Como me comunicar com a mãe do meu marido. Cuidado, sogra: como construir uma relação com a mãe do marido

Eis como uma psicóloga aconselha a se comportar com a mãe do marido: "É melhor para a mulher aceitar que a sogra é uma mulher importante para o marido para sempre. A sogra veio primeiro para esta família, deu à luz e criou um filho. Na verdade, sua influência sobre a nova família acabou, mas quando os filhos-netos aparecem, laços de sangue são formados entre dois estranhos que antes viviam juntos e fugiram, então a sogra pode não aparecem mais na vida da ex-nora. "

Sugiro que uma mulher, estabelecendo comunicação com a sogra, defina uma "zona segura" na comunicação, ou seja, temas seguros para a conversa. Se um casal mora com a sogra, é melhor definir locais comuns e concordar com regras de uso mutuamente convenientes.

Você insiste em atender aos interesses de ambas as partes?

Sim, porque por causa do compromisso, cada participante é forçado a ceder aos seus desejos e resistir, e as emoções reprimidas gradualmente se acumulam e causam tensão. O nível emocional sobe e a briga explode.

Por que esses conflitos costumam surgir?

As mulheres podem entrar em conflito por causa da incerteza de que ainda são amadas pelo mesmo homem. Em tais famílias, eles não sabem o que os filhos e amor de mãe, e como ele difere do relacionamento entre um homem e uma mulher. Sugiro não misturar os papéis de esposa-marido, mãe-filho. Cada relacionamento resolve seus próprios problemas.

Assessoria de imprensa do canal Ucrânia

A sogra deve ser chamada de "mãe"?

Se houver uma relação de confiança entre a nora e a sogra, sim. Mas é melhor lembrar que cada pessoa tem uma mãe, exceto em certos casos, por exemplo, com adoção. Portanto, a distância diplomática é perfeitamente aceitável. A mãe do marido é a mãe do marido. O endereço pelo nome e patronímico enfatiza a atitude de respeito para com a mulher, graças à qual há um homem ao seu lado a quem você ama e com quem está construindo uma família.

Nora e sogra são iguais, no entendimento de que cada uma tem seus direitos, mas entre si não são concorrentes. Eles podem, como se comunicar e cuidar um do outro, e não fazê-lo, limitando-se a uma relação apenas de respeito. Diferentes fases da vida, diferentes tarefas e um feliz futuro comum da família são garantidos se houver respeito e amor mútuos.

Dossiê de Olga Evlanova: psicólogo, professor oficial (PPL). Autor e desenvolvedor de abordagens inovadoras Business without stop and One life - muitos vetores baseados em CBT (terapia cognitivo-comportamental: pensamentos e comportamentos que determinam o resultado). Especialista em coaching psicológico. Membro titular da Professional Psychotherapeutic League (Rússia) e membro do conselho da Associação Ucraniana de Terapeutas Cognitivo-Comportamentais. Membro da organização pública Associação Ucraniana de Especialistas em Superação das Consequências de Eventos Traumáticos.

Quantos existem relação entre um homem e uma mulher, existem tantos problemas de comunicação entre uma nora e sua sogra. Para algumas mulheres, às vezes é fácil de encontrar linguagem mútua com a amada do marido, outros passam anos tentando melhorar os relacionamentos, mas nunca obtêm resultados positivos.

Às vezes, você precisa procurar maneiras difíceis para mudar algo em um relacionamento com a mãe, e às vezes a resposta está bem na frente do nariz, mas nem sempre é fácil de notar. Se você conseguir conquistar o respeito de sua sogra, melhore seu relacionamento com seu marido e elimine conflitos desnecessários. Além disso, não se esqueça de que você se comunicará com essa pessoa mais de uma vez, portanto, é muito mais lucrativo torná-la sua amiga.

Sim, a amizade entre nora e sogra existe, mas requer tempo e paciência. Qualquer homem ficará feliz se duas de suas amadas mulheres encontrarem uma linguagem comum e aprenderem a se respeitar, afinal férias em família será muito mais divertido e a educação conjunta da geração mais jovem será mais fácil. Se você deseja melhorar o relacionamento com a amada mãe de seu marido, fique à vontade para ouvir as dicas a seguir para resolver de uma vez por todas o problema da falta de compreensão mútua.

