Antroji žmona ir jos vaikai. Sudėtinga tema apie buvusią žmoną ir vaikus iš pirmosios santuokos

06.03.2021

Viena dažniausių problemų – antrųjų žmonų santykiai su vaikais iš pirmosios santuokos ir jų mamomis. Dvi moterys (pirmoji ir antroji žmonos) dažnai negali pasidalyti vyru ir jo Laisvalaikis... Didelė dalis neigiamų emocijų tenka vaikui iš pirmosios santuokos, nes būtent jis tampa nesutarimų kauliu. Šiandien kalbėsime apie tai, kaip visi proceso dalyviai kuria santykius, kad vaikai nenukentėtų nuo „suaugusiųjų žaidimų“, ir ką reikia padaryti norint išsaugoti antrą santuoką.

fotobankas LORI

Kiekvienas turi savo vietą

Kirilas, 32 metai:„Iš pirmosios santuokos turiu septynerių metų sūnų, kurį nuo praėjusios vasaros jo prašymu pasiėmiau gyventi pas save. Pirmoji žmona ištekėjo už vyro, kurio vaikas nesuvokia. Tuo metu jau buvau ištekėjusi antrą kartą. Žmona nesidžiaugia ir dabar pareiškė, kad jei neturėsime savo vaiko, ji išeis. Esame susituokę dvejus metus. Bijau, kad sūnus jausis nereikalingas, o aš pavargau blaškytis tarp vaiko ir žmonos“.

Alena, 25 metai:„Mūsų berniukui pusantrų metų. Vyras turi antrąją santuoką ir turi vaiką iš pirmosios santuokos – dvylikos metų mergaitę. Mes visą laiką kovojame tik dėl jos. Priežastys: gyvena dviejose šeimose, negali atsisveikinti su pirmąja žmona, ji nuolat jam skambina, be reikalo. Jam atrodo, kad aš „ne tokia“ dėl jo dukros, paklaustas, kas negerai, nutyli. Dirba vėlai, išeina anksti ir vienintelę poilsio dieną reikalauja, kad netrukdyčiau leisti laiko su dukra, nori kur nors su ja išvykti. Bet mums taip pat reikia tėčio ir vyro, dabar mane užklumpa pykčio priepuoliai. Mano vyras jau nori su manimi skirtis dėl pirmosios dukros“.

Šios dvi raidės yra žvilgsnis iš skirtingų pusių į tą pačią problemą: įtampa trikampyje „pirma žmona – antroji žmona – vyras“. Pabandykime suprasti situaciją, o tam reikia įvesti sąvoką „šeimos sistema“, o šiaip – maloni. Kas tai? Šeimos sistema yra tarsi šeimos medis, nupieštas ant popieriaus. Tai įeina:

asmuo, kurio sistemą braižome;
visi jo broliai ir seserys, įskaitant gimusius nesantuokoje savo tėvams;
jo tėvai, jų broliai ir seserys bei jų šeimos, taip pat seneliai;
sutuoktiniai (pirmas, antras, trečias), taip pat reikšmingi meilės ryšiai, dėl išsiskyrimo sudarytos santuokos arba gimę vaikai (ar buvo atliktas abortas).

Taigi pirmąją ir antrąją žmonas vienija viena šeimos sistema. Pažvelgus į nupieštą diagramą (žr. žurnale), tampa akivaizdu, kad kiekvienas joje turi savo vietą. Atitinkamai, kiekviena iš žmonų turi savo vietą sistemoje. O bendri vaikai iš pirmosios santuokos taip pat amžinai yra savo vietoje. Kaip ir vaikai iš antros santuokos – jų vietoje. Kalbėdamas apie šią sistemą, sąmoningai nevartoju „buvusios“ žmonos apibrėžimo, nes šeimos sistemoje „buvusių“ nėra, ji apima visus jos narius, net ir mirusįjį. O žmonos ir vyrai jame turi vietas: pirma, antra, trečia. Bet ne kaip ant podiumo, o tik kalbant apie pasirodymo jame tvarką.

Kai žmonės išsiskiria, jie nustoja būti vyru ir žmona, bet amžinai liks pirmuoju vyru ir pirmąja žmona jiems įprastoje šeimos sistemoje. Taip pat jie amžinai liks savo vaikų tėvais. Šeimos santvarkos dėsniai yra tokie: tas, kuris atėjo vėliau, turi gerbti tą, kuris jau atėjo anksčiau už jį. Tai reiškia, kad pirmoji žmona visada yra savo vietoje. Antroji žmona neužima jos vietos, ji turi savo vietą sistemoje – po antruoju numeriu. Jei antroji žmona tai supranta, tada ši santuoka paprastai yra gana stabili. Jei nėra supratimo ir moteris bando būti vietoje, kuri jai nepriklauso, santuoka anksčiau ar vėliau išyra.

Ta pati situacija ir su vaikais. Jei sutuoktinis negerbia vaikų iš pirmosios santuokos ir nori, kad bendri vaikai būtų „aukštesni“ už jos vyrą, tai yra didžiulis pasididžiavimas, kuris prives prie skyrybų. Pirmas vaikas visada bus pirmas. Vėlesni vaikai turi savo vietas. Bandymas „įkišti“ vaiką į jam nepriklausančią vietą reiškia savo rankomis iškasti duobę santuokoje. Tai rekomendacija Alenai, vienos iš mūsų istorijų herojei. Jei norite išsaugoti savo santuoką, gerbkite savo pirmąją žmoną ir vyriausią vaiką. Leiskite savo vyrui nuspręsti, kiek jis su ja bendrauja. Kai kurie žmonės, išgirdę tokią rekomendaciją, pradeda panikuoti. „Jis visiškai neįtikėtinas! Jis ten praleis laiką tik tada, kai aš jo nesulaikysiu! jie sako. Tačiau iš tikrųjų taip nėra. Jei bandysite pririšti žmogų, jis bandys išsivaduoti. O tas, kuris yra laisvas, neturėtų plėšytis, ir sistema atsiduria patogioje pusiausvyroje: vyras mielai skiria laiko ir vaikui iš pirmosios santuokos, ir antrai šeimai.

Vyrui šioje situacijoje galima patarti taip: nepasiduoti provokacijoms ir manipuliacijoms. Pavyzdžiui, pasakojime apie Kirilį jo žmona teigia, kad tai vaidmenys, kurių ji neturi teisės užimti. Tik moters pagarba pirmajai žmonai ir pirmajam vaikui padarys santuoką stabilią. Jei ne, atsisveikinimas yra tik laiko ir kantrybės klausimas.

Antroji santuoka visada įmanoma tik pirmosios sąskaita. Ypač tais atvejais, kai santykiai, paskatinę antrąją santuoką, užsimezga pirmosios santuokos laikotarpiu. Kad nauja santuoka pasisektų, sutuoktiniai turi pripažinti savo kaltės dalį, kad jų laimė galima tik pirmosios žmonos ir vaikų (taip pat ir pirmojo vyro, jei moteris buvo vedusi) sąskaita. ). Šis pripažinimas turi peraugti į pagarbą. Kartais būna labai sunku, nes palikta moteris sako ir daro tai, už ką sunku ją gerbti. Bet jūs turėtumėte suprasti, kad tai iš nevilties. Šią akimirką antrosios žmonos ir vyrai su palengvėjimu galvoja: „Kadangi ji taip elgiasi, tai mes dėl nieko nesame kalti ir teisinga, kad skyrybos įvyko. Kaip tu gali gyventi su tokiu žmogumi? Tačiau ši mintis yra labai pavojinga. Pagarba pirmajai žmonai turėtų būti išlaikyta, o tada anksčiau ar vėliau ji atsipirks.

Olga, 24 metai:„Mano jaunuolis yra išsiskyręs šešis mėnesius, jie turi sūnų 1,5 metų. Labai myli vaiką ir ateina kiekvieną sekmadienį, žaidžia su juo, padeda finansiškai. Aš neprieštarauju jų pasimatymams su sūnumi, bet jo buvusi žmona vis tiek jį myli. Visada pati jam skambina, klausia ar ateis pas juos savaitgalį, nuolat jam rašo visokias nesąmones, kas darosi su vaiku, kaip atsikėlė, nukrito, ką graužė, kur šliaužė. Visais būdais jis tai gauna! Tai mane nepaprastai erzina. Atrodo, kad kai jis pas juos ateina, ji labiau džiaugiasi savimi nei sūnumi. Jis taip pat sako, kad lauks jo tiek, kiek reikės. Atrodo, kad ji nuolat bando rasti mūsų santykiuose plyšį ir mus sunaikinti, įpainioti. Jis mane visais įmanomais būdais guodžia, prisiekia, kad niekada pas ją negrįš, kad myli tik mane ir niekas kitas nereikalingas, kad aš esu jo idealas. Bet aš vis tiek nerandu sau vietos, kai jis ten yra.

