Žvaigždžių naujienos
Kaip bendrauti su paaugle 13 metų mergina. Kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu
Paauglys gali atsitraukti ir būti grubus, išeiti ir ateiti, kai jam patinka, patekti į blogą draugiją, būti užsispyręs ir žiaurus. Vienas gali elgtis isteriškai ir demonstratyviai, o kitas, priešingai, pasinerti į virtualų pasaulį, vengdamas bendravimo, pradėti rūkyti ar net vartoti narkotikus. Bandymai kalbėti, spausti, bausti yra suvokiami priešiškai ir tik didina įtampą šeimoje. Kas nutinka paaugliui? Kaip dabar su juo rasti bendrą kalbą ir ateityje palaikyti patikimus santykius?
"Nesikišk į mano gyvenimą!", "Ne tavo reikalas!", "Ką tu supranti?" - ko negali išgirsti paauglių tėvai! Vakar vaikas be problemų staiga tampa nevaldomas ir agresyvus. Tėvų žodžiai sukelia stiprų pasipriešinimą arba yra visiškai ignoruojami.
Paauglys gali atsitraukti ir būti grubus, išeiti ir ateiti, kai jam patinka, patekti į blogą draugiją, būti užsispyręs ir žiaurus. Vienas gali elgtis isteriškai ir demonstratyviai, o kitas, priešingai, pasinerti į virtualų pasaulį, vengdamas bendravimo, pradėti rūkyti ar net vartoti narkotikus. Bandymai kalbėti, spausti, bausti yra suvokiami priešiškai ir tik didina įtampą šeimoje.
Suaugusieji nesėkmingai bando paaiškinti paaugliui, kad jam reikia mokytis, laikas pagalvoti apie ateitį, apsispręsti dėl profesijos, bet jis, atrodo, negirdi. Daugelis tėvų jį pateisina, sako, sunkus laikotarpis, pereinamasis amžius - viskas praeis, ir jis ateis į protą. Tačiau praeina sunkus laikotarpis, o santykiai su jau subrendusiu vaiku nepagerėjo.
Kas nutinka paaugliui? Kaip dabar su juo rasti bendrą kalbą ir ateityje palaikyti patikimus santykius?
Vystymosi sąlygos
Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija padeda suprasti šias sudėtingas problemas. Ji aiškina, kad kiekvienas žmogus nuo gimimo yra apdovanotas psichinių savybių rinkiniais - vektoriais. Vektorių derinys lemia tai, kaip žmogus suvokia pasaulį, ko nori, ko siekia.
Iki paauglystės pradžios, kol vaikas vystosi, jis dar nepajėgus savarankiškai išgyventi. Todėl jam svarbiausia yra saugumo ir saugumo jausmas, kurį jam suteikia tėvai (pirmiausia mama). Jei vaikas tai jaučia, jo įgimtos psichinės savybės gauna palankią aplinką vystymuisi, kuri vyksta iki brendimo pabaigos. Šiuo laikotarpiu psichinės savybės vystosi (arba nesivysto) nuo primityvaus žmogaus lygio iki to, kas būtina šiuolaikinėje visuomenėje. Nekilnojamojo turto išsivystymo laipsnis priklauso nuo to, kaip žmogus užmegs santykius su žmonėmis, ar sugebės užmegzti porinius santykius, ar bus atsparus stresui, ar sugebės save realizuoti visuomenėje. daugiau.
Kai vaikas jaučia, kad tėvai jį supranta ir palaiko, atsižvelkite į jo nuomonę, kai šeimoje tvyro rami ir pasitikinti atmosfera, tada mažasis žmogus ramiai auga ir vystosi. Jei šeimoje jie nuolat keikiasi, šaukia vaiką ar net pakelia ranką, tada jis nesijaučia apsaugotas, ir tai neigiamai veikia jo raidą.
Dar blogesnės pasekmės gali būti tada, kai tėvai nesupranta, kaip veikia vaiko psichika, reikalauja iš jo neįmanomo ir neleidžia vystytis tam, ką nustato gamta. Pvz., Jei pernelyg pasilepinsite ir pagirsite vikrų vaiką, turintį odos vektorių, kurį, priešingai, reikia išmokyti drausminti, tai ateityje jis nesugebės organizuoti nei savęs, nei kitų. Jei nuolat skubėsite ir trūkčiojate lėtą ir darbštų vaiką, turintį analinį vektorių, jis niekada neišmoks tobulai atlikti savo darbo, nors gali tapti tikru profesionalu.
Pereinamasis amžius. Lyties ypatybės
Bet kuriam paaugliui paauglystė yra sunkus laikotarpis. Sistemos-vektoriaus psichologija paaiškina, kad šiuo metu vaikas pradeda stengtis prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Saugumo ir saugumo jausmą, kurį anksčiau jam suteikė tėvai, jis stengiasi pasirūpinti pats.
