Kako komunicirati z moževo mamo. Previdno, tašča: kako vzpostaviti odnos z moževo mamo

Takole psiholog svetuje, naj se obnaša z moževo mamo: "Bolje je, da ženska sprejme, da je tašča za moža za vedno pomembna ženska. Tašča je v to družino prišla prva, rodila in vzgojila sina. družina je dopolnjena. živela skupaj in zbežala, potem se tašča morda ne bo več pojavljala v življenju nekdanje snahe. "

Predlagam, da ženska, ki vzpostavi komunikacijo s svojo taščo, v komunikaciji opredeli "varno območje", torej varne teme za pogovor. Če zakonski par živi s taščo, je bolje določiti skupne lokacije in se dogovoriti o medsebojno primernih pravilih uporabe.

Ali vztrajate pri izpolnjevanju interesov obeh strani?

Da, ker je zaradi kompromisa vsak udeleženec prisiljen popustiti svojim željam in vztrajati, nagnjena čustva pa se postopoma kopičijo in povzročajo napetost. Čustvena raven se dvigne in prepir eksplodira.

Zakaj se pogosto pojavljajo takšni konflikti?

Ženske se lahko spopadejo zaradi negotovosti, da jih še vedno ljubi isti moški. V takšnih družinah ne vedo, kaj so sinovi in materina ljubezen in kako se razlikuje od odnosa med moškim in žensko. Predlagam, da se ne mešajo vloge žena-mož, mati-sin. Vsak odnos rešuje svoja vprašanja.

Tiskovna služba kanala Ukrajina

Ali naj se tašči reče "mama"?

Če med snaho in taščo obstaja zaupljiv odnos, potem ja. Vendar je bolje zapomniti, da ima vsaka oseba eno mamo, razen v nekaterih primerih, na primer s posvojitvijo. Zato je diplomatska razdalja povsem sprejemljiva. Moževa mama je možova mama. Naslov po imenu in patronimiku poudarja spoštovanje do ženske, zahvaljujoč kateri je poleg vas moški, ki ga imate radi in s katerim gradite družino.

Snaha in tašča sta enaki, v razumevanju, da ima vsaka svoje pravice, a drug drugemu nista konkurenti. Lahko, kako komunicirajo in skrbijo drug za drugega, pa tega ne storijo, v razmerju se omejijo le na spoštovanje. Če obstajata medsebojno spoštovanje in ljubezen, so zagotovljene različne življenjske faze, različne naloge in srečna skupna prihodnost družine.

Dosje Olge Evlanove: psiholog, uradni učitelj (PPL). Avtor in razvijalec inovativnih pristopov Poslovanje brez ustavljanja in Eno življenje - veliko vektorjev, ki temeljijo na CBT (kognitivno vedenjska terapija: misli in vedenje, ki določajo rezultat). Strokovnjak za psihološki coaching. Polnopravni član Profesionalne psihoterapevtske lige (Rusija) in član upravnega odbora Ukrajinskega združenja kognitivno vedenjskih terapevtov. Član javne organizacije Ukrajinsko združenje strokovnjakov za premagovanje posledic travmatičnih dogodkov.

Koliko jih obstaja odnos med moškim in žensko je toliko težav pri komunikaciji med snaho in njeno taščo. Nekatere ženske je včasih dovolj enostavno najti vzajemni jezik z ljubljeno žensko svojega moža drugi leti poskušajo izboljšati odnose, a nikoli ne pridejo do pozitivnih rezultatov.

Včasih morate poiskati nekaj težkih načinov, da bi kaj spremenili. v odnosu z mamo, včasih pa je odgovor tik pred nosom, vendar ni vedno lahko opazen. Če lahko pridobite spoštovanje tašče, potem izboljšajte odnos z možem in odpravite nepotrebne nepotrebne konflikte. Prav tako ne pozabite, da boste s to osebo komunicirali več kot enkrat, zato je veliko bolj donosno, da jo naredite za prijatelja.

Ja, prijateljstvo med snaha in tašča sicer obstaja, vendar zahteva čas in potrpljenje. Vsak moški bo vesel, če dve njegovi ljubljeni ženski najdeta skupni jezik in se navsezadnje naučita spoštovati družinske počitnice bo veliko bolj zabavno, skupno izobraževanje mlajše generacije pa lažje. Če želite izboljšati odnose z moževo ljubljeno mamo, potem poslušajte naslednje nasvete, da enkrat za vselej rešite problem pomanjkanja medsebojnega razumevanja.