Taigi, prieš mus yra standartinės, jei taip galima sakyti, patirtis, būdinga antroms žmonoms ar naujoms vyrų merginoms. Kaip elgtis su pirmąja žmona ir vaikais iš pirmosios santuokos, norint išlaikyti santykius su mylimu vyru?

Jūs turite priimti savo vyrą kartu su ankstesnėmis santuokomis ir vaikais iš jų. Praeitis yra toks dalykas, kurio negalima atšaukti. Jei nepriimate jo praeities, vadinasi, nepriimate jo iki galo („čia aš myliu, bet čia aš nemyliu“). Jūs žinojote apie savo vyro praeitį ir privalote su ja gyventi.
Reikia atsiminti, kad jo buvusi žmona nėra įpareigota rūpintis jūsų psichologine gerove. Ji turi savo tiesą, ji neturi nieko bendra su jūsų jausmais, į juos neatsižvelgs, ir jūs neturėtumėte to tikėtis nė minutės.
Jei turite agresiją jos atžvilgiu, tai šis jausmas yra kaltės jausmas, kad jūs neleidžiate savęs iškelti į pirmą planą. Būtent ji šioje situacijoje yra auka. Savo santykius kuriate tik jos ir jų bendro vaiko sąskaita. Elkitės su tuo atsakingai ir pagarbiai.
Pirmoji žmona ir jūsų vyras turi teisę bendrauti apie vaikų auginimą. Be to, jie privalo tai daryti, kad išsaugotų vaikų gerovę. Pirmoji žmona turi teisę paskambinti į jūsų namus, pasakyti tėvui apie tai, kas su jais vyksta, ir, jei reikia, paprašyti pagalbos. Būkite ištikimi.
Neribokite savo sutuoktinio bendravimo su vaikais iš pirmosios santuokos. Stenkitės užmegzti bendravimą su vaikais, bet būtent bendravimą, o ne tik dovanų, saldainių ir pramogų teikimą. Gali būti, kad pirmoji žmona bus nusiteikusi prieš vaiką, kad su jumis bendrautų. Tai ypač aktualu pirmaisiais metais po skyrybų. Neprimygtinai reikalaukite ir neįsižeiskite, leiskite tėčiui bendrauti pačiam.
Atsiminkite, kad vyras, kuris dėl antrosios žmonos nutraukia bet kokį bendravimą su pirmąja žmona ir vaikais, yra priklausomas ir varomas. Kada nors jis gali padaryti tą patį su tavimi. Daug geriau, kai vyras antroje santuokoje užima tvirtą tėvo poziciją vaikų iš pirmosios santuokos atžvilgiu ir žino, kaip užmegzti „civilizuotą“ bendravimą su pirmąja žmona.
Jei jūsų santuokoje gimsta vaikai, nereikėtų reikalauti, kad jie jam būtų svarbesni už pirmuosius. Dažnai moterys sako: „Bet dabar mums tavęs reikia labiau nei jam (pirmajam vaikui).“ Jūs neturite teisės reikalauti, kad jie užimtų vietą, kuri jau užimta. Pirmo vaiko vieta jau užimta, jūsų vaikas turi savo vietą. Tėvas turi mokėti vienodai bendrauti su savo vaikais ir su jūsų bendrais vaikais.

Dažnai vaikas yra tik pretekstas „praeities“ ir „dabarties“ kovoje. Vyras yra viduryje ir atlieka „pagrindinio prizo“ vaidmenį. Kai kam tai patinka, tačiau, kaip taisyklė, šis vaidmuo vyrui yra itin nepatogus. Jei kova peržengs protingas ribas, antroji santuoka bus pavojuje, tačiau pirmoji žmona taip pat „taškų“ nerinks. O svarbiausia, kad šiuose santykiuose kenčia vaikai – ir iš pirmos santuokos, ir iš antrosios.

Norėdami užmegzti santykius su abiem moterimis, išsaugoti antrąją santuoką ir vaikų gerovę, galite pasiūlyti vyrams šiuos patarimus:

sudarant antrąją santuoką, nepamirškite, kad jūs ir jūsų pirmoji žmona liekate tėvais (nors ir nustojote būti sutuoktiniais);
su pirmąja žmona elkitės pagarbiai, nesvarbu, kokius veiksmus ji daro pirmą kartą po jūsų išsiskyrimo;
stenkitės ugdyti ir palaikyti antrosios žmonos norą bendrauti su jūsų vaikais iš pirmosios santuokos. Gerai, kai toks bendravimas vystosi, bet nereikėtų reikalauti didelės meilės ir požiūrio į savo vaikus taip, lyg jie būtų į savus. Pagirkite žmonai, pažymėkite visus sėkmingus bandymus užmegzti ryšį su vaiku;
stenkitės, kad santykiai būtų „skaidrūs“. Dažnai antros žmonos pavydi pirmajai, bijo santykių atkūrimo, todėl stengiasi apriboti bendravimą su vaikais iš pirmosios santuokos. Jūs galite įtikinti savo naująją žmoną, kad ji dabar jums yra pagrindinė moteris. Būdama įsitikinusi, kad su pirmąja žmona elgiatės tik kaip su savo vaikų mama, ji daug labiau atsipalaiduos tiek dėl vaikų, tiek dėl pačios buvusios žmonos;
reikia suprasti, kad antroji žmona niekada nesielgs su vyro vaikais iš pirmosios santuokos taip, kaip su savo. Tai vėl bus bandymas supainioti hierarchiją, bet iš vyro pusės. Antrosios žmonos šeimos sistemoje jos vaikas jai bus pirmasis, o vyro vaikas – tik šalutinė šaka iš pirmosios santuokos;
jei vaikas gimsta antroje santuokoje, vyras dažnai nerimauja: ar pirmagimis laikys save nereikalingu. Jam užtenka pasakyti: „Tu visada būsi man pirmas“. Taigi jūs nurodysite jo vaidmenį savo vaikų hierarchijoje, „pirmas“ šiuo atveju nėra žodžio „pagrindinis“ sinonimas. Bet tai padeda vaikui nusiraminti ir pasijusti reikalingam.

Visos rekomendacijos pagrįstos sisteminiu-fenomenologiniu požiūriu ir Berto Hellingerio šeimos konsteliacijų metodu. Svarbiausia suprasti, kad skausmingas kaltės jausmas yra užmaskuotas kaip pasididžiavimas ir praeities santykių atmetimas. Šiuo klausimu B. Hellingeris rašo: „Nauji santykiai geriausiai pasiteisina, jei nauji partneriai pripažįsta savo kaltę, o taip pat supranta, kad be kaltės čia neapsieisi. Tada santykiai įgauna kitokį gylį ir lieka mažiau iliuzijų“.

Antrieji santykiai skiriasi kokybiškai, tačiau tai nereiškia, kad jie bus mažiau laimingi.

Viena dažniausių problemų – antrųjų žmonų santykiai su vaikais iš pirmosios santuokos ir jų mamomis. Dvi moterys (pirma ir antra žmonos) dažnai negali pasidalyti vyru ir jo laisvalaikiu. Didelė dalis neigiamų emocijų tenka vaikui iš pirmosios santuokos, nes būtent jis tampa nesutarimų kauliu. Šiandien kalbėsime apie tai, kaip visi proceso dalyviai kuria santykius, kad vaikai nenukentėtų nuo „suaugusiųjų žaidimų“, ir ką reikia padaryti norint išsaugoti antrą santuoką.

Kiekvienas turi savo vietą

Šios dvi raidės yra žvilgsnis iš skirtingų pusių į tą pačią problemą: įtampa trikampyje „pirma žmona – antroji žmona – vyras“.

Spalio 2 d. gimė Liudmila Krylova (1938 m.) – aktorė, atsidūrusi po kulnu Olegui Pavlovičiui Tabakovui, kuris viską metė į jo tarnybą ir galiausiai nusivylė.

Krylova mokėsi „Pravda“ kultūros rūmų dramos klube, kai pateko į „Sovremennik“ studijos spektaklį, kurio scenoje pradėjo Tabakovas. Nuo tada Liudmila tik svajojo susitikti su ją sukrėtusiu aktoriumi.