Šis procesas skiriasi mergaitėms ir berniukams. Moteris iš vyro įgauna saugumo jausmą, todėl merginos ima „krapštytis“, tai yra bando save kurti porinius santykius. Tai nesąmoningas procesas, nes viena iš pagrindinių natūralių moters užduočių yra išsaugoti save ir savo palikuonis, o ji tai daro per vyrą.
Kai kurios merginos dažnai gali pakeisti savo išrinktuosius ir būti įžūlesni seksualinio elgesio atžvilgiu (ryškiai piešti, dėvėti labiau atskleidžiančius drabužius). Kiti yra santūresni ir konservatyvesni, jie gali pasirinkti vieną kandidatą ir vėliau su juo sukurti šeimą. Kiekviena mergaitė turi savo psichines savybes, savo augimo spąstus, kuriuos tėvai turėtų žinoti, kad prireikus apsidraustų ir palaikytų savo dukterį.
Nepatyrusios merginos gali padaryti neteisingą pasirinkimą, šokiruodamos savo tėvus. Kad nepakenktų, tėvams svarbu suprasti, kas vyksta, ir elgtis kompetentingai. Mergaitei svarbu jausti, kad ji gali patikti priešingos lyties atstovams, ją gali išsirinkti berniukas, tuo tarpu nesvarbu, kuri. Tai antrasis etapas - suprasti, kam jums reikia. Ir jei šiame pirmajame etape tėvai staiga įsikiša, matydami šalia visiškai netinkamą jaunuolį, primeta savo autoritetingą nuomonę, tada mergina reaguoja protestu, dar labiau gindama savo pasirinkimą, nes šiuo atveju tėvai neleidžia jai imtis vietą kaip moteris.
Kad išvengtumėte konfliktų, neturėtumėte leistis į atvirą konfrontaciją. Parodykite, kad gerbiate dukters pasirinkimą. Kad ji pati galėtų susimąstyti, ar tai tas žmogus, kurio jai reikia. Bendraukite draugiškoje ir palaikančioje aplinkoje, klauskite jaunas vyras keletą klausimų apie jo interesus, ateities planus. To gali pakakti - jūsų mergina pati galės įvertinti situaciją. Palaikykite ją, nespauskite jos prieš jus. Kuo mažiau saugumo ji jaučia šeimoje, tuo įnirtingiau ji ieškos šio saugumo lauke. Ir tuo sunkiau jai bus nutraukti klaidingus santykius, net jei ji jaučia, kad eina ne ta kryptimi ir ne ta kryptimi.
Vaikinai paauglystėje turi savo sunkumų. Jie imsis suaugusių vyrų vaidmens, suteikdami sau saugumo ir saugumo jausmą, prisidėdami prie visuomenės. Nuo 6 metų, dalyvaudamas mokyklos aplinkoje, berniukas žengia pirmuosius žingsnius į pilnametystę. Brendimo metu jaunas vyras aktyviai bando savo savybes prisitaikyti visuomenėje, o „pirmąjį smūgį“ ima tėvai. Galima pastebėti, kaip vieni berniukai staiga pradeda kritikuoti savo tėvus, o kiti pažeidžia tai, ką leidžia tėvai.
Paaugliai ieško savo vietos visuomenėje, naudodamiesi psichinių savybių išsivystymo lygiu, kurį jie sukūrė iki to laiko. Būtent šiuo laikotarpiu tampa matomi švietimo vaisiai. Kuo aukštesnis paauglių vektorių išsivystymo lygis, tuo lengviau jam pereiti šį etapą. Jis nesąmoningai žvalgosi, koks jo tikslas, ir pajutęs, kad turi ką pasiūlyti visuomenei, užtikrintai žengia pirmyn į pilnametystę.
Augimo kliūtys
Jei paauglys nesulaukė reikiamo tobulėjimo, užaugo jam psichologiškai nepalankiomis sąlygomis, tada pereinamasis amžius jam tampa dar sunkesnis išbandymas. Sėkmingam socializavimui būtinų įgūdžių trūkumas ir patirta trauma neleidžia jam visiškai prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą. Jis jaučiasi blogai, nesupranta, kur judėti. Tėvų nesupratimas ir spaudimas atima paskutinę viltį prisitaikyti ir dar labiau sugriauna jo ir taip nestabilią būseną.
Taigi, iškilus bėdai ...
- Straipsnis parašytas remiantis mokymo medžiaga “ Sistemos-vektoriaus psichologija»
Mūsų ekspertas - psichologė, medicinos mokslų kandidatė Irina Petrova.
Ar šis dygliuotas ir užsispyręs, amžinai šniokščiantis, neišsprendžiamas ir irzlus sprogstamumo vaikinas tikrai yra tas aiškiomis akimis besišypsantis vaikas, kuris dar visai neseniai laimingai bėgo link jūsų, kai atėjote jo pasiimti iš ilgesnės viešnagės? Ar gali būti, kad jis visai neseniai, pasitikėdamas šnabždesiu, pasakė tau savo vaikystės paslaptis ir neužmigo, kol tu jo nepabučiuosi ir neapkabinai? .. Taip, tai jis!