- Nikoli ne očitajte možu, da se je pogovarjal s taščo.... Skoraj vsaka mama se zaveda pomanjkljivosti svojega otroka, vendar niso vsi pripravljeni o njih razpravljati. Če ji začnete govoriti, kako nepopoln je vaš mož, potem si boste verjetno sami sebi naredili sovražnika. Takšne teme pogovora ne vodijo do ničesar pozitivnega, le uničijo vašo povezavo z ljubljeno osebo in taščo obrnejo proti vam. Naučite se govoriti le dobre stvari, potem pa bo razumela, da vam lahko zaupate in da nanj pozitivno vplivate. Neverjetno dejstvo, vendar je tako, saj se le redke matere želijo ure in ure pogovarjati o tem, kako slab je njihov sin, glede na to, da ga je vzgojila. "Jabolko ne pade daleč od jablane"-ta znani pregovor je bil zelo dobro izmišljen, ko smo govorili o tašči in vašem možu, zato bo zelo ponosna, če še enkrat pohvalite njenega ljubljenega sina.

- Ne govorite tašči o svoji preteklosti.... Pomembno si je zapomniti, da sta samo ti in tvoj mož, vsi drugi pa bi morali ostati v preteklosti. Tašča vas ne more predstaviti drugemu in tega noče, saj je stoodstotno prepričana, da je njen sin najbolj najboljši mož vseh, ki ste jih kdaj srečali na poti življenja. Če še vedno govorite o svoji preteklosti, poskusite razkriti njene glavne faze, ne da bi se osredotočali na malenkosti.

Povejte nam o svojih prijateljih, kako ste delali v šoli in inštitut in kako so fantje v razredu ravnali z vami. Ne govorite o svojih ljubezenskih zadevah in tisti, ki je bila prva v vašem življenju. Samo povejte, da ljubite in spoštujete svojo preteklost in ničesar ne obžalujete. Če je v vašem življenju prišlo do izdaje, potem je tudi o tem vredno molčati. Tašča bo prijetno presenečena, ko bo izvedela, da je preteklost njene snahe v vseh pogledih precej pozitivna.

- Naučite se najti individualni pristop do tašče... Tu je pomembno, da osebo začutimo in poskušamo najti njene slabosti. Vsak ima svoje interese in hobije, zato raziščite svojo taščo. Če rada obiskuje gledališča in filme, kupite dve vstopnici za novo predstavo ali film in se ponudite, da greste skupaj tja. Če raje bere knjige doma, ji dajte zvezek njenega najljubšega pisatelja. Pogosto se zgodi, da starejše ženske radi filozofirajo o življenju ali ogovarjajo, zato se z njo pogovorite na temo, ki jo zanima, in vnaprej pripravite zanimivo »gradivo«. Takoj, ko v vas najde osebo, ki jo zanima isto kot ona, se bo vaš odnos občutno izboljšal, zato vsekakor poskusite to metodo uporabiti v praksi.

- Posvetujte se s taščo... Vsaka ženska, ki je odrasla, bo prijetno presenečena, če bo snaha spoštovala njen nasvet. Zavedati se morate, da se vam teh nasvetov ni treba držati, najpomembneje je, da razumete, da vam njeno mnenje veliko pomeni. Vprašajte jo po receptu za podpisno jed, vprašajte o njenem odnosu do žensko prijateljstvo in prosite za nasvet, kako bi morali biti v določeni situaciji.

Vsaka tašča bo to razumela mož našel odlično ženo, ker se bodo nasveti prenašali iz roda v rod, kar je za odrasle zelo pomembno modre ženske... Skoraj vse tašče radi svetujejo in poučujejo, zato uporabite to šibkost v svojo korist. V pogovoru še enkrat izgovorite stavek "Kaj menite o tem?" in razumela bo, da si najboljša snaha.

- Naučite se pokazati ljubezen in spoštovanje do tašče... Ni vam treba vsak dan govoriti, kako jo imate radi in kako pomembna je za vas, ampak poskusite, da bo čutila vašo skrb in pozornost. Razumeti, da vam ni treba iskati napak in nekaj napak, ki jih je nekoč naredila, ampak razumejte, da je rodila osebo, ki vam je zelo draga. Če ljubiš svojega moža, potem poskusi ljubiti njegovo mamo, ker je to res zelo pomembno za srečno družinsko življenje... Nikoli ne dvignite glasu, ne poskušajte prepirati ali dokazovati prednosti svojega značaja-to bo le uničilo nevidno povezavo s vašo taščo. Ja, včasih moraš zdržati in ne narediti, kar si želiš, v družinskem življenju pa moraš vedno popuščati.

- Poskusite z vsemi močmi živeti ločeno od tašče... Včasih je lahko tako materialno težko za oba in moralno za vašega moža. Morate pa razumeti, da se dve gospodinji ne bosta ujemali pod isto streho, saj ima vsaka svoj pogled na življenje. Namestite se v najeto stanovanje, preselite se v manjše mesto, kjer cene bivanja niso tako visoke, vendar se potrudite, da svojo komunikacijo s taščo omejite na redna lepa srečanja, po možnosti na nevtralnem ozemlju. Tako boste zaščitili svoj zakon in si v osebi mame svojega ljubljenega moža ne boste ustvarili novega sovražnika.