1956 m. Liudmila įstojo į Sliverį, o kitais metais debiutavo filme vaidindama slaugę filme „Lenino pasakos“. Kitas filmas jos karjeroje buvo to meto hitas „Savanoriai“, kuriame Krylovos ir Tabakovo keliai vos nesusikirto.

"Savanoriai"

Liudmila prisiminė:

„Kai buvau pakviestas vaidinti filme „Savanoriai“ ir man pasakė, kad vieną iš vaidmenų atliks Tabakovas, nuskubėjau į studiją ir paklausiau: „Kur yra Tabakovas? Asistentas atsako: „Tabakovas atsisakė, man nepatiko scenarijus“. Buvau nusiminusi, bet turėjau veikti. Tada skambina režisierė Irina Ivanovna Poplavskaja: „Lyusenka, aš turiu tokį išrankų aktorių pagrindiniame vaidmenyje, jis neranda partnerio, jam nepatinka visi, gal parodysiu jam tavo nuotrauką“.

Atsakau, kad negaliu vaidinti – egzaminai ir darbas teatre. Bet tada ji atsainiai pasakė, kad šis aktorius Tabakovas (!). Mano liežuvis prilipo prie dangaus! Susijaudinau, sakau: „Turiu tik vieną nuotraukų testą filmui „Istorijos apie Leniną“, ant jo užsidėjau tokią skarelę...“ Režisierius netrukus pavadina laimingu: „Liusenka, jis pažiūrėjo jūsų nuotrauką ir pasakė: „Tikriausiai tai tiks“ ...

Nuo 1959 m. jie pradėjo gyventi kartu.

Baigusi koledžą, Krylova prisijungė prie Sovremennik trupės, kurioje groja iki šiol.

Iš pradžių jos kino karjera tęsėsi gerai. Pagrindinis vaidmuo filme „Bendraamžiai“, ryškūs reiškiniai filmuose „Mūšis kelyje“, „Gyvieji ir mirusieji“, tačiau pamažu ir kine Liudmila prisiriša prie vyro. Ryškiausi jos aštuntojo dešimtmečio vaidmenys yra antrasis planas filmuose „Respublikos nuosavybė“ ir „Ak, vodevilis, vodevilis ...“, kur sužibėjo Olegas Pavlovičius.

"SKAITLIAI"

Krylovui tai tiko. Mano vyras – žvaigždė, yra darbas teatre, jaukūs namai. 1960 metais ji pagimdė sūnų Antoną, 1966 metais – dukrą Aleksandrą.

Viskas žlugo per naktį 1994-aisiais, kai Tabakovas paliko šeimą dėl aktorės Marinos Zudinos, nors varpai skambėjo anksčiau. Tiesiog tam tikru momentu Krylova ir Olegas Pavlovičius įveikė negrįžtamą tašką.

Skyrybos ištiko visus paliktus šeimos narius, ir čia svarbu suprasti, kodėl taip skaudžiai reagavo ne tik žmona, bet ir vaikai.

Baigdami Liudmila Krylova, štai jos žodžiai:

„Vienintelis dalykas, kurio norėjau, tai, kad mano skyrybos būtų žmogiškesnės, nes... žinai, jei būčiau viena ir išsiskirčiau su juo, bet turėčiau galvoti apie vaikus, kuriems gali būti sunkiau...“

Vaikai, Antonas ir Alexandra, tuo metu buvo suaugę, pasirinkę aktorės karjerą.

VAIKAI SU MAMA

Antonas netgi turėjo tam tikrą šlovę, atlikdamas pagrindinį vaidmenį Timūro ir jo komandos ekranizacijoje. Žinoma, Timūro nuotykiai 1976-aisiais jau nebebuvo tortas, tačiau filmas retkarčiais buvo rodomas per televiziją, kaip ir kiti filmai, kuriuose dalyvavo Tabakovas jaunesnysis. „Ekipažas“, „Būk mano vyras“, „Pavojingas amžius“. Prisimenu „Senojo burtininko pasakas“, kur Antonas gana karštai vaidino princą, o jo mama – karalienę.

ANTONAS – TIMŪRAS

Baigęs GITIS, tėtis nuvežė Antoną į Sovremennik, o paskui į Snuffbox.

Tačiau tėvas sūnuje nematė didelio potencialo. Iki trečio dešimtuko grojęs Antonas suprato, kad profesijoje tėvo aukštumų nepasieks, kitaip nenorėtų egzistuoti mene. Jis įsitraukė į restoranų verslą ir pakilo į kalną. Pats Olegas Pavlovičius prisipažino, kad jo sūnus išmintingai pakeitė profesiją.

Per skyrybas Antonas, žinoma, stojo į mamos pusę, tačiau pamažu nesutarimai su tėvu kažkaip išsilygino.

Su Aleksandra buvo sunkiau. Ji mokėsi kurse su tokiais žvaigždžių vaikais kaip Michailas Efremovas, Inocento sūnaus Evstignejevo dukra. Tuo pačiu metu mokytojai Aleksandrą besąlygiškai išskyrė kaip talentingiausią.

Aleksandros Tabakovos talentą žiūrovas pastebėjo dramoje „Mažoji Vera“, kur ji vaidino pagrindinio veikėjo draugą. Ji grote groteskiškai, ryškiai, jaunosios Tatjanos Kravčenko stiliumi.

Kas neskubėjo pripažinti savo dukters talento, yra Olegas Pavlovičius. Taip, jis nuvedė ją į „Snuffbox“, bet skanūs vaidmenys kažkaip praėjo Sasha iki Marina Zudina. Kodėl? Dievas žino. Galbūt išmintingasis Olegas Pavlovičius pajuto, kad jo dukrai, turinčiai grandiozinių ambicijų, neužtenka „dantukų“ susigrumti dėl vaidmens, o be šios savybės aktorius minioje gali klajoti metų metus. Tėvo nebus šalia ir tiek...

Bet kokiu atveju Aleksandra savo tėvo pasitraukimą iš šeimos laikė asmenine nelaime. Ji paliko „Snuffbox“ ir aktorės profesiją. Su tėvu daugiau nekalbėjau ir net į laidotuves neatėjau.

Tai niūrūs Tabakovo + Krylovos susituokusios poros rezultatai.

Ačiū Dievui, aš neturiu asmeninės patirties tokiose situacijose, bet su tokiu susidūrimu susiduriu labai dažnai: draugės, kaimynės, giminės (pirmos ir antros žmonos vaidmenyje), dukters pažįstami (pirmukų vaidmenyje). Taigi situacija yra labai dažna.
Mano nuomone, geras straipsnis šia tema, protingas.

Julija Vasilkina:
Antrosios žmonos ir pirmieji vaikai: KAS BRANGESNIS?

KIEKVIENAS TURI SAVO VIETĄ
Kirilas, 32 metai:
„Iš pirmosios santuokos turiu septynerių metų sūnų, kurį nuo praėjusios vasaros jo prašymu pasiėmiau gyventi pas save. Pirmoji žmona ištekėjo už vyro, kurio vaikas nesuvokia. Tuo metu jau buvau ištekėjusi antrą kartą. Žmona nesidžiaugia ir dabar pareiškė, kad jei neturėsime savo vaiko, ji išeis. Esame susituokę dvejus metus. Bijau, kad sūnus jausis nereikalingas, o aš pavargau blaškytis tarp vaiko ir žmonos“.

Alena, 25 metai:
„Mūsų berniukui pusantrų metų. Vyras turi antrąją santuoką ir turi vaiką iš pirmosios santuokos – dvylikos metų mergaitę. Mes visą laiką kovojame tik dėl jos. Priežastys: gyvena dviejose šeimose, negali atsisveikinti su pirmąja žmona, ji nuolat jam skambina, be reikalo. Jam atrodo, kad aš „ne tokia“ dėl jo dukros, paklaustas, kas negerai, nutyli. Dirba vėlai, išeina anksti ir vienintelę poilsio dieną reikalauja, kad netrukdyčiau leisti laiko su dukra, nori kur nors su ja išvykti. Bet mums taip pat reikia tėčio ir vyro, dabar mane užklumpa pykčio priepuoliai. Mano vyras jau nori su manimi skirtis dėl pirmosios dukros“.

asmuo, kurio sistemą braižome;
visi jo broliai ir seserys, įskaitant gimusius nesantuokoje savo tėvams;
jo tėvai, jų broliai ir seserys bei jų šeimos, taip pat seneliai;
sutuoktiniai (pirmas, antras, trečias), taip pat reikšmingi meilės ryšiai, dėl išsiskyrimo sudarytos santuokos arba gimę vaikai (ar buvo atliktas abortas).
Taigi pirmąją ir antrąją žmonas vienija viena šeimos sistema. Pažvelgus į nupieštą diagramą (žr. žurnale), tampa akivaizdu, kad kiekvienas joje turi savo vietą. Atitinkamai, kiekviena iš žmonų turi savo vietą sistemoje. O bendri vaikai iš pirmosios santuokos taip pat amžinai yra savo vietoje. Kaip ir vaikai iš antros santuokos – jų vietoje.