- Nunca repreenda seu marido por falar com sua sogra.... Quase toda mãe está ciente das deficiências de seu filho, mas nem todo mundo está pronto para discuti-las. Se você começar a dizer a ela como seu marido é imperfeito, é provável que crie um inimigo para si mesma. Esses tópicos de conversa não levam a nada de positivo, eles apenas destroem sua conexão com a pessoa amada e colocam sua sogra contra você. Aprenda a dizer apenas coisas boas, e então ela compreenderá que você pode confiar em você e que tem um efeito positivo sobre ele. Fato incrível, mas é verdade, porque poucas mães querem falar por horas sobre como o filho deles é mau, visto que ela o criou. “Uma maçã não cai longe de uma macieira” - este conhecido provérbio foi muito bem inventado quando se falava da sogra e do seu marido, por isso ela ficará muito orgulhosa se você elogiar mais uma vez o seu filho querido.

- Não conte a sua sogra sobre seu passado.... É importante lembrar que existe apenas você e seu marido, e todos os outros devem permanecer no passado. A sogra não pode te apresentar a outra, e ela não quer, porque ela tem cem por cento de certeza que o filho dela é o maior o melhor homem de todos que você já conheceu no caminho da vida. Se você ainda fala do seu passado, tente desvendar seus principais estágios, sem focar nas pequenas coisas.

Conte-nos sobre seus amigos, como você se saiu na escola e instituto e como os meninos da classe trataram você. Não fale sobre seus casos de amor e sobre aquele que foi o primeiro em sua vida. Basta dizer que você ama e respeita o seu passado e não se arrepende de nada. Se houve traição em sua vida, também vale a pena manter o silêncio sobre isso. A sogra ficará agradavelmente surpresa ao saber que o passado da nora é bastante positivo em todos os aspectos.

- Aprenda a encontrar uma abordagem individual para sua sogra... Aqui é importante sentir a pessoa e tentar descobrir seus pontos fracos. Todo mundo tem seus próprios interesses e hobbies, então pesquise sua sogra. Se ela adora ir a cinemas e filmes, compre dois ingressos para um novo show ou filme e ofereça-se para irem juntos. Se ela preferir ler livros em casa, dê a ela um volume de seu escritor favorito. Muitas vezes acontece que as mulheres mais velhas gostam de filosofar sobre a vida ou fofocar, então certifique-se de conversar com ela sobre um tópico de seu interesse e preparar um "material" interessante com antecedência. Assim que ela encontrar em você uma pessoa que se interessa pelo mesmo que ela, seu relacionamento vai melhorar significativamente, então você deve definitivamente tentar aplicar este método na prática.

- Consulte a sogra... Qualquer mulher que atingiu a idade adulta ficará agradavelmente surpresa se a nora respeitar seus conselhos. Você deve entender que não precisa seguir essas dicas, o mais importante é fazer com que ela entenda que a opinião dela significa muito para você. Pergunte a ela a receita do prato de assinatura, pergunte sobre sua atitude em relação amizade feminina e peça conselhos sobre como você deve estar em uma determinada situação.

Qualquer sogra vai entender que ela esposo encontrei uma excelente esposa, pois os conselhos serão passados ​​de geração em geração, o que é muito importante para os adultos mulheres sábias... Quase todas as sogras adoram aconselhar e ensinar, portanto, use essa fraqueza a seu favor. Em uma conversa, diga mais uma vez a frase "O que você acha disso?" e ela vai entender que você é a melhor nora.

- Aprenda a mostrar amor e respeito por sua sogra... Você não precisa dizer a ela todos os dias como a ama e como ela é importante para você, mas tente fazer com que ela sinta o seu cuidado e atenção. Entenda que você não precisa procurar por falhas nela e alguns erros que ela cometeu, mas entenda que ela deu à luz uma pessoa que é muito querida por você. Se você ama seu marido, tente amar a mãe dele, porque isso é realmente muito importante para uma pessoa feliz vida familiar... Nunca levante a voz, não tente discutir ou demonstrar os pontos fortes de seu caráter - isso só vai destruir a conexão invisível com sua sogra. Sim, às vezes você tem que aguentar e não fazer o que quer, mas na vida familiar você sempre tem que fazer concessões.

- Tente com todas as suas forças viver separado de sua sogra... Às vezes pode ser difícil tanto materialmente para vocês quanto moralmente para seu marido. Mas você deve entender que duas donas de casa não se dão bem sob o mesmo teto, porque cada uma delas tem sua própria visão da vida. Instale-se em um apartamento alugado, mude-se para uma cidade menor onde os preços de moradia não sejam tão altos, mas faça o possível para limitar a comunicação com sua sogra a encontros regulares e agradáveis, de preferência em território neutro. Portanto, você protegerá seu casamento e não fará um novo inimigo na pessoa da mãe de seu amado marido.

