Дали малите деца треба да им помагаат на своите родители. Децата не треба да им помагаат на своите родители.

Дали децата треба да им помагаат на своите родители? Многу родители сметаат дека не треба да ги оптоваруваат своите деца. домашните обврски... Сметаат дека домашната работа ќе им го одземе безгрижното детство кое се дава само еднаш. Честопати, родителите кои доаѓаат на консултација кај психолог мислат дека школувањето им е доволно на нивните деца и дека освен тоа не им треба ништо од децата.

Меѓутоа, како семеен психолог, авторот на оваа белешка Олга Цајтлинсмета дека е многу поважно кога децата им помагаат на родителитеизведувајќи домашните обврски, тие ќе се чувствуваат неопходни во семејството, способни да дадат свој придонес за благосостојбата на семејството и затоа да бидат негови полноправни членови.

На консултациите таа им помага на родителите да разберат дека со тоа што ги учиме децата на одговорност за домашните обврски, го развиваме нивниот социјален интерес и ги подготвуваме да не се плашат од одговорност надвор од домот.

Деца, кои помогне на родителитеи имаат низа одговорности во домот, обично се подобри во училиште бидејќи подобро комуницираат со наставниците. Без таква обука, децата стануваат потрошувачи и во иднина сакаат само да добијат нешто од други луѓе. Само седат дома и чекаат некој да дојде и да им даде што сакаат. Понекогаш овие деца имаат чувство дека се нешто за себе само кога некој им служи.

Врз основа на моето искуство и животни ситуации, возрасните можат да смислат многу различни работи што детето може да ги направи за доброто на семејството. Но, понекогаш родителите се во загуба, не знаејќи што да им доверат на своите деца, па авторот понатаму наведува индикативни листидомашните обврски на децата различни возрасти, кои беа преземени со мали измени во книгата од BB Grunwald, GW Maccabee „Семејно советување“. Па што децата помагаат низ куќатана различни возрасти:

Домаќински обврски на тригодишно дете

Соберете и ставете ги играчките на соодветно место.

Ставете книги и списанија на полицата.

Земете салфетки, чинии и прибор за јадење на масата.

Отстранете ги трошките што останале после јадење.

Исчистете го вашето место на масата.

Четкајте ги забите, измијте ги и исушете ги рацете и лицето, исчешлајте ја косата.

Соблечете се, со мала помош - облечете се.

Избришете ги трагите на „детско изненадување“.

Донесете мали производи до саканата полица, ставете ги работите на долната полица.

Домаќински обврски на четиригодишно дете

Послужете ја масата, вклучувајќи добри чинии.

Помогнете во чистењето на намирниците.

Под надзор на родител, помош при купување житарки, тестенини, шеќер, колачиња, слатки, леб.

Нахранете ги вашите миленици на распоред.

Помогнете да се исчистат градината и дворот на дача.

Помогнете да го наместите и наместите креветот.

Помогнете да ги миете садовите или да ја ставите машината за миење садови.

Избришете ја прашината.

Намачкајте го лебот со путер. Подгответе ладни појадок (житарки, млеко, сок, крекери).

Помогнете да подготвите едноставен десерт (ставете декорација на тортата, додадете џем во сладолед).

Споделете играчки со пријателите.

Добијте пошта од поштенското сандаче.

Играјте дома без постојан надзор и без постојано внимание на возрасните.

Закачете чорапи и марамчиња за да се исушат.

Помогнете да ги свиткате крпите.

Домаќински обврски на петгодишно дете

Помогнете да планирате подготовка на храна и купување на намирници.

Направете сами сендвичи или едноставен појадок и исчистете се.

Истурете си пијалок.

Послужете ја трпезариската маса.

Извадете салата и билки од градината.

Додадете неколку состојки според рецептот.

За да го раширите и средите креветот, средете ја собата.

Облечете се и тргнете ја облеката сами.

Исчистете го мијалникот, тоалетот и бањата.

Избришете ги огледалата.

Сортирајте алишта за перење. Преклопете посебно бело, посебно обоено.

Преклопете и извадете ги чистите алишта.