Kalbėdamas apie šią sistemą, sąmoningai nevartoju „buvusios“ žmonos apibrėžimo, nes šeimos sistemoje „buvusių“ nėra, ji apima visus jos narius, net ir mirusįjį. O žmonos ir vyrai jame turi vietas: pirma, antra, trečia. Bet ne kaip ant podiumo, o tik kalbant apie pasirodymo jame tvarką.

Ta pati situacija ir su vaikais. Jei sutuoktinis negerbia vaikų iš pirmosios santuokos ir nori, kad bendri vaikai būtų „aukštesni“ už jos vyrą, tai yra didžiulis pasididžiavimas, kuris prives prie skyrybų. Pirmas vaikas visada bus pirmas. Vėlesni vaikai turi savo vietas. Bandymas „įkišti“ vaiką į jam nepriklausančią vietą reiškia savo rankomis iškasti duobę santuokoje. Tai rekomendacija Alenai, vienos iš mūsų istorijų herojei. Jei norite išsaugoti savo santuoką, gerbkite savo pirmąją žmoną ir vyriausią vaiką. Leiskite savo vyrui nuspręsti, kiek jis su ja bendrauja. Kai kurie žmonės, išgirdę tokią rekomendaciją, pradeda panikuoti. „Jis visiškai neįtikėtinas! Jis ten praleis laiką tik tada, kai aš jo nesulaikysiu! Jie sako. Tačiau iš tikrųjų taip nėra. Jei bandysite pririšti žmogų, jis bandys išsivaduoti. O tas, kuris yra laisvas, neturėtų plėšytis, ir sistema atsiduria patogioje pusiausvyroje: vyras mielai skiria laiko ir vaikui iš pirmosios santuokos, ir antrai šeimai.

REKOMENDACIJOS MOTERIMS
Olga, 24 metai:
„Mano jaunuolis yra išsiskyręs šešis mėnesius, jie turi sūnų 1,5 metų. Labai myli vaiką ir ateina kiekvieną sekmadienį, žaidžia su juo, padeda finansiškai. Aš neprieštarauju jų pasimatymams su sūnumi, bet jo buvusi žmona vis tiek jį myli. Visada pati jam skambina, klausia ar ateis pas juos savaitgalį, nuolat jam rašo visokias nesąmones, kas darosi su vaiku, kaip atsikėlė, nukrito, ką graužė, kur šliaužė. Visais būdais jis tai gauna! Tai mane nepaprastai erzina. Atrodo, kad kai jis pas juos ateina, ji labiau džiaugiasi savimi nei sūnumi. Jis taip pat sako, kad lauks jo tiek, kiek reikės. Atrodo, kad ji nuolat bando rasti mūsų santykiuose plyšį ir mus sunaikinti, įpainioti. Jis mane visais įmanomais būdais guodžia, prisiekia, kad niekada pas ją negrįš, kad myli tik mane ir niekas kitas nereikalingas, kad aš esu jo idealas. Bet aš vis tiek nerandu sau vietos, kai jis ten yra.

1 Turite priimti savo vyrą kartu su ankstesnėmis santuokomis ir vaikais iš jų. Praeitis yra toks dalykas, kurio negalima atšaukti. Jei nepriimate jo praeities, vadinasi, nepriimate jo iki galo („čia aš myliu, bet čia aš nemyliu“). Jūs žinojote apie savo vyro praeitį ir privalote su ja gyventi.

2 Reikia atsiminti, kad jo buvusi žmona nėra įpareigota rūpintis jūsų psichologine gerove. Ji turi savo tiesą, ji neturi nieko bendra su jūsų jausmais, į juos neatsižvelgs, ir jūs neturėtumėte to tikėtis nė minutės.

3 Jei jaučiate agresiją jos atžvilgiu, tada šis jausmas yra kaltės jausmas, kad neleidžiate savęs iškelti į pirmą vietą. Būtent ji šioje situacijoje yra auka. Savo santykius kuriate tik jos ir jų bendro vaiko sąskaita. Elkitės su tuo atsakingai ir pagarbiai.

4 Pirmoji žmona ir jūsų vyras turi teisę bendrauti apie vaikų auginimą. Be to, jie privalo tai daryti, kad išsaugotų vaikų gerovę. Pirmoji žmona turi teisę paskambinti į jūsų namus, pasakyti tėvui apie tai, kas su jais vyksta, ir, jei reikia, paprašyti pagalbos. Būkite ištikimi.

5 Neribokite savo sutuoktinio bendravimo su vaikais iš pirmosios santuokos. Stenkitės užmegzti bendravimą su vaikais, bet būtent bendravimą, o ne tik dovanų, saldainių ir pramogų teikimą. Gali būti, kad pirmoji žmona bus nusiteikusi prieš vaiką, kad su jumis bendrautų. Tai ypač aktualu pirmaisiais metais po skyrybų. Neprimygtinai reikalaukite ir neįsižeiskite, leiskite tėčiui bendrauti pačiam.

6 Atsiminkite, kad vyras, kuris dėl antrosios žmonos nustoja bendrauti su pirmąja žmona ir vaikais, yra priklausomas ir varomas. Kada nors jis gali padaryti tą patį su tavimi. Daug geriau, kai vyras antroje santuokoje užima tvirtą tėvo poziciją vaikų iš pirmosios santuokos atžvilgiu ir žino, kaip užmegzti „civilizuotą“ bendravimą su pirmąja žmona.

7 Jei jūsų santuokoje gimsta vaikai, neturėtumėte reikalauti, kad jie jam būtų kaip nors svarbesni už pirmąjį. Dažnai moterys sako: „Bet dabar mums tavęs reikia labiau nei jam (pirmajam vaikui).“ Jūs neturite teisės reikalauti, kad jie užimtų vietą, kuri jau užimta. Pirmo vaiko vieta jau užimta, jūsų vaikas turi savo vietą. Tėvas turi mokėti vienodai bendrauti su savo vaikais ir su jūsų bendrais vaikais.

REKOMENDACIJOS VYRAMS
Dažnai vaikas yra tik pretekstas „praeities“ ir „dabarties“ kovoje. Vyras yra viduryje ir atlieka „pagrindinio prizo“ vaidmenį. Kai kam tai patinka, tačiau, kaip taisyklė, šis vaidmuo vyrui yra itin nepatogus. Jei kova peržengs protingas ribas, antroji santuoka bus pavojuje, tačiau pirmoji žmona taip pat „taškų“ nerinks. O svarbiausia, kad šiuose santykiuose kenčia vaikai – ir iš pirmos santuokos, ir iš antrosios.

Norėdami užmegzti santykius su abiem moterimis, išsaugoti antrąją santuoką ir vaikų gerovę, galite pasiūlyti vyrams šiuos patarimus:

1 sudarant antrąją santuoką, nepamirškite, kad jūs ir jūsų pirmoji žmona liekate tėvais (nors ir nustojote būti sutuoktiniais);

2 su pirmąja žmona elkitės pagarbiai, nesvarbu, kokius veiksmus ji daro pirmą kartą po jūsų išsiskyrimo;

3 stenkitės ugdyti ir išlaikyti antrosios žmonos norą bendrauti su jūsų vaikais iš pirmosios santuokos. Gerai, kai toks bendravimas vystosi, bet nereikėtų reikalauti didelės meilės ir požiūrio į savo vaikus taip, lyg jie būtų į savus. Pagirkite žmonai, pažymėkite visus sėkmingus bandymus užmegzti ryšį su vaiku;

4 stenkitės, kad santykiai būtų skaidrūs. Dažnai antros žmonos pavydi pirmajai, bijo santykių atkūrimo, todėl stengiasi apriboti bendravimą su vaikais iš pirmosios santuokos. Jūs galite įtikinti savo naująją žmoną, kad ji dabar jums yra pagrindinė moteris. Būdama įsitikinusi, kad su pirmąja žmona elgiatės tik kaip su savo vaikų mama, ji daug labiau atsipalaiduos tiek dėl vaikų, tiek dėl pačios buvusios žmonos;

5 reikia suprasti, kad antroji žmona niekada nesielgs su vyro vaikais iš pirmosios santuokos taip, kaip su savo. Tai vėl bus bandymas supainioti hierarchiją, bet iš vyro pusės. Antrosios žmonos šeimos sistemoje jos vaikas jai bus pirmasis, o vyro vaikas – tik šalutinė šaka iš pirmosios santuokos;

6 jei vaikas gimsta antroje santuokoje, vyras dažnai nerimauja: ar pirmagimis laikys save nereikalingu. Jam užtenka pasakyti: „Tu visada būsi man pirmas“. Taigi jūs nurodysite jo vaidmenį savo vaikų hierarchijoje, „pirmas“ šiuo atveju nėra žodžio „pagrindinis“ sinonimas. Bet tai padeda vaikui nusiraminti ir pasijusti reikalingam.

