Ako komunikovať s matkou môjho manžela. Opatrná, svokra: ako si vybudovať vzťah s manželovou matkou

Psychologička radí, ako sa správať s matkou svojho manžela: „Je lepšie, aby žena akceptovala, že svokra je pre jej manžela navždy dôležitou ženou. Svokra prišla do tejto rodiny ako prvá, porodila syna a vychovala ho. V skutočnosti sa jej vplyv na nového člena rodiny skončil, ale keď sa objavia deti-vnúčatá, vytvoria sa pokrvné putá medzi dvoma predtým neznámymi ľuďmi. žili spolu a utiekli, potom môže svokra sa už v živote bývalej nevesty neobjavuje. “

Navrhujem, aby žena po nadviazaní komunikácie so svojou svokrou definovala „bezpečnú zónu“ v komunikácii, to znamená bezpečné témy pre konverzáciu. Ak manželský pár žije so svojou svokrou, je lepšie definovať spoločné miesta a dohodnúť sa na vzájomne výhodných pravidlách používania.

Trváte na naplnení záujmov oboch strán?

Áno, pretože kvôli kompromisu je každý účastník nútený podľahnúť svojim túžbam a vydržať a zadržiavané emócie sa postupne hromadia a spôsobujú napätie. Emocionálna úroveň stúpa a hádka exploduje.

Prečo často dochádza k takýmto konfliktom?

Ženy môžu mať konflikty kvôli neistote, že ich stále miluje ten istý muž. V takýchto rodinách nevedia, čo synovia a materinská láska, a ako sa líši od vzťahu medzi mužom a ženou. Navrhujem nemiešať úlohy manželky, manžela a matky. Každý vzťah rieši svoje vlastné problémy.

Tlačová služba kanála Ukrajina

Mala by sa svokra volať „mama“?

Ak existuje dôverný vzťah medzi snachou a svokrou, tak áno. Je však lepšie mať na pamäti, že každá osoba má jednu matku, s výnimkou určitých prípadov, napríklad s adopciou. Diplomatická vzdialenosť je preto úplne prijateľná. Manželova matka je manželova matka. Adresa menom a priezviskom zdôrazňuje rešpekt k žene, vďaka ktorému je vedľa vás muž, ktorého milujete a s ktorým budujete rodinu.

Svokra a svokra sú si rovné v tom, že každá má svoje práva, ale navzájom si nekonkurujú. Môžu, ako komunikovať a starať sa jeden o druhého, alebo nie, obmedzovať sa vo vzťahu iba na rešpekt. Rôzne životné etapy, rôzne úlohy a šťastná spoločná budúcnosť rodiny sú zaistené, ak existuje vzájomný rešpekt a láska.

Dokumentácia Olgy Evlanovej: psychológ, oficiálny učiteľ (PPL). Autor a vývojár inovatívnych prístupov Obchod bez zastavenia a Jeden život - mnoho vektorov založených na CBT (kognitívna behaviorálna terapia: myšlienky a správanie, ktoré určujú výsledok). Expert na psychologické koučovanie. Riadny člen Profesionálnej psychoterapeutickej ligy (Rusko) a člen predstavenstva Ukrajinskej asociácie kognitívnych behaviorálnych terapeutov. Člen verejnej organizácie Ukrajinská asociácia špecialistov na prekonávanie následkov traumatických udalostí.

Kolko existuje vzťah medzi mužom a ženou je toľko problémov v komunikácii medzi nevestou a jej svokrou. U niektorých žien je niekedy ľahké ich nájsť vzájomný jazyk s milovanou ženou jej manžela, iní sa roky pokúšajú zlepšiť vzťahy, ale nikdy nedosiahnu pozitívne výsledky.

Niekedy musíte hľadať ťažké spôsoby, ako niečo zmeniť vo vzťahu s mamou, a niekedy je odpoveď priamo pred nosom, ale nie vždy je ľahké si ju všimnúť. Ak si dokážete získať rešpekt svojej svokry, potom zlepšite svoj vzťah s manželom a odstráňte zbytočné zbytočné konflikty. Nezabudnite tiež, že s touto osobou budete komunikovať viac ako raz, a preto je oveľa výnosnejšie z nej urobiť svojho priateľa.

Áno, priateľstvo medzi nevesta a svokra existuje, ale chce to čas a trpezlivosť. Každý muž bude šťastný, ak dve jeho milované ženy nájdu spoločný jazyk a naučia sa predsa rešpektovať jeden druhého rodinné prázdniny bude oveľa zábavnejšie a spoločné vzdelávanie mladšej generácie bude jednoduchšie. Ak chcete zlepšiť vzťahy s milovanou matkou svojho manžela, pokojne si vypočujte nasledujúce rady, aby ste raz a navždy vyriešili problém nedostatku vzájomného porozumenia.