За да одговорите на телефонски повици.

Помогнете да го исчистите станот.

Плаќајте за мали набавки.

Помогнете да го измиете автомобилот.

Помогнете да го извадите ѓубрето.

Ваше е да одлучите како да го потрошите својот дел од семејните пари наменети за забава.

Нахранете го вашето домашно милениче и исчистете го по него.

Врзете ги сопствените врвки.

Домаќински обврски на шестгодишно дете (прво одделение)

Изберете сопствена облека за временските услови или за одредена пригода.

Исчистете го тепихот со правосмукалка.

Наводнување на цвеќиња и растенија.

Излупете го зеленчукот.

Подгответе едноставни оброци (топли сендвичи, варени јајца).

Спакувајте ги работите за на училиште.

Помогнете да ги закачите алиштата на врвката за алишта.

Закачете ја облеката во гардероба.

Собери дрва за огнот.

Соберете суви лисја со гребло, исчистете го плевелот.

Шетајте миленици.

Бидете одговорни за вашите помали рани.

Вадење на ѓубрето.

Средете ја фиоката за прибор за јадење.

Намести ја масата.

Домаќински обврски за седумгодишно дете (второ одделение)

Подмачкајте го велосипедот, грижете се за него. Заклучете го на посебно место кога не го користите.

Примајте телефонски пораки и снимајте ги.

Бидете на пакети од родители.

Измијте го вашето куче или мачка.

Тренирајте ги вашите миленици.

Носете кеси со храна.

Станете наутро и легнете навечер сами без потсетници.

Бидете љубезни и љубезни со другите луѓе.

Оставете бања и тоалет во ред.

Пегла едноставни работи.

Домаќински обврски за осумгодишно и деветгодишно дете (трето одделение)

Правилно ставете ги салфетките и приборот за јадење.

За бришење на подот.

Помогнете да го преуредите мебелот, планирајте поставување мебел со возрасните.

Сами наполнете ја сопствената бања.

Помогнете им на другите (ако се побарани) во нивната работа.

Исчистете ги плакарите и фиоките.

Купете облека и обувки за себе со помош на родителите, изберете облека и чевли.

Променете ја училишната облека за чиста без потсетување.
Преклопувачки ќебиња.

Шие на копчиња.

Сошијте отворени шевови.

Исчистете ја оставата, чајната кујна.

Исчистете ги животните.

Запознајте се со рецептите за подготовка на едноставни јадења и научете како да ги готвите.

Исечете цвеќе и подгответе вазна за букети.

Собира плодови од дрвја.

Kindle Fire. Подгответе се што ви треба за готвење на оган.

Сликање ограда или полици.

Напишете едноставни букви.

Напишете благодарници.

Нахранете го бебето.

Капење помлади сестри или браќа.

Мебелот во дневната соба истријте го со лак.

Домаќински обврски за дете на девет и десет години (четврто одделение)

Променете ја постелнината и ставете валкани алишта во корпата.

Бидете способни да се справите машина за перењеи машина за сушење.

Измерете го детергентот и омекнувачот.

Купете производи од списокот.

Поминете ја улицата сами.

Дојдете сами на состаноци ако можете таму да пешачите или да возите велосипед.

Печете полуготови бисквити во кутии.

Подгответе храна за семејството.

Примајте и одговорете на вашата пошта.

Подгответе чај, кафе или сок, истурете во чаши.

Направете посета.

Планирајте го вашиот роденден или други празници.

Бидете способни да пружите едноставна прва помош.

Измијте го семејниот автомобил.

Научете ја штедливоста и економичноста.

Домаќински обврски за дете од десет и единаесет години (петто одделение)

Заработете пари сами.

Не плашете се да останете сами дома.

Одговорно отфрлете некои пари.

Да може да се вози во автобус.

Одговорен за лични хоби.

Домаќински обврски за единаесет и дванаесетгодишно дете (шесто одделение)

Бидете способни да преземете лидерски обврски надвор од домот.

Помогнете да ги ставите малите браќа и сестри во кревет.

Направете сопствен бизнис сами.

Косење тревник.