Antrieji santykiai skiriasi kokybiškai, tačiau tai nereiškia, kad jie bus mažiau laimingi.

Ei!
Man reikia patarimo savo draugui, ir nuo to laiko Ji neturi LiveJournal paskyros, aš rašau iš savo. Ji skaitys akmenis.
Reikia patarimų iš merginų, kurios buvo mano situacijoje. Esu ištekėjusi, dabar su vyru laukiame bendro kūdikio gimimo. Turiu dukryte is pirmos santuokos, jai 4. Su antruoju vyru kartu kiek daugiau nei metus. Ir nuo pat pradžių jis jos nemėgo. Niekada nebandė taisyti santykių su ja. Su ja bendrauja labai griežtai ir tik dalykiniais reikalais. Jis visiškai nereaguoja į jos švelnumą ir meilę savo adresu. Beje, ankstesnėje santuokoje jis taip pat turėjo metais vyresnio sūnaus. Matau jį kartą per savaitę ar dvi, mūsų vaikai susidraugavo, dažnai kartu leidžiame savaitgalius. Mano pačios dukters tėvas, atvirkščiai, atsiribojo, vis rečiau mato vaiką. nors jis ją myli.
Kitą dieną bandžiau įtikinti savo vyrą, kad jam reikia pabandyti pagerinti santykius su mano dukra. Į ką ji sulaukė kategoriško atkirčio, baisaus skandalo. Jis pasakė, kad tai MANO vaikas, ir jis nenori nieko su ja taisyti. Nesuprantu, iš kur ta neapykanta? Jis jau metus augina ją taip, kad ji jam paklūsta pirmą kartą. Ji labai maloni, meili, kalbanti mergina. Jokių diagnozių, be galo nuostabus reaguojantis vaikas. Jį labai myli, susitinka iš darbo, bėga prie kaklo, puola ir apsikabina, ir bučiuojasi. Ir jis net nežiūrės į jos pusę.
Nežinau, kaip su tuo gyventi, man viskas prie širdies su peiliu. Jis kategoriškai nenori keisti savo požiūrio į ją – tvirtina, kad dėl tokio požiūrio kalta ji pati. nesuprantu kaip trejų metų vaikas gali sukelti suaugusio žmogaus neapykantą? Taip, kai susipažinome, jai buvo sunkus laikotarpis, buvęs vyras neseniai išsiskyrė, nerimavo, dažnai verkdavo ir iš pradžių jo nelabai suvokdavo.
Ir dabar ji myli. Ir jis ją atstumia. Tačiau prieš metus atstūmė
Apskritai aš nežinau, ką daryti. Pas psichologą jis tikrai neis. Negirdi manęs. Mano, kad jis yra teisus.

UPD po pjūviu
Mano vyras mane myli, aš taip pat myliu savo vyrą. Žinoma, tokia situacija manyje siautėja jau metus laiko, periodiškai nurimdama, stengiuosi nekaitinti situacijos, atskirti dukrą ir vyrą, stengiuosi skirti maksimalų dėmesį tiek jai, tiek jam. Tiesiog būna, kad nėra jėgų išlaikyti savyje, dukros atstūmimas tampa labai įžeidžiantis, kai pradeda ryškėti visame jo elgesyje, ji jį tiesiog erzina. Todėl stengiuosi atsiriboti ir taip, kad namuose jie ypač nesusikirstų. Bet tai man morališkai sunku – jausmas, kad turiu dvi šeimas.

jis sako, kad per daug iš jo noriu šiais metais.

O del BM labai skatinu susitikti su dukryte, pati siulau karts nuo karto pasiimti, aiskinu kad vaikas auga be tevo. Į ką aš sulaukiu neadekvačios reakcijos (kaip mano draugė rašė aukščiau - Oi, JOS JUMS NEREIKIA, JI UŽSIMENA TAVE GYVENTI! TU ESI BAISI MAMA! ATSAKYMAS VYRAS! Ką tu gali jai duoti? Duok ją man! Ji tiesiog trukdo tau! , duok dukryte apskritai). Su dukra niekada su juo neprisiekiu, apie tėtį visada sakau tik gera (mama, aš labai pasiilgau tėčio, kodėl jis taip ilgai neateina pas mane? - Dukra, tėtis tiesiog turi daug daryti.jis taip pat tavęs pasiilgo). Ir taip kaskart. Beje, BM buvo idealus vyras santuokoje, idealus tėvas. Per santuokos metus nesakysiu apie jį nė vieno blogo žodžio – kad tik nerasčiau kaltės. Bet kai nusprendžiau su juo skirtis, jie jį pakeitė. Jau antrus metus, atleiskite, iš jo šliaužia, kad nuo jo slenka plaukai nuo visų giminaičių ir bendrų pažįstamų galvos...

Mūsų mieste dabar nėra nieko kito. Mano močiutė (mano mama) dievina savo dukrą iki sąmonės praradimo, bet dabar ji gyvena kitoje šalies pusėje.

Nesu priklausoma nuo vyro finansiškai, gyvename iš savo gyvenamojo ploto, oficialiai išeisiu motinystės atostogų, su dukra iš bado apskritai nemirsime, jei neskaičiuosiu vaiko išlaikymo.
Beje, mano vyras – buvęs kariškis. O šeimoje jie visada laikėsi griežčiausios drausmės: jis toks jauniausias vaikas jis buvo atsakingas už tobulą švarą namuose, prie menkiausių staktų gaudavo šlepetę ant dugno arba diržą. Jo šeimoje nėra įprasta reikšti jausmus, meilę, jokio „sentimentalumo“. Iš pradžių jį ir mūsų santykius su juo labai nustebino ir džiugino man, kaip ir normaliai moteriai, pažįstami ir įprasti momentai, buvo daug nuoširdžių, nuoširdžių pokalbių, kuriuose atpažindavome vienas kitą. Tačiau laikui bėgant jis „užsidarė“ nuoširdumui ir vėl tapo išoriškai bejausmis ir grubus. Vėlgi, šeimoje ir apskritai gyvenime jis neturėjo patirties su merginomis. Ir mano raginimai, kad reikia švelniai ir meiliai elgtis su mergina, patenka į nesusipratimą - net kai jis bando su ja žaisti ar pasijuokti, pasirodo nemandagiai ir ji verkia (ir jis vėl nustoja bandęs žaisti ar daryti. linksmybės iš jos – užburtas ratas.

fotobankas LORI

Kiekvienas turi savo vietą

asmuo, kurio sistemą braižome;
visi jo broliai ir seserys, įskaitant gimusius nesantuokoje savo tėvams;
jo tėvai, jų broliai ir seserys bei jų šeimos, taip pat seneliai;
sutuoktiniai (pirmas, antras, trečias), taip pat reikšmingi meilės ryšiai, dėl išsiskyrimo sudarytos santuokos arba gimę vaikai (ar buvo atliktas abortas).

