Hur man kommunicerar med min mans mamma. Försiktig, svärmor: hur man bygger en relation med makeens mamma

Så här råder en psykolog att bete sig med sin mans mamma: "Det är bättre för en kvinna att acceptera att svärmor är en viktig kvinna för sin man för alltid. Svärmor kom först till denna familj, födde och uppfostrade en son. Faktum är att hennes inflytande på den nya familjen är över, men när barn-barnbarn dyker upp bildas blodband mellan två tidigare främlingar. bodde tillsammans och flydde, då kan svärmor kanske visas inte längre i den tidigare svärdotterens liv. "

Jag föreslår att en kvinna, som etablerar kommunikation med sin svärmor, definierar en "säker zon" i kommunikation, det vill säga säkra ämnen för samtal. Om ett gift par bor med sin svärmor, är det bättre att definiera gemensamma platser och komma överens om ömsesidigt användbara regler.

Insisterar du på att tillgodose båda parters intressen?

Ja, för på grund av kompromissen tvingas varje deltagare att ge efter för sina önskningar och uthållighet, och de uppdämda känslorna ackumuleras gradvis och orsakar spänningar. Den känslomässiga nivån stiger och grälet exploderar.

Varför uppstår sådana konflikter ofta?

Kvinnor kan komma i konflikt på grund av osäkerheten om att de fortfarande är älskade av samma man. I sådana familjer vet de inte vad sönerna och moders kärlek, och hur det skiljer sig från förhållandet mellan en man och en kvinna. Jag föreslår att inte blanda rollerna som fru-make, mamma-son. Varje relation löser sina egna problem.

Presstjänst för kanalen Ukraina

Ska svärmor kallas "mamma"?

Om det finns ett förtroendefullt förhållande mellan svärdottern och svärmor, ja. Men det är bättre att komma ihåg att varje person har en mamma, förutom i vissa fall, till exempel med adoption. Därför är diplomatisk distans helt acceptabelt. Makens mamma är makens mamma. Adress med namn och patronym betonar respekt för en kvinna, tack vare vilken det finns en man bredvid dig som du älskar och som du bygger en familj med.

Svärdotter och svärmor är lika, i förståelsen att var och en har sina egna rättigheter, men för varandra är de inte konkurrenter. De kan, hur man kommunicerar och tar hand om varandra, och inte gör det, begränsar sig själva i en relation endast till respekt. Olika stadier i livet, olika uppgifter och en lycklig gemensam framtid för familjen säkerställs om det finns ömsesidig respekt och kärlek.

Olga Evlanovas dokumentation: psykolog, officiell lärare (PPL). Författare och utvecklare av innovativa tillvägagångssätt Företag utan stopp och Ett liv - många vektorer baserade på KBT (kognitiv beteendeterapi: tankar och beteende som avgör resultatet). Psykologisk coachningsexpert. Full medlem i Professional Psychotherapeutic League (Ryssland) och ledamot i styrelsen för Ukrainska föreningen för kognitiva beteendeterapeuter. Medlem av den offentliga organisationen Ukrainska sammanslutningen av specialister för att övervinna konsekvenserna av traumatiska händelser.

Hur många finns relation mellan en man och en kvinna finns det så många kommunikationsproblem mellan en svärdotter och hennes svärmor. För vissa kvinnor är det ibland lätt nog att hitta ömsesidigt språk med sin mans älskade kvinna tillbringar andra år med att försöka förbättra relationerna, men får aldrig positiva resultat.

Ibland måste du leta efter några svåra sätt för att ändra något i ett förhållande med mamma, och ibland ligger svaret precis framför näsan, men inte alltid lätt att märka. Om du kan vinna din svärmors respekt ska du förbättra ditt förhållande till din man och eliminera onödiga onödiga konflikter. Glöm inte heller att du kommer att kommunicera med den här personen mer än en gång, därför är det mycket mer lönsamt att göra honom till din vän.

Ja, vänskapen mellan svärdotter och svärmor finns, men det tar tid och tålamod. Varje man kommer att bli glad om två av hans älskade kvinnor hittar ett gemensamt språk och lär sig att respektera varandra trots allt familjesemester blir mycket roligare, och gemensam utbildning av den yngre generationen blir lättare. Om du vill förbättra relationerna med din mans älskade mamma, lyssna gärna på följande tips för att lösa problemet med bristande ömsesidig förståelse en gång för alla.