Pažįstami nepažįstami žmonės
Pereinamąjį amžių galima palyginti tik su stichine nelaime. Tokia audra šiuo metu atsiranda kūne. Visiškai kitas žmogus žiūri į paauglį iš veidrodžio: netinkamas veidas, kūnas, kvapas. Užaugti nėra lengva. Ne visi paauglystės vaikai atrodo patraukliai: daugeliui atsiranda spuogai, oda ir plaukai tampa per riebūs, skeletas auga netolygiai. Merginos kartais priauga antsvorio. Tada šie „negražūs ančiukai“, žinoma, susilygins ir taps gražiomis gulbėmis, bet kol kas - nelaimė! Ir būtų gerai, kad tai būtų tik fiziologija. Didžiausia hormonų problema yra psichologinis nestabilumas. Kūdikis į vidų pereinamasis amžius susiduria su pažįstamo pasaulio griūtimi. Nepajudinama valdžia griūva - ne tik mokytojai, bet ir tėvai atrodo kvaili ir senamadiški. Jų patarimai atrodo beprasmiški, jų dėmesys ir rūpestis atrodo erzinantys, jų reikalavimai atrodo nepagrįsti.
Trinktelėkite - jie jums atsidarys
Ką turėtų daryti mamos ir tėčiai? Barti, barti, mokyti gyvenimo? Arba iš visų jėgų pabandyti pralaužti kurčią susvetimėjimo ir priešiškumo sieną? O gal palikti paauglį ramybėje ir nepastebėti jo „keistuolių“, kol jis „neišprotės“?
Žinoma, nereikėtų barti - tėvų „užpuolimai“ iš pradžių sukrės vaiką, o vėliau jis į juos tiesiog nekreipia dėmesio. Taip, ir jūs neturėtumėte atsitraukti. Iš tiesų, nepaisant baisaus elgesio, šiuo sunkiu metu paaugliui tiesiog reikia tėvų paramos. Kitas dalykas yra tai, kad jis turi būti labai subtilus. Jūs neturėtumėte be jokios ceremonijos įsiveržti į asmeninę suaugusio vaiko erdvę (ir, beje, jo kambarį). Ir jums nereikia primesti savo bendravimo ir pagalbos jam, eikite su klausimais ir patarimais, kai jų neprašoma. Žinoma, taip pat pabandykite sumažinti valdymą iki pagrįsto lygio. Paaiškinkite savo vaikui, kad esate labai susirūpinęs, kai nežinote, kur jis yra ir su kuo, todėl leiskite jam pranešti, kur jis yra ir kada grįš. Bet skambinti jam kas 15 minučių nebėra.
Paaugliai dažnai atmeta savo tėvus ir sumenkina jų autoritetą. Ir tai gerai. Tik tokiu būdu vyksta asmenybės formavimasis. Tačiau tai nereiškia, kad jiems nereikia artimųjų. Priešingai. Šiuo sunkiu laikotarpiu jiems, kaip ir kūdikiams, reikia visiško priėmimo ir besąlygiškos tėvų meilės. Todėl jokiu būdu neturėtumėte pastebėti vaiko, nesidomėti tuo, kas jam svarbu, nuvertinti jo interesų. Blogiausia tik kritikuoti ir lyginti savo (blogą) vaiką su kaimyno (geru) berniuku.
Sąžiningumas virš visų
Būkite nuoširdus ir malonus. Jei nesidalinate vaiko pomėgiais (pavyzdžiui, pankų muzika), nereikia barti to, kas vaikui brangu. Geriau tiesiog paprašykite jo pasakyti, kas būtent jį patraukė šiai subkultūrai. Ir tada pakvieskite jį klausytis, kas jums patinka.
Dar viena klaida, kurią daro paauglio tėvai - bandyti save perduoti kaip savąjį. Tai yra, staiga, be jokios priežasties, pradėkite vartoti jaunimo slengą kalboje, apsivilkite paauglių drabužius arba eikite į roko koncertą su savo vaiku ir jo kompanija (kai ši muzika jus erzina). Juk ilgai apsimesti nebus įmanoma - ir „vilkas avies aprangoje“ tikrai išsiaiškins, kuo baigsis vaiko nusivylimas tėvu.
Bet vis tiek reikia tapti šiek tiek „pažangesniam“, antraip vaikui tikrai bus sunku rasti bendrą kalbą su „senais žmonėmis“. Todėl svarbu mokėti naudotis planšete ir kurti puslapius socialiniuose tinkluose, kuriuose vaikas sėdi. Virtualus bendravimas labiau būdingas šiuolaikiniams vaikams - taip bus lengviau rasti kontaktą.