- Nikdy nevyčítajte manželovi, že sa rozprával so svokrou.... Takmer každá matka si je vedomá nedostatkov svojho dieťaťa, ale nie každý je pripravený o nich diskutovať. Ak jej začnete hovoriť, ako nedokonalý je váš manžel, je pravdepodobné, že si zo seba urobíte nepriateľa. Takéto témy rozhovoru nevedú k ničomu pozitívnemu, iba ničia vaše spojenie s milovaným a obracajú svokru proti vám. Naučte sa hovoriť len dobré veci, a potom pochopí, že sa vám dá dôverovať a že na neho máte pozitívny vplyv. Úžasný fakt, ale je to tak, pretože len málo matiek chce hodiny hovoriť o tom, ako zle je ich syn, vzhľadom na to, že ho vychovala. „Jablko nepadá ďaleko od jablone“-toto známe príslovie bolo veľmi dobre vynájdené, keď sa hovorí o svokre a vašom manželovi, takže bude veľmi hrdá, ak ešte raz pochválite jej milovaného syna.

- Nehovorte svojej svokre o svojej minulosti.... Je dôležité mať na pamäti, že ste len vy a váš manžel a všetci ostatní by mali zostať v minulosti. Svokra vám nemôže predstaviť inú a ani sa jej do toho nechce, pretože si je stopercentne istá, že jej syn je najviac najlepší muž každého, koho ste kedy stretli na ceste životom. Ak stále hovoríte o svojej minulosti, pokúste sa odhaliť jej hlavné etapy bez toho, aby ste sa zameriavali na maličkosti.

Povedzte o svojich priateľoch, ako sa vám darilo v škole a inštitút a ako sa k tebe chovali chlapci v triede. Nehovorte o svojich milostných vzťahoch a o tom, ktorý bol prvým vo vašom živote. Stačí povedať, že svoju minulosť milujete a vážite si ju a nič neľutujete. Ak sa vo vašom živote stala zrada, potom o tom tiež stojí za to mlčať. Svokra bude príjemne prekvapená, keď sa dozvie, že minulosť jej nevesty je po všetkých stránkach celkom pozitívna.

- Naučte sa nájsť individuálny prístup k svojej svokre... Tu je dôležité cítiť osobu a pokúsiť sa nájsť jej slabé stránky. Každý má svoje vlastné záujmy a záľuby, preto skúmajte svoju svokru. Ak rada navštevuje divadlá a filmy, kúpte si dva lístky na nové predstavenie alebo film a ponúknite sa, že tam pôjdete spolu. Ak radšej číta knihy doma, dajte jej zväzok od svojho obľúbeného spisovateľa. Často sa stáva, že staršie ženy rady filozofujú o živote alebo klebetách, takže sa s ňou určite porozprávajte na tému, ktorá ju zaujíma, a vopred si pripravte zaujímavý „materiál“. Hneď ako vo vás nájde osobu, ktorá má záujem o to isté, čo ona, váš vzťah sa výrazne zlepší, preto by ste túto metódu určite mali skúsiť uplatniť v praxi.

- Poraďte sa so svokrou... Každá žena, ktorá sa dožila dospelosti, bude milo prekvapená, ak nevesta bude rešpektovať jej rady. Mali by ste pochopiť, že sa týchto rád nemusíte držať, najdôležitejšie je, aby pochopila, že jej názor pre vás veľa znamená. Opýtajte sa jej recept na podpisové jedlo, opýtajte sa na jej postoj k ženské priateľstvo a požiadajte o radu, ako by ste sa mali v určitej situácii cítiť.

Každá svokra to pochopí manžel našiel si vynikajúcu manželku, pretože rady sa budú dediť z generácie na generáciu, čo je pre zrelých veľmi dôležité múdre ženy... Takmer všetky svokry radi radia a učia, využite preto túto slabosť vo svoj prospech. V rozhovore znova povedzte vetu „Čo si o tom myslíte?“ a ona pochopí, že si najlepšia nevesta.

- Naučte sa prejavovať lásku a úctu svojej svokre... Nemusíte jej každý deň hovoriť, ako ju milujete a ako je pre vás dôležitá, ale snažte sa, aby v nej cítila vašu starostlivosť a pozornosť. Pochopte, že v nej nemusíte hľadať chyby a chyby, ktorých sa kedysi dopustila, ale pochopte, že porodila osobu, ktorá vám je veľmi drahá. Ak milujete svojho manžela, skúste milovať jeho matku, pretože to je pre šťastie skutočne veľmi dôležité rodinný život... Nikdy nezvyšujte hlas, nesnažte sa argumentovať alebo predvádzať prednosti svojej postavy-to len zničí neviditeľné spojenie so svokrou. Áno, niekedy musíte vydržať a nerobiť to, čo chcete, ale v rodinnom živote musíte vždy urobiť ústupky.

- Skúste zo všetkých síl žiť oddelene od svokry... Niekedy to môže byť náročné tak z materiálneho hľadiska, ako pre vás, tak aj z morálneho hľadiska pre vášho manžela. Mali by ste však pochopiť, že dve ženy v domácnosti sa nebudú zhodovať pod jednou strechou, pretože každá z nich má svoj vlastný pohľad na život. Usadte sa v prenajatom byte, presťahujte sa do menšieho mesta, kde nie sú ceny za bývanie také vysoké, ale snažte sa obmedziť komunikáciu so svokrou na pravidelné milé stretnutia, najlepšie na neutrálnom území. Budete teda chrániť svoje manželstvo a neurobíte si nového nepriateľa v osobe matky svojho milovaného manžela.