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Pergunta para o psicólogo:

Olá! Eu tenho um segundo casamento, estamos morando há dois anos. E há mais de um ano, por algum motivo, o relacionamento de meu marido com sua mãe tem me estressado. Acontece que tenho que sair de vez em quando. E aqui está ele todo esse tempo no fim de semana com sua mãe. As compras, a praia, a piscina, a cafetaria, a floresta ..., leva a minha mãe a uma cafetaria ..., em todo o lado com a minha mãe. Mesmo quando estamos juntos, raramente passamos o fim de semana juntos. Aonde quer que vamos, ele convida a mãe com ele. Eu já estava cansado disso e comecei a dizer a ele que queria ir junto. Ele, claro, concorda comigo ..

E uma vez que houve tal caso. Estávamos dirigindo juntos no carro e então minha mãe começou a falar sobre ex-mulheres meu marido. Claro, era desagradável para mim ouvir, e em casa eu contei a ele sobre isso. O marido explodiu e disse que faria um comentário para a mãe para que ela não contasse suas histórias e conselhos, e geralmente expressava insatisfação com a interferência dela. Mas nem um dia se passou sem que ele já ficasse cochichando com ela ao telefone, ele já tinha me convidado para algum lugar e me pediu para não contar a ela que ele estava aqui tão indignado com o comportamento dela. E quando ainda mais tempo se passou, meu marido me disse: "Bem, o que ela disse? Ela não queria ofender ninguém."

Eu li um monte de artigos sobre psicologia do relacionamento. E tenho até medo de pensar que meu marido é realmente um filhinho da mamãe. Mas parece-me que não vivemos juntos, mas três de nós. Mamãe disse: mamãe faz isso, mamãe prepara, etc. Ele também costuma ligar para ela e relatar tudo em detalhes sobre a nossa vida com ele: o que fizeram, o que compraram, quanto custaram, onde estiveram, quem conheceram, quem viram, até sobre nossos planos ... Eu repetidamente pedi ao meu marido que não contasse tantos detalhes da nossa vida, principalmente dos nossos planos, porque eu não quero isso ... Mas ele ainda fala ..

Mas o incidente de ontem me fez escrever para você. Estou fora de novo. E ontem minha mãe hospedou nosso apartamento o dia todo. O marido dela a convidou para ajudá-lo a preparar uma refeição por uma semana. E no final do dia ele me escreve: "Agora estou saindo com minha mãe, estamos olhando para os médiuns. Isso é literal. Fiquei zangado. Ontem foi domingo. No sábado, ele também passou a maior parte do dia com sua mãe. E quando está com a mãe, quase não se comunica comigo. E então eu penso, eu preciso de tudo isso se isso me irrita e me irrita tanto? Por que preciso desse desconforto interno constante? Não posso fingir e fingir que gosto. Para reeducar um homem de 47 anos, não sei se vai dar certo? Por favor, informe o que devo fazer em tal situação? Sou tolerante e respeitoso com minha sogra, mas não quero sua presença em nossa vida. Talvez eu não tenha entendido alguma coisa, mas por que tudo isso me incomoda e eu não gosto tanto disso? Por favor, me ajude a descobrir. Muito obrigado.

A pergunta é respondida pelo psicólogo Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Olá!

Tatyana !!! Bem, está claro de que tipo de relação "mãe e filho" estamos falando !!!

Você, em geral, se casou com um homem que se formou há muito tempo. E minha mãe, como dominante, sempre esteve presente em sua vida. Uma espécie de formato de "mulher ideal". É ela o "objeto" do mundo externo, que para o seu marido torna esse mundo externo harmonioso, completo, adequado para a vida e seguro. É a mãe que sabe exatamente de que maneira o sentimento de satisfação com a vida "chega" a seu marido. É a mãe que sabe (e sabe fazer!) Dar pleno prazer ao seu marido. Simplesmente aconteceu.

Eu entendo que ela tem um? E o pai, como uma figura significativa, há muito desapareceu do horizonte?

Você de alguma forma perdeu este momento.

A propósito, não entendi muito bem se seu marido foi casado antes de você. Ele tem filhos?

Como você o conheceu? Como o seu relacionamento se desenvolveu? Qual é a razão de você se casar com ele? Sério, nada era alarmante?

Quando uma pessoa tem 47 anos (aliás, quantos anos tem a sua sogra?), Então chamá-la simplesmente de "filho da mamãe" de alguma forma não vira a cabeça dele.