Lygiai taip pat
Pagrindinis konfliktas tarp tėvų ir vaikų yra tas, kad vaikai reikalauja pagarbos sau, patvirtina savo teisumą ir „pilnametystę“, o „tėvai“ yra tikri, kad iki tokio požiūrio dar nepriaugo. Tačiau pagarba nepriklauso nuo amžiaus. Taigi gaukite autoritarinį bendravimo stilių. Nereikalaukite paklusnumo, bet paaiškinkite, kodėl jums reikia elgtis taip, o ne kitaip. Ir kuo dažniau parodykite savo vaikui, kad jo nuomonė jums svarbi. Pasitarkite su juo kasdieniais klausimais, aptarkite filosofinius ir kasdienius dalykus, kalbėkite apie žmonių santykius. Tačiau, parodydami pagarbą vaiko nuomonei ir suteikdami jam teisę savarankiškai priimti sprendimus, reikalaukite iš jo ir suaugusiųjų atsakomybės. Už tavo žodžius ir darbus. Suaugusiųjų gyvenimas toks, tegul pripranta.
Maži vaikai - mažos bėdos
Žinoma, demokratija yra puiki. Tačiau flirtas su juo yra pavojingas. Juk tėvai - ne tik Geriausi draugai savo vaiką, bet ir suaugusiuosius, kurie privalo jį šviesti ir būti už jį atsakingi. Yra situacijų, kai reikia būti sunkiems. Jei vaikas peržengia ribas: pavyzdžiui, jis grįžta namo girtas arba nakvoja namuose, yra grubus, daro ką nors smerktino, jokiu būdu nereikėtų su tuo susitaikyti, tačiau būtina tai griežtai slopinti. pumpuras.
beje
Neįmanoma išsiversti be priekaištų ir pataisymų. Tačiau išreikšdami savo nepasitenkinimą stenkitės vengti pašaipių intonacijų, kaltinančių ir įžeidžiančių konstrukcijų. Vietoj direktyvinių frazių: "Daugiau nebedrįsti praleisti!" arba "Tiesiog pabandyk vėl būti nemandagus su manimi, tu arogantiškas!" sakykite: „Bijau, kad neįstosi į tą universitetą, apie kurį svajoji, su tokiu akademiniu rezultatu“ ir „Kaip tu mane nuliūdinai savo grubumu!
Pirmasis skaitytojas
Rašytoja Albina Nuri
Santykiuose su paaugliu svarbiausia yra gerbti jį. Svarbu pusiausvyra: turite nuolat būti vaikų gyvenime, kad jie žinotų: jūs visada esate šalia, bet kartu venkite visiškos kontrolės. Turiu tris „ne“: nedrausti be paaiškinimo;
nepažeiskite asmeninės erdvės; neatmeskite sūnų problemų ir sprendimų.
Kad ir kaip ruošiatės paauglystei, visiems tėvams tai ateina netikėtai. Prieš mūsų akis vaikas pasikeičia: atrodo, kad vakar vaikas ramiai klausėsi pamokymų, tačiau šiandien visa paauglio esmė ima maištauti. Sūnus ar dukra kartais negali nė minutės išklausyti tėvų, neigdami beveik kiekvieną ištartą žodį. Kaip kalbėti su paaugliu, jei vaikas mano, kad jis yra teisus dėl visko?
1. Mes žiūrime į laikrodį
Psichologai teigia, kad domėtis žmogumi pokalbyje įmanoma tik per pirmąsias 60 sekundžių. Jei praleisite šį laiką žymėjimui, greičiausiai jums nepavyks sugyventi su savo paaugliu. Sūnus ar dukra tiesiog atsitrauks į save ir tyliai suvoks informaciją, nesigilindami į tai, kas pasakyta.
2. Akis į akį
Ši taisyklė ne jums. Tėvai turi nepastebimai bendrauti su paaugliu. Viena mama sako: „Aš rimtai kalbėjau su savo dukra. Kelis kartus bandžiau pradėti nuo to, kad sėdėjau šalia vaiko ir žiūrėjau jai į akis. Dukra užsidarė savyje ir nesiruošė nuoširdumui. Viskas buvo nuspręsta savaime. Ruošdamiesi svečių atvykimui ir pjaustydami salotas, pradėjome kalbėtis. Keista, bet mums tai pavyko. Prie to prisidėjo atsipalaidavusi atmosfera “.
3. Programėlės ateina į pagalbą
Šiuolaikiniai vaikai retai bendrauja žodžiu. Jiems lengviau ką nors parašyti internete, nei išreikšti savo mintis žodžiais. Įvaldykite naujas technologijas, bendraukite pokalbiais, el. Daugelis sakys, kad tai gali būti dar labiau nutolusi nuo paauglio, tačiau praktikoje pasirodo visiškai priešingai. Vaikams patinka pažengusieji tėvai.
4. Ant to paties bangos ilgio su vaiku
Niekas nepateiks šimtaprocentinio patarimo, kaip tinkamai bendrauti su paaugliu. Mes visi esame individualūs, todėl turite aiškiai žinoti savo vaiko pageidavimus. Vaikas mėgsta muziką - paklauskite, kokie stiliai ir atlikėjai dabar madingi, paauglys mėgsta sportą - pasiūlykite kartu eiti į futbolo varžybas. Bendri interesai suartina, todėl greičiau pasieksite savo paauglio širdį.