- Nazaj na kazalo vsebine " "

Vprašanje psihologu:

Zdravo! Imam drugo poroko, živimo dve leti. In že več kot eno leto me iz nekega razloga možev odnos z mamo napenja. Zgodi se, da moram občasno oditi. In tukaj je ves ta konec tedna z mamo. Nakupovanje, na plažo, na bazen, v kavarno, v gozd ..., mamo pelje v kavarno ..., povsod z mamo. Tudi če smo skupaj, še vedno redko preživimo vikend skupaj. Kamor koli greva, povabi mamo s seboj. Tega sem se že naveličal in mu začel govoriti, da želim iti skupaj. Seveda se strinja z mano ..

In nekoč je bil tak primer. Skupaj sva se vozila v avtu, nato pa se je mama začela pogovarjati nekdanje ženske moj mož. Seveda mi je bilo neprijetno poslušati in doma sem mu to povedala. Mož se je razjezil in rekel, da bo svoji mami naredil pripombo, da ne bo šla s svojimi zgodbami in nasveti, in na splošno izrazil nezadovoljstvo zaradi njenega vmešavanja. A ni minil niti dan, ko bi že z njo po telefonu požvižgal, me je že nekam povabil in prosil, naj ji ne povem, da je tako ogorčen nad njenim vedenjem tukaj. In ko je minilo še več časa, mi je mož rekel: "No, kaj je rekla? Nikogar ni hotela užaliti."

Prebral sem kup člankov o psihologiji odnosov. In celo strah me je pomisliti, da je moj mož res mamin fant. A zdi se mi, da ne živimo skupaj, ampak trije. Mama je rekla, mama to počne, mama to pripravi itd. Pogosto jo tudi pokliče in vse podrobno poroča o najinem življenju z njim: kaj so počeli, kaj so kupili, koliko stanejo, kje so bili, koga so spoznali, koga so videli, celo o naših načrtih ... Večkrat sem prosila moža, naj ne govori tako podrobno o našem življenju, še posebej o naših načrtih, ker tega nočem ... Ampak še vedno govori ..

Toda včerajšnji incident mi je pisal. Spet sem odsoten. In včeraj je mama ves dan gostila naše stanovanje. Njen mož jo je povabil, naj mu en teden pomaga pri pripravi obroka. Na koncu dneva mi piše: "Zdaj odpeljem mamo, strmimo v psihike. To je dobesedno. Razjezil sem se. Včeraj je bila nedelja. V soboto je večino dneva preživel tudi z mamo. In ko je z mamo, skoraj ne komunicira z mano. Zato pomislim, ali potrebujem vse to, če me tako jezi in jezi? Zakaj potrebujem to stalno notranje nelagodje? Ne morem se pretvarjati in pretvarjati, da mi je všeč. Če bi moškega pri 47 letih prevzgojili, ne vem, če se bo izšlo? Prosim, svetujte, kaj naj storim v takšni situaciji? Sem talenten in spoštljiv do tašče, vendar nočem njene prisotnosti v našem življenju. Mogoče sem kaj narobe razumel, a zakaj me vse to moti in mi ni tako všeč? Prosim, pomagajte mi ugotoviti. Najlepša hvala.

Na vprašanje odgovarja psiholog Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Zdravo!

Tatjana !!! No, jasno je, o kakšnem odnosu "mama-sin" govorimo !!!

Na splošno ste se poročili z moškim, ki je nastal že davno. In moja mama, kot dominantna, je bila vedno prisotna v njegovem življenju. Nekakšen format "idealne ženske". Prav ona je "objekt" zunanjega sveta, ki za vašega moža naredi ta zunanji svet harmoničen, popoln, primeren za življenje in varen. Mama natančno pozna načine, po katerih občutek zadovoljstva z življenjem »pride« do vašega moža. Mama je tista, ki zna (in ve, kako to storiti!), Da možu v celoti užitek. Tako se je zgodilo.

Razumem, da jo ima? In oče, kot pomembna osebnost, je že dolgo izginil z obzorja?

Ta trenutek ste nekako zamudili.

Mimogrede, nisem čisto razumela, ali je bil vaš mož poročen pred vami? Ali ima otroke?

Kako ste ga spoznali? Kako se je razvil vaš odnos? Kaj je razlog, da sta se poročila z njim? Res, nič vznemirjenega?

Ko je človek star 47 let (mimogrede, koliko je stara vaša tašča?), Mu potem imenovanje preprosto "mamin sin" nekako ne obrne glave.