- Návrat do sekcie obsahu “ "

Otázka pre psychológa:

Ahoj! Mám druhé manželstvo, žijeme dva roky. A už viac ako rok ma z nejakého dôvodu napätý vzťah môjho manžela k jeho matke. Stáva sa, že z času na čas musím odísť. A tu je celý tento víkend cez víkend so svojou matkou. Nakupovanie, na pláž, k bazénu, do kaviarne, do lesa ..., vezme moju matku do kaviarne ..., všade s mamou. Aj keď sme spolu, víkend spolu trávime len málokedy. Kamkoľvek ideme, pozýva so sebou mamu. Už som z toho bol unavený a začal som mu hovoriť, že chcem ísť spolu. Samozrejme so mnou suhlasi ..

A raz tu bol taký prípad. Išli sme spolu v aute a potom o tom začala hovoriť moja mama bývalé ženy môj manžel. Samozrejme, bolo mi to nepríjemné počúvať a doma som mu o tom povedal. Manžel sa rozhorel a povedal, že urobí poznámku k jeho matke, aby nešla s jej príbehmi a radami, a vo všeobecnosti vyjadril nespokojnosť s jej zasahovaním. Ale neprešiel ani deň, keď už s ňou telefonoval s telefónom, už ma niekam pozval a požiadal ma, aby som jej nehovoril, že je tu tak rozhorčený nad jej správaním. A keď prešiel ešte viac času, manžel mi povedal: „No, čo povedala? Nechcela nikoho uraziť.“

Čítal som veľa článkov o psychológii vzťahov. A dokonca sa bojím myslieť si, že môj manžel je skutočne mama. Zdá sa mi však, že nežijeme spolu, ale traja. Mama povedala, mama to robí, mama to pripravuje atď. Tiež si s ňou často telefonuje a podrobne s ním reportuje všetko o našom živote: čo urobili, čo kúpili, koľko stáli, kde boli, s kým sa stretli, koho videli, dokonca aj o našich plánoch ... Opakovane som požiadal svojho manžela, aby nehovoril tak podrobne o našom živote, najmä o našich plánoch, pretože to nechcem ... Ale stále hovorí ..

Ale včerajšia udalosť ma prinútila napísať ti. Znova som preč. A včera mama celý deň hostila náš byt. Jej manžel ju pozval, aby mu pomohla pripraviť si jedlo na týždeň .. A na konci dňa mi napísal: „Teraz vidím svoju matku vypnutú, hľadíme na psychiku. Toto je doslovné. Nahneval som sa. Včera bola nedeľa. V sobotu tiež strávil väčšinu dňa so svojou matkou. A keď je s matkou, takmer so mnou nekomunikuje. A tak si hovorím, potrebujem to všetko, ak ma to tak rozčuľuje a hnevá? Prečo potrebujem toto neustále vnútorné nepohodlie? Nemôžem predstierať a predstierať, že sa mi to páči. Prevychovať muža vo veku 47 rokov, neviem, či to vyjde? Poraďte prosím, čo mám v takej situácii robiť? K svojej svokre som tolerantný a rešpektujem ju, ale nechcem, aby bola v našom živote. Možno niečo zle chápem, ale prečo je mi to také protivné a nemám to tak rád? Pomôžte mi prosím prísť na to. Ďakujem mnohokrát.

Na otázku odpovedá psychológ Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Ahoj!

Tatyana !!! No je jasné, o akom vzťahu „mama-syn“ hovoríme !!!

Vo všeobecnosti ste sa oženili s mužom, ktorý sa už dávno formoval. A moja matka ako dominanta bola v jeho živote vždy prítomná. Akýsi formát „ideálnej ženy“. Je to ona, ktorá je „objektom“ vonkajšieho sveta, ktorý pre vášho manžela robí tento vonkajší svet harmonickým, úplným, vhodným pre život a bezpečným. Je to matka, ktorá presne pozná spôsoby, akými k vášmu manželovi „prichádza“ pocit spokojnosti so životom. Je to matka, ktorá vie, ako (a vie, ako na to!) Aby ste svojmu manželovi urobili úplné potešenie. Proste sa to stalo.

Chápem, že ona takú má? A otec ako významná postava už dlho zmizol z obzoru?

Tento moment ste akosi premeškali.

Mimochodom, celkom som nepochopil, či bol tvoj manžel ženatý pred tebou? Má deti?

Ako si ho spoznal? Ako sa vyvíjal váš vzťah? Aký je dôvod, prečo ste si ho vzali? Naozaj nie je nič znepokojujúce?

Keď má človek 47 rokov (mimochodom, koľko rokov má vaša svokra?), Potom mu už akosi „mamičkin syn“ akosi nekrúti hlava.

Faktom je, že on a jeho matka majú veľmi vážny vzťah už dlho a skutočne: existuje priateľstvo a vzájomné záväzky, absolútna dôvera a závislosť a oveľa viac !!!