Помогнете му на таткото во градежништвото, занаетчиството и домашните работи.

Исчистете го шпоретот и рерната.

Самостојно да одвои време за студиски сесии.

Домаќински обврски за средношколци

В Школски деновилегнување во одредено време (во договор со родителите).

Преземете одговорност за подготовка на оброци за целото семејство.

Имајте идеја за здрав начинживот: јадете здрава храна, одржувајте правилна тежина, одете редовни медицински прегледи.

Предвидете ги потребите на другите и преземете соодветни мерки.

Имајте реален поглед на можностите и границите на можностите.

Доследно спроведувајте ги донесените одлуки.

Покажете взаемна почит, посветеност и искреност во сите врски.

Заработете пари секогаш кога е можно.

Како да го организирате

Не барајте ништо од вашите деца. Само еднаш разговарајте што би можеле да преземат и доделете им ги нивните одговорности. Не мора да станете наредник-инструктор меѓу регрутите, но на крајот на денот, вие сте шефот.

Не ги присилувајте децата да прават нешто под стап. Запомнете, дел од нивната работа се заснова на доверба. Кажете им што треба да се направи и разјаснете колку сте сигурни дека можат да се справат со тоа. Кога ќе почувствуваат дека навистина помагаат, многу е интересно да ги гледате.

Многумина имаат распоред во кујната во кој се наведени сите дневни задолженија на децата. Во него се наведени деновите во неделата и задачите што треба да ги извршуваат децата на тој ден. Оваа табела многу помага во водењето на децата и не треба да се потсетува на ништо. Тие можат да го погледнат распоредот во секое време и да видат што треба да направат. Да, тоа не е баш совршена шема, но распоредот дефинитивно помага.

Кога некој некому нешто должи, тоа значи дека билансот не е во рамнотежа. Односно, само еден од нив дал нешто, а само еден зел нешто.

Ова е релевантно за многумина, постојано ме прашуваат за тоа. Но, што е таму - јас самиот долго време барав одговор на ова прашање во себе. Или дури и прашања:

• Зошто родителите често очекуваат нивните деца да вратат некој долг?
• Дали децата им должат нешто на своите родители?
• И ако е така, што? Колку и како треба да дадете?
• И ако не, тогаш што да правам? Да се ​​игнорираат овие барања?

Како прво, би сакал да кажам како ние самите не можеме да станеме такви (на крајот на краиштата, родителите и нивната позиција не можат да се променат, и нема потреба). Ајде да се обидеме да го сфатиме.

Зошто се случува ова, зошто родителите очекуваат нивните деца да вратат некој долг? На која основа? Зошто има толку многу грижи за ова кај родителите и чувството на вина кај децата? Каде пропадна грешката и неправдата? Кој кому му должи? Дали треба?

Кога некој некому нешто должи, тоа значи дека билансот не е во рамнотежа. Односно, само еден од нив дал нешто, а само еден зел нешто.

Со текот на времето се акумулирал долг, а првиот човек внатре има чувство дека бил измамен и искористен - сè е одземено и ништо не е дадено. Нема да ја разгледувам ситуацијата кога првиот на вториот му даде многу години несебично. Во овој свет, незаинтересираноста практично не постои. Дури и во односот меѓу родителите и децата.

Родителите во грижата за децата имаат на ум барем една чаша вода, која детето сепак мора да ја донесе. Тие чекаат грижи во слабост, и финансиска помош, и дека ќе продолжат да бидат послушани, и дека децата ќе живеат како што сакаат нивните родители, и причини за гордост и фалење и внимание. И чекаат многу работи. Дури и ако тие не зборуваат за тоа експлицитно. Но, на која основа?

Родителите навистина вложуваат многу во своите деца - време, нерви, пари, здравје, сила. За време на години... Тие често мораат да ги турнат своите желби во втор план - заради детето. Да го правиш она што не сакаш да го правиш е повторно заради него. Откажете се од нешто, жртвувајте нешто - барем сопствениот сон неколку години. Кој рече дека родителството е лесно и едноставно?