Dejstvo je, da imata z mamo že zelo dolgo in res zelo resno zvezo: tu sta prijateljstvo, medsebojne obveznosti in absolutno zaupanje, odvisnost in še veliko več !!!

In mama bo vedno najbolj referenčna (opredeljujoča) osebnost v življenju vašega moža. To je rezultat življenjskega sloga, načina in načinov vzgoje (in to, vzgoja, se neprekinjeno nadaljuje vseh 47 let !!!).

Pod vplivom vsega tega so se že dolgo oblikovale osnovne vrednote vašega moža, njegove potrebe! Mislim na odnos z mamo, razumevanje in izpolnjevanje sinovske dolžnosti, potrebo po odobritvi matere itd.

Ko odrasli oblikujejo odnose, je prvo vprašanje, ali imajo skupne vrednote osnovne narave. Najpogosteje je to odnos do določenih vidikov življenja, skupno razumevanje smisla življenja, polne vrednosti obstoja itd. Se pravi, dobesedno govorimo o nekakšni skupni ideologiji!

Sliši se zelo težko, v resnici pa je vse veliko preprostejše:

Med seboj se je treba o čem pogovarjati ali ne - ni važno! Ko pa je ljudem le prijetno skupaj, ko doživijo medsebojno popolno zaupanje, pogumno in mirno izrazijo svoje stališče do katerega koli vprašanja, ne da bi se na koga ozrli, je to običajno čustveno in psihološko ozračje medosebnih odnosov.

Oseba, ki nekomu zaupa svoje življenje, svojo prihodnost, mora najprej ZAUPATI!

In zaupanje je v razmerah "dvojnih meril" nemogoče. V vašem primeru je to takrat, ko pod vplivom matere spremeni svoje stališče do tega, kaj počne, govori in kako se obnaša!

Oseba mora natančno razumeti, v kakšnem koordinatnem sistemu je, kakšno vlogo igra. In če obstajajo kakršna koli protislovja, nedoslednosti, neskladja, potem se pojavi veliko vprašanj in veliko nelagodja!

"Če sem žena, zakaj se potem ne počutim kot ljubica v svoji hiši? Če nisem ljubica, zakaj sem potem prisiljena opravljati kup odgovornosti? Zakaj se ne morem počutiti samozavestno in mirno žena in ljubica? "

Domačinka je ena in edina. Po mojem mnenju v isti hiši ne moreta biti dve gospodinji z enakimi pravicami in istim področjem odgovornosti. Nekdo bi moral biti vsaj malo, a pomembnejši!

V vaši zgodbi je ena beseda - "draženje". To je zelo slabo stanje. Je podoben zamer - je popolnoma uničujoč in ima kronično konotacijo. To stanje je boleče in škodljivo za naše zdravje, saj je povezano s tako imenovano "povečano stopnjo tesnobe". Izkazalo se je, da nenehno doživljate napetost, brez možnosti, da se sprostite. Napetost se kopiči in brizga v obliki nezadovoljstva s samim seboj, okoliškim svetom, življenjem itd. Napetost se kopiči in se izraža tudi pri somatskih boleznih ...

Vaša naloga je, da se z možem kompetentno pogovorite in natančno razložite, kaj čutite, ko se znajdete v položaju "dveh gospodinj v kuhinji". In v vašem monologu mora biti neprekinjen zaimek "jaz" in najmanj zaimkov "ti", "ti" in "ona"!

V vašem monologu ne sme biti nobene kritike, ampak preprosto omeniti dejstva, izjavo. In vprašanje je: Kaj naj storim?

"Vidim, da je zate mnenje tvoje mame pomembnejše od mnenja tvoje žene. Kaj naj si mislim o tem? Koga misliš, da bi moral čutiti? Kako naj se obnašam?" itd.

Morda bo premislil in se vsaj odločil?

Na žalost moja napoved ni zelo ugodna. Malo verjetno je, da se bo kaj spremenilo, vendar morate poskusiti vse!

4.7083333333333 Ocena 4,71 (12 glasov)

Kljub temu, da je klasični značaj anekdot tašča, je morda najtežji odnos med taščami in snahami. Tašča je za mnoge oblastna, večno nezadovoljna ženska, ki ne zamudi priložnosti, da bi razvrednotila in očitala: »Opereš oblačila z napačnim orodjem, svoje otroke spravljaš v posteljo ob napačnem času, hraniš svojega moža z napačnim. " Nekateri gredo dlje in v hiši svoje snahe začnejo urejati, nekateri pa celo enostavno pospravijo omare in omare v spalnici poročenega sina. Boj proti takim razmeram s škandali ali tiho prenašanje? Oboje je brez pomena. Ugotovimo, kako izbrati učinkovito strategijo in izboljšati odnose z moževo mamo.