A mama bude vždy tou najreferentnejšou (definujúcou) postavou v živote vášho manžela. Toto je výsledok životného štýlu, spôsobu a spôsobov výchovy (a to, výchova, pokračuje nepretržite všetkých 47 rokov !!!).

Pod vplyvom toho všetkého sa už dlho formujú základné hodnoty vášho manžela, jeho potreby! Mám na mysli svoj vzťah s matkou, porozumenie a plnenie svojej synovskej povinnosti, potrebu súhlasu od svojej matky atď.

Keď dospelí nadväzujú vzťahy, prvá otázka znie, či majú spoločné hodnoty základnej povahy. Najčastejšie ide o postoj k určitým aspektom života, spoločné chápanie zmyslu života, plnú hodnotu existencie atď. To znamená, že doslova hovoríme o nejakom druhu spoločnej ideológie!

Znie to veľmi ťažko, ale v skutočnosti je všetko oveľa jednoduchšie:

Je niečo, o čom sa spolu dá hovoriť alebo nie - na tom nezáleží! Ale keď sú ľudia spolu príjemní, keď prežívajú vzájomnú úplnú dôveru, odvážne a pokojne vyjadrujú svoj pohľad na akýkoľvek problém bez toho, aby sa na niekoho ohliadli, potom je to normálne emocionálne a psychologické prostredie medziľudských vzťahov.

Osoba, ktorá niekomu dôveruje vo svoj život, v svoju budúcnosť, musí v prvom rade DÔVEROVAŤ!

A dôvera je nemožná v situácii „dvojitých štandardov“. Vo vašom prípade to je vtedy, keď pod vplyvom matky zmení svoj pohľad na to, čo robí, hovorí a ako sa správa!

Človek by PRESNE mal pochopiť, v akom súradnicovom systéme je, akú úlohu hrá. A ak existujú nejaké rozpory, nezrovnalosti, nesúlady, vzniká veľa otázok a veľa nepohodlia!

„Ak som manželka, prečo sa potom necítim byť milenkou vo svojom dome? Ak nie som milenkou, prečo som nútený vykonávať veľa povinností? Prečo sa nemôžem cítiť sebavedomo a pokojne byť manželka a milenka? "

Hosteska je jediná. Podľa mňa v jednom dome nemôžu byť dve ženy v domácnosti s rovnakými právami a rovnakou oblasťou zodpovednosti. Niekto by mal byť aspoň trochu, ale dôležitejší!

Vo vašom príbehu je jedno slovo - „podráždenie“. Toto je veľmi zlý stav. Je to podobné rozhorčeniu - je to úplne deštruktívne a má chronický význam. Tento stav je bolestivý a škodlivý pre naše zdravie, pretože je spojený s takzvaným „zvýšeným stupňom úzkosti“. Ukazuje sa, že neustále zažívate napätie, bez možnosti relaxovať. Napätie sa hromadí a vystrekuje vo forme nespokojnosti so sebou samým, s okolitým svetom, so životom atď. Napätie sa hromadí a je vyjadrené aj pri somatických ochoreniach ...

Vašou úlohou je kompetentne hovoriť so svojim manželom a presne vysvetliť, čo cítite, keď sa ocitnete v situácii „dvoch gazdiniek v kuchyni“. A vo vašom monológu by malo byť spojité zámeno „ja“ a minimum zámen „vy“, „vy“ a „ona“!

Váš monológ by nemal byť kritizovaný, ale mala by existovať jednoduchá zmienka o skutočnostiach, vyhlásenie. A otázka znie: Čo mám robiť?

„Vidím, že pre teba je názor tvojej matky dôležitejší ako názor tvojej manželky. Čo si mám o tomto myslieť? Koho by som podľa teba mal cítiť? Ako sa mám správať?“ atď.

Možno sa zamyslí a urobí aspoň nejaký výber?

Moja prognóza bohužiaľ nie je veľmi priaznivá. Je nepravdepodobné, že sa niečo zmení, ale musíte vyskúšať všetko!

4.7083333333333 Hodnotenie 4.71 (12 hlasov)

Napriek tomu, že klasickou postavou anekdot je svokra, azda najťažší vzťah je medzi svokrami a nevestami. Svokra je pre mnohých panovačnou, večne nespokojnou ženou, ktorá si nenechá ujsť príležitosť znehodnotiť a vyčítať: „Pranie oblečenia zlým nástrojom, ukladanie detí do postele v nesprávny čas, kŕmenie tvoj manžel s nesprávnym “. Niektorí idú ďalej a začnú dávať do poriadku poriadok v dome svojej nevesty a niektorí dokonca ľahko poupratujú komody a šatníky v spálni ženatého syna. Bojovať proti tomuto stavu vecí so škandálmi alebo tolerovať ticho? Oba sú bezvýznamné. Poďme zistiť, ako zvoliť efektívnu stratégiu a zlepšiť vzťahy s manželovou matkou.