O fato é que ele e sua mãe têm um relacionamento muito sério há muito tempo e realmente: existe amizade, e obrigações mútuas, e confiança absoluta, e dependência, e muito mais !!!

E a mãe sempre será a figura mais referencial (definidora) na vida de seu marido. Este é o resultado de um estilo de vida, forma e métodos de educação (e isso, educação, continua sem parar por todos os 47 anos !!!).

Sob a influência de tudo isso, os valores básicos de seu marido, suas necessidades, há muito se formaram! Quero dizer, meu relacionamento com minha mãe, compreendendo e cumprindo meu dever filial, a necessidade de aprovação de minha mãe, etc.

Quando os adultos estabelecem relacionamentos, a primeira questão é se eles têm valores comuns de natureza básica. Na maioria das vezes, esta é uma atitude em relação a certos aspectos da vida, uma compreensão comum do significado da vida, o valor total da existência, etc. Ou seja, literalmente, estamos falando de algum tipo de ideologia comum!

Parece muito difícil, mas na realidade tudo é muito mais simples:

Há algo para conversarmos ou não - não importa! Mas quando as pessoas se sentem confortáveis ​​juntas, quando experimentam uma confiança mútua total, expressam com ousadia e calma seus pontos de vista sobre qualquer assunto, sem olhar para trás, então esse é o clima emocional e psicológico normal das relações interpessoais.

Uma pessoa que confia a sua vida, o seu futuro a alguém deve, antes de mais nada, CONFIAR!

E a confiança é impossível em uma situação de "padrões duplos". No seu caso, é quando, por influência da mãe, ele muda de opinião sobre o que ela faz, fala e como ele se comporta!

Uma pessoa deve entender EXATAMENTE em que sistema de coordenadas ela está, que papel ela desempenha. E se houver contradições, inconsistências, dissonâncias, então muitas perguntas surgem e muito desconforto!

"Se eu sou uma esposa, então por que não me sinto como uma amante em minha casa? Se eu não sou uma amante, então por que sou forçada a fazer um monte de responsabilidades? Por que não posso me sentir confiante e calma sendo uma esposa e amante? "

A anfitriã é a única. Na minha opinião, não pode haver duas donas de casa com os mesmos direitos e a mesma área de responsabilidade na mesma casa. Alguém deve ser pelo menos um pouco, mas mais importante!

Há uma palavra em sua história - "irritação". Esta é uma condição muito ruim. É semelhante ao ressentimento - é absolutamente destrutivo e tem uma conotação crônica. Essa condição é dolorosa e prejudicial à nossa saúde, porque está associada ao que é chamado de "aumento do nível de ansiedade". Acontece que você está constantemente experimentando tensão, sem a oportunidade de relaxar. A tensão se acumula e se espalha na forma de insatisfação consigo mesmo, com o mundo ao redor, com a vida, etc. A tensão se acumula e se expressa até nas doenças somáticas ...

Sua tarefa é conversar com competência com seu marido, explicando exatamente o que você sente quando se encontra na situação de "duas donas de casa na cozinha". E em seu monólogo deve haver um pronome contínuo "eu" e um mínimo de pronomes "você", "você" e "ela"!

Não deve haver crítica em seu monólogo, mas deve haver uma simples menção aos fatos, uma declaração. E a pergunta é: o que devo fazer?

"Vejo que para você a opinião de sua mãe é mais importante do que a opinião de sua esposa. O que devo pensar sobre isso? Quem você acha que devo sentir? Como devo me comportar?" etc.

Talvez ele pense e faça pelo menos alguma escolha?

Infelizmente, meu prognóstico não é muito favorável. É improvável que algo mude, mas você tem que tentar de tudo!

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Apesar de o personagem clássico das anedotas ser a sogra, talvez a relação mais difícil seja entre sogras e noras. Para muitas, a sogra é uma mulher dominadora, sempre insatisfeita, que não perde a oportunidade de desvalorizar e censurar: “Você lava a roupa com a ferramenta errada, coloca seus filhos na cama na hora errada, você alimenta seu marido com o errado ”. Alguns vão mais longe e começam a colocar as coisas em ordem na casa da nora, e alguns até arrumam facilmente as cômodas e guarda-roupas do quarto de um filho casado. Lutar contra esse estado de coisas com escândalos ou tolerar em silêncio? Ambos não têm sentido. Vamos descobrir como escolher uma estratégia eficaz e melhorar as relações com a mãe do marido.