Zakaj se odnos med taščo in snaho ne sešteje

Običajno vedenje tašče razlaga ljubosumje in nezmožnost priznati dejstvo, da je že odrasel. V nekem smislu je tako: čustvena povezava, ki se je oblikovala skozi leta, ne more popolnoma izginiti. Zato, ko se sin poroči, skupaj z veseljem mati doživi žalost, strah in zaskrbljenost, čeprav nikoli ni ovirala njegove neodvisnosti.

"Kako bo moj sin živel naprej, ali ga ženska, s katero se poroči, ne bo prizadela, ne bo stala med mano in njenim sinom, ne bo omejila naše komunikacije, ali se bo spopadel z vsemi težavami brez mene?" in - morda najpomembneje - "ali me bo moj otrok potreboval, me ne bo zavrnil zaradi drugega?" - ta tesnoba je naravna. Običajno se lahko spopadete s tem, če se zavedate, da je sin sposoben samostojno upravljati svoje življenje in ne potrebuje več svoje matere v obsegu, ki ga je potreboval otrok.

Skozi to zavedanje pride do preoblikovanja odnosov, ki od ravni "starš-otrok" preidejo na raven "odrasla-odrasla". V nasprotnem primeru tesnoba preseže obseg in iz nje se rodi sum, potreba po nadzoru in vplivu na svojega že odraslega sina.

Snaha pa družini prinaša svoj način soočanja z mamo in njenimi otroškimi travmami. Eno, pomnoženo z drugim, včasih daje nepredvidljive in neprijetne rezultate.

Napake v odnosu s taščo

Kako pridobiti moža od tašče? To vprašanje si zastavijo mnoge ženske, ki se ne zavedajo, da s tem začenjajo graditi odnose v smislu boja - in to je vsekakor pot v nikamor. Po pravici povedano je treba povedati, da pogosto tašča sama določa ton. Fraze, kot so "vendar sem v tvojih letih ...", "nikoli ... možu ...", "ne razumem, kako lahko ..." in druge subtilne aluzije na neuspeh snahe ustvarjajo kontekst superiornosti in rivalstvo. Snaha ni deklica, ki čaka na moraliziranje, zato praviloma sprejme izziv. Vse to vodi v pogoste napake v odnosu s taščo.

Napaka 1: poskuša ugajati in se obnašati v skladu s pričakovanji tašče, poslušati očitke

Če greste skupaj s taščo in ji poskušate ugoditi, samodejno priznate, da niste dovolj dobri za njenega sina. "Posodo sem slabo opral" - tretja temeljiteje, "možu ne skuhaš zajtrka" - vstaneš zgodaj zjutraj, tudi če imaš Majhen otrok in zaspal si ob zori.

Izvor tega vedenja je najverjetneje v nepopolni ločitvi od lastne matere, ki jo projicirate na taščo. V pričakovanju pohvale in priznanja se s tem postavite v položaj otroka, tašča pa v položaj starša, ki se za vas odloči, ali vam gre dobro ali slabo. Tašči to daje močno prednost v odnosu s sinom. V moji praksi je bil primer, ko sta mama in sin uredila poroko za snaho in ji na družinskem svetu povedala, kaj in kako dela narobe. Ni presenetljivo, da se je to razmerje končalo z ločitvijo.

Še en primer: moja stranka je naredila vse, da bi si prislužila pohvalo tašče, in sčasoma, ko je prišla iz drugega mesta, je začela trpeti zaradi migrene. Psihosomatske bolečine so jo osvobodile potrebe po komunikaciji, vendar to ni rešilo situacije: tašča je nadaljevala v istem duhu in komentirala boleč videz otrok in nekvalitetno hrano v hladilniku.

Kaj storiti

• Ne poskušajte čez noč vzpostaviti odnosa s taščo. Za tvojega moža, ona bližnja oseba, za vas - tujec. Če se takoj in hitro lotite zbliževanja, tvegate, da boste s svojimi projekcijami zgradili komunikacijo s taščo. Ne bi smeli na primer klicati tašče kot matere in se takoj po poroki obrniti na "vi", kljub kratkemu poznanstvu in nerodnosti: tako ohranite popolnoma nepotreben kontekst starš-otrok. Obravnavajte sebe kot odraslo osebo, kar pomeni spoštovanje vaših potreb. Poglabljajte odnos s hitrostjo, ki vam ustreza in le v zadostni meri.
• Ne pozabite začrtati meja - ne dopustite vdora na prepovedano ozemlje, takoj in nedvoumno recite "ne". Ne pozabite, da je označevanje in varovanje meja vaše delo. Če so spalne omare in omare za tujce tabu, bi morala tašča vedeti za to. Če besede ne delujejo, pojdite na sankcije, vendar ne pozabite, da morajo biti ustrezne in razumljive: na omaro postavite ključavnice in ne omejujte njene komunikacije z otroki. Tako jasno pokažete, da se vam zdi nesprejemljivo vedenje, sicer je to maščevanje, ne zaščita.
• Ne dovolite sarkastičnih pripomb na zavore, ne razmišljajte in se ne obnašajte v skladu s špekulacijami. Če slišite, da je »moj sin popolnoma izčrpan«, pojasnite, kaj pomeni tašča, kaj pričakuje od vas in delite svoje mnenje o tej situaciji. Takšen dialog se lahko nepričakovano konča. Na primer, tašča moje znanke je v pogovoru s snaho o tem, kako se prehranjuje njen sin, začela jokati, ker je spoznala, da je kot medicinsko sestro ne potrebuje več. Čez nekaj časa jo je to spoznanje spodbudilo, da pregleda svoj življenjski pomen.