Prečo vzťah svokry a nevesty nesedí

Správanie svokry sa spravidla vysvetľuje žiarlivosťou a neschopnosťou priznať si skutočnosť, že už vyrástol. V istom zmysle je: emocionálne spojenie, ktoré sa vytvorilo v priebehu rokov, nemôže úplne zmiznúť. Preto, keď sa syn oženil, spolu s radosťou, matka prežíva smútok, strach a úzkosť, aj keď nikdy nebránila jeho nezávislosti.

„Ako bude môj syn žiť ďalej, neublíži mu žena, za ktorú sa vydá, nebude stáť medzi mnou a jej synom, nebude obmedzovať našu komunikáciu, zvládne všetky ťažkosti bezo mňa?“ a - azda najdôležitejšie - - „bude ma moje dieťa potrebovať, neodmietne ma kvôli druhému?“ - táto úzkosť je prirodzená. Normálne sa s tým dokážete vyrovnať, ak si uvedomíte, že syn je schopný nezávisle riadiť svoj život a už nepotrebuje matku v takom rozsahu, ako to dieťa potrebovalo.

Prostredníctvom tohto povedomia dochádza k transformácii vzťahov, ktoré z úrovne „rodič-dieťa“ prechádzajú na úroveň „dospelý-dospelý“. V opačnom prípade úzkosť zmizne a z nej sa rodí podozrenie, potreba kontroly a vplyvu na už dospelého syna.

Svokra zo svojej strany prináša do rodiny svoj vlastný spôsob, ako sa vysporiadať s matkou a so svojimi traumami z detstva. Jeden znásobený druhým niekedy prináša nepredvídateľné a nepríjemné výsledky.

Chyby vo vzťahu so svokrou

Ako získať späť manžela od svokry? Túto otázku si kladie mnoho žien, ktoré si neuvedomujú, že si tým začínajú vytvárať vzťahy v zmysle boja - a to je rozhodne cesta nikam. Pre spravodlivosť treba povedať, že často udáva tón sama svokra. Frázy ako „a tu som vo vašom veku ...“, „Nikdy ... svojmu manželovi ...“, „Nechápem, ako môžete ...“ a ďalšie jemné narážky na zlyhanie nevesty vytvárajú kontext nadradenosť a rivalita. Svokra nie je malé dievča, ktoré čaká na moralizáciu, a preto výzvu spravidla prijíma. To všetko vedie k častým chybám vo vzťahu so svokrou.

Chyba 1: snažiť sa potešiť a správať sa v súlade s očakávaniami svokry, počúvať výčitky

Ak pôjdete so svojou svokrou a pokúsite sa jej urobiť radosť, automaticky priznávate, že nie ste pre jej syna dosť dobrí. „Zle som umyl riad“ - v treťom dôkladnejšie, „Nevaríš svojmu manželovi raňajky“ - ráno vstávaš skoro, aj keď máš Malé dieťa a ty si zaspal za úsvitu.

Pôvod tohto správania je pravdepodobne v neúplnom odlúčení od vlastnej matky, ktoré premietate na svokru. Očakávaním chvály a uznania sa tým staviate do pozície dieťaťa a svokry-do pozície rodiča, ktorý za vás rozhoduje, či sa vám darí dobre alebo zle. To dáva svokre silnú výhodu vo vzťahu so synom. V mojej praxi sa vyskytol prípad, keď matka a syn zorganizovali pre nevestu rozhovor a povedali jej na rodinnej rade, čo a ako robí zle. Nie je prekvapením, že sa tento vzťah skončil rozvodom.

Ďalší príklad: moja klientka urobila všetko pre to, aby si zaslúžila pochvalu svojej svokry, a postupom času, keď prišla z iného mesta, začala trpieť migrénami. Psychosomatické bolesti ju oslobodili od potreby komunikovať, ale situáciu to nezachránilo: svokra pokračovala v rovnakom duchu a vyjadrovala sa k chorobnému vzhľadu detí a nekvalitnému jedlu v chladničke.

Čo robiť

• Nesnažte sa nadviazať vzťah so svojou svokrou cez noc. Pre tvojho manžela ona blízka osoba, pre teba - cudzinec. Ak idete na zblíženie okamžite a rýchlo, riskujete, že prostredníctvom svojich projekcií vybudujete komunikáciu so svojou svokrou. Nemali by ste napríklad svokru volať matkou a bezprostredne po svadbe sa napriek krátkej známosti a nešikovnosti obrátiť na „vás“: týmto spôsobom udržujete úplne zbytočný kontext rodič-dieťa. Správajte sa ako dospelí, čo znamená rešpektovať svoje potreby. Prehĺbte vzťah tempom, ktoré je vám pohodlné a len v dostatočnej miere.
• Nezabudnite načrtnúť hranice - netolerujte vniknutie do zakázaného územia, povedzte okamžite a jednoznačne „nie“. Nezabudnite, že označovanie a ochrana hraníc je vašou úlohou. Ak sú spacie komody a šatníky pre cudzincov tabu, svokra by o tom mala vedieť. Ak slová nefungujú, prejdite na sankcie, ale pamätajte na to, že musia byť adekvátne a zrozumiteľné: dajte na skriňu zámky a neobmedzujte jej komunikáciu s deťmi. Jasne tak dávate najavo, čo považujete za neprijateľné správanie, inak je to pomsta, nie ochrana.
• Nedovoľte sarkastické poznámky na brzdy, nerozmýšľajte a nesprávajte sa v súlade so špekuláciami. Ak počujete, že „môj syn je úplne vychudnutý“, objasnite, čo svokra znamená, čo od vás očakáva, a podeľte sa o svoj názor na túto situáciu. Takýto dialóg sa môže nečakane skončiť. Napríklad svokra mojej známej v rozhovore so svojou nevestou o tom, ako sa jej syn stravuje, začala plakať, pretože si uvedomila, že ju ako zdravotnú sestru už nepotrebuje. Po určitom čase ju toto uvedomenie prinútilo prehodnotiť svoje životné významy.

