Нөхрийнхөө ээжтэй яаж харилцах вэ. Анхааралтай, хадам эх: нөхрийн ээжтэй хэрхэн харилцаа тогтоох вэ

Сэтгэл зүйч нөхрийнхөө ээжтэй биеэ авч явахыг хэрхэн зөвлөдөг вэ: "Эмэгтэй хүн хадам ээж нь нөхрийнхөө үүрд чухал эмэгтэй гэдгийг хүлээн зөвшөөрсөн нь дээр. Хадам ээж эхлээд энэ гэр бүлд ирсэн, хүү төрүүлж, өсгөсөн. Үнэндээ түүний шинэ гэр бүлд үзүүлэх нөлөө нь дууссан. Хамт амьдарч, зугтсан бол хадам ээж нь хуучин бэрийнхээ амьдралд гарч ирэхгүй байж магадгүй юм. "

Би хадам эхтэйгээ харилцаа холбоо тогтоож буй эмэгтэй хүн харилцааны "аюулгүй бүс", өөрөөр хэлбэл ярианы аюулгүй сэдвийг тодорхойлохыг санал болгож байна. Хэрэв гэрлэсэн хос хадам эхтэйгээ амьдардаг бол нийтлэг байршлыг тодорхойлж, ашиглахад тохиромжтой дүрмийг тохиролцсон нь дээр.

Та хоёр талын ашиг сонирхлыг хангахыг шаардаж байна уу?

Тиймээ, буулт хийснээс болж оролцогч бүр хүсэлдээ бууж өгч, тэвчихээс аргагүй болж, сэтгэл хөдлөл нь аажмаар хуримтлагдаж, хурцадмал байдал үүсгэдэг. Сэтгэл хөдлөлийн түвшин дээшилж, хэрүүл тэсэрч эхэлдэг.

Яагаад ийм зөрчил ихэвчлэн гардаг вэ?

Эмэгтэйчүүд нэг эрэгтэй хүн хайрласаар байгаа нь тодорхойгүй байдлаас болж зөрчилдөж болно. Ийм гэр бүлд тэд хөвгүүд, юу болохыг мэддэггүй ээжийн хайр, мөн эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцаанаас юугаараа ялгаатай вэ? Эхнэр нөхөр, ээж хүү хоёрын үүргийг холихгүй байхыг би зөвлөж байна. Харилцаа тус бүр өөрийн асуудлыг шийддэг.

Украины сувгийн хэвлэлийн алба

Хадам ээжийг "ээж" гэж дуудах ёстой юу?

Хэрэв бэр, хадам эх хоёрын хооронд итгэлцсэн харилцаа байгаа бол тийм. Гэхдээ хүн бүр нэг ээжтэй байдаг гэдгийг санах нь зүйтэй. Тиймээс дипломат зайг бүрэн хүлээн зөвшөөрч болно. Нөхрийн ээж бол нөхрийн ээж юм. Нэр, овог нэрээр бичсэн хаяг нь эмэгтэй хүнийг хүндэтгэхийг онцлон тэмдэглэдэг бөгөөд үүний ачаар таны хажууд хайртай хүн, гэр бүл зохиож буй хүн байдаг.

Бэр, хадам эх хоёр тэгш эрхтэй бөгөөд тус бүр өөрийн гэсэн эрхтэй, гэхдээ бие биенийхээ хувьд тэд өрсөлдөгч биш юм. Тэд яаж харилцаж, бие биенээ халамжилж чадах вэ, гэхдээ үүнийг хийхгүй, зөвхөн хүндэтгэлтэй хандах харилцааг хязгаарлаж чадна. Амьдралын янз бүрийн үе шатууд, өөр өөр ажил үүрэг, гэр бүлийн аз жаргалтай нийтлэг ирээдүй нь харилцан хүндэтгэл, хайраар хангагддаг.

Ольга Евлановагийн баримт бичиг:сэтгэл зүйч, албан ёсны багш (PPL). Шинэлэг арга барилыг зохиогч, хөгжүүлэгч Бизнесийг зогсоохгүйгээр ба нэг амьдрал - НТБ дээр суурилсан олон вектор (танин мэдэхүйн зан үйлийн эмчилгээ: үр дүнг тодорхойлдог бодол санаа, зан төлөв). Сэтгэлзүйн дасгалжуулагч мэргэжилтэн. Мэргэжлийн сэтгэлзүйн эмчилгээний лигийн бүрэн гишүүн (Орос), Украины танин мэдэхүйн зан үйлийн эмч нарын холбооны удирдах зөвлөлийн гишүүн. Гэмтлийн үйл явдлын үр дагаврыг даван туулах Украины мэргэжилтнүүдийн холбооны олон нийтийн байгууллагын гишүүн.

Хэд нь байдаг харилцааЭрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хооронд бэр, хадам эх хоёрын харилцааны асуудал маш их байдаг. Зарим эмэгтэйчүүдэд үүнийг олоход заримдаа амархан байдаг харилцан хэлНөхрийнхөө хайртай эмэгтэйтэй хамт бусад хүмүүс харилцаагаа сайжруулах гэж хэдэн жил зарцуулдаг ч хэзээ ч эерэг үр дүнд хүрдэггүй.

Заримдаа ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийн тулд зарим хэцүү арга замыг хайх хэрэгтэй болдог. ээжтэйгээ харилцаатай байдаг, заримдаа хариулт нь хамрын яг урд байдаг, гэхдээ анзаарах нь үргэлж хялбар байдаггүй. Хэрэв та хадам эхийнхээ хүндэтгэлийг хүлээж чадвал нөхөртэйгээ харилцаагаа сайжруулж, шаардлагагүй шаардлагагүй зөрчилдөөнийг арилгаарай. Түүнчлэн, та энэ хүнтэй нэгээс олон удаа харилцах болно гэдгийг бүү мартаарай, тиймээс түүнийг найз нөхөд болгох нь илүү ашигтай байдаг.

Тийм ээ, тэдний хоорондын нөхөрлөл бэрба хадам ээжбайдаг, гэхдээ цаг хугацаа, тэвчээр шаарддаг. Эцсийн эцэст түүний хайртай хоёр эмэгтэй нийтлэг хэл олж, бие биенээ хүндэтгэж сурсан бол ямар ч эр аз жаргалтай байх болно гэр бүлийн амралтилүү хөгжилтэй байх болно, залуу үеийн хамтарсан боловсрол илүү хялбар болно. Хэрэв та нөхрийнхөө хайртай ээжтэйгээ харилцаагаа сайжруулахыг хүсч байвал харилцан ойлголцолгүй байх асуудлыг нэг мөсөн шийдэхийн тулд дараах зөвлөгөөг сонсоорой.

- Хадам ээжтэйгээ ярьж байгаад нөхрөө хэзээ ч битгий зэмлээрэй.... Бараг бүх эхчүүд хүүхдийнхээ дутагдлыг мэддэг боловч хүн бүр үүнийг хэлэлцэхэд бэлэн байдаггүй. Хэрэв та түүнд нөхөр чинь ямар төгс бус болохыг хэлж эхэлбэл та өөртөө дайсан хийх магадлал өндөр байна. Ийм ярианы сэдвүүд эерэг зүйлд хүргэдэггүй бөгөөд зөвхөн хайртай хүнтэйгээ харилцаа холбоогоо сүйтгэж, хадам ээжийгээ чиний эсрэг болгодог. Зөвхөн сайн зүйлийг хэлж сур, тэгвэл тэр танд итгэж болно, түүнд эерэг нөлөө үзүүлж байгааг ойлгох болно. Гайхалтай баримт, гэхдээ энэ нь тийм юм, учир нь цөөхөн хэдэн ээжүүд хүүгээ өсгөсөн гэдгийг нь харгалзан үзээд хичнээн муу байгаа талаар хэдэн цагийн турш ярихыг хүсдэг. "Алим алимны модноос хол унадаггүй"-энэ алдартай зүйр цэцэн үгийг хадам эх, нөхрийнхөө тухай ярихдаа маш сайн зохион бүтээсэн тул та хайртай хүүгээ дахин магтан дуулбал тэр маш их бахархах болно.

- Хадам ээждээ өнгөрсөн амьдралынхаа талаар битгий хэлээрэй.... Зөвхөн та болон таны нөхөр байгаа гэдгийг санах нь чухал бөгөөд бусад бүх хүмүүс өнгөрсөнд үлдэх ёстой. Хадам ээж таныг өөр хүнтэй танилцуулж чадахгүй, тэр үүнийг хийхийг хүсэхгүй байна, учир нь тэр хүүгээ хамгийн их эрхэмлэдэг гэдэгт зуун хувь итгэлтэй байдаг. хамгийн сайн хүнзөвхөн амьдралын замд тааралдсан бүх хүмүүсээс. Хэрэв та өнгөрсөн амьдралынхаа талаар ярьсаар байгаа бол жижиг зүйлд анхаарлаа хандуулалгүйгээр түүний гол үе шатуудыг тодруулахыг хичээгээрэй.

Найз нөхдийнхөө тухай, сургуульд хэрхэн сурч байсан тухайгаа хэлээрэй хүрээлэнмөн ангийн хөвгүүд тантай хэрхэн харьцаж байсан. Хайрынхаа тухай болон амьдралдаа анх удаа тохиолдсон зүйлийнхээ талаар бүү ярь. Та өнгөрсөн амьдралаа хайрлаж, хүндэлдэг гэдгээ хэлээд юу ч харамсдаггүй. Хэрэв таны амьдралд урвалт тохиолдсон бол энэ талаар чимээгүй байх нь зүйтэй юм. Хадам ээж нь бэрийнхээ өнгөрсөн амьдрал бүх талаараа эерэг байгааг мэдээд таатай байх болно.

- Хадам ээждээ хандах хувь хүний ​​хандлагыг олж сур... Энд тухайн хүнийг мэдэрч, түүний сул талыг олохыг хичээх нь чухал юм. Хүн бүр өөрийн гэсэн сонирхол, хоббитой байдаг тул хадам ээжийгээ сайн судлаарай. Хэрэв тэр театр, кино үзэх дуртай бол шинэ тоглолт эсвэл киноны хоёр тасалбар худалдаж аваад хамт явахыг санал болго. Хэрэв тэр гэртээ ном уншихыг илүүд үздэг бол түүнд дуртай зохиолчийнхоо нэг ботийг өг. Насанд хүрсэн эмэгтэйчүүд амьдралын тухай эсвэл хов живийн талаар философи хийх дуртай байдаг тул түүнтэй сонирхолтой сэдвээр ярилцаж, сонирхолтой "материал" бэлдэхээ мартуузай. Тэр өөрөөсөө өөртэйгөө адил сонирхолтой хүнийг олж хармагц таны харилцаа мэдэгдэхүйц сайжирна, тиймээс та энэ аргыг амьдрал дээр хэрэгжүүлэхийг хичээх хэрэгтэй.

- Хадам ээжтэйгээ зөвлөлд... Насанд хүрсэн ямар ч эмэгтэй бэр нь түүний зөвлөгөөг хүндэтгэх юм бол гайхах болно. Та эдгээр зөвлөмжийг дагаж мөрдөх шаардлагагүй гэдгийг ойлгох ёстой, хамгийн чухал зүйл бол түүний үзэл бодол танд маш их хэрэгтэй гэдгийг түүнд ойлгуулах явдал юм. Гарын үсэг зурах тавагны жорыг түүнээс асууж, түүнд хандах хандлагын талаар асуу эмэгтэй нөхөрлөлмөн тодорхой нөхцөл байдалд ямар байх ёстой талаар зөвлөгөө аваарай.

Ямар ч хадам ээж түүнийг гэдгийг ойлгох болно нөхөрМаш сайн эхнэр олсон, учир нь зөвлөгөө нь үеэс үед дамждаг бөгөөд энэ нь төлөвшихөд маш чухал юм ухаалаг эмэгтэйчүүд... Бараг бүх хадам ээж зөвлөгөө өгөх, заах дуртай байдаг тул энэ сул талыг өөртөө ашигтайгаар ашиглаарай. Ярилцлага хийхдээ "Та энэ талаар юу гэж бодож байна вэ?" Гэж хэллэгийг дахин хэлээрэй. тэгээд тэр чамайг хамгийн сайн бэр болохыг ойлгох болно.

- Хадам ээжийгээ хайрлаж, хүндэлж сур... Та түүнд хэрхэн хайртайгаа, таны хувьд хичнээн чухал болохыг өдөр бүр хэлэх шаардлагагүй, харин түүнд таны анхаарал халамж, анхаарал халамжийг мэдрүүлэхийг хичээгээрэй. Та түүний алдаа, нэг удаа хийсэн алдааг хайх шаардлагагүй гэдгийг ойлгоорой, гэхдээ тэр танд маш их хайртай хүнийг төрүүлсэн гэдгийг ойлгоорой. Хэрэв та нөхөртөө хайртай бол ээжийгээ хайрлахыг хичээгээрэй, учир нь энэ нь аз жаргалтай байхын тулд маш чухал юм гэр бүлийн амьдрал... Хэзээ ч дуугаа өндөрсгөж болохгүй, зан чанарынхаа давуу талыг харуулах гэж бүү оролдоорой-энэ нь зөвхөн хадам ээжтэйгээ үл үзэгдэх холбоог устгах болно. Тийм ээ, заримдаа та тэвчиж, хүссэн зүйлээ хийхгүй байх ёстой, гэхдээ гэр бүлийн амьдралд та үргэлж буулт хийх хэрэгтэй болдог.

- Хадам ээжээсээ тусдаа амьдрахыг бүх хүчээрээ хичээ... Заримдаа та хоёрын хувьд материаллаг болон нөхөртөө ёс суртахууны хувьд хэцүү байж болно. Гэхдээ хоёр гэрийн эзэгтэй нэг дээвэр дор таарахгүй гэдгийг ойлгох хэрэгтэй, учир нь тэд тус бүр өдөр тутмын амьдралдаа өөрийн гэсэн үзэл бодолтой байдаг. Түрээсийн байранд суурьшиж, амьжиргааны үнэ тийм ч өндөр биш жижиг хот руу нүүж очоорой, гэхдээ хадам ээжтэйгээ харилцах харилцаагаа төвийг сахисан нутаг дэвсгэр дээр тогтмол сайхан уулзалтуудаар хязгаарлахын тулд чадах бүхнээ хий. Тиймээс та гэрлэлтээ хамгаалж, хайртай нөхрийнхөө ээжийн дүрд шинэ дайсан гаргахгүй.

- Агуулгын хүснэгт рүү буцах " "

Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:

Сайн уу? Би хоёр дахь гэрлэлтээ батлуулсан, бид хоёр жил амьдарсан. Тэгээд жил гаруйн өмнөөс яагаад ч юм манай нөхрийн ээжтэй харьцах харьцаа намайг зовоож байна. Би үе үе явах хэрэгтэй болдог. Энд тэр амралтын өдрүүдэд ээжтэйгээ хамт байна. Дэлгүүр хэсэх, далайн эрэг, усан сан, кафе, ой руу явах ..., ээжийгээ кафе руу ..., хаа сайгүй ээжтэйгээ дагуулж явдаг. Бид хамт байсан ч гэсэн амралтын өдрүүдийг хамт өнгөрөөх нь ховор. Бид хаашаа ч явсан ээжийгээ хамт урьдаг. Би үүнээс аль хэдийн залхаж, хамт явахыг хүсч байгаагаа түүнд хэлж эхлэв. Тэр мэдээж надтай санал нэг байна ..

Тэгээд нэг удаа ийм тохиолдол гарч байсан. Бид хамтдаа машинд явж байгаад ээж маань ярьж эхлэв хуучин эмэгтэйчүүдминий нөхөр Мэдээжийн хэрэг, сонсох нь надад тааламжгүй байсан бөгөөд гэртээ би түүнд энэ тухай хэлсэн. Нөхөр нь цухалзаж, ээждээ түүний түүх, зөвлөгөөг оруулахгүйн тулд анхааруулга өгөх болно гэж хэлээд ерөнхийдөө хөндлөнгөөс оролцож байгаад сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэв. Гэхдээ тэр түүнтэй утсаар ярьдаг байсан өдөр ч өнгөрөөгүй, тэр намайг аль хэдийн хаа нэгтээ уриад энд байгаа зан авирт нь маш их уурлаж байгаагаа битгий хэлээрэй гэж гуйсан юм. Тэгээд бүр илүү хугацаа өнгөрөхөд нөхөр маань надад "За тэр юу гэж хэлсэн юм бэ? Тэр хэнийг ч гомдоохыг хүсээгүй" гэж хэлсэн.

Би харилцааны сэтгэл судлалын талаар олон нийтлэл уншсан. Нөхөр маань үнэхээр ээжийн хүү гэж бодохоос бүр айдаг. Гэхдээ бид хамт амьдардаггүй, харин бид гурав амьдардаг юм шиг надад санагддаг. Ээж: Ээж үүнийг хийдэг, ээж үүнийг бэлддэг гэх мэт. Тэр бас түүн рүү байнга утасдаж, түүнтэй хамт өнгөрөөсөн амьдралынхаа талаар бүх зүйлийг дэлгэрэнгүй ярьдаг: тэд юу хийсэн, юу худалдаж авсан, ямар үнэтэй, хаана байсан, хаана уулзсан, хэнтэй уулзсан, тэр байтугай бидний төлөвлөгөөний талаар ... Би удаа дараа хэлдэг. Нөхрөөсөө бидний амьдралын талаар, ялангуяа төлөвлөгөөнийхөө талаар дэлгэрэнгүй ярихгүй байхыг хүссэн, учир нь би үүнийг хүсэхгүй байна ... Гэхдээ тэр одоо ч ярьсаар л байна.

Харин өчигдрийн явдал намайг танд бичихэд хүргэсэн юм. Би дахиад л хол байна. Тэгээд өчигдөр ээж маань манай байрыг өдөржингөө хүлээж авсан. Нөхөр нь түүнийг долоо хоногийн турш хоол хийхэд нь туслахыг урьсан юм .. Тэгээд өдрийн төгсгөлд тэр надад "Би одоо ээжийгээ үдэж байна, бид сэтгэцийн хүмүүсийг харж байна. Энэ бол шууд утгаараа юм. Би уурлав. Өчигдөр ням гараг байлаа. Бямба гаригт тэр мөн өдрийн ихэнх хугацааг ээжтэйгээ өнгөрөөсөн. Тэгээд ээжтэйгээ байхдаа надтай бараг харьцдаггүй. Тэгээд энэ нь намайг маш их уурлуулж, уурлуулж байвал надад энэ бүхэн хэрэгтэй гэж би бодож байна. Надад яагаад энэ байнгын дотоод таагүй байдал хэрэгтэй байна вэ? Би үүнд дуртай гэж дүр эсгэж, дүр эсгэж чадахгүй. 47 настай эрэгтэй хүнийг дахин сургахын тулд энэ нь үр дүнд хүрэх эсэхийг мэдэхгүй байна уу? Ийм нөхцөлд би юу хийх ёстой талаар зөвлөгөө өгнө үү? Би хадам ээждээ хүлээцтэй ханддаг, гэхдээ түүнийг манай амьдралд байлгахыг хүсдэггүй. Магадгүй би ямар нэг зүйлийг буруу ойлгосон байх, гэхдээ яагаад энэ нь надад маш их уурлаж, надад тийм ч их таалагддаггүй юм бэ? Үүнийг ойлгоход надад туслаач. Маш их баярлалаа.

Энэ асуултанд сэтгэл судлаач Журавлев Александр Евгеньевич хариулав.

Сайн уу?

Татьяна !!! За, бид ямар "ээж хүү" харилцааны тухай ярьж байгаа нь тодорхой байна !!!

Та ерөнхийдөө аль эрт байгуулагдсан хүнтэй гэрлэсэн. Ээж маань давамгайлсан хүний ​​хувьд түүний амьдралд үргэлж байдаг байсан. Нэг төрлийн "хамгийн тохиромжтой эмэгтэй" формат. Энэ бол гадаад ертөнцийн "объект" бөгөөд тэр бол таны нөхрийн хувьд энэхүү гадаад ертөнцийг эв найртай, бүрэн дүүрэн, амьдралд тохирсон, аюулгүй болгодог. Амьдралд сэтгэл хангалуун байх мэдрэмж танай нөхөрт хэрхэн "яаж" төрдгийг яг тэр ээж л мэддэг. Нөхөртөө бүрэн таашаал өгөхийн тулд яаж хийхийг мэддэг (мөн яаж хийхийг мэддэг!) Энэ бол ээж юм. Яг л ийм зүйл болсон.

Түүнд нэг бий гэдгийг би ойлгож байна уу? Аав нь чухал хүний ​​хувьд тэнгэрийн хаяанаас аль хэдийн алга болсон уу?

Та энэ мөчийг ямар нэгэн байдлаар алдсан.

Дашрамд хэлэхэд нөхөр чинь чамаас өмнө гэрлэсэн эсэхийг би сайн ойлгосонгүй? Тэр хүүхэдтэй юу?

Та түүнтэй яаж танилцсан бэ? Таны харилцаа хэрхэн хөгжсөн бэ? Чи түүнтэй гэрлэсэн шалтгаан нь юу вэ? Үнэхээр санаа зовсон зүйл алга уу?

Хүн 47 настай байхдаа (хадам ээж чинь хэдэн настай вэ?), Дараа нь түүнийг зүгээр л "ээжийн хүү" гэж дуудах нь толгойгоо эргүүлдэггүй.

Баримт нь тэр болон түүний ээж маш удаан хугацаанд үнэхээр ноцтой харилцаатай байсан: нөхөрлөл, харилцан үүрэг хариуцлага, туйлын итгэлцэл, хараат байдал гэх мэт олон зүйл байдаг !!!

Ээж нь таны нөхрийн амьдралын хамгийн лавлагаа (тодорхойлох) хүн байх болно. Энэ бол амьдралын хэв маяг, хүмүүжүүлэх арга, арга барилын үр дүн юм (мөн энэ нь хүмүүжил 47 жилийн турш тасралтгүй үргэлжилж байна !!!).

Энэ бүхний нөлөөгөөр танай нөхрийн үндсэн үнэт зүйлс, түүний хэрэгцээ шаардлага аль эрт бүрэлдсэн байна! Би ээжтэйгээ харилцах харилцаа, үр хүүхдийнхээ үүргийг ойлгож, биелүүлэх, ээжийнхээ зөвшөөрлийг авах шаардлагатай гэх мэт зүйлийг хэлж байна.

Насанд хүрэгчид харилцаа үүсгэх үед тэд үндсэн шинж чанартай нийтлэг үнэт зүйлтэй эсэх нь хамгийн эхний асуулт юм. Ихэнхдээ энэ бол амьдралын тодорхой талуудад хандах хандлага, амьдралын утга учир, оршихуйн бүрэн үнэ цэнэ гэх мэт нийтлэг ойлголт юм. Энэ нь шууд утгаараа бид ямар нэгэн нийтлэг үзэл суртлын тухай ярьж байна!

Энэ нь маш хэцүү сонсогдож байгаа боловч бодит байдал дээр бүх зүйл илүү хялбар байдаг.

Бие биетэйгээ ярилцах эсвэл ярих зүйл байна - энэ хамаагүй! Гэхдээ хүмүүс хамтдаа тухтай байж, харилцан бүрэн итгэлцэл олж, аливаа асуудлаар өөрийн үзэл бодлоо зоригтой, тайван илэрхийлж, хэнийг ч эргэж харахгүй байвал энэ бол хүн хоорондын харилцааны сэтгэл хөдлөл, сэтгэлзүйн ердийн уур амьсгал юм.

Амьдрал, ирээдүйдээ хэн нэгэнд итгэдэг хүн юуны түрүүнд ИТГЭХ ёстой!

"Давхар стандарт" -ын нөхцөлд итгэх нь боломжгүй юм. Таны хувьд, энэ бол ээжийнхээ нөлөөн дор түүний хийж буй зүйл, ярьж буй байдал, биеэ авч явах байдлын талаархи үзэл бодлоо өөрчлөх явдал юм!

Хүн өөрийгөө ямар координатын системд, ямар үүрэг гүйцэтгэдэгийг яг таг ойлгох ёстой. Хэрэв зөрчилдөөн, зөрчилдөөн, зөрчилдөөн байвал олон асуулт гарч ирж, маш их эвгүй байдалд орно!

"Хэрэв би эхнэр бол яагаад би гэрийнхээ эзэгтэй шиг санагддаггүй юм бэ? Хэрэв би эзэгтэй биш бол яагаад надад үүрэг хариуцлага хүлээлгэдэг юм бэ? Яагаад өөртөө итгэлтэй, тайван байдлыг мэдэрч чадахгүй байна вэ? эхнэр, эзэгтэй? "

Гэрийн эзэгтэй бол цорын ганц хүн юм. Миний бодлоор нэг байшинд ижил эрхтэй, ижил хариуцлагатай хоёр гэрийн эзэгтэй байж болохгүй. Хэн нэгэн бага зэрэг байх ёстой, гэхдээ илүү чухал!

Таны түүхэнд "цочромтгой байдал" гэсэн нэг үг бий. Энэ бол маш муу нөхцөл юм. Энэ нь дургүйцэхтэй адил юм - туйлын хор хөнөөлтэй, архаг утга агуулгатай. Энэ байдал нь "сэтгэлийн түгшүүрийн түвшин нэмэгдэх" гэж нэрлэгддэг өвчинтэй холбоотой бөгөөд бидний эрүүл мэндэд хортой байдаг. Та тайвшрах боломжгүйгээр байнгын хурцадмал байдлыг мэдэрч байгаа нь харагдаж байна. Сэтгэлийн түгшүүр нь өөртөө, хүрээлэн буй ертөнц, амьдрал гэх мэт сэтгэл ханамжгүй байх хэлбэрээр хуримтлагддаг. Стресс хуримтлагдаж, соматик өвчний үед ч илэрхийлэгддэг ...

Таны даалгавар бол "гал тогооны өрөөнд хоёр гэрийн эзэгтэй" байдалд орохдоо юу мэдэрч байгаагаа тайлбарлаж, нөхөртэйгээ чадварлаг ярилцах явдал юм. Мөн таны монологд тасралтгүй "Би" төлөөний үг, хамгийн бага "та", "та", "тэр" гэсэн төлөөний үг байх ёстой!

Таны монологд шүүмжлэл байх ёсгүй, гэхдээ баримт, мэдэгдлийн талаар энгийн дурдах хэрэгтэй. Мөн асуулт бол: Би юу хийх ёстой вэ?

"Таны хувьд эхнэрийнхээ санаа бодлоос илүү ээжийн тань санаа чухал гэдгийг би харж байна. Энэ талаар би юу бодох ёстой вэ? Миний бодлоор би хэнийг мэдрэх ёстой вэ? Би яаж биеэ авч явах ёстой вэ?" гэх мэт

Магадгүй тэр бодож, дор хаяж ямар нэгэн сонголт хийх болов уу?

Харамсалтай нь миний таамаглал тийм ч таатай биш байна. Юу ч өөрчлөгдөх магадлал багатай, гэхдээ та бүх зүйлийг туршиж үзэх хэрэгтэй!

4.7083333333333 Үнэлгээ 4.71 (12 санал)

Анекдотын сонгодог дүр бол хадам эх боловч хэдийгээр хадам ээж, бэр хоёрын хоорондох хамгийн хэцүү харилцаа байж магадгүй юм. Олон хүний ​​хувьд хадам ээж бол эрх мэдэл, мөнхийн сэтгэл ханамжгүй эмэгтэй бөгөөд үнэ цэнээ алдаж, зэмлэх боломжийг алддаггүй: "Та хувцсаа буруу багажаар угааж, хүүхдүүдээ буруу цагт орондоо хэвтүүлж, хооллож байна. буруу нөхөртэй нөхөр чинь. " Зарим нь цаашаа явж бэрийнхээ гэрт эмх цэгц тавьж эхэлдэг, зарим нь гэрлэсэн хүүгийнхээ унтлагын өрөөний шүүгээ, хувцасны шүүгээг хүртэл амархан цэвэрлэдэг. Энэ байдлыг скандалын тусламжтайгаар шийдвэрлэх үү эсвэл чимээгүй тэвчих үү? Аль аль нь утгагүй юм. Үр дүнтэй стратеги сонгох, нөхрийн ээжтэй харилцаагаа сайжруулах талаар олж мэдье.

Хадам ээж, бэр хоёрын харилцаа яагаад нэмэгддэггүй вэ?

Дүрмээр бол хадам эхийн зан байдлыг атаархал, аль хэдийн том болсон гэдгээ хүлээн зөвшөөрч чадахгүй байгаатай холбон тайлбарладаг. Нэг ёсондоо энэ нь: олон жилийн туршид бий болсон сэтгэл хөдлөлийн холбоо бүрэн арилах боломжгүй юм. Тиймээс, хүү нь гэрлэхдээ баяр баясгалангийн хамт ээж нь хараат бус байдалд нь саад болж байгаагүй ч гэсэн уйтгар гуниг, айдас, түгшүүрийг мэдэрдэг.

"Миний хүү яаж амьдрах вэ, гэрлэсэн эмэгтэй нь түүнийг гомдоохгүй юу, тэр хүү бид хоёрын дунд зогсохгүй, бидний харилцааг хязгаарлахгүй, тэр надгүйгээр бүх бэрхшээлийг даван туулах болов уу?" мөн магадгүй хамгийн чухал нь "миний хүүхэд надад хэрэгтэй байх болов уу, тэр бусдын төлөө надаас татгалзахгүй гэж үү?" - Энэ сэтгэлийн түгшүүр нь байгалийн юм. Хүү нь амьдралаа бие даан зохицуулах чадвартай бөгөөд хүүхдэд хэрэгтэй хэмжээгээр ээжид нь хэрэггүй болохоо больсон тохиолдолд та үүнийг даван туулж чадна.

Энэхүү ухамсраар дамжуулан "эцэг эх-хүүхэд" түвшингээс "насанд хүрэгчид-насанд хүрэгчид" түвшинд хүрэх харилцааны өөрчлөлт явагддаг. Үгүй бол сэтгэлийн түгшүүр улам бүр нэмэгдэх бөгөөд үүнээс болж насанд хүрсэн хүүдээ хяналт, нөлөө үзүүлэх шаардлагатай гэсэн хардлага төрдөг.

Бэр нь өөрөө ээжтэйгээ харьцах өөрийн арга барил, бага насныхаа гэмтэл бэртлийг гэр бүлдээ авчирдаг. Нэгийг нөгөөгөөр үржүүлэх нь заримдаа урьдчилан таамаглах аргагүй, тааламжгүй үр дүнг өгдөг.

Хадам ээжтэйгээ харилцах харилцааны алдаа

Нөхрөө хадам эхээс яаж буцааж авах вэ? Энэ асуултыг олон эмэгтэйчүүд асуудаг бөгөөд ингэснээр тэд тэмцлийн үүднээс харилцаа үүсгэж эхэлдэг гэдгийг ойлгодоггүй бөгөөд энэ нь хаашаа ч явах аргагүй юм. Шударга ёсны хувьд ихэнхдээ хадам ээж өөрөө аяыг нь тогтоодог гэж хэлэх ёстой. "Би энд чиний насан дээр байна ...", "Би нөхөртөө хэзээ ч ...", "Чи яаж чаддагийг чинь ойлгохгүй байна ..." гэх мэт хэллэгүүд болон бэрийн бүтэлгүйтлийн талаархи бусад нарийн зөгнөл нь нөхцөл байдлыг бий болгодог. давуу байдал ба өрсөлдөөн. Бэр бол ёс суртахуунтай байхыг хүлээж буй бяцхан охин биш тул дүрмийн дагуу тэрээр сорилтыг хүлээж авдаг. Энэ бүхэн нь хадам эхтэй харилцах харилцаанд нийтлэг алдаа гаргахад хүргэдэг.

Алдаа 1: хадам эхийн хүлээлтийн дагуу баярлуулах, биеэ авч явахыг хичээх, зэмлэлийг сонсох

Хэрэв та хадам ээжтэйгээ хамт явж, түүнд таалагдах гэж оролдвол та түүний хүүд хангалттай сайн биш гэдгээ автоматаар хүлээн зөвшөөрдөг. "Би аяга таваг муу угаадаг" - гурав дахь нь илүү нарийвчлалтай, "та нөхөртөө өглөөний цай чанадаггүй" - та байсан ч гэсэн өглөө эрт босдог. Бяцхан хүүхэдТэгээд чи үүрээр унтчихсан.

Энэ зан үйлийн гарал үүсэл нь хадам эх дээрээ төлөвлөж буй эхээсээ бүрэн бус байдлаар салснаас үүдэлтэй байх магадлалтай. Магтаал, хүлээн зөвшөөрөлтийг хүлээж байхдаа та өөрийгөө хүүхдийн байр сууринд, хадам эхийг сайн эсвэл муу хийх эсэхээ шийддэг эцэг эхийн байр сууринд тавьдаг. Энэ нь хадам эхтэйгээ хүүтэйгээ харилцах харилцаанд хүчтэй давуу талыг өгдөг. Миний практикт ээж хүү хоёр бэрийнхээ талаар мэдээлэл цуглуулах ажлыг зохион байгуулж, гэр бүлийн зөвлөл дээр юу, хэрхэн буруу хийж байгаагаа хэлж байсан тохиолдол бий. Энэ харилцаа салалтаар дууссан нь хачирхалтай биш юм.

Өөр нэг жишээ: миний үйлчлүүлэгч хадам ээжийнхээ магтаалыг хүртэхийн тулд бүх зүйлийг хийсэн бөгөөд цаг хугацаа өнгөрөхөд өөр хотоос ирэхэд тэр мигрень өвчнөөр шаналж эхлэв. Психосоматик өвдөлт нь түүнийг харилцах хэрэгцээнээс чөлөөлсөн боловч энэ нь байдлыг аварч чадаагүй юм: хадам ээж нь ижил сэтгэлээр үргэлжлүүлж, хүүхдүүдийн өвчтэй төрх, хөргөгчинд хийсэн чанар муутай хоол хүнсний талаар тайлбар хийжээ.

Юу хийх вэ

• Хадам ээжтэйгээ нэг шөнийн дотор харилцаа тогтоох гэж бүү оролдоорой. Таны нөхрийн хувьд тэр ойр дотны хүн, таны хувьд - танихгүй хүн. Хэрэв та нэн даруй, хурдан ойртох гэж байгаа бол таамаглалаараа дамжуулан хадам ээжтэйгээ харилцаа холбоо тогтоох эрсдэлтэй болно. Жишээлбэл, та хадам ээжийгээ ээж гэж дуудаж, богино хугацааны танил, эвгүй байдлыг үл харгалзан хуримын дараа шууд "та" руу хандах ёсгүй: ингэснээр та эцэг эх, хүүхдийн контекстийг огтхон ч хадгалах ёсгүй. Насанд хүрсэн хүн шиг өөрийгөө хандуулаарай, энэ нь таны хэрэгцээг хүндэтгэх гэсэн үг юм. Харилцаа холбоогоо танд тохирсон хурдаар, хангалттай хэмжээнд гүнзгийрүүлээрэй.
• Хил хязгаарыг тодорхойлохоо бүү мартаарай - хориотой газар руу нэвтрэхийг бүү тэвчиж, "үгүй" гэж шууд, хоёрдмол утгагүйгээр хэлээрэй. Хил хязгаарыг тэмдэглэх, хамгаалах нь таны үүрэг гэдгийг санаарай. Хэрэв унтлагын хувцас, хувцасны шүүгээ гадны хүмүүст хориотой бол хадам ээж энэ талаар мэддэг байх ёстой. Хэрэв үгс ажиллахгүй бол хориг арга хэмжээ аваарай, гэхдээ тэдгээр нь хангалттай, ойлгомжтой байх ёстой гэдгийг санаарай: шүүгээнд цоож тавьж, хүүхдүүдтэй харилцах харилцааг нь бүү хязгаарлаарай. Тиймээс та өөрийнхөө хувьд хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй гэж үзсэн зүйлээ тодорхой харуулна, эс тэгвээс энэ нь хамгаалалт биш харин өшөө авах явдал юм.
• Тоормосны дээр доог тохуу хийх, бүү бод, таамаглалын дагуу биеэ авч явах хэрэггүй. Хэрэв та "Миний хүү бүрэн туранхай" гэж сонссон бол хадам эх нь юу гэсэн үг, танаас юу хүлээж байгааг тодруулж, энэ нөхцөл байдлын талаар санал бодлоо хуваалцаарай. Ийм яриа гэнэтийн байдлаар дуусч магадгүй юм. Жишээлбэл, миний таньдаг хадам ээж хүүтэйгээ хэрхэн хооллодог талаар бэртэйгээ ярилцахдаа түүнийг сувилагчийн хувьд хэрэггүй болсноо мэдээд уйлж эхлэв. Хэсэг хугацааны дараа энэхүү ухамсар нь түүний амьдралын утга учрыг эргэж харахад хүргэв.

Алдаа 2: хадам ээжтэйгээ байнга хэрэлдэж, нөхрөө энэ тэмцэлд оролцуулдаг

Хэрэв хадам ээжийнхээ шүүмжлэл таны хөл доороос газар унагаж, хүчтэй татгалзал, уур хилэнг өдөөж байвал та эхнэр, ээжийнхээ хувьд өөртөө итгэлгүй байгаа байх. Ихэнхдээ ухамсаргүй гэм буруу нь "Би үнэхээр бүх зүйлийг буруу хийдэг байх" гэсэн хүчирхийллийн цаана нуугддаг. Эдгээр мэдрэмжээс өөрийгөө хамгаалахын тулд та гэмт этгээдийг нутаг дэвсгэрээсээ хурдан шахах ёстой - бүдүүлэг хариулах, өөрөөр хэлбэл хил хязгаараа хамгаалах, бусдыг зөрчих. Түрэмгийлэл нь ихэвчлэн идэвхгүй байдаг: үүнийг бэлэг болгон өгдөггүй байсан, бид буруу цагт ирсэн, ач хүүгээ буруу хооллодог байсан. Хэрэв та нэгэн зэрэг нөхөртөө гомдоллож, түүнд хамгаалагч хайж байгаа бол хоёр сонголт боломжтой. Тэр эсэргүүцэх болно, дараа нь хэрүүл маргаан гарах нь гарцаагүй, эсвэл тэр таны талд байх болно - энэ тохиолдолд эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа нь бүрмөсөн зогсох болно.

Энэ тохиолдолд холбоо барих болон хил хамгаалах хоорондын тэнцвэрийг олох нь хэцүү байдаг тул хадам эхтэй харилцах харилцаа хөгжихгүй, харин нахиалдаг. Цалин өндөр байна: нөхөртэйгээ хийсэн дуулиан шуугиан, эмээ, ач нарын хоорондын харилцаа муудах - ихэвчлэн бүрэн завсарлага авах хүртэл.

Юу хийх вэ

• Шүүмжлэл, шүүмжлэлд түрэмгий байдлаар хандах хэрэггүй. Үүний оронд хадам ээжтэйгээ яриа хэлэлцээ хийж сураарай: энэ нь юу гэсэн үг болохыг олж мэдээд түүний туршлагыг сонирхож үзээрэй. Нөхрийнхөө эмээ ээжтэйгээ уулзахаар хоцорсон тул найзын маань хадам ээж дургүйцлээ илэрхийлж байсан удаатай. Найз нь яагаад ингэж их бухимдаж байгааг чин сэтгэлээсээ асуув. Эмээ хадам ээжтэйгээ утсаар ярьж, яриа өрнүүлэхдээ түүнийг болон ач хүүгээ буруу хүмүүжүүлж, буруу хүмүүжил, үл тоомсорлох гэх мэт зүйлийг буруутгаж эхлэв. Хадам ээж нь түүнийг даван туулахад хэцүү байсан таагүй сэтгэл хөдлөлийг мэдэрсэн. Ярилцсаны дараа хоёулаа тайвширч, хадам ээж уучлал гуйж, бэр нь өрөвдөв.
• Нөхрөө хадам эхтэй харилцах харилцааг тодруулахад бүү оролцуул, тэгэхгүй бол та хадам ээж нь түрэмгийлэгч, та хохирогч, нөхөр нь аврагч Карпман гурвалжинд орох эрсдэлтэй. Гурвалжингийн үүрэг өөрчлөгдөж, та хохирогчоос түрэмгийлэгч, хадам ээж түрэмгийлэгчээс хохирогч болж хувирах нь гарцаагүй гэдгийг та мэднэ. Энэ тохиолдолд таны нөхөр хоёр галын дунд үлдэх болно. Энэ хувилбар нь харилцаа муудахад хүргэдэг. Үүний оронд маргаантай байгаа бүх асуудлыг нөхөртөө шилжүүлэхээс илүүтэй “бэр, хадам ээж” харилцаанд оролцох үүрэг хариуцлагаа өөрөө хүлээгээд үзээрэй.

Ольга Юрковская тусгайлан https://dni.ru сайтад зориулав

Хадам ээжтэй харилцах сэдэв нь "хадам ээж" -ээс хамаагүй бага анекдот боловч хадам ээжийн буруугаас болж хүчирхэг мэт гэрлэсэн эмгэнэлт явдал, гэр бүлийн үзэгдэл, салалтын тоо нь хүснэгтээс гадуур байдаг. . Үүний шалтгаан нь ихэвчлэн эхийнхээ авторитаризм, эхнэрийнхээ ёс суртахууны төлөвшөөгүй байдал дээр суурилсан эрэгтэй хүний ​​хэт нялхас зан юм. Үүний үр дүнд Хүйтэн дайны жилүүдэд үе үе дотоодын хорлон сүйтгэх ажиллагаа, эсвэл хурим, дуулиан шуугиан, эд хөрөнгийг хуваах ёслол дагалддаг байв. Энэ асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх талаар олж мэдье. Нэг удаа, бүхэлд нь.

Хувааж, давамгайлахыг бүү зөвшөөр

Эхний дүрэм барьж байгуулах сайн харилцаахадам эхтэй иймэрхүү сонсогдож байна: хамт амьдрах үнэхээр боломжгүй юм. Эрэгтэй хүн нийгмийн эсрэг чиг үүрэг болох нөхөр, хүү хоёрын хооронд тасарч болохгүй. Ээжийнхээ хувьд ямар ч насны үед тэр хүүхэд, жаахан, анхаарал халамж, дэлхийн хамгийн шилдэг нь юм. Эхнэрийн хувьд хамгаалагч, гэр бүлийн тэргүүн, хамтарсан хүүхдүүдийн аав. Хэрэв эдгээр үүрэг нь хоорондоо байнга зөрчилдөж байвал толгой дахь зөрчилдөөн зайлшгүй байх болно. Тиймээс та ямар ч тохиолдолд хадам аавтайгаа нэг дээвэр дор амьдарч чадахгүй. Орон сууц түрээслэх боломжгүй байсан ч дотуур байрны өрөө түрээслээрэй, гэхдээ тусдаа.

Хадам ээж чинь, тэр байтугай дэлхийн хамгийн шилдэг нь ч хэзээ ч чиний найз болохгүй гэдгийг ойлгоорой. Төөрөгдөлд бүү авт. Чи түүний хайртай хүүг аваад явчихсан, тэр одоо чамд хайрынхаа ихэнх хэсгийг, цаг зав, анхаарлыг нь өгч байна. Тэр танд бэлэг худалдаж авч, хамт амьдарч, халамжилдаг. Тиймээс, хэрэв та хадам эхийнхээ өмнө байнга байдаг бол атаархал зайлшгүй байх болно. Түүнчлэн дургүйцэл, хөнжилийг өөртөө татах оролдлого. Зөвхөн нэг хадам ээж үүнийг үлгэр жишээ, бүдүүлэг байдлаар, нөгөө нь аажмаар, заримдаа "сайн сайхныг хүсч байгаагаа" ч ухамсарлахгүйгээр өөр хэн нэгний, үнэн хэрэгтээ гэр бүлийнхээ хил хязгаарыг давж гардаг. Дараа нь гэрлэлт салах эсвэл гэр бүлийн хүнд хөдөлмөр болж хувирах магадлал 99% байна. Тиймээс өөрийгөө тусгаарла. Ямар ч байсан.

Холын зай тус болохгүй байхад ...

Хүний албан ёсны нас (паспорт дээр бичигдсэн) хамаагүй гэдгийг би танд байнга сануулж байх ёстой. Та тэтгэвэрт гарч, тархиа өсвөр насныхны түвшинд байлгаж амьдрах боломжтой. Хадам ээж нь арван таван настай охин шиг ухаантай, өөрийгөө ухаалаг эмэгтэй гэж үздэг байх магадлалтай. Та үүнийг хэрхэн шийдвэрлэхээ мэдэхгүй байгаагаас болж төөрч байна.

Хэрэв нөхцөл байдал танил бол хоёр дахь дүрэмхадам эхтэйгээ сайн харилцаа тогтоох-сэтгэл хөдлөлөөрөө холдож, таны өмнө хадам ээж биш, харин танил бус хөршүүдийн нэг гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэр таныг ойлгомжгүй нэхэмжлэл, гомдол, сургамжтай, сэтгэлийг аврах яриагаар дууддаг. Түүнтэй харилцах нь танд тааламжгүй байдаг. Та яаж хүлээж авах вэ? Түүгээр ч барахгүй та түүний яриаг хэрхэн хүлээж авах вэ? Та танилцуулсан уу? Хадам ээжийнхээ ярианд өгсөн таны хариу үйлдэл яг одоо ийм байх ёстой-энэ бол таны хувьд танихгүй хүн юм. Тэр танд "сайн сайхныг" хүсэхгүй байна. Өөрийнх нь амьдрал болоогүй тул тэр танд ухаалаг зүйл хэлж чадахгүй ч та түүнээс илүү сайн амьдарч байгаад гомддог.

Гурав дахь дүрэм : өөрийнхөө амьдралаар амьдар, хадам ээждээ өөрийнхөөрөө амьдар. Тэр чиний өсгөж хүмүүжүүлэх, өрөвдөх охин биш. Насанд хүрэгчдийн нялхас үзлийг илүүд үзэх сонголт нь таны санаа зовох зүйл биш юм. Таны даалгавар бол өөрийгөө болон гэр бүлээ бусдын хор хөнөөлөөс хамгаалах явдал юм.

Карен Прорийн "Нохойнд бүү уурлаарай" номыг уншаарай, яг энэ номноос та ямар ярианы сэдвийг сонирхож, ямар сэдвийг сонирхож байгаагаа шийдэх боломжтой болно. Мөн та дургүй сэдвээр яриагаа хэрхэн зогсоох вэ? Та ямар сэдвээр ярихад бэлэн байгаа, юу хийхгүй байгаагаа тайлбарлаж, хадам ээжтэйгээ харилцах зургаа дахь дүрэм болоорой. Мөн эдгээр нөхцлийн дагуу ажиллах. Хэрэв та санаачлага гаргахгүй бол нөхрийн тань ээж таны сонирхлоор тархиа гаргаж, яриа өрнүүлэхэд сэтгэл хөдлөлийг өдөөх болно.

Зарим хүмүүс утсаар ярихдаа хүсэл тэмүүллийг өдөөж чаддаг. Хэрэв та энэ яриаг хянаж чадахгүй бол хадам ээж нь зовлонтой сэдвүүдийг судалж, дуртай залгиураа гишгэж магадгүй юм. Хэрэв та эелдэгээр тэвчих юм бол тэр таны мэдрэхүйгээр трактор жолоодох болно, маш их өвдөх болно, гэхдээ хүмүүжилтэй охин уйлж, шархаа долоож, эелдгээр утсаа дахин авах болно.

Үүнээс залхаж байна уу? Та харилцан ярианы скрипт бичээрэй. Та ухаалаг, насанд хүрсэн эмэгтэй тул өөртөө тохирсон хувилбарын дагуу харилцаж, тааламжгүй яриа өрнүүлэхээ боль. Хэн ч таныг дургүй яриа өрнүүлэхийг албадахгүй. Та гестапогоор байцаалт аваагүй, та яриаг тасалж, явах эрх чөлөөтэй. Нөхцөл байдал, сайн сайхны төлөө хариуцлага хүлээх, бусад хүмүүст таны тав тухыг хүндэтгэхийг зааж сур.

Тэр эмээ юм! ...

Дөрөв дэх дүрэм хадам эхтэйгээ сайн харилцаа тогтоох нь олон нийтийн санаа бодол, удаан хугацааны хэвшмэл ойлголт нь ихэвчлэн буруу гэдгийг санах боломжийг олгодог. Эмэгтэйчүүд "тэр эмээ, ач зээ нартаа хайртай" гэсэн шалтгаанаар ээж эсвэл хадам ээжтэйгээ харилцах харилцаагаа хязгаарлахаас айдаг. Тийм ээ, эмээ, гэхдээ харамсалтай нь тэр үргэлж хайрладаггүй. Олон эмээ нарын хувьд хайр гарч ирдэггүй, ямар нэгэн зүйл ажиллахгүй байна. Эмээ нар эрэлт хэрэгцээгээр хайрыг мэдрэхгүй байж магадгүй юм. Түүнээс гадна, та түүний хувьд хэн ч биш, тэр чамайг хайрлахгүй байж магадгүй ч чамайг чимээгүйхэн үзэн яддаг.

Гэсэн хэдий ч олон нийтийн санаа бодлоор эмээг үл тоомсорлох нь тийм ч сайн биш бөгөөд тэр ач зээ нартайгаа харилцах нэрийн дор байшинд гарч ирдэг боловч үнэн хэрэгтээ олон нийтийн санаа бодол сэтгэл ханамжтай хэвээр үлддэг. Үүний зэрэгцээ эмээ нь маш их сөрөг зүйлийг авчирч чаддаг тул түүний дараа та болон хүүхдүүд өвдөж магадгүй юм. Ийм загвар байдаг уу, санаж байна уу? Та ирсэн, танд эсвэл хүүхдүүдэд муухай зүйл хэлээд баяртай явсан ч таны толгой өвдөж байна уу? Мэдээжийн хэрэг, сайн сайхны төлөө гэсэн нэрээр тэр чам руу ихэвчлэн дайрдаг. Тэр бол хайртай хүн, тэр яаж муу зүйлд зөвлөгөө өгөх вэ?

Магадгүй. Тэгээд ухамсаргүйгээр. Хэрэв эмээ нь ач зээ нараасаа холдох эсвэл бохир заль мэх хийдэг бол ганцхан дүгнэлт байдаг - зайгаа бариарай. Үнэхээр хайртай хүн түрэмгийллээр албадан авирахгүй, тааламжтай, таатай харилцах арга замыг олох болно. Мөн энэ харилцаа нь баяр баясгалантай байх болно, ачаалал өгөхгүй. Хэрэв ахмад үеийнхэнтэй хийсэн аливаа яриа, уулзалт там болж хувирвал сөрөг байдал, нэхэмжлэл, зэмлэлийн урсгал бол энэ хорыг гэр бүлийнхээ амьдралаас зайлуул, өөрийгөө бүү хордуул.

Өндөр настай хүнийг орхих нь ямар нэгэн байдлаар эвгүй байдаг

Тавдугаар дүрэм хадам эхтэйгээ сайн харилцаа тогтоох нь хамаатан садан, найз нөхөдтэйгээ үл хамаарах бүх хүмүүст ашигтай байх болно. Гол нь хэн ч тантай муухай харьцах ёсгүй. Ийм зан үйлээс харилцаагаа хасах эсвэл тэг болгох шаардлагатай байна. Харилцааны чадвар бол насанд хүрсэн хүн бүр өөрөө өөртөө хөгжүүлж, хөгжүүлж чаддаг зайлшгүй чадвар юм. Хэрэв хадам ээж тантай эсвэл ач зээ нартайгаа ярилцах боломжийг сонирхож байгаа бол тэр танд таалагдахын тулд бүх зүйлийг хийх ёстой. Өөр хэн нэгний эмэгтэй таныг захирч, инээдтэй зөвлөгөө өгч, сэтгэл санааг чинь эвдэх эрхийг олж авсан ядаж нэг шалтгааныг олж мэдээрэй? Энэ танд яагаад хэрэгтэй вэ? Хадам ээжээсээ юу ч хэрэггүй. Мөн түүний хүүтэйгээ харилцах харилцаа нь танд хамаагүй. Таны даалгавар бол нөхөр нь ээжийнхээ биш эхнэр, гэр бүлийнхээ эрх ашгийг хамгаалдаг гэдэгт итгэлтэй байх явдал юм. Хамгаалахдаа санаа зовох зүйл байхгүй.

Хэрэв нөхөр үүнийг ойлгохгүй байвал

Хадам ээж чинь танихгүй хүн гэж хэлдэг зургаа дахь дүрэм... Энэ бол түүний ээж. Тэр түүнтэй холбоо барихыг хүсч байна. Түүнийг театрт очиж уулзах эсвэл түүнтэй харилцахыг зөвшөөр. Мөн та өөрийн бизнесээ үргэлжлүүлээрэй. Хэрэв та нөхрөө хадам ээжийгээ тэвчихийг албадаагүй бол тэр танд хадам ээжийгээ тулгах ёсгүй. Хэрэв таны нөхөр тэгж бодохгүй байгаа бол та ээжтэйгээ уулзахгүй байх зөв шийдвэрт итгэлтэй биш байгаа байх. Та ч гэсэн Зөвлөлтийн нийгмийн нийгмийн жишгээр олон жил суулгасан бөгөөд ахмад настнууд нь өөдгүй өсвөр насныхан шиг аашилдаг байсан ч тэднийг хүндэтгэх ёстой.

Заримдаа харилцахаа болих хүслийн хариуд тэд таныг хадам эхийг чинь доромжилсон хэрэг гэж буруутгаж магадгүй юм. Өөртөө хариулаарай, энэ нь доромжлол байж болох юм - өөр хүний ​​эхнэртэй, ээжтэйгээ огт харьцахгүй байх? Энэ мэдэгдлийн цаад логик хаана байна вэ? Дэлхий дээр долоон тэрбум хүн амьдардаг - тэдэнтэй харилцахгүй байгаад өөр хэнийг гомдоосон бэ? Эдгээр нь танай нөхрийн ээж шиг танил бус хүмүүс юм. Та түүнийг гэр бүл зохиох гэж сонгоогүй бөгөөд түүнтэй хамт аз жаргалтай амьдрахаар шийдээгүй. Та нөхрийнхөө ахтай, авга эгч, өвөө, үеэл, хуучин найз охинтойгоо харьцахгүй байж болно.

Хэрэв та шийдвэртээ итгэлтэй байвал хэн ч таныг албан тушаалаас нь холдуулахгүй. Та зөвхөн хүүхэд төрүүлэх ёстой гэдэгт итгэлтэй байна гэж бодъё албан ёсны гэрлэлт- паспорт дээрээ тамга дарахаас өмнө албадан хүүхэд төрүүлэх боломжгүй. Гэхдээ тэтгэлгийн талаар юу хэлэх вэ, хэрэв тийм бол, хэрэв та хэзээ ч мэдэхгүй бол амьдрал ямар байх вэ?

Хадам ээжтэй холбоотой нөхцөл байдалд, хэрэв та надаас зөвшөөрөл авахыг хүлээж байгаа бол энэ бол харилцаагаа хуваалцах шийдвэрийг би зөвшөөрч байна. Хуваах. Энэ үед гэртээ байхгүй байхын тулд хадам ээжийнхээ уулзалтыг зохион байгуул. Зайл. Түүн дээр очиж уулзах хэрэггүй. Нөхөр нь ээжтэйгээ цагийг өнгөрөөх болно, гэхдээ танд хэрэггүй.

Үүнийг өөрийнхөөрөө хийхийг зөвшөөрөх - Долоо дахь дүрэммөн бүх цаг үед, хэрэв та аз жаргалтай байхыг хүсч байвал. Эргэлзээгүй, санаа зоволгүй, магадгүй таны буруу гэж бодож байна уу? Чиний зөв. 100%. Энэ бол зөв шийдвэр. Гэр бүлийн бусад системд тохируулга хийх болно, тэд таны байр суурийг хүлээн зөвшөөрөхөөс өөр аргагүй болно. Үүний зэрэгцээ, та эдгээр тоглоомуудыг гартаа авч, буруу гар дор үсэрч буй хүүхэлдэй гэдэгт та эргэлзэж байна.