Napaka 2: nenehno se prepirata s taščo in v ta boj vpletata moža

Če vam kritika tašče izbije tla izpod nog, povzroči močno zavrnitev in jezo, najverjetneje kot žena in mati niste dovolj samozavestni vase. Pogosto se za nasilno reakcijo skriva nezavedna krivda: "Verjetno res delam vse narobe." Če se želite zaščititi pred temi občutki, morate storilca hitro potisniti s svojega ozemlja - odgovoriti z nesramnostjo, torej braniti svoje meje, hkrati pa kršiti druge. Agresija je pogosto pasivna: ni bila dana kot darilo, prispeli smo ob napačnem času, vnuka so napajali na napačen način. Če se hkrati pritožujete možu in v njem iščete branilca, sta možni dve možnosti. Uprl se bo, potem pa bodo prepiri neizogibni ali pa bo stopil na vašo stran - v tem primeru se lahko njegova komunikacija s starši popolnoma ustavi.

V tem scenariju je težko najti ravnovesje med stiki in zaščito meje, zato se odnos s taščo ne razvija, ampak zaduši v brstu. Plača je visoka: škandali z možem, poslabšanje odnosov med babico in vnuki - pogosto do popolnega odmora.

Kaj storiti

• Na vrednostne sodbe in kritike se ne odzivajte agresivno. Namesto tega se naučite voditi dialog s taščo: ugotovite, kaj misli, in se zanimajte za njene izkušnje. Tašča moje prijateljice je nekoč izrazila nezadovoljstvo, ker je zamujala na sestanek z mamo, moževo babico. Prijateljica je iskreno vprašala, zakaj je tako razburjena. Izkazalo se je, da je babica poklicala taščo in v pogovoru začela nesramno obsojati njo in vnuka, jo obtoževati napačne vzgoje, nehvaležnosti in podobno. Tašča je doživela neprijetna čustva, s katerimi se je težko spopadla. Po pogovoru sta se oba umirila, tašča je prosila za odpuščanje, snaha pa je sočustvovala.
• Ne vmešavajte svojega moža v razjasnitev odnosa s taščo, sicer tvegate, da boste končali v Karpmanovem trikotniku, kjer je tašča agresor, vi ste žrtev, mož pa je rešitelj. Kot veste, se vloge v trikotniku spreminjajo in iz žrtve se boste neizogibno spremenili v agresorja, tašča pa iz agresorja v žrtev. V tem primeru bo vaš mož ujet med dvema ognjema. Ta scenarij vodi v poslabšanje odnosov. Namesto tega poskušajte sami rešiti vsa sporna vprašanja in prevzeti odgovornost za svojo vlogo v odnosu »snaha-tašča«, namesto da bi to prenesli na moža.

Olga Yurkovskaya posebej za https://dni.ru

Tema odnosov s taščo je veliko manj anekdotična kot "tašča", vendar je število tragedij, družinskih prizorov in ločitev v navidezno močnih porokah po krivici tašče izven lestvice. . Razlog za to je pretiran infantilizem moškega, ki se pogosto prekriva z vzporednim avtoritarizmom njegove matere in moralno nezrelostjo njegove žene. Posledično bodisi leta hladne vojne, ki jih občasno spremljajo domače sabotaže, bodisi poroka, škandali in slovesna delitev premoženja. Ugotovimo, kako rešiti to težavo. Enkrat in za vselej.

Delite in ne dovolite, da bi prevladovali

Prvo pravilo gradnjo dober odnos s taščo zveni takole: nemogoče je živeti skupaj. Moški se ne sme raztrgati med nasprotujočimi si družbenimi vlogami - možem in sinom. Za svojo mamo, v kateri koli starosti, je otrok, majhen, potrebuje nego in najboljši na svetu. In za ženo - zaščitnico, glavo družine in oče skupnih otrok. In če se te vloge nenehno zaletavajo, je konflikt v glavi neizogiben. Zato v nobenem primeru ne morete živeti pod isto streho s svojim tastom. Tudi če si ne morete privoščiti najema stanovanja, najemite študentsko sobo, vendar ločeno.