Минуваат години, и одеднаш - или не одеднаш - детето слуша проѕирни навестувања или директни индикации за тоа што точно и како им должи на своите родители. Но, колку е ова легитимно и разумно? Дали тој навистина должи нешто? И од каде доаѓа ова чувство на неправда?

Родителите се загрижени затоа што нивното родителство им се чинело како огромна невозвратена жртва. Еднонасочен процес кој не дава никакви бонуси и радости. Дваесет години ги мачат и сега очекуваат дека целата оваа каша треба некако да се награди. Дадоа многу, а не добија ништо. Воопшто ништо. Правда мора да има! Но, дали е тоа?

бр. Овој свет е секогаш фер во сè. Децата всушност им даваат многу на своите родители. Поточно, дури и Господ ни дава толку многу преку децата! Не може ни да се опише со зборови. Нивните прегратки, изјави за љубов, смешни зборови, првите чекори, танци и песни ... Дури и само глетката на заспаниот ангел - Господ ги создаде толку слатки! Во првите пет години од животот, толку многу среќа произлегува од детето што ги привлекува возрасните како магнет. Понатаму, има и многу различни бонуси, иако во малку помала концентрација. Односно, Бог преку децата им дава многу на родителите и такви што не можат да се купат со пари и да не се најдат на пат. И сè е фер, сè се компензира - родителите работат, Господ ги наградува. Веднаш, во истиот момент. Не сте спиеле ноќта - а наутро имате насмевка, потпевнување и нови вештини.

Но, за да ги добиете сите овие бонуси, треба да бидете со вашите деца. И да има сила и желба да ужива во тоа - што е исто така важно. Погледнете ги сите овие подароци, бидете благодарни за нив.

Тоа е во нивното детство, додека се мали и од нив сета оваа среќа зрачи токму така, секоја минута. Начинот на кој мирисаат, се смеат, пцујат, се навредуваат, сакаат, се дружат, го учат светот - сето тоа не може да не го радува љубезното срце на родителите. Среќата во нашите срца е награда за нашиот труд.

Тогаш зошто родителите мислат дека некој им должи нешто? Затоа што не беа во близина на децата, а сите овие бонуси и радости ги добиваше некој друг - баба, дадилка или учителка во градинка(иако и вториот веројатно не го користел). Родителите немаа време да ги дишат детските врвови и да ги гушнат среде ноќ. Треба да се работи, да се реализира. Треба да бегаш некаде, децата нема да бегаат, мислиш душо! Не можете да разговарате со него, не можете да разговарате за денот, тој изгледа ништо не разбира, не му е грижа кој го пумпа и храни. Односите со бебињата честопати не се вклопуваат во нашето разбирање на односите - што и да е, само измијте-хранете-ставете. Немаме време да им се восхитуваме на децата кои спијат, заморот е толку силен што може да паднете само некаде во друга соба. Со него нема време да се изучуваат скакулци и цвеќиња. Нема сила да сликаме, вајаме, пееме заедно. Сите сили остануваат во канцеларијата.

Но, дури и ако мама не работи, најверојатно, таа исто така не е дорасната на овие чудни „бонуси“ и ситници. Ова е некаква глупост, губење драгоцено време (како и на себе), но таа треба да ја исчисти куќата, да готви храна, да го однесе детето во круг, да оди во продавница. Не може да лежи до него и да зборува на неговиот неразбирлив јазик, тоа е глупаво. Нема сила и нема време само да се погледне во неговите очи и да се издиши целата напнатост. И ако одиме на работа, тогаш мора да одиме брзо, а не да застануваме на секое камче. Иако нејзината мајка е физички во близина, сите овие бонуси брзо летаат покрај неа. А често неработната мајка има уште повеќе поплаки за своите деца - ја жртвувала дури и својата самореализација за нив, неработејќи, за потенцијалниот резултат да биде уште поголем.

Затоа, понекогаш сакам да спречам некоја мајка со камено лице да трча некаде! Застани, мамо, најголемото чудо е близу! И не може да чека!

Расте секоја минута и ви дава толку многу чуда и среќа, а вие го поминувате сето тоа не обрнувајќи внимание! Како да вајате многу важен замок од песок, не забележувате зрна злато во песокот.