Jūs turite priimti savo vyrą kartu su ankstesnėmis santuokomis ir vaikais iš jų. Praeitis yra toks dalykas, kurio negalima atšaukti. Jei nepriimate jo praeities, vadinasi, nepriimate jo iki galo („čia aš myliu, bet čia aš nemyliu“). Jūs žinojote apie savo vyro praeitį ir privalote su ja gyventi.
Reikia atsiminti, kad jo buvusi žmona nėra įpareigota rūpintis jūsų psichologine gerove. Ji turi savo tiesą, ji neturi nieko bendra su jūsų jausmais, į juos neatsižvelgs, ir jūs neturėtumėte to tikėtis nė minutės.
Jei turite agresiją jos atžvilgiu, tai šis jausmas yra kaltės jausmas, kad jūs neleidžiate savęs iškelti į pirmą planą. Būtent ji šioje situacijoje yra auka. Savo santykius kuriate tik jos ir jų bendro vaiko sąskaita. Elkitės su tuo atsakingai ir pagarbiai.
Pirmoji žmona ir jūsų vyras turi teisę bendrauti apie vaikų auginimą. Be to, jie privalo tai daryti, kad išsaugotų vaikų gerovę. Pirmoji žmona turi teisę paskambinti į jūsų namus, pasakyti tėvui apie tai, kas su jais vyksta, ir, jei reikia, paprašyti pagalbos. Būkite ištikimi.
Neribokite savo sutuoktinio bendravimo su vaikais iš pirmosios santuokos. Stenkitės užmegzti bendravimą su vaikais, bet būtent bendravimą, o ne tik dovanų, saldainių ir pramogų teikimą. Gali būti, kad pirmoji žmona bus nusiteikusi prieš vaiką, kad su jumis bendrautų. Tai ypač aktualu pirmaisiais metais po skyrybų. Neprimygtinai reikalaukite ir neįsižeiskite, leiskite tėčiui bendrauti pačiam.
Atsiminkite, kad vyras, kuris dėl antrosios žmonos nutraukia bet kokį bendravimą su pirmąja žmona ir vaikais, yra priklausomas ir varomas. Kada nors jis gali padaryti tą patį su tavimi. Daug geriau, kai vyras antroje santuokoje užima tvirtą tėvo poziciją vaikų iš pirmosios santuokos atžvilgiu ir žino, kaip užmegzti „civilizuotą“ bendravimą su pirmąja žmona.
Jei jūsų santuokoje gimsta vaikai, nereikėtų reikalauti, kad jie jam būtų svarbesni už pirmuosius. Dažnai moterys sako: „Bet dabar mums tavęs reikia labiau nei jam (pirmajam vaikui).“ Jūs neturite teisės reikalauti, kad jie užimtų vietą, kuri jau užimta. Pirmo vaiko vieta jau užimta, jūsų vaikas turi savo vietą. Tėvas turi mokėti vienodai bendrauti su savo vaikais ir su jūsų bendrais vaikais.

Norėdami užmegzti santykius su abiem moterimis, išsaugoti antrąją santuoką ir vaikų gerovę, galite pasiūlyti vyrams šiuos patarimus:

sudarant antrąją santuoką, nepamirškite, kad jūs ir jūsų pirmoji žmona liekate tėvais (nors ir nustojote būti sutuoktiniais);
su pirmąja žmona elkitės pagarbiai, nesvarbu, kokius veiksmus ji daro pirmą kartą po jūsų išsiskyrimo;
stenkitės ugdyti ir palaikyti antrosios žmonos norą bendrauti su jūsų vaikais iš pirmosios santuokos. Gerai, kai toks bendravimas vystosi, bet nereikėtų reikalauti didelės meilės ir požiūrio į savo vaikus taip, lyg jie būtų į savus. Pagirkite žmonai, pažymėkite visus sėkmingus bandymus užmegzti ryšį su vaiku;
stenkitės, kad santykiai būtų „skaidrūs“. Dažnai antros žmonos pavydi pirmajai, bijo santykių atkūrimo, todėl stengiasi apriboti bendravimą su vaikais iš pirmosios santuokos. Jūs galite įtikinti savo naująją žmoną, kad ji dabar jums yra pagrindinė moteris. Būdama įsitikinusi, kad su pirmąja žmona elgiatės tik kaip su savo vaikų mama, ji daug labiau atsipalaiduos tiek dėl vaikų, tiek dėl pačios buvusios žmonos;
reikia suprasti, kad antroji žmona niekada nesielgs su vyro vaikais iš pirmosios santuokos taip, kaip su savo. Tai vėl bus bandymas supainioti hierarchiją, bet iš vyro pusės. Antrosios žmonos šeimos sistemoje jos vaikas jai bus pirmasis, o vyro vaikas – tik šalutinė šaka iš pirmosios santuokos;
jei vaikas gimsta antroje santuokoje, vyras dažnai nerimauja: ar pirmagimis laikys save nereikalingu. Jam užtenka pasakyti: „Tu visada būsi man pirmas“. Taigi jūs nurodysite jo vaidmenį savo vaikų hierarchijoje, „pirmas“ šiuo atveju nėra žodžio „pagrindinis“ sinonimas. Bet tai padeda vaikui nusiraminti ir pasijusti reikalingam.

Antrieji santykiai skiriasi kokybiškai, tačiau tai nereiškia, kad jie bus mažiau laimingi.

Žinoma, negalima apibendrinti ir sulyginti visų: kiekvienas turi savo istoriją. O tokių, kurie nenusivylė meile ir po pirmosios nesėkmingos patirties nepabijojo santuokos, o, susilaukę vaikų iš pirmosios santuokos, apsisprendė naujiems santykiams. To priežastys įvairios: kažkas sutinka „tikrąją meilę“, o kažkas tiesiog ieško savo vaikams antrojo tėvo.

Į antrąją santuoką jaunuoliai paprastai sudaro su didesne atsakomybe, jau tuo metu supratę, kad šeimos gyvenimas – tai ne tik įteisinta meilė, bet ir kasdienybė, darbai, rūpesčiai, bendra piniginė. Žmonės, kurie jau turi vaikų, dar rimčiau žiūri į antrąją santuoką.

Alena ir Aleksejus

Alena, ištekėjusi už Aleksejaus, negalėjo įsivaizduoti, kad jo 7 metų sūnus iš pirmosios santuokos Zhenya taps jų šeimos „nesutarimų kauliu“, nes kol jie neįteisino santykių, Alena ir Ženija gana gerai sekėsi. jų santykiai...

"Man buvo 25 metai, Lesha - 29. Jis nuo manęs neslėpė, kad yra išsiskyręs ir susilaukė vaiko. Mes susitikome šešis mėnesius, kol jis supažindino mane su savo sūnumi. Susidraugavome su Zhenya, džiaugiausi, kai Lesha paėmė sūnų ir mes trise laiką praleidome, vaikas mums visiškai netrukdė. Neapsimečiau mama, nesiėmiau auklėti Ženijos– Maniau, kad neturiu teisės to daryti.

Šiandien mūsų dukrytei pusantrų metų, o mūsų santuoka – ant skyrybų slenksčio. Zhenya gyvena pas mus, o aš jį auginu. Pirmoji Lešos žmona sakė, kad kadangi Lesha asmeninį gyvenimą susitvarkė, kol ji rūpinosi vaiku, dabar atėjo jo eilė juo rūpintis, ji gyvens sau ir statys. nauja šeima, nors ji dar nesutiko savo antrosios pusės. Ji pasiima Ženiją tik tada, kai nori supažindinti jį su kitu savo džentelmenu.

Dabar esu vaiko priežiūros atostogose, aš taip pat turiu auginti ir prižiūrėti Ženiją. Vyras dingsta darbe. Ženia man nepaklūsta, į visas mano pastabas sako, kad aš nesu jo mama ir jis neprivalo man paklusti. Vyras atsako į visas mano ašaras ir prašo pasikalbėti su sūnumi geriausiu atveju: „Susitvarkyk su savimi“, o blogiausiu atveju – kaltina mane, kad aš blogai elgiuosi su Ženia. Ko gero, jei būtume visi iš karto aptarę ir apsisprendę, tai dabar tokios situacijos nebūtų. Mano vyras, kai tik Zhenya pradėjo gyventi su mumis, turėjo paaiškinti vaikui, kad kadangi aš užsiimsiu jo auginimu, turiu paklusti. Dabar aš nežinau, kas išgelbės mūsų santuoką ... “.

Svetlana ir Dmitrijus

Svetlanos situacija buvo priešinga: ji išsiskyrė su pirmuoju vyru, vaikas liko su ja: „Su pirmuoju vyru mūsų santykiai sparčiai klostėsi: meilė apsuko galvą, po 7 mėnesių pasipiršome ir pradėjome gyventi kartu. Netrukus atsirado Kristinka. Bet kaip greitai atėjo meilė, taip greitai ji išėjo. Žiūrėjau į dukrą ir galvojau: kaip aš galiu taip mylėti vaiką ir nė trupučio nemylėti jos tėčio. Išsiskyrėme be kivirčų, buvusi dukra neapsimetė. Meilės neieškojau, mano gyvenimo tikslai buvo darbas ir vaiko auginimas. Pusantro karto dirbau darbe ir trukdė įvairūs darbai puse etato, kiekvieną laisvą minutę skyriau dukrai. Nebuvo kam laukti pagalbos. Dukra supažindino mane su Dima: kol ką nors rinkausi parduotuvėje, ji nuėjo nuo manęs ir paėmė nepažįstamo žmogaus ranką. Iki šiol nežinau, kodėl ji taip pasielgė: Kristinka, kaip ir bet kuris vaikas, parduotuvėje galėjo „supainioti mamą“ – griebti svetimą tetą už rankos ar kojos, bet pirmą kartą dėdei.