Chyba 2: neustále sa hádať so svokrou a zapojiť do tohto boja aj svojho manžela

Ak kritika vašej svokry vyrazí spod vašich nôh, spôsobí silné odmietnutie a hnev, s najväčšou pravdepodobnosťou si nie ste dostatočne istí sami sebou ako manželkou a matkou. Za násilnou reakciou sa často skrýva vina v bezvedomí: „Pravdepodobne naozaj robím všetko zle“. Aby ste sa chránili pred týmito pocitmi, musíte páchateľa rýchlo vytlačiť zo svojho územia - reagujte hrubosti, to znamená, bráňte svoje hranice a zároveň porušujte ostatné. Agresia je často pasívna: nebola daná ako dar, prišli sme v nesprávny čas, vnuk bol kŕmený nesprávnym spôsobom. Ak sa súčasne sťažujete svojmu manželovi a hľadáte v ňom obrancu, sú možné dve možnosti. Odolá a potom sú hádky nevyhnutné, alebo sa postaví na vašu stranu - v takom prípade sa jeho komunikácia s rodičmi môže úplne zastaviť.

Nájsť rovnováhu medzi kontaktom a ochranou hraníc je v takom scenári náročné, preto sa vzťah so svokrou nerozvíja, ale dusí sa v zárodku. Plat je vysoký: škandály s manželom, zhoršenie vzťahov medzi babičkou a vnúčatami - často až do úplnej prestávky.

Čo robiť

• Nereagujte na hodnotné úsudky a kritiku agresiou. Namiesto toho sa naučte viesť dialóg so svojou svokrou: zistite, čo znamená, a zaujímajte sa o jej skúsenosti. Svokra mojej priateľky kedysi vyjadrila svoju nevôľu, pretože meškala na stretnutie so svojou matkou, manželovou starou mamou. Kamarátka sa úprimne pýta, prečo je taká rozrušená. Ukázalo sa, že babička zavolala svokre a v rozhovore začala hrubo odsudzovať ju a vnuka, obviňovať ju z nesprávnej výchovy, nevďačnosti a podobne. Svokra prežívala nepríjemné emócie, s ktorými sa ťažko vyrovnávala. Po rozhovore sa obaja upokojili, svokra požiadala o odpustenie a nevesta sympatizovala.
• Nezapájajte manžela do objasňovania vzťahu so svokrou, inak riskujete, že skončíte v Karpmanovom trojuholníku, kde je svokra agresorka, vy ste obeť a manžel záchranca. Ako viete, úlohy v trojuholníku sa menia a z obete sa nevyhnutne stanete agresorom a svokra z agresora v obeť. V tomto prípade bude váš manžel chytený medzi dvoma požiarmi. Tento scenár vedie k zhoršeniu vzťahov. Namiesto toho sa pokúste vyriešiť všetky kontroverzné problémy samy a prevezmite zodpovednosť za svoju úlohu vo vzťahu „nevesta-svokra“, než by ste to presunuli na svojho manžela.

Olga Yurkovskaya špeciálne pre https://dni.ru

Téma vzťahov so svokrou je oveľa menej anekdotická ako „svokra“, ale počet tragédií, rodinných scén a rozvodov v zdanlivo silných manželstvách zavinených svokrami je vypnutý. grafy. Dôvodom je nadmerný infantilizmus muža, ktorý sa často prekrýva s paralelným autoritárstvom jeho matky a morálnou nezrelosťou jeho manželky. Výsledkom sú buď roky studenej vojny, pravidelne sprevádzané domácou sabotážou, alebo svadba, škandály a slávnostné rozdelenie majetku. Poďme zistiť, ako tento problém vyriešiť. Raz a navždy.

Rozdeľte a nenechajte dominovať

Prvé pravidlo konštruovanie dobrý vzťah so svokrou znie takto: je kategoricky nemožné spolu žiť. Muž by sa nemal nechať strhnúť medzi protichodné sociálne role - manžela a syna. Pre svoju matku je v každom veku dieťa, malé, potrebuje starostlivosť a najlepšie na svete. A pre manželku - ochrankyňu, hlavu rodiny a otca spoločných detí. A ak sa tieto úlohy neustále stretávajú, konflikt v hlave je nevyhnutný. So svokrom preto za žiadnych okolností nemôžete žiť pod jednou strechou. Aj keď si nemôžete dovoliť prenajať byt, prenajmite si internátnu izbu, ale oddelene.