5. Tapk širdyje teisininku
Ne tas nuobodus teisininkas, kuris bando įrodyti, kad teisėjas yra teisus, o žmogus, kuris moka teisingai reikšti savo mintis ir įtikinti pašnekovą savo nuomonės teisingumu. Jei norite išmokti taisyklingai kalbėti su savo paaugliu, venkite kaltinimų ir vienskiemenių atsakymų. Jei po pirmo sakinio vaikui pasakysite: „Tu niekada manęs neklausai“ - ir išeini, trenkdamas durimis, dialogas neveiks. Panaši situacija su klausimais ir atsakymais. Svarstydami, kaip praėjo jūsų diena, neužbaikite pokalbio bendromis frazėmis, tokiomis kaip „normalus“, „kaip visada“. Pabandykite tiksliai išsiaiškinti, kas nutiko, pasidalydami mintimis apie tą dieną, kurią gyvenote.
Daugelis tėvų nežino, kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu. Jie stengiasi propaguoti autoritarinį bendravimo stilių, pamiršdami, kad augantis vaikas taip pat yra žmogus. Sutikite, kad jūsų vaikas auga ir turi kitokią gyvenimo perspektyvą. Būkite lankstūs, ir tada jūs suprasite savo vaiką šimtu procentų.
Toli gražu ne daugelis šeimų auklėjamos pagal principą: „Vaikas yra viskas“. Labai dažna tėvų klaida - nuolat daryti spaudimą vaikui ir primesti jam savo valią: tai galima padaryti, bet to negalima. Tėvai naudoja autoritarines auklėjimo strategijas, kurios neleidžia jų vaikui išreikšti savo nepriklausomo balso ar atsakomybės už savo sprendimus jausmo.
Kita vertus, kiti tėvai praktikuoja leistinumą. Tyrimai rodo, kad abu kraštutinumai neigiamai veikia vaikų gebėjimą valdyti savo emocijas ir užmegzti sveikus santykius su suaugusiais. Geriausias auklėjimo būdas yra sąžiningumas, lankstumas, pagarba jūsų paaugliui vaikui ir nuolatinis mokymas, o ne teroras siekiant savo tikslo. Klausytis ir gerbti vaiko nuomonę, leisti jam pasirinkti, kartu nustatyti teisingas ir aiškias ribas, kad namai būtų tvarkingi. Šis straipsnis padės jums išvengti neveiksmingų tėvų ir paauglių bendravimo metodų.
Klaida # 1. Per daug plepa
Kai tėvai kalba vis dažniau ir griežčiau, reikliau, vaikai nustoja jų klausytis ir suvokti. Mokslininkai įrodė, kad žmogaus smegenys vienu metu gali suvokti tik dvi tezes ir jas laikyti savo Trumpalaikė atmintis... Praktiškai tai trunka apie 30 sekundžių - tai yra viena ar dvi auklėjimo frazės.
Kai vienoje žinutėje mama ar tėtis duoda kelis nurodymus vienu metu, vaikas ilgainiui susipainioja ir nieko nesupranta iš tėvų pamokymų. Be to, jei tėvų tonas yra nerimą keliantis, griežtas ar reiklus, vaikas nerimauja ir abejoja pasąmone. Jis visiškai nenorės įvykdyti tokių reikalavimų.
„Šį mėnesį galite užsiregistruoti į boksą, be to, turite plauti indus kiekvieną dieną, o jums dar anksti eiti į kikboksą. Rytoj sulauksime svečių, o jūs turite padėti mamai išvalyti butą “.
Jūs neturėtumėte duoti savo vaikui visos informacijos iš karto. Geriau ją suskaidyti į atskirus blokus, kad ši informacija būtų geriau įsisavinama. Leiskite paaugliui pareikšti savo nuomonę vienu klausimu, o tada galite pereiti prie antrojo.
Efektyvus pokalbio pavyzdys
- "Šį mėnesį galite užsiregistruoti boksui, bet jums dar anksti eiti į kikboksą. Ar sutinkate?"
- "Kiekvieną dieną turite plauti indus, nes mama pavargsta po darbo, taupo ją ir jūsų laiką. Ką apie tai manote?"
- "Užvakar turėsime svečių, o jūs turite padėti mamai išvalyti butą. Ar turite planų poryt, 15 val.?"
Šiame pavyzdyje tėvai kiekviename bloke apriboja pokalbį dviem sakiniais, o tai labai palengvina suvokimą. Be to, vyksta protingas dialogas, o ne vienpusiška tėvų diktatūra. Galiausiai vaikas sutinka bendradarbiauti savanoriškai, o ne spaudžiamas, ir atsižvelgiama į jo poreikius.
Klaida # 2. Priekaištai ir nuolatinė kritika
Dauguma tėvų yra susipažinę su situacija, kai vaikas turi ilgai atsibusti ryte arba jis išmeta daiktus po butą arba grįžta iš mokyklos netinkamu laiku. Ir tada jie naudoja veiksmingą, jų nuomone, triuką: skundžiasi dėl blogo paauglio požiūrio arba aštriai jį kritikuoja. Tiesą sakant, tai tik pablogina situaciją: jūs suteikiate paaugliams priežastį jus ignoruoti, nes kiekvieną dieną nepavargstate kartoti tą patį savo vaikui ir šlykščiausiu tonu.