Su Dima susitikome du mėnesius, paskui apsigyvenome: jis persikėlė iš savo trijų kambarių buto į mano dviejų kambarių butą, nes aš to primygtinai reikalavau. Nenorėjau neštis pas jį savo dukros. Sąžiningai, tada aš netikėjau savo laime ir labai bijojau. Buvo ir tokių minčių: "Bet mes susimušim, o jis mane su dukra išvarys! Bet aš nenoriu! Geriau išvarysime jį iš savo buto!"

Prieš perkeldamas savo daiktus, aptarėme visus niuansus, kad mūsų santykiuose būtų visiškas aiškumas. Sutarėme, kad Kristinka nevadins jo tėčiu, kad jis dalyvaus auginant dukrą, bet niekada nepakels rankos prieš dukrą edukaciniais tikslais, kad eisime atostogauti su dukra, o tėvai nesikiš. mūsų šeimos gyvenimas. Praėjusiais metais atšventėme penkerius metus nuo vestuvių dienos. Džiaugiuosi: dukra užaugo ir vadina Dimą tėčiu, jie labai draugiški. Mūsų Seryozhai jau du mėnesiai. Ir man velniškai malonu, kai mano vyras sako „mūsų vaikai“!

Natalija ir Denisas

Su savo istorija ir paslaptimi laiminga santuoka Natalija taip pat pasidalino su savo antruoju vyru:

„Vyras turi suprasti, kad jis ne tik veda moterį, bet ir moterį su vaiku. Mano Denisas nieko neklausė, kai nusprendė mane vesti. Draugai ir artimieji atkalbėjo, sakydavo: „kam tau priekaba?“, „Rasite merginą be naštos“. Bet jis įsimylėjo ne tik mane, bet ir mano vaikus. Skyrybos ne visada reiškia, kad vaikai lieka be tėvo. Po skyrybų mano buvęs vyras vaikų neapleido, o prisiėmė tam tikrus įsipareigojimus: padėti finansiškai ir dalyvauti jų auklėjime. Sutarėme, kad visus ginčytinus klausimus išsiaiškinsime ramioje atmosferoje, o ne su vaikais.

Apskritai manau, kad pirmiausia turite išspręsti visas problemas buvęs vyras... Pažymėkite i. Ir tik tada, kai viską sutvarkai su praeitimi, gali pradėti kurti naują gyvenimą ir naujus santykius. Su Denisu taip pat nusprendžiau pirmiausia viską aptarti, o ne sekti meilės pavyzdžiu ir išjungti protą. Meilė yra meilė, bet šeima yra kitokia. Sutarėme, kad jis neprivalo leisti pinigų mano vaikams, jis gali dovanoti dovanas, kada tik nori. Denis mano vaikus laiko savaime suprantamu dalyku: be tėviškos baimės, bet su suaugusiojo atsakomybe, jis jais rūpinasi. Visi nurodymai ir rimti pokalbiai – mano pirmojo vyro reikalas. Denisas nemoka už savo vaikų mokslą, vėlgi, tai yra jų tėvo atsakomybė. Bet mes niekada nekalbėjome, kad vaikai trukdo mūsų santuokai. Jei Denisas turi laisvą dieną, tada jis rūpinasi vaikais.

Žinau, kad jis juos pamaitins ir tuo pasirūpins jaunesniųjų pamokos išmoko. Buvęs ir mano dabartinis vyras elgiasi normaliai: žinoma, apie draugystę nėra kalbos, bet apskritai viskas ramu ir tylu. Aš paprašiau jų abiejų gerbti mano praeitį ir dabartį, ir atrodo, kad jie klausėsi. Dabar, kai matau, kaip Denisas elgiasi su mano vaikais, suprantu, kad esu pasiruošusi tapti mama ir mūsų bendrais vaikais. Esu juo tikras: jis mūsų nepaliks.

Elžbieta ir Olegas

Olegui, norėdamas išsaugoti antrąją santuoką, ne kartą teko vesti švietėjišką pokalbį su dukra iš pirmosios santuokos: „Studento laikas, graži mergina... Pastojau. Galėčiau apie vaiko gimimą ne santuokoje. .Na gerai?Metus gyvenom,bet abu raudojom is to seimos gyvenimo.Nuo ryto iki vakaro klajojau po puse etato,ji paliko universitetą,sedejo namie.trasas:pastorėjo,nustojo save prižiūrėti. išvis.Vieną vakarą susėdome prie derybų stalo.Bet buvo nuspręsta išsiskirti.

Vėliau atsitiko mano gyvenime tikra meilė, sutikau tą, už kurią norėjau ištekėti - iš meilės! Iš pradžių santykiai klostėsi gerai: Liza ir jos dukra tarsi susidraugavo, lepino Mašą dovanomis – dovanodavo kvepalus, paskui papuošalus. Ir aš labai apsidžiaugiau, kai dukra paklausė: "Tėti, ar tu laimingas su Liza? Ar tu ją myli?" Sakau jai: "Laiminga, myliu", o dukra atsakė: "Na, kadangi tu laiminga, tai aš irgi laiminga!"

Ir tada viskas pasikeitė labai dramatiškai. Likus porai dienų iki vestuvių, Maša pradėjo rengti koncertus: bandė Lizai sakyti bjaurius dalykus, tada pasakė, kad iš viso neis į vestuves. Vis dėlto vestuvėse mano dukra buvo su tokia veido išraiška, tarsi mano laidotuvėse, o ne vestuvėse!

Po vestuvių viskas pasidarė dar blogiau: kiekvienas dukters apsilankymas baigdavosi skandalu. Ji priekaištavo Lizai, kad ji yra bloga namų šeimininkė, išleidžia per daug pinigų ... Liza apsiverkė, susikrovė daiktus ir ruošėsi išeiti. Penkis kartus tikrai. Prašiau pasilikti. Negalėjau būti grubus savo dukrai, nes visada jausdavausi kalta, kad ji užaugo ne pilnoje šeimoje, o gal ir neatidaviau jai visos tėčio meilės ir meilės, kurią turėjau turėti. Bet aš taip pat nebuvau pasiruošęs prarasti mylimo žmogaus. Taip ir gyvenome: savaitę ar dvi puikiai sutarėme su Liza, paskui atėjo dukra ir mūsų namuose vėl prasidėjo riksmai ir ašaros. Bandžiau kalbėtis su dukra, paaiškinau, kad myliu ją ir savo žmoną.

Galų gale nusprendžiau, kad kadangi dukra nenori bendrauti su Lisa, reikia apriboti jų bendravimą. Aš gyvenau su Liza, o su dukra leisdavau laiką atskirai, ji pas mus neatvažiavo. Praėjo 3 metai, kol dukra susitaikė su tuo, kad jos tėvas turi mylimą moterį. Kai Liza pastojo, pati Maša išreiškė norą atvykti mūsų aplankyti. Šiandien Maša nebekelia nesantaikos į mūsų santuoką su Liza, ji nuoširdžiai myli savo brolį ir mielai jį prižiūri. Tegul Lizos ir Mašos santykiai nėra idealūs, bet vis tiek pasiekiau savo tikslą: Maša pradėjo gerbti mano asmeninį gyvenimą, nustojo man pavydėti Lizai ir mano namuose nebeliko isterijos ir ašarų!

Baltarusijos Respublikos nacionalinio statistikos komiteto duomenimis, 2013 metų sausio–vasario mėnesiais, palyginti su tuo pačiu laikotarpiu pernai, įregistruotų santuokų skaičius išaugo 21,3%, ištuokų sumažėjo 12,2%. 2013 m. sausio-vasario mėnesiais 1000 santuokų teko 535 skyrybos, 2012 m. sausio-vasario mėnesiais - 739 skyrybos.

Antroji santuoka – mintis apie tai vilioja ir kartu gąsdina. O jeigu jame viskas kartosis iš naujo, o jeigu jis subyrės kaip pirmasis? Be abejo, tai daugeliui kelia nerimą ir verčia rimčiau susimąstyti apie antrąją santuoką.

Šiandien norėčiau su jumis pakalbėti apie problemas, kylančias antroje santuokoje, taip pat apie tai, kaip antrą santuoką padaryti daug laimingesne nei pirmoji.

Kodėl antroji santuoka gali būti laimingesnė už pirmąją?