- Skyll aldrig på din man för att ha pratat med din svärmor.... Nästan varje mamma är medveten om sina barns brister, men inte alla är redo att diskutera dem. Om du börjar berätta för henne hur ofullkomlig din man är, så är det troligt att du kommer att göra dig till en fiende. Sådana samtalsämnen leder inte till något positivt, de förstör bara ditt samband med din älskade och sätter din svärmor emot dig. Lär dig att bara säga bra saker, och då kommer hon att förstå att du kan lita på och att du har en positiv effekt på honom. Fantastisk fakta, men det är så, för få mödrar vill prata i timmar om hur dålig deras son är, med tanke på att hon uppfostrade honom. "Ett äpple faller inte långt från ett äppelträd"-detta välkända ordspråk uppfanns mycket väl när man pratade om svärmor och din man, så hon kommer att vara väldigt stolt om du berömmer sin älskade son igen.

- Berätta inte för din svärmor om ditt förflutna.... Det är viktigt att komma ihåg att det bara finns du och din man, och alla dina andra borde finnas kvar i det förflutna. Svärmor kan inte presentera dig för en annan, och hon vill inte göra det, för hon är hundra procent säker på att hennes son är den mest den bästa mannen av alla du någonsin har träffat på livets väg. Om du fortfarande pratar om ditt förflutna, försök att avslöja dess huvudstadier, utan att fokusera på de små sakerna.

Berätta om dina vänner, hur du gjorde i skolan och inleda och hur pojkarna i klassen behandlade dig. Prata inte om dina kärleksaffärer och den som var den första i ditt liv. Säg bara att du älskar och respekterar ditt förflutna och ångrar ingenting. Om det har förekommit förräderi i ditt liv, så är det också värt att hålla tyst om. Svärmor kommer att bli positivt överraskad när hon får veta att hennes svärdotters förflutna är ganska positivt i alla aspekter.

- Lär dig att hitta ett individuellt förhållningssätt till din svärmor... Här är det viktigt att känna personen och försöka hitta hans svagheter. Alla har sina egna intressen och hobbyer, så undersök din svärmor. Om hon älskar att besöka teatrar och filmer, köp två biljetter till en ny föreställning eller film och erbjud dig att åka dit tillsammans. Om hon föredrar att läsa böcker hemma, ge henne en volym från hennes favoritförfattare. Det händer ofta att äldre kvinnor gillar att filosofera om livet eller skvaller, så se till att prata med henne om ett ämne som är intressant för henne och förbered ett intressant "material" i förväg. Så snart hon hittar en person i dig som är intresserad av samma som henne, kommer ditt förhållande att förbättras avsevärt, så du bör definitivt försöka tillämpa denna metod i praktiken.

- Rådgör med svärmor... Varje kvinna som har nått vuxen ålder kommer att bli positivt överraskad om svärdottern respekterar hennes råd. Du bör förstå att du inte behöver följa dessa tips, det viktigaste är att få henne att förstå att hennes åsikt betyder mycket för dig. Fråga henne receptet på signaturrätten, fråga om hennes inställning till kvinnlig vänskap och be om råd om hur du ska vara i en viss situation.

Varje svärmor kommer att förstå att hon Make hittade en utmärkt fru, eftersom råd kommer att gå vidare från generation till generation, vilket är mycket viktigt för mogna kloka kvinnor... Nästan alla svärmor älskar att ge råd och undervisa, så använd denna svaghet till din fördel. I en konversation, säg återigen frasen "Vad tycker du om detta?" och hon kommer att förstå att du är den bästa svärdottern.

- Lär dig att visa kärlek och respekt för din svärmor... Du behöver inte berätta för henne varje dag hur du älskar henne och hur viktig hon är för dig, men försök att få henne att känna din omsorg och uppmärksamhet. Förstå att du inte behöver leta efter brister i henne och några misstag som hon en gång gjorde, men förstå att hon födde en person som är dig väldigt kär. Om du älskar din man, försök att älska hans mamma, för det här är verkligen väldigt viktigt för en lycklig familjeliv... Höj aldrig din röst, försök inte argumentera eller visa din karaktärs styrka-detta förstör bara det osynliga sambandet med din svärmor. Ja, ibland måste man stå ut och inte göra vad man vill, men i familjelivet måste man alltid göra eftergifter.

- Försök med all kraft att leva separat från din svärmor... Ibland kan det vara svårt både materiellt för er båda och moraliskt för er man. Men du bör förstå att två hemmafruar inte kommer att klara sig under samma tak, för var och en av dem har sin egen syn på vardagen. Bosätt dig i en hyrd lägenhet, flytta till en mindre stad där priserna för boende inte är så höga, men gör ditt bästa för att begränsa din kommunikation med din svärmor till regelbundna trevliga möten, helst på neutralt territorium. Så du kommer att skydda ditt äktenskap och kommer inte att göra en ny fiende i din älskade mans mor.

- Återgå till avsnittet innehållsförteckning " "

Fråga till psykologen:

Hallå! Jag har ett andra äktenskap, vi har levt i två år. Och i mer än ett år nu, av någon anledning, har min mans förhållande till sin mamma ansträngt mig. Det händer så att jag måste gå då och då. Och här är han hela tiden på helgen med sin mamma. Shopping, till stranden, till poolen, till ett café, till skogen ..., tar min mamma till ett café ..., överallt med min mamma. Även om vi är tillsammans tillbringar vi fortfarande sällan helgen tillsammans. Vart vi än går bjuder han med sig mamma. Jag var redan trött på det här och började berätta för honom att jag ville gå tillsammans. Han håller förstås med mig ..

Och en gång var det ett sådant fall. Vi körde tillsammans i bilen och sedan började mamma prata om före detta kvinnor min make. Naturligtvis var det obehagligt för mig att lyssna, och hemma berättade jag för honom om det. Maken blossade upp och sa att han skulle göra en anmärkning till sin mamma så att hon inte skulle gå in med sina berättelser och råd, och uttryckte generellt missnöje med att hon störde. Men inte ens en dag hade gått när han redan lirade med henne i telefonen, han hade redan bjudit mig någonstans och bad mig att inte berätta för henne att han var så indignerad över hennes beteende här. Och när ännu mer tid gick, sa min man till mig: "Tja, vad sa hon? Hon ville inte kränka någon."

Jag har läst ett gäng artiklar om relationspsykologi. Och jag är till och med rädd för att tro att min man verkligen är en mammas pojke. Men det verkar som om vi inte bor tillsammans, utan tre av oss. Mamma sa, mamma gör det här, mamma förbereder det osv. Han ringer också ofta till henne och rapporterar allt i detalj om vårt liv med honom: vad de gjorde, vad de köpte, hur mycket de kostade, var de var, vilka de träffade, vem de såg, även om våra planer ... Jag upprepade gånger bad min man att inte berätta så detaljerat om vårt liv, särskilt om våra planer, för jag vill inte det här ... Men han pratar fortfarande ..

Men gårdagens incident fick mig att skriva till dig. Jag är borta igen. Och igår var min mamma värd för vår lägenhet hela dagen. Hennes man bjöd in henne att hjälpa honom att förbereda en måltid i en vecka .. Och i slutet av dagen skriver han till mig: "Jag ser min mamma iväg nu, vi stirrar på psyken. Detta är bokstavligt. Jag blev arg. Igår var det söndag. På lördagen tillbringade han också större delen av dagen med sin mamma. Och när han är med sin mamma kommunicerar han knappt med mig. Och så tänker jag, behöver jag allt detta om det irriterar och irriterar mig så mycket? Varför behöver jag detta ständiga inre obehag? Jag kan inte låtsas och låtsas att jag gillar det. Att återutbilda en man vid 47 års ålder, jag vet inte om det kommer att lösa sig? Vänligen meddela vad jag ska göra i en sådan situation? Jag är tolerant och respekterar min svärmor, men jag vill inte ha hennes närvaro i vårt liv. Kanske missförstår jag något, men varför är det så irriterande för mig och jag gillar det inte så mycket? Snälla hjälp mig att ta reda på det. Tack så mycket.

Frågan besvaras av psykologen Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Hallå!

Tatyana !!! Jo, det är klart vilken typ av "mamma-son" relation vi pratar om !!!

Du gifte dig i allmänhet med en man som hade bildats för länge sedan. Och min mamma, som en dominerande, var alltid närvarande i hans liv. Ett slags "ideal woman" -format. Det är hon som är "föremålet" för den yttre världen, som för din make gör denna yttre värld harmonisk, komplett, livsklar och trygg. Det är mamman som exakt vet på vilka sätt känslan av tillfredsställelse med livet "kommer" till din man. Det är mamman som vet hur (och vet hur man gör det!) Att ge din man fullt nöje. Det hände bara så.

Jag förstår att hon har en? Och pappa, som en betydande figur, har länge försvunnit från horisonten?

Du missade på något sätt detta ögonblick.

Förresten, jag förstod inte riktigt om din man var gift före dig? Har han barn?

Hur mötte du honom? Hur utvecklades din relation? Vad är anledningen till att du gifte dig med honom? Inget var alarmerande egentligen?

När en person är 47 år gammal (förresten, hur gammal är din svärmor?), Då kallar han honom helt enkelt "mammas son" på något sätt vänder inte huvudet.

Faktum är att han och hans mamma har haft ett mycket seriöst förhållande länge och verkligen: här finns vänskap, och ömsesidiga skyldigheter, absolut förtroende, och beroende, och mycket mer !!!

Och mamma kommer alltid att vara den mest referens (definierande) figuren i din mans liv. Detta är resultatet av en livsstil, sätt och metoder för uppfostran (och det, uppfostran, fortsätter oavbrutet i alla 47 år !!!).

Under påverkan av allt detta har din mans grundläggande värden, hans behov, länge bildats! Jag menar mitt förhållande till min mamma, att förstå och fullgöra min filiala plikt, behovet av godkännande från min mamma, etc.

När vuxna bildar relationer är den första frågan om de har gemensamma värderingar av grundläggande karaktär. Oftast är detta en inställning till vissa aspekter av livet, en gemensam förståelse av meningen med livet, existensens fulla värde etc. Det vill säga, bokstavligen talar vi om någon slags gemensam ideologi!

Det låter väldigt svårt, men i verkligheten är allt mycket enklare:

Det finns något att prata om med varandra eller inte - det spelar ingen roll! Men när människor bara trivs tillsammans, när de upplever ömsesidigt fullständigt förtroende, djärvt och lugnt uttrycker sin syn på någon fråga, utan att se tillbaka på någon, så är detta det normala känslomässiga och psykologiska klimatet för mellanmänskliga relationer.

En person, som litar på sitt liv, sin framtid för någon måste först och främst Lita på!

Och förtroende är omöjligt i en situation med "dubbelmoral". I ditt fall är detta när han, under påverkan av sin mor, ändrar syn på vad hon gör, talar och hur han beter sig!

En person bör EXAKT förstå i vilket koordinatsystem han är, vilken roll han spelar. Och om det finns motsättningar, inkonsekvenser, dissonanser, uppstår många frågor och mycket obehag!

"Om jag är en hustru, varför känner jag mig inte som en älskarinna i mitt hus? Om jag inte är en älskarinna, varför är jag då tvungen att ta en massa ansvar? Varför kan jag inte känna mig trygg och lugn en fru och älskarinna? "

Värdinnan är den enda. Enligt min mening kan det inte finnas två hemmafruar med samma rättigheter och samma ansvarsområde i samma hus. Någon borde vara minst lite, men viktigare!

Det finns ett ord i din berättelse - "irritation". Detta är ett mycket dåligt skick. Det liknar ilska - det är absolut destruktivt och har en kronisk konnotation. Detta tillstånd är smärtsamt och skadligt för vår hälsa, eftersom det är associerat med det som kallas "en ökad ångestnivå". Det visar sig att du ständigt upplever spänningar, utan möjlighet att slappna av. Spänning ackumuleras och plaskar ut i form av missnöje med sig själv, omvärlden, livet etc. Spänningen ackumuleras och uttrycks även i somatiska sjukdomar ...

Din uppgift är att kompetent prata med din man och förklara exakt vad du känner när du befinner dig i en situation med "två hemmafruar i köket". Och i din monolog bör det finnas ett kontinuerligt pronomen "jag" och ett minimum av pronomen "du", "du" och "hon"!

Det ska inte finnas någon kritik i din monolog, men det bör finnas ett enkelt omnämnande av fakta, ett uttalande. Och frågan är: Vad ska jag göra?

"Jag ser att din mammas åsikt är viktigare än din frus åsikt. Vad ska jag tänka om detta? Vem tycker du att jag ska känna? Hur ska jag bete mig?" etc.

Kanske kommer han att tänka och göra åtminstone något val?

Tyvärr är min prognos inte särskilt gynnsam. Det är osannolikt att något kommer att förändras, men du måste prova allt!

4.7083333333333 Betyg 4.71 (12 röster)

Trots att anekdoternas klassiska karaktär är svärmor är det kanske svåraste förhållandet mellan svärmor och svärdöttrar. För många är svärmor en dominerande, evigt missnöjd kvinna som inte missar möjligheten att devalvera och bebreka: ”Du tvättar dina kläder med fel verktyg, du lägger dina barn i säng vid fel tidpunkt, du matar din man med fel ”. Vissa går längre och börjar ordna saker i sin svärdotters hus, och vissa städar till och med lätt upp byråer och garderober i sovrummet hos en gift son. Att hantera detta tillstånd med hjälp av skandaler eller att hålla ut i tystnad? Båda är meningslösa. Låt oss ta reda på hur man väljer en effektiv strategi och förbättrar relationerna med makens mamma.

Varför förhållandet mellan svärmor och svärdotter inte hänger ihop

I regel förklaras svärmorens beteende av svartsjuka och oförmåga att erkänna att han redan har vuxit. På ett sätt är det: den känslomässiga kopplingen som har bildats genom åren kan inte helt försvinna. Därför, när en son gifter sig, tillsammans med glädje, upplever modern sorg, rädsla och oro, även om hon aldrig hindrade hans självständighet.

"Hur kommer min son att leva vidare, kommer inte kvinnan han gifter sig att skada honom, kommer hon inte att stå mellan mig och hennes son, kommer inte att begränsa vår kommunikation, kommer han att klara alla svårigheter utan mig?" och - kanske viktigast av allt - "kommer mitt barn att behöva mig, kommer han inte att avvisa mig för en annans skull?" - denna ångest är naturlig. Normalt kan du klara det om du inser att sonen självständigt kan hantera sitt liv och inte längre behöver sin mamma i den utsträckning som barnet behövde.

Genom denna medvetenhet sker omvandlingen av relationer, som från "förälder-barn" -nivån går till "vuxen-vuxen" -nivån. Annars går ångesten ur skalan, och från det föds misstankar, behovet av kontroll och inflytande på hans redan vuxna son.

Svärdottern, för sin del, tar med sitt eget sätt att hantera sin mamma och hennes barndomstrauma till familjen. Det ena multiplicerat med det andra ger ibland oförutsägbara och obehagliga resultat.

Fel i förhållandet till svärmor

Hur vinner man tillbaka en svärmor? Den här frågan ställs av många kvinnor, utan att de inser att de därigenom börjar bygga relationer när det gäller kamp - och detta är definitivt en väg till ingenstans. För att vara rättvis måste det sägas att ofta svärmor själv anger tonen. Fraser som "men jag är i din ålder ...", "jag aldrig ... till min man ...", "jag förstår inte hur du kan ..." och andra subtila anspelningar på svärdotterns misslyckande skapar ett sammanhang av överlägsenhet och rivalitet. Svärdottern är inte en liten tjej som väntar på moralisering, därför accepterar hon som regel utmaningen. Allt detta leder till vanliga misstag i förhållandet till svärmor.

Fel 1: försöker behaga och bete sig i enlighet med svärmorns förväntningar, lyssna på bebrejdelser

Om du följer din svärmor och försöker behaga henne, erkänner du automatiskt att du inte är tillräckligt bra för hennes son. "Jag tvättade disken dåligt" - den tredje mer noggrant, "du lagar inte frukost till din man" - du går upp tidigt på morgonen, även om du har Litet barn och du somnade i gryningen.

Ursprunget till detta beteende är troligen i den ofullständiga separationen från din egen mamma, som du projicerar på svärmor. Genom att vänta beröm och erkännande sätter du dig därigenom i ett barns position och svärmor-i stället som en förälder som avgör för dig om du gör det bra eller dåligt. Detta ger svärmor en kraftfull fördel i hennes förhållande till sin son. I min praktik var det ett fall när en mor och son ordnade debriefing för svärdottern och berättade för henne på familjerådet vad och hur hon gjorde fel. Inte överraskande slutade detta förhållande med skilsmässa.

Ett annat exempel: min klient gjorde allt för att förtjäna sin svärmors beröm, och med tiden, när hon kom från en annan stad, började hon drabbas av migrän. Psykosomatiska smärtor befriade henne från behovet av att kommunicera, men detta räddade inte situationen: svärmor fortsatte i samma anda och kommenterade barnens sjuka utseende och mat av dålig kvalitet i kylskåpet.

Vad ska man göra

• Försök inte skapa ett förhållande med din svärmor över en natt. För din man, hon nära person, för dig - en främling. Om du går och närmar dig omedelbart och snabbt riskerar du att bygga upp kommunikation med din svärmor genom dina prognoser. Du ska till exempel inte kalla din svärmor för en mamma och vända dig till "dig" direkt efter bröllopet, trots den korta bekantskapen och besvärligheten: på så sätt upprätthåller du ett helt onödigt förälder-barn-sammanhang. Behandla dig själv som en vuxen, vilket innebär att respektera dina behov. Fördjupa relationen i en takt som är bekväm för dig och bara i tillräcklig omfattning.
• Glöm inte att beskriva gränserna - tolererar inte intrång i förbjudet område, säg "nej" omedelbart och entydigt. Kom ihåg att markera och skydda gränser är ditt jobb. Om sovande byråer och garderober är tabu för utomstående borde svärmor veta om detta. Om ord inte fungerar, gå till sanktioner, men kom ihåg att de måste vara tillräckliga och begripliga: sätt lås på garderoben och begräns inte hennes kommunikation med barn. Således visar du tydligt vad du ser som oacceptabelt beteende för dig, annars är det hämnd, inte skydd.
• Låt inte sarkastiska kommentarer på bromsarna, tänk inte ut och bete dig inte i enlighet med spekulationer. Om du hör att "min son är helt utmattad", förtydliga vad svärmor menar, vad hon förväntar sig av dig och dela din åsikt om denna situation. En sådan dialog kan sluta oväntat. Till exempel började svärmor till min bekanta, i ett samtal med sin svärdotter om hur hennes son äter, gråta, eftersom hon insåg att han inte längre behövde henne som sjuksköterska. Efter ett tag fick denna insikten henne att ompröva hennes livsbetydelser.

Fel 2: ständigt bråka med svärmor och involvera maken i denna kamp

Om kritik av din svärmor slår ut marken under dina fötter, orsakar starkt avslag och ilska, är du troligtvis inte tillräckligt säker på dig själv som fru och mamma. Ofta lurar en medvetslös skuld bakom en våldsam reaktion: "Jag gör nog allt fel." För att skydda dig från dessa känslor måste du snabbt skjuta ut gärningsmannen från ditt territorium - svara med elakhet, det vill säga försvara dina gränser, samtidigt som du kränker andra. Ofta är aggression passiv: den gavs inte som gåva, vi kom fram vid fel tidpunkt, barnbarnet matades på fel sätt. Om du samtidigt klagar till din man och letar efter en försvarare hos honom är två alternativ möjliga. Han kommer att göra motstånd, och då är gräl oundvikligt, eller så tar han din sida - i det här fallet kan hans kommunikation med sina föräldrar upphöra helt och hållet.

Att hitta en balans mellan kontakt och gränsskydd i det här scenariot är svårt, så förhållandet till svärmor utvecklas inte, men kvävs i knoppen. Lönen är hög: skandaler med sin man, försämrade relationer mellan mormor och barnbarn - ofta upp till ett helt uppehåll.

Vad ska man göra

• Reagera inte på värderingsbedömningar och kritik med aggressivitet. Lär dig istället att föra en dialog med din svärmor: ta reda på vad hon menar och var intresserad av hennes erfarenheter. Min väns svärmor uttryckte en gång sitt missnöje, eftersom hon var sen för ett möte med sin mor, hennes mans mormor. En vän frågade uppriktigt varför hon var så upprörd. Det visade sig att mormor ringde sin svärmor och i samtalet började döda henne och hennes barnbarn oförskämt, anklaga henne för fel uppfostran, otacksamhet och liknande. Svärmor upplevde obehagliga känslor som var svåra för henne att hantera. Efter att ha pratat, lugnade båda sig, svärmor bad om förlåtelse och svärdottern sympatiserade.
• Involvera inte din man i att klargöra förhållandet till svärmor, annars riskerar du att hamna i Karpman-triangeln, där svärmor är aggressorn, du är offret och maken är räddaren. Som du vet förändras rollerna i triangeln, och från offret kommer du oundvikligen att bli till aggressorn och svärmor från aggressorn till offret. I det här fallet kommer din man att fastna mellan två bränder. Detta scenario leder till en försämring av relationerna. Försök istället att lösa alla kontroversiella frågor själv, ta ansvar för din roll i "svärdotter-svärmor" -förhållandet, snarare än att överföra det till din man.

Olga Yurkovskaya speciellt för https://dni.ru

Ämnet för relationer med svärmor är mycket mindre anekdotiskt än "svärmor", men antalet tragedier, familjescener och skilsmässor i till synes starka äktenskap genom svärmors fel är utanför listorna . Anledningen till detta är en överdriven infantilism hos en man, ofta överlagd på sin mammas parallella auktoritarism och hans hustrus moraliska omognad. Som ett resultat antingen år av det kalla kriget, periodiskt åtföljt av inhemsk sabotage, eller ett bröllop, skandaler och en högtidlig bodelning. Låt oss ta reda på hur man löser detta problem. En gång för alla.

Dela och låt inte dominera

Första regeln konstruera bra relation med svärmor låter så här: det är absolut omöjligt att leva tillsammans. En man ska inte slits mellan motsatta sociala roller - man och son. För sin mamma, i alla åldrar, är han ett litet barn, som behöver vård och är bäst i världen. Och för hustrun - beskyddaren, familjechefen och pappan till gemensamma barn. Och om dessa roller ständigt stöter på varandra är konflikten i huvudet oundviklig. Därför kan du under inga omständigheter bo under samma tak med din svärfar. Även om du inte har råd att hyra en lägenhet, hyr en sovsal, men separera.

Inse att din svärmor, även den bästa i världen, aldrig kommer att bli din vän. Skäm bort dig själv med illusioner. Du tog bort hennes älskade pojke, han ger dig nu det mesta av sin kärlek, sin tid och uppmärksamhet. Han köper presenter till dig, bor med dig, tar hand om dig. Därför, om du ständigt står framför din svärmor, är svartsjuka oundviklig. Samt ilska och försök att dra filten över dig själv. Endast en svärmor kommer att göra det demonstrativt, oförskämt och den andra-gradvis, ibland utan att ens inse att "önska sig gott", hon överskrider gränserna för någon annans, faktiskt familj. Och då finns det en 99% chans att äktenskapet antingen går sönder eller blir till familjearbete. Så separera dig själv. På något sätt.

När avståndet inte hjälper ...

Jag måste ofta påminna dig om att en persons formella ålder (registrerad i passet) inte spelar någon roll. Du kan leva för att gå i pension och hålla din hjärna på nivå med en tonåring. Det är fullt möjligt att svärmor är intelligent som femtonårig tjej och anser sig vara en klok kvinna. Och du, på grund av bristande förståelse för hur du hanterar det, går vilse.

Om situationen är bekant, andra regeln bygga en god relation med din svärmor-flytta bort känslomässigt, föreställ dig att detta inte är din svärmor, utan en av dina okända grannar. Hon ringer dig med obegripliga påståenden, klagomål, lärorika och själsfrälsande samtal. Det är obehagligt för dig att kommunicera med henne. Hur kommer du att reagera? Och ännu mer, hur kommer du att uppfatta hennes prat? