माझ्या पतीच्या आईशी संवाद कसा साधावा. काळजीपूर्वक, सासू: पतीच्या आईशी संबंध कसे तयार करावे

मानसशास्त्रज्ञ तिच्या पतीच्या आईशी कसे वागण्याचा सल्ला देतात ते येथे आहे: “स्त्रीने हे स्वीकारणे चांगले की तिची सासू तिच्या पतीसाठी कायमची महत्वाची स्त्री आहे. सासू या कुटुंबात प्रथम आली, तिच्या मुलाला जन्म दिला आणि वाढवले. कुटुंब पूर्ण झाले. एकत्र राहून पळून गेले, नंतर सासू आता माजी सूनच्या आयुष्यात दिसणार नाही. "

मी सुचवितो की एक स्त्री, तिच्या सासूशी संवाद स्थापित करते, संवादामध्ये "सुरक्षित क्षेत्र" अर्थात संभाषणासाठी सुरक्षित विषय परिभाषित करते. जर विवाहित जोडपे त्यांच्या सासूबरोबर राहतात, तर सामान्य ठिकाणे निश्चित करणे आणि परस्पर सोयीस्कर वापराच्या नियमांवर सहमत होणे चांगले.

तुम्ही दोन्ही पक्षांचे हित पूर्ण करण्यासाठी आग्रह धरता का?

होय, कारण तडजोडीमुळे, प्रत्येक सहभागीला त्यांच्या इच्छेपुढे हार मानण्यास आणि सहन करण्यास भाग पाडले जाते आणि हळूहळू भावना वाढतात आणि तणाव निर्माण होतो. भावनिक पातळी वाढते आणि भांडण फुटते.

असे संघर्ष अनेकदा का उद्भवतात?

स्त्रिया अनिश्चिततेमुळे संघर्ष करू शकतात कारण त्यांना अजूनही तेच पुरुष आवडतात. अशा कुटूंबात त्यांना काय माहित नाही की मुलगे आणि काय आईचे प्रेम, आणि पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील संबंधांपासून ते कसे वेगळे आहे. मी पत्नी-पती, आई-मुलाच्या भूमिका मिसळू नका असे सुचवितो. प्रत्येक नातेसंबंध स्वतःचे प्रश्न सोडवतो.

युक्रेन चॅनेलची प्रेस सेवा

सासूला "आई" म्हणावे का?

जर सून आणि सासू यांच्यात विश्वासार्ह संबंध असेल तर होय. परंतु हे लक्षात ठेवणे चांगले की प्रत्येक व्यक्तीची एक आई असते, विशिष्ट प्रकरण वगळता, उदाहरणार्थ, दत्तक घेऊन. म्हणून, राजनैतिक अंतर पूर्णपणे स्वीकार्य आहे. पतीची आई पतीची आई असते. नाव आणि आश्रयस्थानाने पत्ता एका महिलेबद्दल आदर करण्यावर भर देतो, धन्यवाद ज्याच्या पुढे एक माणूस आहे ज्यावर तुम्ही प्रेम करता आणि ज्यांच्याशी तुम्ही कुटुंब बनवता.

जावई आणि सासू समान आहेत, प्रत्येकाच्या स्वतःच्या हक्कांमध्ये आहे हे समजून, परंतु एकमेकांना ते प्रतिस्पर्धी नाहीत. ते कसे संवाद साधू शकतात आणि एकमेकांची काळजी कशी घेऊ शकतात आणि ते करू शकत नाहीत, स्वतःला केवळ आदर करण्यासाठी नात्यात मर्यादित करतात. परस्पर आदर आणि प्रेम असेल तर जीवनाचे वेगवेगळे टप्पे, वेगवेगळी कामे आणि कुटुंबाचे आनंदी सामान्य भविष्य सुनिश्चित केले जाते.

ओल्गा इव्हलानोव्हाचे डॉझियर:मानसशास्त्रज्ञ, अधिकृत शिक्षक (पीपीएल). नवनवीन दृष्टीकोनांचे लेखक आणि विकसक व्यवसाय न थांबता आणि एक जीवन - सीबीटीवर आधारित अनेक वैक्टर (संज्ञानात्मक वर्तणूक थेरपी: परिणाम आणि विचार निश्चित करणारे वर्तन). मानसशास्त्रीय प्रशिक्षण तज्ञ. प्रोफेशनल सायकोथेरपीटिक लीग (रशिया) चे पूर्ण सदस्य आणि युक्रेनियन असोसिएशन ऑफ कॉग्निटिव्ह बिहेवियरल थेरपिस्टच्या मंडळाचे सदस्य. ट्रॉमॅटिक इव्हेंट्सच्या परिणामांवर मात करण्यासाठी युक्रेनियन असोसिएशन ऑफ स्पेशालिस्ट्स या सार्वजनिक संस्थेचे सदस्य.

किती अस्तित्वात आहेत नातेएक पुरुष आणि एक स्त्री दरम्यान, सून आणि तिची सासू यांच्यात संवादाच्या अनेक समस्या आहेत. काही स्त्रियांसाठी, कधीकधी ते शोधणे पुरेसे सोपे असते परस्पर भाषातिच्या पतीच्या प्रिय स्त्रीबरोबर, इतरांनी संबंध सुधारण्यासाठी वर्षानुवर्षे घालवली, परंतु कधीही सकारात्मक परिणाम मिळत नाहीत.

कधीकधी काहीतरी बदलण्यासाठी आपल्याला काही कठीण मार्ग शोधण्याची आवश्यकता असते आईबरोबरच्या नात्यात, आणि कधीकधी उत्तर नाकासमोर असते, परंतु नेहमी लक्षात घेणे सोपे नसते. जर तुम्ही तुमच्या सासूचा आदर जिंकू शकत असाल, तर तुमच्या पतीबरोबरचे तुमचे संबंध सुधारित करा आणि अनावश्यक अनावश्यक संघर्ष दूर करा. तसेच, हे विसरू नका की आपण या व्यक्तीशी एकापेक्षा जास्त वेळा संप्रेषण कराल, म्हणून, त्याला आपला मित्र बनवणे अधिक फायदेशीर आहे.

होय, दरम्यान मैत्री सूनआणि सासूअस्तित्वात आहे, परंतु त्यासाठी वेळ आणि संयम लागतो. जर त्याच्या दोन प्रिय स्त्रियांना एक सामान्य भाषा सापडली आणि एकमेकांचा आदर करायला शिकले तर कोणताही पुरुष आनंदी होईल कौटुंबिक सुट्ट्याअधिक मनोरंजक होईल आणि तरुण पिढीचे संयुक्त शिक्षण सोपे होईल. जर तुम्हाला तुमच्या पतीच्या प्रिय आईशी संबंध सुधारायचे असतील, तर परस्पर समंजसपणाच्या अभावाची समस्या एकदा आणि सर्वांसाठी सोडवण्यासाठी खालील टिप्स मोकळ्या मनाने ऐका.

- आपल्या सासूशी बोलल्याबद्दल आपल्या पतीची कधीही निंदा करू नका.... जवळजवळ प्रत्येक आईला तिच्या मुलाच्या उणीवांची जाणीव असते, परंतु प्रत्येकजण त्यांच्यावर चर्चा करण्यास तयार नाही. जर तुम्ही तिला सांगायला सुरुवात केली की तुमचा पती किती अपूर्ण आहे, तर तुम्ही स्वतःला शत्रू बनवण्याची शक्यता आहे. संभाषणाच्या अशा विषयांमुळे काहीही सकारात्मक होत नाही, ते फक्त तुमच्या प्रिय व्यक्तीशी तुमचे संबंध नष्ट करतात आणि तुमच्या सासूला तुमच्या विरोधात उभे करतात. फक्त चांगल्या गोष्टी बोलायला शिका, आणि मग तिला समजेल की तुमच्यावर विश्वास ठेवला जाऊ शकतो आणि तुमचा त्याच्यावर सकारात्मक प्रभाव आहे. आश्चर्यकारक वस्तुस्थिती, पण हे असे आहे, कारण काही मातांना त्यांचा मुलगा किती वाईट आहे याबद्दल तासनतास बोलायचे आहे, कारण तिने त्याला वाढवले ​​आहे. "सफरचंद सफरचंदाच्या झाडापासून दूर पडत नाही"-सासू आणि आपल्या पतीबद्दल बोलताना ही सुप्रसिद्ध म्हण खूप छान शोधण्यात आली होती, म्हणून जर तुम्ही पुन्हा एकदा तिच्या प्रिय मुलाची स्तुती केली तर तिला खूप अभिमान वाटेल.

- आपल्या सासूला आपल्या भूतकाळाबद्दल सांगू नका.... हे लक्षात ठेवणे महत्वाचे आहे की फक्त तुम्ही आणि तुमचे पती आहात आणि तुमचे इतर सर्व भूतकाळात राहिले पाहिजे. सासू तुम्हाला दुसऱ्याशी ओळख करून देऊ शकत नाही आणि ती करू इच्छित नाही, कारण तिला शंभर टक्के खात्री आहे की तिचा मुलगा सर्वात जास्त आहे तो उत्तम माणूसआयुष्याच्या मार्गावर तुम्ही कधीही भेटलेल्या प्रत्येकाची. आपण अद्याप आपल्या भूतकाळाबद्दल बोलल्यास, छोट्या छोट्या गोष्टींवर लक्ष न देता त्याचे मुख्य टप्पे उघड करण्याचा प्रयत्न करा.

तुमच्या मित्रांबद्दल सांगा, तुम्ही शाळेत कसे केले आणि संस्थाआणि वर्गातील मुलांनी तुमच्याशी कसे वागले. आपल्या प्रेम प्रकरणांबद्दल आणि आपल्या आयुष्यात प्रथम असलेल्याबद्दल बोलू नका. फक्त असे म्हणा की तुम्हाला तुमच्या भूतकाळावर प्रेम आणि आदर आहे आणि कशाचाही पश्चाताप करू नका. जर तुमच्या जीवनात देशद्रोह झाला असेल तर याविषयी मौन बाळगणे देखील योग्य आहे. सासूला हे जाणून आनंद होईल की तिच्या सूनचा भूतकाळ सर्व पैलूंमध्ये खूप सकारात्मक आहे.

- आपल्या सासूकडे वैयक्तिक दृष्टिकोन शोधण्यास शिका... येथे व्यक्तीला जाणवणे आणि त्याच्या कमकुवतपणा शोधण्याचा प्रयत्न करणे महत्वाचे आहे. प्रत्येकाची स्वतःची आवड आणि छंद आहेत, म्हणून आपल्या सासूवर संशोधन करा. जर तिला चित्रपटगृह आणि चित्रपटांना भेटायला आवडत असेल, तर नवीन प्रदर्शन किंवा चित्रपटासाठी दोन तिकिटे खरेदी करा आणि तेथे एकत्र जाण्याची ऑफर द्या. जर ती घरी पुस्तके वाचण्यास प्राधान्य देत असेल तर तिला तिच्या आवडत्या लेखकाकडून खंड द्या. हे बर्याचदा घडते की वृद्ध स्त्रियांना जीवनाबद्दल किंवा गप्पांबद्दल तत्वज्ञान करणे आवडते, म्हणून तिच्याशी तिच्या आवडीच्या विषयावर बोलण्याची खात्री करा आणि एक मनोरंजक "साहित्य" आगाऊ तयार करा. तिला तुमच्यामध्ये तिच्यासारखीच स्वारस्य असलेली व्यक्ती सापडताच तुमचे संबंध लक्षणीय सुधारतील, म्हणून तुम्ही ही पद्धत सरावाने निश्चितपणे लागू करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे.

- सासूशी सल्लामसलत करा... प्रौढत्वाला पोचलेली कोणतीही स्त्री सून तिच्या सल्ल्याचा आदर करेल तर तिला आनंद होईल. आपल्याला हे समजले पाहिजे की आपल्याला या टिप्सचे पालन करण्याची गरज नाही, सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे तिला हे समजवून देणे की तिच्या मताचा आपल्यासाठी खूप अर्थ आहे. तिला सिग्नेचर डिशची रेसिपी विचारा, तिच्याबद्दलच्या वृत्तीबद्दल विचारा महिला मैत्रीआणि आपण एका विशिष्ट परिस्थितीत कसे असावे याबद्दल सल्ला विचारा.

कोणतीही सासू तिला समजेल पतीएक उत्कृष्ट पत्नी सापडली, कारण सल्ला पिढ्यानपिढ्या दिला जाईल, जो प्रौढांसाठी खूप महत्वाचा आहे शहाण्या स्त्रिया... जवळजवळ सर्व सासूंना सल्ला देणे आणि शिकवणे आवडते, म्हणून या कमकुवतपणाचा उपयोग आपल्या फायद्यासाठी करा. एका संभाषणात पुन्हा एकदा "तुम्हाला याबद्दल काय वाटते?" आणि ती समजेल की तू सर्वोत्तम सून आहेस.

- आपल्या सासूबद्दल प्रेम आणि आदर दाखवायला शिका... तुम्ही तिला तिच्यावर कसे प्रेम करता आणि ती तुमच्यासाठी किती महत्त्वाची आहे हे तिला दररोज सांगण्याची गरज नाही, परंतु तिला तुमची काळजी आणि लक्ष देण्याचा प्रयत्न करा. समजून घ्या की तुम्हाला तिच्यातील दोष आणि तिने एकदा केलेल्या काही चुका शोधण्याची गरज नाही, परंतु हे समजून घ्या की तिने एका व्यक्तीला जन्म दिला जो तुम्हाला खूप प्रिय आहे. जर तुम्ही तुमच्या पतीवर प्रेम करत असाल तर त्याच्या आईवर प्रेम करण्याचा प्रयत्न करा, कारण आनंदासाठी हे खरोखर खूप महत्वाचे आहे कौटुंबिक जीवन... कधीही आवाज उठवू नका, वाद घालण्याचा किंवा तुमच्या चारित्र्याची ताकद दाखवण्याचा प्रयत्न करू नका-यामुळे तुमच्या सासू-सासऱ्यांशी असलेला अदृश्य संबंधच नष्ट होईल. होय, कधीकधी आपल्याला सहन करावे लागते आणि आपल्याला पाहिजे ते करू नका, परंतु कौटुंबिक जीवनात आपल्याला नेहमीच सवलत द्यावी लागते.

- आपल्या सासूपासून वेगळे राहण्याचा सर्व सामर्थ्याने प्रयत्न करा... कधीकधी आपल्या दोघांसाठी आणि नैतिकदृष्ट्या आपल्या पतीसाठी भौतिकदृष्ट्या कठीण असू शकते. परंतु आपण हे समजून घेतले पाहिजे की दोन गृहिणी एकाच छताखाली एकत्र येणार नाहीत, कारण त्या प्रत्येकाचा जीवनाकडे पाहण्याचा स्वतःचा दृष्टिकोन आहे. भाड्याने घेतलेल्या अपार्टमेंटमध्ये स्थायिक व्हा, एका छोट्या शहरात राहा जिथे राहण्याच्या किंमती इतक्या जास्त नसतील, परंतु शक्यतो तटस्थ प्रदेशात, आपल्या सासू-सासर्‍यांशी तुमचा संवाद नियमित छान बैठकांपर्यंत मर्यादित ठेवण्याचा प्रयत्न करा. तर तुम्ही तुमच्या लग्नाचे रक्षण कराल आणि तुमच्या प्रिय पतीच्या आईच्या व्यक्तीमध्ये नवीन शत्रू बनवणार नाही.

- सामग्रीच्या विभाग सारणीवर परत या " "

मानसशास्त्रज्ञांना प्रश्न:

नमस्कार! माझे दुसरे लग्न आहे, आम्ही दोन वर्षांपासून राहत आहोत. आणि आता एका वर्षापेक्षा जास्त काळापासून, काही कारणास्तव, माझ्या पतीचे त्याच्या आईशी असलेले संबंध मला ताणत आहेत. असे घडते की मला वेळोवेळी निघून जावे लागते. आणि इथे तो या सर्व आठवड्याच्या शेवटी त्याच्या आईबरोबर असतो. शॉपिंग, बीच, पूल, कॅफे, जंगलात ..., माझ्या आईला कॅफेमध्ये घेऊन जाते ..., माझ्या आईबरोबर सर्वत्र. जरी आम्ही एकत्र असलो, तरीही आम्ही शनिवार व रविवार एकत्र क्वचितच घालवतो. आम्ही जिथे जातो तिथे तो आईला त्याच्यासोबत आमंत्रित करतो. मी आधीच या गोष्टीला कंटाळलो होतो आणि त्याला सांगू लागलो की मला एकत्र जायचे आहे. तो अर्थातच माझ्याशी सहमत आहे ..

आणि एकदा असे प्रकरण होते. आम्ही एकत्र गाडीत चालत होतो आणि मग माझी आई बोलू लागली माजी महिलामाझा नवरा. अर्थात, मला ऐकणे अप्रिय होते आणि घरी मी त्याला याबद्दल सांगितले. पती भडकला आणि म्हणाला की तो त्याच्या आईला एक टिप्पणी देईल जेणेकरून ती तिच्या कथा आणि सल्ल्यासह आत जाणार नाही आणि सर्वसाधारणपणे ती हस्तक्षेप करत असल्याबद्दल त्याने असमाधान व्यक्त केले. पण एकही दिवस गेला नव्हता जेव्हा तो आधीच तिच्याशी फोनवर गुलदस्त्यात होता, त्याने आधीच मला कुठेतरी आमंत्रित केले होते आणि मला सांगितले की तिला तिच्या इथल्या वागण्यावर तो खूप रागावला आहे. आणि जेव्हा आणखी वेळ निघून गेला, तेव्हा माझे पती मला म्हणाले, "बरं, ती काय म्हणाली? तिला कोणालाही नाराज करायचं नव्हतं."

मी नातेसंबंध मानसशास्त्रावरील अनेक लेख वाचले आहेत. आणि माझा पती खरोखरच मामाचा मुलगा आहे असा विचार करायला मला भीती वाटते. पण मला असे वाटते की आम्ही एकत्र राहत नाही, पण आम्ही तिघे. आई म्हणाली, आई हे करते, आई तयार करते वगैरे. तो तिला अनेकदा फोन करतो आणि त्याच्यासोबत आपल्या आयुष्याबद्दल सर्वकाही तपशीलवार सांगतो: त्यांनी काय केले, त्यांनी काय विकत घेतले, त्यांची किंमत किती आहे, ते कोठे होते, ते कोणाला भेटले, त्यांनी कोणाला पाहिले, आमच्या योजनांबद्दलही ... मी वारंवार माझ्या पतीला आमच्या आयुष्याबद्दल, विशेषत: आमच्या योजनांबद्दल इतके तपशीलवार सांगू नका, कारण मला हे नको आहे ... पण तो अजूनही बोलतो ..

पण कालच्या घटनेने मला तुला लिहायला लावले. मी पुन्हा दूर आहे. आणि काल माझ्या आईने दिवसभर आमच्या अपार्टमेंटचे आयोजन केले. तिच्या पतीने तिला एका आठवड्यासाठी जेवण तयार करण्यास मदत करण्यासाठी आमंत्रित केले .. आणि दिवसाच्या शेवटी तो मला लिहितो "मी आता माझ्या आईला बाहेर पहात आहे, आम्ही मानसशास्त्राकडे पाहत आहोत. हे शाब्दिक आहे. मला राग आला. काल रविवार होता. शनिवारी, त्याने दिवसातील बहुतेक वेळ त्याच्या आईबरोबर घालवला. आणि जेव्हा तो त्याच्या आईबरोबर असतो तेव्हा तो माझ्याशी क्वचितच संवाद साधतो. आणि म्हणून मला वाटतं, जर मला खूप त्रास आणि राग आला तर मला या सगळ्याची गरज आहे का? मला या सतत अंतर्गत अस्वस्थतेची गरज का आहे? मला ते आवडते असे मी ढोंग आणि ढोंग करू शकत नाही. वयाच्या 47 व्या वर्षी माणसाला पुन्हा शिक्षित करण्यासाठी, मला माहित नाही की ते कार्य करेल का? कृपया सल्ला द्या की अशा परिस्थितीत मी काय करावे? मी सहनशील आहे आणि माझ्या सासूचा आदर करते, पण मला तिच्या आयुष्यात तिची उपस्थिती नको आहे. कदाचित मी काहीतरी गैरसमज करतो, पण हे सर्व मला का त्रास देते आणि मला ते इतके आवडत नाही? कृपया मला हे शोधण्यात मदत करा. खूप खूप धन्यवाद.

या प्रश्नाचे उत्तर मानसशास्त्रज्ञ झुराव्लेव अलेक्झांडर इव्हगेनीविच यांनी दिले आहे.

नमस्कार!

तात्याना !!! बरं, हे स्पष्ट आहे की आम्ही कोणत्या प्रकारच्या "आई-मुलाच्या" नात्याबद्दल बोलत आहोत !!!

आपण, सर्वसाधारणपणे, एका पुरुषाशी लग्न केले जे खूप पूर्वी तयार झाले होते. आणि माझी आई, एक प्रबळ म्हणून, त्याच्या आयुष्यात नेहमी उपस्थित होती. एक प्रकारची "आदर्श स्त्री" स्वरूप. तीच बाह्य जगाची "वस्तू" आहे, जी आपल्या पतीसाठी हे बाह्य जग सुसंवादी, पूर्ण, जीवनासाठी योग्य आणि सुरक्षित बनवते. आईलाच नक्की मार्ग माहित असतात ज्याद्वारे आयुष्यात समाधानाची भावना तुमच्या पतीला "येते". आईलाच माहित आहे की (आणि ते कसे करावे हे माहित आहे!) आपल्या पतीला पूर्ण आनंद देण्यासाठी. अगदी तसंच झालं.

मला समजले की तिच्याकडे एक आहे का? आणि बाबा, एक महत्त्वपूर्ण व्यक्ती म्हणून, क्षितिजापासून बराच काळ गायब झाला?

तुम्ही कसा तरी हा क्षण चुकवला.

तसे, तुझे पती तुझ्याआधी विवाहित होते का हे मला समजले नाही? त्याला मुले आहेत का?

आपण त्याला कसे भेटले? तुमचे नाते कसे विकसित झाले? आपण त्याच्याशी लग्न करण्याचे कारण काय आहे? खरंच, काहीही चिंताजनक नव्हते?

जेव्हा एखादी व्यक्ती 47 वर्षांची असते (तसे, तुझी सासू किती वर्षांची आहे?), मग त्याला फक्त "मामाचा मुलगा" म्हणणे त्याचे डोके फिरवत नाही.

वस्तुस्थिती अशी आहे की त्याचे आणि त्याच्या आईचे बर्याच काळापासून खूप गंभीर संबंध आहेत आणि खरोखर: येथे मैत्री आहे, आणि परस्पर जबाबदाऱ्या आहेत, आणि पूर्ण विश्वास, आणि अवलंबित्व आहे आणि बरेच काही !!!

आणि आई आपल्या पतीच्या आयुष्यातील नेहमीच सर्वात संदर्भित (परिभाषित) व्यक्ती असेल. ही जीवनशैली, मार्ग आणि संगोपन पद्धतींचा परिणाम आहे (आणि ती, संगोपन, सर्व 47 वर्षे अविरत चालू आहे !!!).

या सर्वांच्या प्रभावाखाली, आपल्या पतीची मूलभूत मूल्ये, त्याच्या गरजा, फार पूर्वीपासून तयार झाल्या आहेत! म्हणजे माझ्या आईशी माझे संबंध, माझे कर्तव्य समजून घेणे आणि पूर्ण करणे, माझ्या आईकडून मंजुरीची गरज इ.

जेव्हा प्रौढ नातेसंबंध तयार करतात, तेव्हा पहिला प्रश्न असा असतो की त्यांच्याकडे मूलभूत स्वभावाची सामान्य मूल्ये आहेत का. बहुतेकदा, हा जीवनातील काही पैलूंकडे एक दृष्टीकोन आहे, जीवनाचा अर्थ एक सामान्य समज, अस्तित्वाचे संपूर्ण मूल्य इ. म्हणजे, शब्दशः, आम्ही काही प्रकारच्या सामान्य विचारधारेबद्दल बोलत आहोत!

हे खूप कठीण वाटते, परंतु प्रत्यक्षात सर्वकाही खूप सोपे आहे:

एकमेकांशी बोलण्यासारखे काही आहे किंवा नाही - काही फरक पडत नाही! परंतु जेव्हा लोक एकत्र एकत्र आरामदायक असतात, जेव्हा ते परस्पर पूर्ण विश्वासाचा अनुभव घेतात, धैर्याने आणि शांतपणे कोणत्याही मुद्द्यावर आपला दृष्टिकोन कोणाकडेही न पाहता व्यक्त करतात, तेव्हा हे परस्पर संबंधांचे सामान्य भावनिक आणि मानसिक वातावरण असते.

एखादी व्यक्ती, त्याच्या जीवनावर विश्वास ठेवते, त्याचे भविष्य कोणाकडे आहे, सर्व प्रथम, विश्वास ठेवणे आवश्यक आहे!

आणि "दुहेरी मानके" च्या स्थितीत विश्वास अशक्य आहे. आपल्या बाबतीत, हे तेव्हा होते जेव्हा, त्याच्या आईच्या प्रभावाखाली, ती काय करते, बोलते आणि कसे वागते यावर त्याचा दृष्टिकोन बदलते!

एखाद्या व्यक्तीने तो कोणत्या समन्वय प्रणालीमध्ये आहे, तो काय भूमिका बजावतो हे नक्की समजून घेतले पाहिजे. आणि जर काही विरोधाभास, विसंगती, विसंगती असतील तर बरेच प्रश्न उद्भवतात आणि खूप अस्वस्थता!

"जर मी पत्नी आहे, तर मग मला माझ्या घरात शिक्षिका का वाटत नाही? जर मी शिक्षिका नाही, तर मला जबाबदाऱ्यांची झुंबड का करायला भाग पाडले जाते? मला आत्मविश्वास आणि शांत का वाटत नाही? पत्नी आणि शिक्षिका? "

परिचारिका एकमेव आहे. माझ्या मते, एकाच घरात समान अधिकार आणि जबाबदारीचे समान क्षेत्र असलेल्या दोन गृहिणी असू शकत नाहीत. कोणीतरी किमान थोडे असले पाहिजे, परंतु अधिक महत्वाचे!

तुमच्या कथेत एक शब्द आहे - "चिडचिड". ही एक अतिशय वाईट स्थिती आहे. हे असंतोषासारखे आहे - पूर्णपणे विध्वंसक आहे आणि त्याचा जुनाट अर्थ आहे. ही स्थिती वेदनादायक आहे आणि आपल्या आरोग्यासाठी हानिकारक आहे, कारण ती "चिंता वाढलेली पातळी" असे म्हणतात त्याशी संबंधित आहे. असे दिसून आले की आपण आराम करण्याची संधी न घेता सतत तणाव अनुभवत आहात. तणाव स्वतःमध्ये, आजूबाजूचे जग, जीवन इत्यादींविषयी असंतोषाच्या स्वरूपात जमा होतो आणि फुटतो. तणाव जमा होतो आणि सोमाटिक रोगांमध्येही व्यक्त होतो ...

आपले कार्य म्हणजे आपल्या पतीशी सक्षमपणे बोलणे, जेव्हा आपण स्वतःला "स्वयंपाकघरात दोन गृहिणी" च्या स्थितीत सापडता तेव्हा आपल्याला नेमके काय वाटते हे स्पष्ट करणे. आणि तुमच्या एकपात्रीत एक सतत सर्वनाम "मी" आणि किमान सर्वनाम "तुम्ही", "तुम्ही" आणि "ती" असावेत!

तुमच्या एकपात्री नाटकात कोणतीही टीका होऊ नये, परंतु त्यात तथ्यांचा, विधानाचा साधा उल्लेख असावा. आणि प्रश्न आहे: मी काय करावे?

"मी पाहतो की तुझ्यासाठी तुझ्या बायकोच्या मतापेक्षा तुझ्या आईचे मत अधिक महत्त्वाचे आहे. मी याबद्दल काय विचार करावा? मला कोणाला वाटले पाहिजे? मी कसे वागावे?" इ.

कदाचित तो विचार करेल आणि किमान काही निवड करेल?

दुर्दैवाने, माझे रोगनिदान फार अनुकूल नाही. काहीही बदलण्याची शक्यता नाही, परंतु आपल्याला सर्वकाही करून पहावे लागेल!

4.7083333333333 रेटिंग 4.71 (12 मते)

किस्साचे क्लासिक पात्र सासू आहे हे असूनही, कदाचित सर्वात कठीण नातेसंबंध सासू आणि सून यांच्यात आहे. अनेकांसाठी, सासू एक दबंग, चिरंतन असंतुष्ट स्त्री आहे जी अवमूल्यन आणि निंदा करण्याची संधी गमावत नाही: “तुम्ही तुमचे कपडे चुकीच्या साधनेने धुता, तुम्ही तुमच्या मुलांना चुकीच्या वेळी अंथरुणावर घालता, तुम्ही खाऊ घालता तुझा नवरा चुकीचा आहे. " काहींनी पुढे जाऊन आपल्या सुनेच्या घरात गोष्टी व्यवस्थित ठेवण्यास सुरवात केली, तर काही विवाहित मुलाच्या शयनगृहातील ड्रेसर आणि वॉर्डरोब अगदी सहजपणे साफ करतात. घोटाळ्यांसह या स्थितीशी लढा किंवा शांतपणे सहन करा? दोन्ही अर्थहीन आहेत. चला एक प्रभावी रणनीती कशी निवडावी आणि पतीच्या आईशी संबंध कसे सुधारता येतील ते शोधूया.

सासू आणि सून यांचे नाते का जोडत नाही

एक नियम म्हणून, सासूचे वर्तन ईर्ष्या आणि तो आधीच मोठा झाला आहे हे मान्य करण्यास असमर्थता द्वारे स्पष्ट केले आहे. एका अर्थाने, असे आहे: वर्षानुवर्षे निर्माण झालेला भावनिक संबंध पूर्णपणे नाहीसा होऊ शकत नाही. म्हणूनच, जेव्हा मुलगा लग्न करतो, आनंदासह, आईला दुःख, भीती आणि चिंता येते, जरी ती तिच्या स्वातंत्र्यात अडथळा आणत नाही.

"माझा मुलगा कसा जगेल, ज्या स्त्रीशी तो लग्न करेल त्याला दुखावणार नाही, ती माझ्या आणि तिच्या मुलामध्ये उभी राहणार नाही, आमचा संवाद मर्यादित करणार नाही, तो माझ्याशिवाय सर्व अडचणींना सामोरे जाईल का?" आणि - कदाचित सर्वात महत्वाचे म्हणजे - "माझ्या मुलाला माझी गरज आहे का, तो दुसऱ्याच्या फायद्यासाठी मला नाकारणार नाही?" - ही चिंता स्वाभाविक आहे. साधारणपणे, जर तुम्हाला हे समजले की मुलगा स्वतंत्रपणे त्याचे आयुष्य सांभाळण्यास सक्षम आहे आणि यापुढे मुलाला आवश्यक असलेल्या प्रमाणात त्याच्या आईची गरज नाही.

या जागरूकतेद्वारे, संबंधांचे परिवर्तन घडते, जे "पालक-मूल" स्तरावरून "प्रौढ-प्रौढ" पातळीवर जाते. अन्यथा, चिंता प्रमाणाबाहेर जाते आणि त्यातून संशय जन्माला येतो, त्याच्या आधीच प्रौढ मुलावर नियंत्रण आणि प्रभावाची आवश्यकता.

सून, तिच्या भागासाठी, तिच्या आईशी आणि तिच्या बालपणातील आघात हाताळण्याची स्वतःची पद्धत कुटुंबात आणते. एकाला दुसर्याने गुणाकार करणे कधीकधी अप्रत्याशित आणि अप्रिय परिणाम देते.

सासू-सासऱ्यांशी असलेल्या नात्यातील चुका

सासूकडून नवरा कसा परत मिळवायचा? हा प्रश्न अनेक स्त्रियांनी विचारला आहे, हे लक्षात न घेता ते संघर्षाच्या दृष्टीने संबंध निर्माण करू लागले आहेत - आणि हा निश्चितच कोठेही जाण्याचा रस्ता आहे. निष्पक्षतेत, असे म्हटले पाहिजे की बर्याचदा सासू स्वतःच टोन सेट करतात. “आणि इथे मी तुझ्या वयात आहे…”, “मी कधीच नाही… माझ्या नवऱ्याला…”, “तू कसे करू शकतोस ते मला समजत नाही…” आणि सूनच्या अपयशाचे इतर सूक्ष्म संकेत एक संदर्भ तयार करतात श्रेष्ठता आणि शत्रुत्व सून नैतिकतेची वाट पाहणारी छोटी मुलगी नाही, म्हणून, एक नियम म्हणून, ती आव्हान स्वीकारते. या सगळ्यामुळे सासू-सासऱ्यांच्या नात्यात सामान्य चुका होतात.

त्रुटी 1: सासूच्या अपेक्षेनुसार प्रसन्न करण्याचा आणि वागण्याचा प्रयत्न करणे, निंदा ऐकणे

जर तुम्ही तुमच्या सासूचे अनुसरण केले आणि तिला खुश करण्याचा प्रयत्न केला, तर तुम्ही आपोआप कबूल करता की तुम्ही तिच्या मुलासाठी पुरेसे नाही. "मी भांडी खराब धुवली" - तिसरे अधिक चांगले, "तुम्ही तुमच्या पतीसाठी नाश्ता शिजवत नाही" - तुम्ही सकाळी लवकर उठता, जरी तुमच्याकडे असेल लहान मूलआणि तुम्ही पहाटे झोपी गेलात.

या वर्तनाची उत्पत्ती बहुधा तुमच्या स्वतःच्या आईपासून अपूर्ण विभक्त होण्यामध्ये आहे, जी तुम्ही सासू-सासऱ्यांवर मांडता. स्तुती आणि मान्यता अपेक्षित आहे, त्याद्वारे तुम्ही स्वत: ला मुलाच्या स्थितीत आणि सासूला पालकांच्या स्थितीत ठेवा, जे तुम्ही चांगले करता की वाईट हे तुमच्यासाठी ठरवते. यामुळे सासूला तिच्या मुलाशी असलेल्या नातेसंबंधात एक शक्तिशाली फायदा मिळतो. माझ्या प्रॅक्टिसमध्ये, एक केस होती जेव्हा आई आणि मुलाने सूनसाठी डिब्रिफिंगची व्यवस्था केली, ती कौटुंबिक कौन्सिलमध्ये तिला काय आणि कसे चुकीचे करत आहे हे सांगत होती. आश्चर्याची गोष्ट नाही की हे नाते घटस्फोटामध्ये संपले.

दुसरे उदाहरण: माझ्या क्लायंटने तिच्या सासूची स्तुती मिळवण्यासाठी सर्व काही केले आणि कालांतराने, जेव्हा ती दुसऱ्या शहरातून आली तेव्हा तिला मायग्रेनचा त्रास होऊ लागला. सायकोसोमॅटिक वेदनांनी तिला संवाद साधण्याच्या गरजेपासून मुक्त केले, परंतु यामुळे परिस्थिती वाचली नाही: सासू त्याच भावनेने चालू राहिल्या, मुलांच्या आजारी देखाव्याबद्दल आणि रेफ्रिजरेटरमध्ये खराब-गुणवत्तेच्या अन्नाबद्दल टिप्पण्या केल्या.

काय करायचं

• आपल्या सासू-सासऱ्यांशी रात्रभर संबंध निर्माण करण्याचा प्रयत्न करू नका. आपल्या पतीसाठी, ती जवळची व्यक्ती, तुमच्यासाठी - एक अनोळखी. जर तुम्ही त्वरित आणि पटकन सुसंवाद साधत असाल, तर तुम्ही तुमच्या अंदाजानुसार तुमच्या सासूशी संवाद साधण्याचा धोका पत्करता. आपण, उदाहरणार्थ, आपल्या सासूला आई म्हणू नये आणि लग्नानंतर लगेचच "आपण" कडे वळू नये, थोडीशी ओळख आणि अस्ताव्यस्तपणा असूनही: अशा प्रकारे आपण पूर्णपणे अनावश्यक पालक-बाल संदर्भ राखता. स्वत: ला एक प्रौढ म्हणून वागवा, म्हणजे आपल्या गरजांचा आदर करा. आपल्यासाठी आरामदायक आणि केवळ पुरेशा प्रमाणात नातेसंबंध गहन करा.
• सीमांची रूपरेषा सांगायला विसरू नका - निषिद्ध प्रदेशात घुसखोरी सहन करू नका, लगेच आणि स्पष्टपणे "नाही" म्हणा. लक्षात ठेवा, सीमा चिन्हांकित करणे आणि त्यांचे संरक्षण करणे हे तुमचे काम आहे. जर झोपेचे ड्रेसर आणि वॉर्डरोब बाहेरच्या लोकांसाठी निषिद्ध असतील तर सासूला याबद्दल माहिती असावी. जर शब्द काम करत नाहीत, तर मंजुरीकडे जा, परंतु लक्षात ठेवा की ते पुरेसे आणि समजण्यासारखे असले पाहिजेत: लहान खोलीला कुलूप लावा आणि मुलांशी तिचा संवाद मर्यादित करू नका. अशाप्रकारे, तुम्ही तुमच्यासाठी जे अस्वीकार्य वर्तन म्हणून पाहता ते स्पष्टपणे दाखवा, अन्यथा हे सूड आहे, संरक्षण नाही.
• ब्रेकवर व्यंगात्मक टिप्पणी करू नका, विचार करू नका आणि सट्टा नुसार वागू नका. जर तुम्ही ऐकले की "माझा मुलगा पूर्णपणे निराश झाला आहे," सासूचा अर्थ काय आहे, ती तुमच्याकडून काय अपेक्षा करते हे स्पष्ट करा आणि या परिस्थितीबद्दल तुमचे मत सांगा. असा संवाद अनपेक्षितपणे समाप्त होऊ शकतो. उदाहरणार्थ, माझ्या परिचिताची सासू, तिचा मुलगा कसा खातो याविषयी तिच्या सुनेशी झालेल्या संभाषणात रडायला लागली, कारण तिला समजले की त्याला आता नर्स म्हणून तिची गरज नाही. काही काळानंतर, या जाणिवेने तिला तिच्या जीवनातील अर्थांवर पुनर्विचार करण्यास प्रवृत्त केले.

त्रुटी 2: सासू-सासऱ्यांशी सतत भांडणे आणि या भांडणात तिच्या पतीला सामील करणे

जर तुमच्या सासूच्या टीकेमुळे तुमच्या पायाखालची जमीनच सरकली, तीव्र नकार आणि राग आला, तर बहुधा तुम्हाला पत्नी आणि आई म्हणून तुमच्यावर पुरेसा विश्वास नसेल. बर्‍याचदा, एक बेशुद्ध अपराधी हिंसक प्रतिक्रियेमागे लपलेला असतो: "मी कदाचित सर्वकाही चुकीचे करतो." या भावनांपासून स्वतःचे रक्षण करण्यासाठी, आपल्याला गुन्हेगाराला आपल्या प्रदेशातून त्वरीत बाहेर ढकलणे आवश्यक आहे - उद्धटपणासह प्रतिसाद द्या, म्हणजे इतरांचे उल्लंघन करताना आपल्या सीमेचे रक्षण करा. आक्रमकता बर्‍याचदा निष्क्रिय असते: ती भेट म्हणून दिली गेली नाही, आम्ही चुकीच्या वेळी पोहोचलो, नातूला चुकीच्या मार्गाने खायला दिले. जर आपण त्याच वेळी आपल्या पतीकडे तक्रार करत असाल आणि त्याच्यामध्ये बचावकर्ता शोधत असाल तर दोन पर्याय शक्य आहेत. तो प्रतिकार करेल, आणि नंतर भांडणे अपरिहार्य आहेत, किंवा तो तुमची बाजू घेईल - या प्रकरणात, त्याच्या पालकांशी त्याचा संवाद पूर्णपणे थांबू शकतो.

अशा परिस्थितीत संपर्क आणि सीमा संरक्षणामध्ये समतोल शोधणे कठीण आहे, त्यामुळे सासू-सासऱ्यांशी संबंध विकसित होत नाहीत, तर अंकुरात गुदमरतात. पगार जास्त आहे: तिच्या पतीबरोबरचे घोटाळे, आजी आणि नातवंडे यांच्यातील संबंध बिघडणे - अनेकदा पूर्ण ब्रेकपर्यंत.

काय करायचं

• आक्रमकतेने मूल्यवान निर्णय आणि टीकेला प्रतिक्रिया देऊ नका. त्याऐवजी, आपल्या सासूशी संवाद साधण्यास शिका: तिला काय म्हणायचे आहे ते शोधा आणि तिच्या अनुभवांमध्ये रस घ्या. माझ्या मित्राच्या सासूने एकदा तिची नाराजी व्यक्त केली, कारण ती तिच्या आईला, तिच्या पतीच्या आजीला भेटायला उशीर झाली होती. एका मित्राने मनापासून विचारले की ती इतकी अस्वस्थ का आहे? असे घडले की आजीने तिच्या सासूला बोलावले आणि संभाषणात तिचा आणि तिच्या नातवाचा उद्धटपणे निषेध करण्यास सुरुवात केली, तिच्यावर चुकीचे संगोपन, कृतघ्नपणा आणि यासारखे आरोप केले. सासूने अप्रिय भावना अनुभवल्या ज्याचा सामना करणे तिच्यासाठी कठीण होते. बोलल्यानंतर दोघेही शांत झाले, सासूने माफी मागितली आणि सूनने सहानुभूती दाखवली.
• सासूशी नातेसंबंध स्पष्ट करण्यासाठी आपल्या पतीला सामील करू नका, अन्यथा आपण कर्पमन त्रिकोणात जाण्याचा धोका पत्करता, जिथे सासू आक्रमक आहे, आपण बळी आहात आणि पती तारणहार आहे. तुम्हाला माहिती आहेच की, त्रिकोणाच्या भूमिका बदलतात आणि तुम्ही अपरिहार्यपणे बळीकडून आक्रमक बनता आणि सासू आक्रमकातून बळीमध्ये बदलता. या प्रकरणात, आपल्या पतीला दोन आगीच्या दरम्यान पकडले जाईल. या परिस्थितीमुळे संबंध बिघडतात. त्याऐवजी, "सून-सासू-सासू" नातेसंबंधातील आपल्या भूमिकेची जबाबदारी आपल्या पतीवर टाकण्याऐवजी स्वतःहून सर्व वादग्रस्त समस्यांचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न करा.

ओल्गा युर्कोव्स्काया विशेषतः https://dni.ru साठी

सासू-सासऱ्यांशी संबंधांचा विषय “सासू” पेक्षा खूपच कमी किस्सा आहे, परंतु सासू-सासऱ्यांच्या चुकीमुळे शोकांतिका, कौटुंबिक दृश्ये आणि घट्ट लग्नातील घट्ट लग्नांमध्ये घट आहे. चार्ट. याचे कारण पुरुषाचे अती शिशुत्व आहे, बहुतेक वेळा त्याच्या आईच्या समांतर हुकूमशाही आणि पत्नीची नैतिक अपरिपक्वता यावर आरोप केला जातो. परिणामी, एकतर शीतयुद्धाची वर्षे, कालांतराने घरगुती तोडफोड, किंवा लग्न, घोटाळे आणि मालमत्तेचे गंभीर विभाजन. या समस्येचे निराकरण कसे करावे ते शोधूया. एकदाच आणि सर्वांसाठी.

विभाजित करा आणि वर्चस्व होऊ देऊ नका

पहिला नियम बांधकाम चांगले नातंसासू बरोबर असे वाटते: एकत्र राहणे पूर्णपणे अशक्य आहे. पती आणि मुलगा - विरुद्ध सामाजिक भूमिकांमध्ये माणूस फाटू नये. त्याच्या आईसाठी, कोणत्याही वयात, तो एक मूल, लहान, काळजी घेणारा आणि जगातील सर्वोत्तम आहे. आणि पत्नीसाठी - संरक्षक, कुटुंबप्रमुख आणि संयुक्त मुलांचे वडील. आणि, जर या भूमिका सतत एकमेकांशी टक्कर देत असतील तर डोक्यात संघर्ष अटळ आहे. म्हणून, कोणत्याही परिस्थितीत आपण आपल्या सासऱ्याबरोबर एकाच छताखाली राहू शकत नाही. जरी आपण एखादे अपार्टमेंट भाड्याने घेऊ शकत नसलो तरी, एक डॉर्म रूम भाड्याने घ्या, परंतु वेगळे.

लक्षात ठेवा की आपली सासू, अगदी जगातील सर्वोत्तम, कधीही आपली मैत्रीण होणार नाही. स्वत: ला भ्रमात ठेवू नका. तू तिचा प्रिय मुलगा काढून घेतलास, तो आता तुला त्याचे बहुतेक प्रेम, त्याचा वेळ आणि लक्ष देतो. तो तुमच्यासाठी भेटवस्तू खरेदी करतो, तुमच्याबरोबर राहतो, तुमची काळजी घेतो. म्हणून, जर तुम्ही सतत तुमच्या सासूच्या समोर असाल तर मत्सर अपरिहार्य आहे. तसेच राग आणि स्वतःवर घोंगडी ओढण्याचा प्रयत्न. फक्त एक सासू हे प्रात्यक्षिक, निर्लज्जपणे आणि दुसरे-हळूहळू, कधीकधी "चांगल्या शुभेच्छा" हे समजल्याशिवाय ती दुसऱ्याच्या, किंबहुना कुटुंबाच्या सीमा ओलांडत आहे. आणि मग 99% शक्यता आहे की लग्न एकतर तुटेल किंवा कौटुंबिक कष्टात बदलेल. म्हणून स्वतःला वेगळे करा. कोणत्याही प्रकारे.

जेव्हा अंतर मदत करत नाही ...

मला अनेकदा तुम्हाला आठवण करून द्यावी लागते की एखाद्या व्यक्तीचे औपचारिक वय (पासपोर्टमध्ये नोंदलेले) काही फरक पडत नाही. तुम्ही निवृत्त होण्यासाठी आणि तुमचा मेंदू किशोरवयीन पातळीवर ठेवण्यासाठी जगू शकता. हे शक्य आहे की सासू पंधरा वर्षांच्या मुलीसारखी हुशार आहे आणि स्वतःला एक शहाणी स्त्री मानते. आणि आपण, त्यास कसे सामोरे जावे हे समजण्याच्या अभावामुळे हरवले आहे.

जर परिस्थिती परिचित असेल, दुसरा नियमसासूशी चांगले संबंध निर्माण करणे-भावनिकरित्या दूर जा, कल्पना करा की तुमच्या समोर सासू नाही तर अपरिचित शेजारी आहे. ती तुम्हाला अगम्य दावे, तक्रारी, शिकवणारी आणि आत्मा वाचवणाऱ्या संभाषणासह कॉल करते. तिच्याशी संवाद साधणे आपल्यासाठी अप्रिय आहे. तुम्ही कशी प्रतिक्रिया द्याल? आणि, त्याहूनही, तिची बडबड तुम्हाला कशी समजेल? आपण सादर केले आहे का? तुमच्या सासूच्या संभाषणावर तुमची प्रतिक्रिया नेमकी अशीच असावी-ही तुमच्यासाठी एक अनोळखी व्यक्ती आहे. आणि ती तुम्हाला कोणत्याही "चांगल्या" शुभेच्छा देत नाही. तिचे स्वतःचे आयुष्य घडले नसल्यामुळे ती तुम्हाला कोणत्याही स्मार्ट गोष्टीचा सल्ला देऊ शकत नाही, परंतु तुम्ही तिच्यापेक्षा चांगले जगता याबद्दल नाराज आहे.

तिसरा नियम : तुमचे आयुष्य जगा, आणि सासूला तिचे जगू द्या. ती तुमची मुलगी नाही, ज्यांना वाढवायचे आहे किंवा वाईट वाटत नाही. लहान मुलांच्या बाजूने तिची स्वतःची प्रौढ निवड ही तुमची चिंता नाही. तुमचे कार्य तुमचे आणि तुमच्या कुटुंबाचे वैयक्तिकरित्या तुमच्यासाठी इतरांच्या विषारी प्रभावापासून संरक्षण करणे आहे, मी जोर देतो, एक लहान मूल.

कॅरेन प्रायरचे पुस्तक "कुत्राकडे गुरगुरू नका" वाचा आणि या पुस्तकातून नक्की तुम्हाला संभाषणाचे कोणते विषय आवडतात आणि तुम्हाला स्वारस्य नाही हे ठरवा. आणि तुम्हाला आवडत नसलेल्या विषयावर तुम्ही संभाषण कसे थांबवाल? तुम्ही कोणत्या विषयांवर बोलण्यास तयार आहात आणि काय नाही ते समजावून सांगा-आणि हा निर्णय तुमच्या सासू-सासऱ्यांशी तुमच्या नात्यातील सहावा नियम बनू द्या. आणि या अटींनुसार कार्य करा. आपण पुढाकार न घेतल्यास, आपल्या पतीची आई आपल्या मेंदूला तिच्या आवडीनिवडी काढून घेईल आणि तिच्या संभाषणाद्वारे आपल्याला भावनांना भडकवेल.

काही लोक दूरध्वनी संभाषणादरम्यान देखील उत्कटतेचे व्यवस्थापन करतात. तुम्ही हे संभाषण नियंत्रित करत नसल्यास, सासू वेदनादायक विषयांची चौकशी करू शकतात आणि तिच्या आवडत्या कॉलसवर पाऊल टाकू शकतात. जर तुम्ही नम्रपणे सहन केले तर ती तुमच्या इंद्रियांवर ट्रॅक्टर चालवेल, अविश्वसनीयपणे वेदना देईल, पण एक सुसंस्कृत मुलगी रडेल, तिच्या जखमा चाटेल आणि विनम्रपणे पुन्हा फोन उचलेल जेणेकरून हे सर्व पुन्हा होईल.

कंटाळा आलाय? तुमची स्वतःची संभाषण स्क्रिप्ट लिहा. आपण एक हुशार आणि प्रौढ महिला आहात, म्हणून आपल्यास अनुकूल असलेल्या परिस्थितीनुसार संवाद साधा आणि अप्रिय संवाद थांबवा. तुम्हाला आवडत नाही असे संभाषण ठेवण्यास कोणीही तुम्हाला भाग पाडत नाही. गेस्टापो द्वारे तुमची चौकशी केली जात नाही, तुम्ही संभाषणात व्यत्यय आणू शकता आणि निघून जाऊ शकता. तुमच्या स्थितीची आणि कल्याणाची जबाबदारी घ्यायला शिका आणि इतरांना तुमच्या सोईचा आदर करायला शिकवा.

ती आजी आहे! ...

चौथा नियम सासू-सासऱ्यांशी चांगले संबंध निर्माण करणे हे लक्षात ठेवण्यास प्रोत्साहित करते की जनमत आणि दीर्घकालीन रूढी अनेकदा चुकीच्या असतात. "ती आजी आहे, तिला नातवंडे आवडतात" या सबबीखाली स्त्रिया त्यांच्या आई किंवा सासूशी संवाद मर्यादित करण्यास घाबरतात. होय, आजी, पण, अरेरे, ती नेहमीच प्रेम करत नाही. बर्याच आजींसाठी, प्रेम दिसत नाही, काहीतरी कार्य करत नाही. आजींना मागणीनुसार प्रेमाचा अनुभव येत नाही. शिवाय, तुम्ही तिच्यासाठी कोणीही नाही, ती कदाचित तुमच्यावर प्रेम करणार नाही, परंतु शांतपणे तुमचा तिरस्कार करेल.