Zavedajte se, da vaša tašča, tudi najboljša na svetu, nikoli ne bo vaša prijateljica. Ne prepuščajte se iluzijam. Vzeli ste njenega ljubljenega fanta, zdaj vam daje večino svoje ljubezni, svojega časa in pozornosti. Kupuje darila za vas, živi z vami, skrbi za vas. Zato, če ste nenehno pred taščo, je ljubosumje neizogibno. Pa tudi zamere in poskuse, da bi odejo potegnili nase. Le ena tašča bo to storila demonstrativno, drzno, druga pa postopoma, včasih niti ne zavedajoč se, da »želi dobro«, prestopa meje tuje, pravzaprav družine. In potem obstaja 99 -odstotna verjetnost, da se bo zakonska zveza razpadla ali pa postala družinsko trdo delo. Zato se ločite. Na vsak način.

Ko razdalja ne pomaga ...

Pogosto vas moram spomniti, da formalna starost osebe (zapisana v potnem listu) ni pomembna. Lahko živite do upokojitve in ohranite svoje možgane na ravni najstnika. Možno je, da je tašča kot petnajstletna deklica inteligentna in se ima za modro žensko. In zaradi pomanjkanja razumevanja, kako ravnati s tem, ste izgubljeni.

Če je situacija znana, drugo pravilo vzpostavljanje dobrih odnosov s taščo-čustveno se odmaknite, predstavljajte si, da pred vami ni tašča, ampak eden od neznanih sosedov. Pokliče vas z nerazumljivimi trditvami, žaljivkami, poučnimi in rešljivimi pogovori. Neprijetno vam je komunicirati z njo. Kako se boste odzvali? In poleg tega, kako boste dojeli njeno klepetanje? Ste predstavili? Prav takšen bi moral biti zdaj vaš odziv na pogovore tašče-to vam je tujec. In ona vam ne želi "dobrega". Ker njeno življenje ni potekalo, vam ne more svetovati nič pametnega, vendar je užaljena, ker živite bolje od nje.

Tretje pravilo : živi svoje življenje, in naj tašča živi njeno. Ni vaša hči, ki bi jo vzgajala ali se vam smilila. Njena lastna izbira odraslih v korist infantilizma vas ne skrbi. Vaša naloga je zaščititi sebe in svojo družino pred strupenim vplivom nekoga drugega za vas osebno, poudarjam, infantilno osebo.

Preberite knjigo Karen Pryor "Ne renčite na psa" in prav iz te knjige se odločite, katere teme pogovora so vam všeč in katere vas ne zanimajo. In kako boste ustavili pogovor o temi, ki vam ni všeč. Pojasnite, o katerih temah ste pripravljeni govoriti in o čem ne-in naj ta odločitev postane šesto pravilo v vašem odnosu s taščo. In ravnajte v skladu s temi pogoji. Če ne prevzamete pobude, vam bo možjeva možica s svojimi interesi vzela možgane in vas s svojimi pogovori izzvala na čustva.

Nekaterim uspe vzbuditi strasti tudi med telefonskim pogovorom. Če ne nadzirate tega pogovora, lahko tašča preiskuje boleče teme in stopi na svoje najljubše žuljeve. Če boste vljudno zdržali, vam bo zapeljala traktor čez čute, neverjetno boleče boli, a lepo vzgojena punca bo jokala, lizala rane in vljudno spet dvignila telefon, da se vse to ponovi.

Utrujen od tega? Napišite svoj scenarij pogovora. Ste inteligentna in odrasla ženska, zato komunicirajte po scenarijih, ki vam ustrezajo, in ustavite neprijetne dialoge. Nihče te ne sili, da vodiš pogovor, ki ti ni všeč. Gestapo vas ne zasliši, lahko prekinite pogovor in odidete. Naučite se prevzeti odgovornost za svoje stanje in dobro počutje ter naučite druge ljudi, da spoštujejo vaše udobje.

Ona je babica! ...

Četrto pravilo vzpostavitev dobrih odnosov s taščo vas spodbuja, da se spomnite, da sta javno mnenje in dolgoletni stereotipi pogosto napačni. Ženske se bojijo omejiti komunikacijo z mamo ali taščo pod pretvezo "ona je babica, ljubi svoje vnuke". Ja, babica, ampak, žal, ne ljubi vedno. Za mnoge babice se ljubezen ne pojavi, nekaj ne deluje. Babice morda ne bodo doživele ljubezni na zahtevo. Poleg tega zanjo niste nihče, morda vas tudi ne ljubi, ampak vas tiho sovraži.