Neefektyvaus pokalbio pavyzdys
"Aš pažadinau tave valanda anksčiau, nes niekada negali pasiruošti laiku. Dabar reikia apsirengti. Parodyk savo dienoraštį, kad galėčiau jį pasirašyti."
Po dešimties minučių.
"Aš tau liepiau apsirengti ir duoti man dienoraštį. O tu dar ruošiesi! Tu pavėluosi, o aš eisiu su tavimi! Eik valyti dantų ir ruoškis drabužių."
Per dešimt minučių.
"Kur tavo parašų dienoraštis? Aš paprašiau, kad atneštum? O tu nebaigei rengtis. Mes tikrai pavėluosime."
Šis tėvas duoda vaikui per daug įvairių užduočių, ir viską reikia daryti nedelsiant ir nedelsiant. Tai neleidžia paaugliui susidoroti su situacija. Kadangi kas 10 minučių tėvai jį skubina, įvesdami nerimo ir panikos į surinkimo procesą. Tai vadinamasis „auklėjimo sraigtasparnis“, kuris gali sukelti nesaugumą, pernelyg didelę paauglio priklausomybę nuo tėvų komandų. Tėvų pranešimo tonas yra neigiamas ir įkyrus, o tai sukelia paauglio pasipiktinimą ir pasipriešinimą ar jo pasyvią agresiją.
Efektyvus pokalbio pavyzdys
"Mes turime 45 minutes iki išvykimo į mokyklą. Jei neturite laiko susikrauti daiktų ir duoti man pasirašyti dienoraščio, jūs patys paaiškinsite savo vėlavimą mokytojams."
Tai trumpas vadovas, padedantis suprasti, ko tėvai tikisi iš vaiko ir kokios yra užduoties nevykdymo pasekmės. Tėvas neteisia vaiko, nesistengia jo suvaldyti ir nesukuria nerimo ir panikos situacijų. Tėvas leidžia paaugliui būti atsakingam už savo elgesį.
Klaida numeris 3. - Tegul tau gėda!
Viena iš sunkiausių idėjų tėvams yra ta, kad vaikams trūksta empatijos savo poreikiams. Vaikai lėtai ugdo savo empatiją (polinkį įsijausti). Štai kodėl tėvų lūkesčiai, kad vaikai jiems užjaučia ir viskuo padės, toli gražu ne visada pateisinami vien dėl jų ypatumų. psichologinis vystymasis paauglių.
Jie vis dar yra tik vaikai - jie nesileidžia į jūsų pusę ir nesivelia į jūsų batus, o labiau sutelkia dėmesį į linksmybes Šis momentas... Dauguma tėvų pabrėžia, kad jų vaikai yra savanaudžiai, jie rūpinasi tik savimi. Iš principo taip ir yra. Tai gali sukelti nepasitenkinimą tėvais, kai vaikas nori jiems kuo nors padėti. Tokiomis akimirkomis svarbu nusiraminti, giliai įkvėpti, o tada ramiu tonu pasakyti vaikui savo norus ir prašymus, kuo tiksliai reikia padėti dabar. Jei leisite savo emocijoms išsilaisvinti, jūsų bendravimas su paaugliu gali būti neveiksmingas.
Neefektyvaus pokalbio pavyzdys
„Aš kelis kartus prašiau tavęs susitvarkyti savo kambarį - ir ką aš matau? Daiktai išsibarstę po visas grindis. Ar nematai, kad aš visą dieną stoviu ant kojų, aš rūpinuosi savo šeima ir tu nieko nedaryk. Dabar turiu išvalyti tavo. kambarį, o ne ilsėtis po darbo. Ar tau nėra gėda, kodėl tu toks savanaudis? "
Šis tėvas sukuria daug neigiamos energijos. Mes visi galime nusivilti kito elgesiu, tačiau kaltinti paauglį yra nepagarba. Jis išgirsta pasąmonės iššūkį dėl frazės „Tu esi egoistas!“, O tai labai kenkia vaiko psichikai ir savigarbai. Pamažu tėtis ar mama įkvepia jį, kad jam kažkas negerai. Vaikai paima ir įsisavina šias neigiamas etiketes ir pradeda save vertinti kaip „nepakankamai gerą“, „savanaudišką“. Labai žalinga žeminti ar gėdyti vaiką, nes tai gali suformuoti neigiamas emocijas ir blogą vaiko nuomonę apie save.
Efektyvus pokalbio pavyzdys
"Matau, kad jūsų kambarys nėra valomas, ir tai mane labai nervina. Mums svarbu, kad butas būtų tvarkingas, kad mums visiems būtų malonu čia gyventi. Visi daiktai, išsibarstę po kambarį, turės šį vakarą išsiųsti į sandėliuką. Galite juos atsiimti. kai sutvarkysite kambarį “.