Por que a relação entre sogra e nora não bate

Via de regra, o comportamento da sogra se explica pelo ciúme e pela incapacidade de admitir o fato de já ter crescido. Em certo sentido, é: a conexão emocional que se formou ao longo dos anos não pode desaparecer completamente. Portanto, quando um filho se casa, junto com a alegria, a mãe vivencia tristeza, medo e ansiedade, mesmo que ela nunca tenha impedido sua independência.

"Como meu filho vai viver, a mulher com quem ele vai se casar não vai machucá-lo, ela não vai ficar entre mim e seu filho, não vai limitar nossa comunicação, ele vai lidar com todas as dificuldades sem mim?" e - talvez o mais importante - "meu filho vai precisar de mim, não vai me rejeitar por causa de outra pessoa?" - essa ansiedade é natural. Normalmente, você pode lidar com isso se perceber que o filho é capaz de administrar sua vida de forma independente e não precisa mais da mãe na medida em que o filho precisava.

Por meio dessa consciência, ocorre a transformação das relações, que passam do nível “pai-filho” para o nível “adulto-adulto”. Do contrário, a ansiedade dispara, e dela nasce a suspeita, a necessidade de controle e influência sobre o filho já adulto.

A nora, por sua vez, traz para a família sua própria maneira de lidar com a mãe e os traumas de sua infância. Um multiplicado por outro às vezes dá resultados imprevisíveis e desagradáveis.

Erros no relacionamento com a sogra

Como reconquistar o marido da sogra? Essa pergunta é feita por muitas mulheres, sem perceber que, ao fazer isso, estão começando a construir relacionamentos em termos de luta - e esse é definitivamente um caminho para lugar nenhum. Para ser justo, é preciso dizer que muitas vezes é a própria sogra que dá o tom. Frases como "e aqui estou eu na sua idade ...", "Eu nunca ... para meu marido ...", "Não entendo como você pode ..." e outras alusões sutis ao fracasso da nora criam um contexto de superioridade e rivalidade. A nora não é uma garotinha esperando para moralizar, portanto, via de regra, ela aceita o desafio. Tudo isso leva a erros comuns no relacionamento com a sogra.

Erro 1: tentando agradar e se comportar de acordo com as expectativas da sogra, ouvindo censuras

Se você concordar com sua sogra e tentar agradá-la, automaticamente admitirá que não é bom o suficiente para o filho dela. "Eu lavei mal os pratos" - o terceiro mais meticulosamente, "você não prepara café da manhã para o seu marido" - você se levanta cedo, mesmo que tenha Criança pequena e você adormeceu ao amanhecer.

As origens desse comportamento provavelmente estão na separação incompleta de sua própria mãe, que você projeta na sogra. Esperando elogios e reconhecimento, você se coloca na posição de uma criança, e da sogra - na posição de um pai que decide por você se você se sai bem ou mal. Isso dá à sogra uma grande vantagem no relacionamento com o filho. Na minha prática, houve um caso em que mãe e filho providenciaram um interrogatório para a nora, dizendo a ela no conselho de família o que e como ela estava agindo de errado. Sem surpresa, esse relacionamento terminou em divórcio.

Outro exemplo: minha cliente fez de tudo para merecer o elogio da sogra, e com o tempo, quando veio de outra cidade, começou a ter enxaqueca. As dores psicossomáticas a libertaram da necessidade de se comunicar, mas isso não salvou a situação: a sogra continuou com o mesmo espírito, fazendo comentários sobre o aspecto doentio dos filhos e a comida de má qualidade na geladeira.

O que fazer

• Não tente estabelecer um relacionamento com sua sogra durante a noite. Ela é uma pessoa próxima de seu marido, uma estranha para você. Se você buscar uma reaproximação imediata e rápida, corre o risco de construir a comunicação com sua sogra por meio de suas projeções. Você não deve, por exemplo, chamar sua sogra de mãe e recorrer a "você" imediatamente após o casamento, apesar do breve conhecimento e estranheza: dessa forma você mantém um contexto pai-filho completamente desnecessário. Trate-se como um adulto, o que significa respeitar as suas necessidades. Aprofunde o relacionamento em um ritmo que seja confortável para você e apenas na medida necessária.
• Não se esqueça de delinear os limites - não tolere invasão de território proibido, diga "não" imediatamente e sem ambigüidades. Lembre-se de que marcar e proteger as fronteiras é o seu trabalho. Se cômodas e guarda-roupas para dormir são tabu para estranhos, a sogra deve saber disso. Se as palavras não funcionarem, vá para as sanções, mas lembre-se que elas devem ser adequadas e compreensíveis: coloque fechaduras no armário, e não limite sua comunicação com os filhos. Assim, você mostra claramente o que considera um comportamento inaceitável para você, caso contrário, é vingança, não proteção.
• Não deixe comentários sarcásticos sobre os freios, não pense e não se comporte de acordo com a especulação. Se você ouvir que “meu filho está completamente emaciado”, esclareça o que a sogra quer dizer, o que ela espera de você e compartilhe sua opinião sobre essa situação. Esse diálogo pode terminar inesperadamente. Por exemplo, a sogra de uma conhecida minha, numa conversa com a nora sobre como o filho come, começou a chorar, pois percebeu que ele não precisava mais dela como enfermeira. Depois de um tempo, essa percepção a levou a revisar o significado de sua vida.

Erro 2: constantemente brigam com a sogra e envolvem o marido nesta briga

Se as críticas à sua sogra derrubam seus pés, causam forte rejeição e raiva, provavelmente você não tem confiança suficiente em si mesma como esposa e mãe. Freqüentemente, uma culpa inconsciente se esconde por trás de uma reação violenta: "Eu provavelmente realmente faço tudo errado." Para se proteger desses sentimentos, você precisa empurrar rapidamente o agressor para fora de seu território - responder com grosseria, isto é, defender suas fronteiras, enquanto viola outras. A agressão muitas vezes é passiva: não foi dada de presente, chegamos na hora errada, o neto foi alimentado da maneira errada. Se ao mesmo tempo você está reclamando com seu marido e procurando um defensor nele, duas opções são possíveis. Ele resistirá e então as brigas serão inevitáveis, ou ficará do seu lado - neste caso, a comunicação com os pais pode parar completamente.

Encontrar um equilíbrio entre o contato e a proteção da fronteira neste cenário é difícil, então o relacionamento com a sogra não se desenvolve, mas sufoca pela raiz. O salário é alto: escândalos com o marido, deterioração das relações entre a avó e os netos - muitas vezes até uma ruptura completa.

O que fazer

• Não reaja a julgamentos de valor e críticas com agressão. Em vez disso, aprenda a dialogar com sua sogra: descubra o que ela quer dizer e se interesse por suas experiências. A sogra de minha amiga certa vez expressou seu descontentamento, porque ela estava atrasada para uma reunião com sua mãe, a avó de seu marido. Uma amiga perguntou sinceramente por que ela estava tão chateada. Acontece que a avó ligou para a sogra e na conversa passou a condená-la rudemente e ao neto, acusando-a de educação errada, ingratidão e coisas do gênero. A sogra experimentou emoções desagradáveis ​​que eram difíceis de enfrentar. Depois de conversar, as duas se acalmaram, a sogra pediu perdão e a nora se solidarizou.
• Não envolva seu marido no esclarecimento da relação com a sogra, caso contrário você corre o risco de acabar no triângulo de Karpman, onde a sogra é a agressora, você é a vítima e o marido é o salvador. Como você sabe, os papéis no triângulo mudam e você inevitavelmente passará de vítima a agressor, e a sogra de agressor a vítima. Nesse caso, seu marido ficará preso entre dois fogos. Esse cenário leva a uma deterioração nas relações. Em vez disso, tente resolver todas as questões controversas por si mesma, assumindo a responsabilidade por seu papel no relacionamento “nora-sogra”, em vez de transferi-lo para seu marido.

Olga Yurkovskaya especialmente para https://dni.ru

O tópico das relações com a sogra é muito menos anedótico do que "sogra", mas o número de tragédias, cenas familiares e divórcios em casamentos aparentemente fortes por culpa das sogras é fora do comum . A razão para isso é o infantilismo excessivo de um homem, muitas vezes sobreposto ao autoritarismo paralelo de sua mãe e a imaturidade moral de sua esposa. Como resultado, seja nos anos da Guerra Fria, periodicamente acompanhada de sabotagem doméstica, ou um casamento, escândalos e uma divisão solene de propriedade. Vamos descobrir como resolver esse problema. De uma vez por todas.

Divida e não deixe dominar

Primeira regra construindo bom relacionamento com a sogra soa assim: é categoricamente impossível viver junto. Um homem não deve ser dividido entre papéis sociais opostos - marido e filho. Para sua mãe, em qualquer idade, ele é uma criança, pequena, carente de cuidados e o melhor do mundo. E para a esposa - o protetor, o chefe da família e o pai dos filhos conjuntos. E, se essas funções se chocam constantemente, o conflito na cabeça é inevitável. Portanto, em hipótese alguma você pode viver sob o mesmo teto que seu sogro. Mesmo se você não puder alugar um apartamento, alugue um dormitório, mas separe.

Perceba que sua sogra, mesmo a melhor do mundo, nunca será sua amiga. Não se entregue a ilusões. Você tirou seu filho amado, ele agora dá a você a maior parte de seu amor, seu tempo e atenção. Ele compra presentes para você, mora com você, cuida de você. Portanto, se você está constantemente na frente de sua sogra, o ciúme é inevitável. Bem como ressentimento e tentativas de se cobrir com o cobertor. Apenas uma sogra o fará de forma demonstrativa, impudente, e a outra - aos poucos, às vezes sem nem perceber que “desejando bem”, ela está cruzando os limites da família, de fato, de outra pessoa. E então há 99% de chance de que o casamento se desintegre ou se transforme em trabalho duro para a família. Portanto, separe-se. Por qualquer meio.

Quando a distância não ajuda ...

Muitas vezes tenho que lembrar que a idade formal de uma pessoa (registrada no passaporte) não importa. Você pode viver para se aposentar e manter seu cérebro no nível de um adolescente. É bem possível que a sogra seja inteligente como uma menina de quinze anos e se considere uma mulher sábia. E você, por não entender como lidar com isso, está perdido.

Se a situação for familiar, segunda regra construindo boas relações com a sogra - afaste-se emocionalmente, imagine que na sua frente não está a sogra, mas uma das vizinhas desconhecidas. Ela liga para você com reivindicações incompreensíveis, queixas, conversas instrutivas e que salvam almas. É desagradável para você se comunicar com ela. Como você vai reagir? E, além disso, como você perceberá a tagarelice dela? Você já apresentou? Isso é exatamente o que sua reação às conversas de sua sogra deveria ser agora - isso é um estranho para você. E ela não deseja a você nenhum "bem". Como a vida dela não aconteceu, ela não pode aconselhar nada inteligente, mas se ofende por você viver melhor do que ela.

Terceira regra : viva a sua vida, e deixe a sogra viver a dela. Ela não é sua filha para criar ou sentir pena dela. A escolha adulta dela em favor do infantilismo não é da sua conta. Sua tarefa é proteger você e sua família da influência tóxica de outra pessoa para você pessoalmente, enfatizo, uma pessoa infantil.

Leia o livro de Karen Pryor "Não rosne para o cachorro" e, exatamente a partir deste livro, determine quais tópicos de conversa você gosta e em quais não está interessado. E como você vai interromper uma conversa sobre um assunto que você não gosta. Explique sobre quais tópicos você está pronto para conversar e quais não - e deixe essa decisão se tornar a sexta regra em seu relacionamento com sua sogra. E agir de acordo com essas condições. Se você não tomar a iniciativa, a mãe de seu marido vai arrancar seu cérebro com os interesses dela e provocar emoções em você com suas conversas.

Algumas pessoas conseguem despertar paixões mesmo durante uma conversa ao telefone. Se você não controlar essa conversa, a sogra pode sondar tópicos dolorosos e pisar em seus calos favoritos. Se você tolerar educadamente, ela conduzirá um trator sobre seus sentidos, machucando terrivelmente dolorosamente, mas uma garota bem-educada chorará, lamberá suas feridas e educadamente pegará o telefone novamente para que tudo isso aconteça novamente.

Cansado disso? Escreva seu próprio roteiro de conversa. Você é uma mulher inteligente e adulta, então comunique-se de acordo com os cenários que mais lhe convêm e pare de diálogos desagradáveis. Ninguém o obriga a manter uma conversa da qual você não gosta. Você não está sendo interrogado pela Gestapo, você está livre para interromper a conversa e ir embora. Aprenda a assumir a responsabilidade por sua condição e bem-estar e ensine outras pessoas a respeitar seu conforto.

Ela é avó! ...

Quarta regra construir um bom relacionamento com a sogra incentiva a lembrança de que a opinião pública e os estereótipos antigos costumam estar errados. As mulheres têm medo de limitar a comunicação com a mãe ou sogra sob o pretexto "ela é avó, ama os netos". Sim, avó, mas, infelizmente, nem sempre ela ama. Para muitas avós, o amor não aparece, algo não funciona. As avós podem muito bem não experimentar o amor sob demanda. Além disso, você não é ninguém para ela, ela pode muito bem não te amar, mas silenciosamente te odeie.