Uvedomte si, že svokra, dokonca aj najlepšia na svete, nikdy nebude vašou priateľkou. Nenechajte sa rozmaznávať ilúziami. Vzali ste jej milovaného chlapca, on vám teraz dáva väčšinu svojej lásky, svojho času a pozornosti. Nakupuje pre vás darčeky, žije s vami, stará sa o vás. Preto, ak ste neustále pred svokrou, žiarlivosti sa nevyhnete. Rovnako ako odpor a pokusy prevliecť si deku cez seba. Iba jedna svokra to urobí demonštratívne, drzo a druhá-postupne, niekedy dokonca bez toho, aby si uvedomila, že „si želá dobre“, prekračuje hranice v skutočnosti rodiny niekoho iného. A potom je 99% pravdepodobnosť, že sa manželstvo rozpadne alebo sa zmení na rodinnú ťažkú ​​prácu. Oddeľte sa teda. V žiadnom prípade.

Keď vzdialenosť nepomáha ...

Často musím pripomínať, že na formálnom veku osoby (zapísanej v pase) nezáleží. Môžete sa dožiť dôchodku a udržať si mozog na úrovni tínedžera. Je dosť možné, že svokra je inteligentná ako pätnásťročné dievča a považuje sa za múdru ženu. A vy, kvôli nepochopeniu, ako sa s tým vysporiadať, ste stratení.

Ak je situácia známa, druhé pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svojou svokrou-emocionálne sa odsťahujte, predstavte si, že to nie je vaša svokra, ale jeden z vašich neznámych susedov. Volá vás s nepochopiteľnými tvrdeniami, urážkami, poučnými a dušou zachraňujúcimi rozhovormi. Je pre vás nepríjemné komunikovať s ňou. Ako budeš reagovať? A navyše, ako budete vnímať jej klebetenie? Prezentovali ste? Presne taká by mala byť teraz vaša reakcia na rozhovory vašej svokry-to je vám cudzie. A nepraje vám žiadne „dobro“. Keďže sa jej vlastný život neuskutočnil, nemôže vám poradiť nič múdre, ale urazí sa, že žijete lepšie ako ona.

Tretie pravidlo : ži svoj život a svokra nech žije svoj. Nie je to tvoja dcéra, ktorú by si mala vychovávať alebo ľutovať. Jej vlastná voľba pre dospelých v prospech infantilizmu vás nezaujíma. Vašou úlohou je chrániť seba a svoju rodinu pred toxickým vplyvom niekoho iného pre vás osobne, zdôrazňujem, infantilnú osobu.

Prečítajte si knihu od Karen Pryor „Nevrč na psa“ a presne z tejto knihy sa rozhodneš, ktoré témy konverzácie máš rád a ktoré ťa nezaujímajú. A ako zastavíte konverzáciu na tému, ktorá sa vám nepáči. Vysvetlite, o ktorých témach ste pripravení hovoriť a o čom nie-a nechajte toto rozhodnutie, aby sa stalo šiestym pravidlom vo vašom vzťahu so svokrou. A konajte v súlade s týmito podmienkami. Ak nepreberiete iniciatívu, matka vášho manžela vyberie váš mozog svojimi záujmami a bude vás svojimi rozhovormi provokovať k emóciám.

Niektorým sa darí vyvolávať vášne aj počas telefonického rozhovoru. Ak neovládate tento rozhovor, svokra môže sondovať bolestivé témy a šliapať na obľúbené mozoly. Ak tolerujete zdvorilo, prejde traktorom po vašich zmysloch, neskutočne bolestivo bolí, ale dobre vychované dievča bude plakať, lízať si rany a opäť zdvorilo zdvíhať telefón, aby sa to všetko zopakovalo.

Ste unavení? Napíšte svoj vlastný konverzačný skript. Ste múdra a dospelá žena, komunikujte teda podľa scenárov, ktoré vám vyhovujú, a zastavte nepríjemné dialógy. Nikto vás nenúti udržiavať konverzáciu, ktorá sa vám nepáči. Nie ste vypočúvaní gestapom, môžete prerušiť rozhovor a odísť. Naučte sa prevziať zodpovednosť za svoje dobro a blaho a naučte ostatných, aby rešpektovali vaše pohodlie.

Je babička! ...

Štvrté pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svokrou podporuje pripomenutie si toho, že verejná mienka a dlhodobé stereotypy sú často nesprávne. Ženy sa boja obmedziť komunikáciu so svojou matkou alebo svokrou pod zámienkou „je babička, miluje svoje vnúčatá“. Áno, babička, ale, bohužiaľ, nie vždy miluje. U mnohých babičiek sa láska neobjavuje, niečo nefunguje. Babičky možno nezažijú lásku na požiadanie. Navyše pre ňu nie ste nikto, možno vás nebude milovať, ale ticho vás bude nenávidieť.