Šis tėvas aiškiai perteikia savo jausmus ir poreikius paaugliui - be pykčio ar kaltinimo. Jame paaiškinamos aiškios, bet ne per daug baudžiamos paauglių elgesio pasekmės ir suteikiama galimybė vaikui reabilituotis. Tai nesukuria paaugliui neigiamos motyvacijos ir neleidžia jam galvoti, kad jis yra blogas.
Klaida # 4. "Negirdžiu tavęs"
Mes visi norėtume išmokyti savo vaikus gerbti kitus žmones. Geriausias būdas taip elgtis - tai formuoti pagarbų ir rūpestingą mūsų elgesį. Tai padės jūsų paaugliui suprasti pagarbos ir empatijos prasmę ir išmokys juos veiksmingų bendravimo įgūdžių. Daugeliu atvejų tėvams sunkiausia išgirsti vaiką, nes vaikai dažnai juos pertraukia. Šiuo atveju gerai pasakyti savo vaikui: „Man dabar sunku tave išgirsti, nes ruošiu vakarienę, bet būsiu pasiruošęs atidžiai tavęs išklausyti per 10 minučių.“ Geriau planuoti aiškus laikas bendrauti su savo vaiku, nei išklausyti jį iš širdies ar ne. Tačiau atminkite, kad paaugliui sunku ilgai laukti, nes jis gali pamiršti, ką norėjo pasakyti, arba nebus tinkamos nuotaikos.
Neefektyvaus pokalbio pavyzdys
Atsakydamas į paauglio pasakojimą apie jo pažymius mokykloje, tėvas atsako: „Įsivaizduokite. Jie juk įmušė šį įvartį! "
Efektyvus pokalbio pavyzdys
„Esu pasirengęs atidžiai jūsų išklausyti per 10 minučių, kai tik baigsiu žiūrėti futbolą“.
Kalbėtis su paaugliu yra subtilus menas. Tačiau to galima išmokti, tiesiog atsižvelgus į savo vaiką. Ir jums tikrai pavyks.
Skaitykite: 14 745
Bendravimo su paaugliu problema gali kilti bet kuriame vaiko amžiuje. Kažkas brendimą išgyvena ramiai, beveik nepastebimai kitiems, o kiti vaikai šį kartą išgyvena skausmingai. Ir tiek sau, tiek kitiems. Šiuo atžvilgiu daugeliui tėvų problema tampa aktuali: kaip bendrauti su 12, 13, 14, 15, o kartais net 16 metų paaugliu. Tam yra keletas gana paprastų, bet veiksmingų taisyklių!
Kaip bendrauti su savo paaugliu
Pirmas dalykas, kurį reikia suprasti ir priimti: vaikas užaugo. Jam nebereikia suaugusiojo taip aiškiai, kaip kūdikiui, tačiau jis vis dar yra priklausomas nuo vyresniųjų. Štai kas jį erzina. Taip pat kūno pokyčiai, natūralūs augimo požymiai, socialiniai santykiai su klasės draugais ir daugybė kitų problemų.
Suaugusio žmogaus užduotis šiame etape yra padėti, o ne apsunkinti.
Ir tam jūs turite suprasti, kaip tinkamai bendrauti su vaiku paauglystėje!
1 taisyklė. Prisimink save!
Šurmulyje vaikystę daugelis tėvų yra visiškai atsidavę vaiko gyvenimui. Bendri pasivaikščiojimai, bendra veikla, bendras laikas. Atėjo laikas išsiskirti. Ir prisimink save. Tai suteiks du gražius dalykus:
- pasirodys pasitenkinimas savimi - išvaizda, naujos pažintys, pomėgiai, pomėgiai;
- sumažės vaiko dėmesys - sumažės kivirčų dažnis, namuose atsiras ramesnė ir malonesnė atmosfera.
Papildoma premija: laimingi ir aistringi tėvai yra bet kurio paauglio susižavėjimo ir mėgdžiojimo pavyzdys!
2 taisyklė. Nepamirškite kvėpuoti!
Jei mokotės bendrauti su paaugliu, pirmiausia reikia prisiminti šią taisyklę. Kvėpavimas. Bet kokio pokalbio pradžioje turite giliai kvėpuoti. Būtinai.
Tuo pačiu metu nesvarbu, ar verda įžeidžiantis pokalbis, ar lyriškas bendravimas - tik kvėpavimas. Ir tada dialogas.
Kam? Smegenų prisotinimas deguonimi suteiks teigiamą krūvį ir padės be dirginimo reaguoti į įvairias smulkmenas ir išlygas.
3 taisyklė. Priimkite paauglį tokį, koks jis yra
Arba ji. Nesvarbu.
Patarimai, kaip bendrauti su paaugle mergina ir berniuku, nelabai skiriasi.
Tačiau priimti išaugusį stebuklą yra tiesioginė bet kurio tėvo pareiga. Bet kas.
Taip, dygliuotas. Taip, aštrus. Taip, jis nori dredų ir tatuiruotės. Bet tai yra jo formavimasis ir vystymasis. O gyvenimo ryškumas dabar jaučiamas ypač stipriai - net ir be jokio.