No entanto, a opinião pública diz que “não é bom” ignorar a avó, e ela aparece em casa a pretexto de comunicar com os netos, mas de facto - para que a opinião pública fique satisfeita. Ao mesmo tempo, a avó pode trazer tanta negatividade que depois dela você e os filhos podem até adoecer. Lembre-se, esses padrões existem? Que você veio, disse coisas desagradáveis ​​para você ou para os filhos e saiu feliz, mas sua cabeça dói? E ela o ataca com mais frequência - sob o pretexto, é claro, de bondade. Ela é pessoa nativa, como ela pode aconselhar mal?

Pode ser. E inconscientemente. Se uma avó se afasta dos netos ou faz truques sujos, só há uma conclusão - distancie-se. Uma pessoa que ama de verdade não escalará compulsivamente com agressão, encontrará maneiras de interagir agradavelmente e com prazer. E essa comunicação será alegre, não pesada. Se qualquer conversa ou reunião com a geração mais velha se transformar em um inferno, uma torrente de negatividade, reclamações ou censuras - remova este veneno da vida de sua família, não se envenene.

É de alguma forma inconveniente deixar uma pessoa idosa

Quinta regra construir um bom relacionamento com a sogra será útil no relacionamento com todos, sem exceção, parentes e amigos. A questão é que ninguém deve ter permissão para tratá-lo mal. É necessário afastar esse comportamento ou reduzir a comunicação a zero. A habilidade de se comunicar é uma habilidade necessária que todo adulto deve e é capaz de desenvolver em si mesmo. Se a sogra estiver interessada na oportunidade de falar com você ou com os netos, ela deve fazer de tudo para ser agradável para você. Encontrar pelo menos uma razão pela qual a mulher de outra pessoa tem o direito de governar você, dar conselhos ridículos e estragar seu humor? Por que você precisa disso? Você não precisa de nada de sua sogra. E o relacionamento dela com o próprio filho não é da sua conta. Cabe a você garantir que seu marido defenda os interesses da esposa e da família, não de sua mãe. Enquanto protege, nada com que se preocupar.

Se o marido não entender

Sua sogra é uma estranha, diz sexta regra... Esta é a mãe dele. Ele quer se comunicar com ela - deixe-o ir visitá-la ou com ela nos cinemas e se comunicar. E você vai cuidar de seus negócios. Se você não forçar seu marido a suportar sua sogra, ele não deve impor sua sogra sobre você. Se seu marido não pensa assim, provavelmente você mesma não tem certeza da decisão correta de não ver a mãe dele. Você também foi instilado por muitos anos pelos padrões sociais da sociedade soviética, em que os mais velhos devem ser respeitados, mesmo que se comportem como adolescentes atrevidos.

Às vezes, em resposta ao desejo de parar de se comunicar, eles podem começar a acusá-lo de que isso é um insulto à sua sogra. Responda a si mesmo, como pode ser um insulto - não se comunicar com a mulher de outra pessoa, nem com sua mãe? Onde está a lógica por trás dessa afirmação? Há sete bilhões de pessoas no planeta - quem mais você ofendeu por não se comunicar com elas? Eles são estranhos para você, assim como a mãe do seu marido. Você não a escolheu para criar uma família e não decidiu viver feliz para sempre com ela. Você também pode não se comunicar com o irmão de seu marido, com sua tia, avô, primo e ex-namorada.

Se você está confiante em sua decisão, ninguém o tirará de sua posição. Digamos que você tem certeza de que deve ter filhos apenas em casamento formal- e você não pode ser forçada a dar à luz antes de ser carimbada no seu passaporte. Mas e quanto à pensão alimentícia, se isso, e se você nunca souber, como será a vida?

Na situação com a sogra, se você espera minha aprovação - é isso, aprovo sua decisão de compartilhar a comunicação. Dividir. Organize as visitas de sua sogra para que você não esteja em casa neste momento. Vá embora. Não vá visitá-la. O marido vai passar um tempo com a mãe, mas você não precisa disso.

Dê a si mesmo permissão para fazer do seu jeito - regra número sete e para sempre, se você quiser ser feliz. Sem duvidar, sem se preocupar e sem pensar que talvez você esteja errado? Você tem razão. 100%. Esta é a decisão certa. O resto do sistema familiar se ajustará, eles serão forçados a aceitar sua posição. Nesse ínterim, você mesmo duvida e obtém esses jogos em que é manipulado e é um fantoche pulando sob as mãos erradas.