Javno mnenje pa pravi, da babice "ni dobro" prezreti in se v hiši pojavi pod pretvezo, da komunicira z vnuki, v resnici pa tako, da je javno mnenje še vedno zadovoljno. Hkrati pa lahko babica prinese toliko negativnosti, da lahko za njo vi in ​​otroci celo zbolite. Se spomnite, ali obstajajo takšni vzorci? Da ste prišli, govorili grde stvari vam ali otrokom in odšli srečni, pa vas boli glava? In najpogosteje vas napada - seveda pod pretvezo dobrote. Ona je draga oseba, kako lahko svetuje slabe stvari?

Mogoče. In nezavedno. Če se babica odmakne od vnukov ali dela umazane trike, obstaja le en zaključek - distancirajte se. Oseba, ki resnično ljubi, ne bo prisilno plezala z agresijo, našla bo načine za prijetno in z užitkom. In ta komunikacija bo vesela, ne obremenjujoča. Če se kateri koli pogovor ali srečanje s starejšo generacijo spremeni v pekel, tok negativnosti, trditev ali očitkov - odstranite ta strup iz življenja svoje družine, ne zastrupljajte se.

Zapustiti starejšo osebo je nekako neprijetno

Peto pravilo vzpostavitev dobrih odnosov s taščo bo koristna v odnosih z vsemi brez izjeme sorodnikom in prijateljem. Bistvo je, da nikomur ne smete dovoliti, da bi z vami ravnal slabo. Takšnega vedenja se je treba odvaditi ali komunikacijo zmanjšati na nič. Sposobnost komuniciranja je nujna veščina, ki bi jo morala vsaka odrasla oseba razviti v sebi. Če taščo zanima priložnost za pogovor z vami ali vnuki, bi morala narediti vse, da vam bo prijetno. Najdete vsaj en razlog, zakaj ima ženska nekoga drugega pravico, da vam vlada, daje smešne nasvete in vam pokvari razpoloženje? Zakaj to potrebujete? Od tašče ne rabiš nič. In njen odnos z lastnim sinom ni vaša stvar. Na vas je, da poskrbite, da vaš mož zagovarja interese svoje žene in družine, ne vaše matere. Med zaščito ni razloga za skrb.

Če mož tega ne razume

Vaša tašča je tujka, pravi šesto pravilo... To je njegova mama. Želi komunicirati z njo - naj gre na obisk ali z njo v gledališča in komunicira. In se lotiš svojega posla. Če svojega moža ne silite, da prenese vašo taščo, potem vam ne bi smel vsiliti vaše tašče. Če vaš mož ne misli tako, najverjetneje sami niste prepričani o pravilni odločitvi, da ne boste videli svoje matere. Tudi vas so dolga leta vzgajali družbeni standardi sovjetske družbe, v katerih je treba spoštovati starešine, čeprav se obnašajo kot drzni najstniki.

Včasih vas lahko zaradi želje po prekinitvi komunikacije začnejo obtoževati, da je to žalitev za vašo taščo. Odgovorite si, kako je lahko žalitev - ne komunicirati z žensko nekoga drugega, sploh ne s svojo materjo? Kje je logika te izjave? Na planetu živi sedem milijard ljudi - koga ste še užalili, ker niste komunicirali z njimi? To so vam tujci, tako kot mama vašega moža. Niste je izbrali za ustvarjanje družine in niste se odločili, da boste z njo živeli srečno do konca svojih dni. Prav tako ne morete komunicirati z moževim bratom, z njegovo teto, dedkom, sestrično in bivšo punco.

Če ste prepričani v svojo odločitev, vas nihče ne bo premaknil s položaja. Recimo, da ste prepričani, da bi se morali otroci roditi le v uradna poroka- in ne morete biti prisiljeni roditi, preden ne vstavite žiga v potni list. Kaj pa preživnina, če je tako, in kaj, če nikoli ne veš, kakšno bo življenje?

V situaciji s taščo, če od mene pričakujete odobritev-to je to, odobravam vašo odločitev, da delite komunikacijo. Razdelite. Obiske tašče uredite tako, da vas trenutno ne bo doma. Pojdi stran. Ne hodite je obiskati. Mož bo preživel čas z mamo, vendar tega ne potrebujete.

Dovolite si, da to storite po svoje - pravilo številka sedem in za vse čase, če želiš biti srečen. Brez dvoma, brez skrbi in brez razmišljanja, da se morda motiš? Prav imaš. 100%. To je prava odločitev. Preostali del družinskega sistema se bo prilagodil, prisiljeni bodo sprejeti vaš položaj. Vmes dvomite, dobivate te igre, v katerih z vami manipulirate, in ste lutka, ki skače pod napačne roke.