Todėl tiesiog priimkite ir palaikykite - „ir liūdesyje, ir linksmybėse“.
4 taisyklė. Sutikite su norais
Paauglys nori matyti partnerį suaugusiame. Kas tai priima, supranta ir pritaria. Ir svarbiausia, kas visada padės. Tai galima išreikšti bet kokiomis smulkmenomis. Pavyzdžiui, vaikas grįžta namo ir prašo: „Mama, prašau, užpilk man arbatos“. Jis gali tai padaryti pats, tačiau motinos dalyvavimas jam yra svarbus net ir šiuo mažu gyvenimo momentu.
Žinoma, tai nereiškia, kad turite išsilaisvinti ir pagal poreikį bėgti pas paauglį. Tačiau kai kuriuos jo norus galima ir reikia įgyvendinti. 
Puiki premija: jei yra palaikymas smulkmenose, vaikas gali nesileisti į kategorišką dėmesio paiešką. O tai reiškia, kad yra galimybė išvengti reikalavimų „noriu auskaro ant veido“, „skylės ausyje“, „žali plaukai visame kūne“.
5 taisyklė. Meilė paprasta ir besąlygiška
Tai, kad tai mylimas vaikas, jūsų vaikas, turite nuolat sau priminti. Ypač kai prasideda problemos ir paauglys nenori bendrauti su tėvais. Jis nenori bendrauti ne todėl, kad tėvai yra blogi ar nereikalingi. Ne
Tiesiog šiuo metu jam svarbiau kažkas kita: naujas filmas, klasės draugo pareiškimas, vienatvės ar kūrybos poreikis.
Kodėl reikia tiksliai prisiminti apie meilę? Nes esame pasirengę daug ką atleisti mylimam žmogui - net ir dykinėjimui bei iniciatyvos stokai. Taigi čia yra. Tiesiog mylėk, suprask ir, jei įmanoma, atleisk smulkesnes nuodėmes.
6 taisyklė. Papasakok apie save
Paauglystėje gera tai, kad galite viską aptarti. Jo viršininkas ir pavaldinių romantika darbe. Finansiniai santykiai su bankais ir juokingi įvykiai gatvėje. Kodėl suaugusieji turėtų tai daryti? Norėdami palaikyti ryšį su savo vaiku.
Atsakymas į jūsų klausimą „kaip praėjo diena“ geriausiu atveju bus „normalus“. Nes tavo paauglys jau išsakė savo nuomonę apie įvykius ten, kur norėjo, ir tiems, kuriems norėjo. Jis neturi noro kartotis. Ir čia nesitikėkite stebuklingo recepto, kaip bendrauti su savo sūnumi ar paaugle dukra.
Geriau papasakokite apie savo dieną ir įvykius. Taip augančiam vaikui bus aišku, kad bet kokios diskusijos namuose yra laukiamos. Ir jie išgirs jį, kai tik jis to norės.
Premija: netiesiogiai per istorijas galite nepastebimai susidaryti paauglio nuomonę skirtingomis temomis, išreikšti neigiamas ir teigiamas reakcijas į įvairius įvykius. Tai yra, ugdyti.
7 taisyklė. Tyrinėkite naujus horizontus
Tai šauniausias ir įdomiausias momentas.
Jos esmė tokia: vaikas iki 10-12 metų mokėsi tėvų interesų. Dabar jis formuoja savo. Ir tėvai turi jais pasirūpinti.
Leiskite dukrai ar sūnui kalbėti apie muzikos tendencijas ir išmokykite jus, tėvus, gitaros. Arba ledo ritulio. O gal kartu pradėsite žaisti kompiuterinį žaidimą.
Nauja auganti ir besivystanti asmenybė yra tokia puiki! Taigi ieškokite bendros kalbos ir nesantaikos šeimoje nebus. 
Puiki premija: galite atrasti kažką tikrai šaunaus ir nuostabaus.
8 taisyklė. Galinė dalis - namai
Yra visada. Besąlygiškai.
Namuose galite atsipalaiduoti, išsigąsti, pykti, juoktis ir verkti. Niekas nesmerks, piktnaudžiaus, nebaus. Namai yra užpakalinė dalis, kur visada galite ateiti.
Kiekvienas paauglys turėtų tai žinoti ir suprasti, o tėvų užduotis - išlaikyti šį supratimą kuo ilgiau.
9 taisyklė. Pasitikėjimas savimi +
Visada suteikite šiek tiek daugiau nepriklausomybės, nei būtina. Tai padės išvengti smurtinio akiračio plėtimosi ir daugybės problemų.
Tegul mama / tėtis siūlo vasarai pasigaminti mohą, nuvažiuoti į kitą miestą pas močiutę arba pataisyti sudėtingą įrangą. Kuo daugiau galimybių turi paauglys, tuo mažiau jis reikalauja ir protestuoja.
Kaip bendrauti su paaugliu? Sunku? Ne Jei viską darysite sąmoningai, apgalvotai ir suprasite: šis kenksmingas ir sunkus amžius kada nors baigsis!