Исто така, често се запирам кога наеднаш имам поважни работи од тоа да читам книга, да играм Лего со нив или едноставно да легнам покрај чудо за спиење. Каде одам? И зошто? Можеби е подобро да дозволам среќата да влезе во моето срце токму сега и да ја стопи?

Како резултат на сето ова, добиваме таква ситуација што луѓето работеа долги години, работеа доволно (колку може да биде лесно?), а нивната чесно заработена плата ја даваа на друго место, на некои други луѓе. Затоа што тие беа токму онаму каде што ти требаше. На пример, додека мама и тато работат напорно да ја платат хипотеката за нивната огромна куќа и да ги платат услугите на дадилката, оваа дадилка е среќна, таа ужива во животот во оваа куќа со овие деца (Јас сум толку среќна и исполнета дадилки, љубовни деца и комуникација со нив, видов многу кога живеевме во село во близина на Санкт Петербург). Или можеби такви што никој не ги доби сите овие радости - никому не му беа потребни, а по многу години самото дете веќе веруваше дека нема ништо интересно и добро во него.

Во исто време, човек кој се трудел и долго време сè уште сака плата за дваесет години - само за сите овие години! И бара - од оние за кои настрада. А кој друг? Но, тие не го прават тоа. Значи останува незадоволството, чувството на измама и предавство ...

Но, чиј проблем ако ние самите не доаѓаме по „платата“ на нашите родители секој ден? Кој е крив што забораваме дека се на светот ќе помине, а децата само еден ден ќе бидат мали? Кој е одговорен да ги направи нашите кариери и достигнувања поважни за нас од главите на бебињата и да разговараме со нив? Кој плаќа за нашата одлука кога сме подготвени да ги испратиме нашите деца во градинки, јасли, дадилки, баби заради некои достигнувања, губење на контактот со нив и губење на сè што Господ толку великодушно ни дава преку децата?

Залудно е да се чека да се врати долгот од возрасните деца. Нема да можат да го дадат тоа што го сакате, бидејќи веќе ви дадоа многу, иако не сте го земале сето тоа.

Децата не враќаат долг кон родителите, истото го даваат и на своите деца, а тоа е мудроста на животот. И пиењето сокови од возрасни деца значи да ги лишите вашите внуци, без разлика колку е тоа тажно.

„Извини, мамо, не можам да ти помогнам сега. Тоа што ти го должам ќе го дадам на моите деца. Подготвен сум да ви дадам благодарност, почит, неопходна грижа во случај да се бара. И тоа е се. Не можам повеќе да ти помогнам. Дури и ако навистина сакам“.

Ова е единственото нешто што возрасно дете може да им одговори на родителите барајќи отплата на долгот. Се разбира, тој може да се обиде, да ја фрли целата своја сила во тоа, цел живот, да се откаже од својата иднина, да инвестира не во своите деца, туку во своите родители. Само ниту една од страните нема да биде задоволна со ова.

Не им должиме ништо директно на нашите родители. Сето ова им го должиме на нашите деца. Ова е наша должност. Станете родители и пренесете го сето тоа. Дајте ја сета сила на семејството напред, не оставајќи ништо зад себе. Исто така, нашите деца не ни должат ништо. Тие дури и не мора да живеат како што сакаме ние и да бидат среќни како што ние го гледаме тоа.

Наша единствена исплата за се е почит и благодарност. За се што е направено за нас, како е направено, до кој степен. Почитување, без разлика како се однесуваат родителите, какви и да предизвикуваат чувства кај нас. Почит за оние преку кои нашите души дојдоа на овој свет, кои се грижеа за нас во деновите на најголемата беспомошност и ранливост, кои не сакаа најдобро што можеа и најдобро што можеа - со сета своја духовна сила (само не секој има многу сила).

Се разбира, ние сме одговорни за последните годиниживотот на нашите родители, кога веќе не можат да се грижат за себе. Тоа не е ни должност, тоа е само човечко. Направете сè што е можно за да им помогнете на родителите да закрепнат, да им го олесните животот и да им ги олесните деновите на слабост. Ако не можеме да седиме до болен родител, ангажирајте му добра медицинска сестра, најдете добра болница каде што ќе се обезбеди соодветна грижа, ако е можно - посетете, внимавајте. И, исто така, би било добро да им помогнеме „правилно да го напуштат ова тело“. Односно, да им помогнеме да се подготват за оваа транзиција со читање книги. Комуницирање за тоа со духовни луѓе. Но, ова не е должност. Ова се подразбира дали сме задржале нешто човечко во себе.

Децата не ни должат ништо друго. И ние не им должиме на нашите родители. Само почит и благодарност - директно. И трансферот на највредното нешто понатаму. Дајте им на нашите деца не помалку отколку што самите добивме. И подобро е да се даде уште повеќе, особено љубов, прифаќање и нежност.

Затоа, за да не стоите со подадена рака блиску до нивната куќа на старост, барајќи исплати, научете да уживате денес во она што толку великодушно ви е дадено одозгора.

Прегрнете ги, играјте со нив, смејте се заедно, шмркајте ги нивните врвови, разговарајте за било што, полека, легнете во кревет, пејте, танцувајте, откријте го овој свет заедно - има многу различни начини да ја доживеете среќата со вашите деца!

И тогаш тешкотиите не изгледаат толку тешки. А работата на мама е толку неблагодарна и напорна. Само помислете на непроспиена ноќ, гушкајќи го кон вас малото тело на ангел со слатко мирис, тој ќе ја свитка својата буцкаста рака врз вас - и животот е веднаш полесен. Само малку. Или ни малку. објавено од

Лошо е кога децата растат како зависни, навикнувајќи се на тоа дека во се им служат родителите. Не е проблем што ова е товар за родителите - многу родители се задоволни со овој товар - неволјата е што таквите деца не се во можност да се грижат за себе и да останат деца дури и кога сите околу нив веќе созреале. Кому му е потребен таков човек без раце и неодговорен кога во суштина е сè уште дете? На кого му треба таква жена ако не знае да внимава на куќата, а не знае ни да зготви појадок?

Добро е кога родителите ги учат децата на основна грижа за себе, а одлично е кога после тоа ги учат децата да се грижат за целото семејство. Доколку во семејството има весела и љубезна атмосфера, задоволство е детето да учествува во општото готвење. Заедно со мајка ми, сечењето сирење и зелка, палењето на шпоретот, ставањето лажици и вилушки на масата е највозбудливата игра и во исто време извор на гордост.

Вообичаената тешкотија овде не е тоа што детето не може или не сака да им помогне на родителите, главната тешкотија овде често е што на мајката и е полесно и побрзо да направи сè сама отколку да го организира детето, да му објасни сè, да води. , поучи и елиминирај ги последиците од неговите грешки и неспособност - и сето тоа е неизбежно. Секој менаџер се соочува со оваа тешкотија: полесно е да направите сè сами отколку да ги обучувате вработените и да им ги делегирате нивните работи. Сепак, добар лидер е должен да го стори тоа, соодветно, треба да се навикнете, да се научите на ова и мајките.

Значи, првата фаза во подготовката на децата за зрелоста е децата да ја совладаат грижата за себе чекор по чекор. Втората фаза - децата им помагаат на своите родители во заедничките семејни работи. Третата фаза е соработката, кога децата учествуваат во заедничките семејни работи на еднаква основа со возрасните. И Последната фаза- полнолетство, кога некој кој претходно бил дете ги презема семејните работи и по потреба организира возрасни да му помогнат. Кога децата им помагаат на своите родители, главната одговорност и главната работа е кај родителите. Како родителски момент, ова е нормално, но како слика семеен живот- не е во ред. Така е, кога родителите веќе можат да ги префрлат сите главни семејни работи на своите деца, за децата да си го земат на себе и да се справат со нив. Децата треба да работат дома, а не родителите, исто како што во компанијата тековните работи ги вршат вработените, а не менаџерот. Добар лидер е оној кој не може да направи ништо, а во друштвото се ќе се случи без него. Добри родителионие кои можат целосно да се потпрат на децата не се грижат за домашните обврски, но сè ќе биде направено.