Pirma, antroji santuoka yra neigiamos pirmosios santuokos rezultatas. Vyras ir moteris jau žino santuokos „spąstus“, supranta, kokiais klausimais reikėtų būti atsargesniems.

Antra, abu jau gerai supranta, kas yra santuoka ir kas jie yra. Sutuoktiniai supranta, kad santuokoje reikia padirbėti ties santykiais, o kartu skirti dėmesio savo saviugdai, kad šeima būtų laiminga.

Trečia, vyras ir moteris antrą kartą nori viską padaryti teisingai. Ir tai yra gera aplinka ilgiems bendro gyvenimo metams, kur žmonės stengsis vienas kito gyvenimą padaryti geresnį.

Kai kurie žmonės, sudarę antrąją santuoką, jaučia ypatingą dėkingumą savo kelyje sutiktam sutuoktiniui. Jie yra beprotiškai jį įsimylėję ir patys yra mylimi – o tai labai svarbu jausti šeimoje.

Kodėl kai kuriems žmonėms antroji santuoka vis dar išyra?

Sutuoktiniai antroje santuokoje, kaip ir pirmojoje, eina su srautu. Jie nedarė išvadų iš ankstesnių santykių, nesuprato, kodėl jų laimė žlugo.

Vyras ir moteris nesuvokė, kad taip pat reikia stengtis dėl harmonijos, supratimo, pagarbos ir meilės, o ne leisti viskam vykti savaime. Santykiams taip pat reikia kasdienės priežiūros ir dėmesio, kaip mažiems vaikams, kurie tiesiog negali išgyventi be tėvų globos.

Taip pat svarbu nepapulti į iliuziją. Kai esame įsimylėję, mums atrodo, kad tai tęsis amžinai. Tačiau vos tik biocheminiai procesai mūsų organizme atslūgsta, viskas pasikeičia. Kur dingo ta meilė ir euforija?!

Svarbu priimti savo partnerį tokį, koks jis yra. Nekabinkite ant jo savo įsitikinimų, nenešiokite rožiniai akiniai kad nežiūrėtumėte į savo sutuoktinį su nusivylimu akyse, kai jas nuimsime.

Būtina atsikratyti nuoskaudų, kurias mums sukelia pirmasis sutuoktinis, kai skauda ir labai norisi viską pamiršti. Tačiau pamiršti dažnai neįvyksta, o nuolatinis pasąmonėje lyginamas pirmasis sutuoktinis su antruoju. Savo neigiamų jausmų ir įsitikinimų perkėlimas („tu esi toks pat neatsakingas kaip ir jis“, „tavi irgi negalima pasikliauti“, „tu irgi negalima pasitikėti“ ir pan.) blogai veikia vyro santykius. ir moteris. Turite suvokti padarytas skriaudas, atleisti ir judėti toliau.

Kai kurie vyrai ar žmonos negali sutarti su vaikais iš pirmosios santuokos. Atsižvelgiant į tai, tarp sutuoktinių dažnai kyla konfliktų. Pasekmė – santuoka išyra. Kad taip nenutiktų, pasigilinkime į santykių su vaikais iš pirmosios santuokos problemas ir išsiaiškinkime, ką galima ir ko negalima.

Vaikai iš pirmos santuokos

Kai moteris ir vyras su vaiku sudaro antrąją santuoką, dažnai iškyla šeimyniniai sunkumai. Jei vaikas gyvena su mama, vyras nuolat palaiko ryšį su vaiku ir, žinoma, matosi su buvusia žmona. Nauja žmona gali pavydėti varžovei, prasideda nematomas dviejų moterų karas dėl vieno vyro.

Svarbu suprasti, kad vyras ir jo buvusi žmona amžinai liks vaiko tėvais. Ir tai juos visada suvienys. Antroji žmona turi tai suvokti ir priimti. Ji niekada neužims pirmosios žmonos vietos, tačiau savo vyrui gali tapti tokiu, apie kurį jis svajojo ir kuriuo netapo pirmtakas.

Panaši situacija būna tada, kai vyras ir moteris tuokiasi su vaiku.

Ne mažiau liūdna situacija, kai su jaunavedžiais gyvena vaikas iš pirmosios santuokos. Kad išvengtumėte priešiškumo ir nesusipratimų tarp naujojo vyro (žmonos) ir vaiko, pastarajam turėtumėte paaiškinti, kodėl tuokiamasi antrą kartą ir koks jums svarbus šis žmogus. Juk daugelis vaikų mano, kad yra priversti gyventi su nepažįstamu žmogumi, dažnai jo negerbia ir gailisi, kad tėvai vedė antrą kartą.

Jei vaikui mažiau nei 3 metai, padarykite „tėčio apsikeitimą“ jam beveik nematomą. Neatskirkite vaiko staigiai nuo jo paties tėvo, bet ir išmokykite jį būti nauju. Leisk jam pamatyti abu. Šiame amžiuje vaikas ištrina iš atminties viską, kas bloga, ir sustoja ties gerais prisiminimais.

Su vyresniu vaiku sunkiau.

Jei tai 5 metų sūnus ar dukra, pasakykite tai naujas žmogus tavo gyvenime tai tavo draugas. Tegul vaikas pirmiausia pripranta prie jo kaip prie draugo, o paskui kaip prie naujo tėčio. Nereikia jam tokio amžiaus aiškinti, koks sunkus gyvenimas ir jo neištirti vingiai.

Paaugliui reikia pasakyti viską taip, kaip yra. Tokio amžiaus vaikas jau yra pakankamai suaugęs, kad suprastų situacijos rimtumą.

Mažai kas galvoja apie tai, kaip „nesaldus“ ir naujasis tėtis. Juk jis atėjo į šeimą su jau susiformavusiais pagrindais, be to, jam dar reikia išsikovoti vaiko meilę ir pagarbą.

Pirma, jūs turite aiškiai suprasti, kad tuokiasi ne tik su moterimi, bet ir su moterimi su vaiku. Jei kyla bent menkiausia abejonė, kad šio vaiko neįsimylėsite, reikėtų sustoti ir gerai pagalvoti.

Antra, elkitės ramiai. Jūsų jausmai matomi plika akimi. Jei tikrai mylite savo naująją žmoną, vaikas tai pamatys ir supras, kad jo mama džiaugiasi, kad ja rūpinasi ir priims jus.

Tačiau ką turėtų daryti naujasis tėtis, kai konfliktas jau kilo?

Vėlgi, elkitės sąmoningai, nesileiskite į vaiko sielą, nesileiskite jo provokacijų vedami. Bendraukite, išlaikykite save santūriai ir oriai, rodykite santūrumą, sumaniai verskite temas. Anksčiau ar vėliau vaikas pavargs kariauti „šaltąjį karą“ ir jis priims naują tėvą. Vaikai, net ir žalingi, yra paprasti ir suprantamesni nei suaugusieji.

Daugiau sunkumų kyla tada, kai jau yra vaikų iš antrosios santuokos, o jie toliau auga toje pačioje šeimoje kartu su vaikais iš pirmosios.

Vaikai iš antrosios santuokos

Didelė klaida moteriai manyti, kad jos naujojo vyro ir vaiko iš pirmosios santuokos santykiai pagerės, jei moteris pagimdys bendrą vaiką. Kaip rodo statistika, yra priešingai.

Bendro vaiko atsiradimas antroje santuokoje skaudžiai paveikia pirmosios santuokos vaiko psichiką. Jis ir taip mažai mato savo tėvą, todėl ir mano mama dabar skiria jam mažiau dėmesio.

Ką mama turėtų daryti?

Nėštumo metu mama turi paruošti vyresnįjį vaiką naujo šeimos nario atėjimui.

Kūdikio priežiūra nebūtina apkrauti vaiko nuo pirmosios santuokos. Taip dažnai vyresniajam pastarajam kyla pavydas, o vėliau – agresija jo atžvilgiu.

Idealus variantas tokioje situacijoje būtų auklės ar močiutės pagalba. Tik ne vyresnio vaiko atskyrimas nuo šeimos, o periodiniai asistentės apsilankymai, kurie prižiūri vyresnįjį, dabar jau jaunesnįjį. Svarbu, kad vaikas iš pirmosios santuokos liktų šeimoje, kad jis nuolat bendrautų su mama.

Padėkite vaikui iš pirmosios santuokos priprasti prie mažylio išvaizdos. Šiuo laikotarpiu vyresnėlis taps nuotaikingas, nepaklusnus, susierzinęs, nerimastingas ir agresyvus. Nebūk jam per griežtas šiuo jam sunkiu metu.

Natalija Matvienko specialiai moterų internetinio žurnalo svetainei