autorius Frommas Allanas

Rūpinimasis meile Kaip jūs galite palengvinti šį perėjimą ir sukurti stiprią meilę savo santuokoje? Atsakymas yra susijęs su visa mūsų meilės istorija, svarbiausia mūsų biografijos prieš santuoką dalimi. Labai retai pasitaiko vienintelė meilės patirtis ar uoliausi ketinimai,

Iš knygos „Bendravimo psichologija ir tarpasmeniniai santykiai“ Autorius Iljinas Jevgenijus Pavlovičius

Testas „Paaugliai apie tėvus“ Anketoje „Tėvų elgesys ir paauglių požiūris į juos“ (AESJ - sutrumpintai „paaugliai apie tėvus“) tiriamas požiūris, elgesys ir auklėjimo metodai, kaip vaikai juos mato paauglystėje.

Iš knygos „Suaugusiųjų psichologija“ Autorius Iljinas Jevgenijus Pavlovičius

Paauglių apie tėvus testas „Parenting Behavior and Adolescent Attitude Questionnaire (ADOR)“ tiria tėvų požiūrį, elgesį ir auklėjimo praktiką, kurią mato jų vaikai paauglystėje. Testas pagrįstas klausimynu, kurį Schafer sukūrė 1965 m.

Iš knygos „Egzistencijos galimybės įkeitimas“ Autorius Pokrasas Michailas Lvovičius

SOCIALINIŲ SĄLYGŲ POREIKIS RŪPĖTI KITU - RŪPĖTI SAVIMĄ (TĘSTI) Vaikas, priešingai nei „Mowgli“, jau prieš sąmoningą savo formavimosi laikotarpį įsisavina socialines sąlygas kaip savo aplinkos sąlygas ir jos reguliuoja jo vidinį gyvenimą. ir išorinis

Iš knygos Laimingų šeimų paslaptys. Vyriškas žvilgsnis pateikė Feiler Bruce

Rūpinimasis tėvais Mano tėvai buvo paguldyti į ligoninę praėjus vos kelioms dienoms po mano apsilankymo Heene, Richardsone ir Stone. Ši šeimos krizė privertė mane praktiškai įgyvendinti viską, ką sužinojau apie sunkius pokalbius. aš turėjau

Iš knygos Pedagogai-debiutantai [Kaip įgyti autoritetą vaiko akyse?] autorius Saab Vanessa

5 scena Kai tėvų sutikimo nėra ... „Nebegalime kalbėti, leidžiame laiką ginčydamiesi, šaukdami vienas kitą, o laikas, praleistas šeimoje, yra visiškas pragaras. Vaikai yra siaubingi, ir mes tik kaltiname vieni kitus. Mes išsiuntėme savo

Iš knygos Įvaikintas vaikas... Gyvenimo kelias, pagalba ir palaikymas Autorius Panyusheva Tatjana

Iš knygos „Vakcinacija prieš skyrybas“ Autorius Stoletova Larisa

Apie tėvus net neįsivaizduojate, kiek jaunų šeimų iširo dėl vyro ar žmonos tėvų įsikišimo. Kinijoje yra tokia liaudies daina: „Mergaitė iš Wang šeimos ir vaikinas iš Li šeimos. Kai užaugo, jie tapo vyru ir žmona. Skamba trimitai, muša būgnai -