Значи, во добро семејство не им помагаат децата на родителите, туку родителите мора да им помагаат на децата. Во добро семејство децата ги преземаат сите основни домашни работи, а родителите само им се восхитуваат. Кога тоа се случи, нашите деца навистина созреаа.

„Мамо слушај ме, сега нема да ти помагам во домашните работи. Ќе те отстранам од домашните работи, се сега ќе работам јас, а сега ќе се одмориш, шеташ и ќе се грижиш за своето здравје. ќе ми помогне кога ќе побарам помош од тебе? Ти благодарам што ме научи на сè!“

Видео од Јана Среќа: интервју со професорот по психологија Н.И. Козлов

Теми на разговор: Каква жена треба да бидете за успешно да се омажите? Колку пати мажите се мажат? Зошто има малку нормални мажи? Без деца. Родителство. Што е љубов? Бајка која немаше да биде подобра. Платете ја можноста да бидете блиски со убава жена.

Денес постои таков модерен тренд: никој никому ништо не должи. Меѓутоа, ако сериозно размислувате за оваа тема, тогаш има многу остри агли во неа. На пример, прашањето за помагање на возрасни деца на постари родители.

Како се чувствуваш?

Само отфрлете ги сите правила што ги диктира општеството и прашајте го сопственото срце: дали сакам да го направам ова?

Идеалната опција е кога помагањето на вашите родители не е должност, не е обврска, туку искрена желба да им се заблагодарите што ви дале живот, што ве воспитале.

За нивната топлина, грижа, љубов, за поддршка во тешки времиња, за нивните повици, за нивните солзи и грижи, за нивните топли раце... Да, едноставно затоа што тие се најмилите луѓе на Земјата.

Кога желбата да им купите нешто, да донесете подарок, да облечете чевли и да се облечете за зима, да ги однесете со автомобил на клиника, да ги однесете на добар лекар е искрена желба, ова е најголема среќа за родителите.

И ова е токму најдобрата благодарност за нив.

Запомнете го ова секогаш: еднаш во животот, апсолутно секој ја сфаќа вредноста на родителите во нашиот живот. За жал, не сите родители го фаќаат овој момент.

И ако проблеми ...

Но, дури и во оние семејства каде што се чини дека сè е „надворешно“ добро, сè може да се промени преку ноќ кога ќе дојде неволја во куќата. За жал, постои огромен јаз помеѓу концептот „помагање на родителите“ и концептот „помагање на болни родители“.

Особено кога станува збор за стари луѓе со сериозни проблеми. Само најупорните ги преземаат рамениците на постарите лица со рак, деменција, парализа и едноставно на кои им е потребна секојдневна нега.

И во такви ситуации можеме да кажеме само едно: немаме право да им судиме на оние што остануваат блиски, „чекајќи“ по сопствениот живот, работа, сопруг и деца; ниту оние кои ангажираат специјалисти ги испраќаат таквите роднини во хосписи, старечки домови.

Од гледна точка на моралот и етиката - децата треба да бидат блиску до крајот. За жал, оние кои ги напишаа „правилата на моралот“ никогаш не видоа болка некој близок, кој буквално го „изеде“ страшна болест.

Има само една работа по која треба да се води: дали можеш. Имате ли доволно сила, нерви, трпение и дали ќе имате барем малку „вие“ за сопствените деца.

Дали сите родители треба да помогнат?

Обично луѓето кои пораснале во дисфункционални семејства, каде родителите често биле во „прегратката на зелената змија“ - исто така еднаш си го поставуваат ова прашање: дали треба да помогнам.

Веројатно овде секој треба да суди „од сопствената камбанарија“.

Срамота е кога мајката ќе го остави своето дете на милост и немилост, а во старост ќе се сети на озлогласената чаша вода и ќе најде некој кој по морал и закон и должи.

И само во секој поединечен пример, човекот може сам да одлучи: да разбере и да прости или да се оттргне.

Колку и да е силен нападот, некои сепак заслужуваат втора шанса.