तथापि, जनमत म्हणते की आजीकडे दुर्लक्ष करणे "चांगले नाही" आणि ती आपल्या नातवंडांशी संवाद साधण्याच्या बहाण्याने घरात दिसते, परंतु प्रत्यक्षात - जेणेकरून जनमत समाधानी राहील. त्याच वेळी, आजी इतकी नकारात्मकता आणू शकतात की तिच्यानंतर तुम्ही आणि मुले आजारी पडू शकता. लक्षात ठेवा, असे नमुने आहेत का? की तू आलास, तुला किंवा मुलांना वाईट गोष्टी सांगितल्या आणि आनंदी झाले, पण तुझ्या डोक्यात दुखत आहे का? आणि ती तुमच्यावर बहुतेक वेळा हल्ला करते - अर्थात, चांगुलपणाच्या सबबीखाली. ती एक प्रिय व्यक्ती आहे, ती वाईट गोष्टींचा सल्ला कशी देऊ शकते?

कदाचित. आणि नकळत. जर एखादी आजी तिच्या नातवंडांपासून दूर गेली किंवा घाणेरड्या युक्त्या करत असेल तर एकच निष्कर्ष आहे - स्वतःपासून अंतर ठेवा. जी व्यक्ती खरोखर प्रेम करते ती आक्रमकतेने सक्तीने चढत नाही, त्याला आनंददायी आणि आनंदाने संवाद साधण्याचे मार्ग सापडतील. आणि हे संभाषण आनंददायी असेल, बोजड नाही. जर जुन्या पिढीशी कोणतेही संभाषण किंवा कोणतीही बैठक नरकात बदलली, नकारात्मकतेचा एक प्रवाह, दावे किंवा निंदा - हे विष आपल्या कुटुंबाच्या जीवनातून काढून टाका, स्वतःला विष देऊ नका.

एखाद्या वृद्ध व्यक्तीला सोडून जाणे कसे तरी गैरसोयीचे आहे

पाचवा नियम सासू-सासऱ्यांशी चांगले संबंध निर्माण करणे अपवाद वगळता, नातेवाईक आणि मित्रांसह सर्वांशी संबंधांमध्ये उपयुक्त ठरेल. मुद्दा असा आहे की कोणालाही तुमच्याशी वाईट वागणूक देऊ नये. अशा वागण्यापासून संवाद कमी करणे किंवा शून्यावर आणणे आवश्यक आहे. संवाद साधण्याची क्षमता हे एक आवश्यक कौशल्य आहे जे प्रत्येक प्रौढाने स्वतःमध्ये विकसित केले पाहिजे. जर सासूला तुमच्याशी किंवा नातवंडांशी बोलण्याच्या संधीमध्ये स्वारस्य असेल तर तिने तुमच्यासाठी आनंददायी होण्यासाठी सर्वकाही केले पाहिजे. दुसर्‍याच्या स्त्रीला तुमच्यावर राज्य करण्याचा, हास्यास्पद सल्ला देण्याचा आणि तुमचा मूड खराब करण्याचा किमान एक कारण शोधा? तुम्हाला याची गरज का आहे? तुला तुझ्या सासूकडून कशाचीही गरज नाही. आणि तिचा स्वतःच्या मुलाशी असलेला संबंध हा तुमचा कोणताही व्यवसाय नाही. तुमचा पती तुमच्या आईच्या नव्हे तर पत्नीच्या आणि कुटुंबाच्या हिताचे रक्षण करतो याची खात्री करणे तुमच्यावर अवलंबून आहे. संरक्षण करताना, काळजी करण्यासारखे काहीही नाही.

जर पतीला ते समजत नसेल

तुझी सासू अनोळखी आहे, म्हणते सहावा नियम... ही त्याची आई आहे. त्याला तिच्याशी संवाद साधायचा आहे - त्याला भेटायला जाऊ द्या किंवा तिच्याबरोबर थिएटरमध्ये आणि संवाद साधा. आणि तुम्ही तुमच्या व्यवसायाबद्दल जा. जर तुम्ही तुमच्या पतीला तुमच्या सासूला सहन करण्यास भाग पाडत नाही, तर त्याने तुमच्या सासूला तुमच्यावर लादू नये. जर तुमच्या पतीला असे वाटत नसेल, तर बहुधा तुम्हाला स्वतःच त्याची आई न भेटण्याच्या योग्य निर्णयाची खात्री नसेल. सोव्हिएत समाजाच्या सामाजिक मानकांद्वारे तुम्हाला देखील बरीच वर्षे प्रवृत्त केले गेले आहे, ज्यात वडिलांचा आदर करणे आवश्यक आहे, जरी ते किशोरवयीन मुलांसारखे वागले तरी.

कधीकधी, संप्रेषण थांबवण्याच्या इच्छेच्या प्रतिसादात, ते तुमच्यावर आरोप करू लागतात की हा तुमच्या सासूचा अपमान आहे. स्वतःला उत्तर द्या, हा अपमान कसा असू शकतो - दुसऱ्याच्या स्त्रीशी संवाद साधू नये, आपल्या आईशी अजिबात नाही? या विधानामागील तर्कशास्त्र कोठे आहे? पृथ्वीवर सात अब्ज लोक आहेत - त्यांच्याशी संप्रेषण न केल्याने तुम्ही आणखी कोणास नाराज केले? हे तुमच्यासाठी अनोळखी आहेत, अगदी तुमच्या पतीच्या आईप्रमाणे. तू तिला कुटुंब निर्माण करण्यासाठी निवडले नाहीस आणि तिच्याबरोबर सुखाने जगण्याचा निर्णय घेतला नाहीस. तुम्ही तुमच्या पतीचा भाऊ, त्याच्या काकू, आजोबा, चुलत भाऊ आणि माजी मैत्रीण यांच्याशी संवाद साधू शकत नाही.

जर तुम्हाला तुमच्या निर्णयावर विश्वास असेल तर तुम्हाला कोणीही पदावरून हटवणार नाही. समजा तुम्हाला खात्री आहे की तुम्हाला फक्त मुलेच असावीत औपचारिक विवाह- आणि तुमच्या पासपोर्टवर शिक्का मारण्यापूर्वी तुम्हाला जन्म देण्यास भाग पाडले जाऊ शकत नाही. पण पोटगीबद्दल काय, ते असल्यास आणि काय, जर तुम्हाला कधीच माहित नसेल तर आयुष्य कसे असेल?

सासू-सासऱ्यांच्या परिस्थितीत, जर तुम्ही माझ्याकडून मंजुरीची अपेक्षा केली तर-हे आहे, मी संप्रेषण सामायिक करण्याच्या तुमच्या निर्णयाला मान्यता देतो. विभाजित करा. आपल्या सासूच्या भेटी आयोजित करा जेणेकरून आपण यावेळी घरी नाही. निघून जा. तिला भेटायला जाऊ नका. पती आपल्या आईबरोबर वेळ घालवेल, परंतु आपल्याला त्याची गरज नाही.

स्वतःला ते आपल्या मार्गाने करण्याची परवानगी द्या - नियम क्रमांक सातआणि तुम्हाला नेहमी आनंदी राहायचे असेल तर. शंका न घेता, काळजी न करता आणि कदाचित आपण चुकीचे आहात असा विचार न करता? तुम्ही बरोबर आहात. १००%. हा योग्य निर्णय आहे. उर्वरित कुटुंब व्यवस्था समायोजित होईल, त्यांना तुमचे स्थान स्वीकारण्यास भाग पाडले जाईल. या दरम्यान, तुम्हाला स्वतः शंका आहे, तुम्हाला हे गेम्स मिळतात ज्यात तुम्ही छेडछाड करता आणि तुम्ही चुकीच्या हाताखाली उडी मारणारी बाहुली आहात.