Verejná mienka však hovorí, že „nie je dobré“ babičku ignorovať a ona sa v dome objaví pod zámienkou komunikácie s vnúčatami, ale v skutočnosti - aby bola verejná mienka spokojná. Babička zároveň môže priniesť toľko negativity, že po nej môžete vy a deti dokonca ochorieť. Pamätajte si, existujú také vzorce? Že ste prišli, povedali ste škaredé veci vám alebo deťom a odchádzali ste šťastní, ale bolí vás hlava? A ona na vás útočí najčastejšie - pod zámienkou, samozrejme, dobroty. Je to drahý človek, ako môže radiť zlé veci?

Možno. A nevedome. Ak sa babička odsťahuje od vnúčat alebo robí špinavé triky, existuje iba jeden záver - dištancovať sa. Človek, ktorý skutočne miluje, nebude nutkavo stúpať agresiou, nájde spôsoby, ako interagovať príjemne a s potešením. A táto komunikácia bude radostná, nie zaťažujúca. Ak sa akýkoľvek rozhovor alebo akékoľvek stretnutie so staršou generáciou zmení na peklo, prúd negativity, tvrdení alebo výčitiek - odstráňte tento jed zo života svojej rodiny, neotrávte sa.

Je akosi nepohodlné opustiť staršiu osobu

Piate pravidlo budovanie dobrého vzťahu so svokrou bude užitočné vo vzťahoch so všetkými, bez výnimky, príbuznými a priateľmi. Ide o to, že nikomu by nemalo byť dovolené, aby sa k vám správal zle. Je potrebné od takéhoto správania odvyknúť alebo obmedziť komunikáciu na nulu. Schopnosť komunikovať je potrebná zručnosť, ktorú by mal každý dospelý človek a je schopný v sebe rozvíjať. Ak má svokra záujem o príležitosť hovoriť s vami alebo s vnúčatami, mala by urobiť všetko pre to, aby vám bola príjemná. Nájdite aspoň jeden dôvod, prečo žena niekoho iného dostane právo vládnuť vám, dávať smiešne rady a kaziť vám náladu? Prečo to potrebuješ? Od svokry nepotrebujete nič. A jej vzťah s vlastným synom nie je tvoja vec. Vašou úlohou je zaistiť, aby váš manžel hájil záujmy manželky a rodiny, nie matky. Pri ochrane nie je dôvod sa znepokojovať.

Ak to manžel nechápe

Tvoja svokra je cudzinka, hovorí šieste pravidlo... Toto je jeho mama. Chce s ňou komunikovať - ​​nech ide na návštevu alebo s ňou do divadiel a komunikuje. A idete na svoje podnikanie. Ak manžela nenútite znášať svokru, nemal by vám vnucovať svokru. Ak si to váš manžel nemyslí, s najväčšou pravdepodobnosťou si sama nie ste istá správnym rozhodnutím nevidieť jeho matku. Aj vám boli dlhé roky vštepované sociálne štandardy sovietskej spoločnosti, v ktorých treba rešpektovať starších, aj keď sa správajú ako drzí tínedžeri.

Niekedy vás môžu v reakcii na túžbu prestať komunikovať začať obviňovať, že je to urážka vašej svokry. Odpovedzte si sami, ako to môže byť urážka - nekomunikovať so ženou niekoho iného, ​​už vôbec nie s matkou? Kde je logika tohto vyhlásenia? Na planéte žije sedem miliárd ľudí - koho iného ste urazili tým, že ste s nimi nekomunikovali? Sú to pre vás cudzí ľudia, rovnako ako matka vášho manžela. Nevybrali ste si ju, aby ste si vytvorili rodinu, a nerozhodli ste sa s ňou žiť šťastne až do smrti. Rovnako dobre môžete nekomunikovať s manželovým bratom, s jeho tetou, dedkom, bratrancom a bývalou priateľkou.

Ak ste si istí svojim rozhodnutím, nikto vás nevytiahne z pozície. Povedzme, že ste si istí, že by ste mali mať deti iba v formálne manželstvo- a nemôžete byť nútený porodiť pred pečiatkou do pasu. Čo však s výživným, ak áno, a čo, ak nikdy neviete, aký bude život?

V situácii so svokrou, ak odo mňa očakávate súhlas-to je ono, schvaľujem vaše rozhodnutie zdieľať komunikáciu. Rozdeliť. Dohodnite si návštevy svokry, aby ste v túto dobu neboli doma. Choď preč. Nechoďte ju navštíviť. Manžel bude tráviť čas s matkou, ale vy to nepotrebujete.

Dajte si povolenie, aby ste to urobili svojim spôsobom - pravidlo číslo sedem a pre všetky časy, ak chceš byť šťastný. Bez pochybností, bez obáv a bez toho, aby ste si mysleli, že sa možno mýlite? Máš pravdu. 100%. Toto je správne rozhodnutie. Zvyšok rodinného systému sa prispôsobí, budú nútení prijať vašu pozíciu. Medzitým sami pochybujete, že dostanete tieto hry, v ktorých ste manipulovaní a ste bábkou, ktorá skáče pod nesprávnymi rukami.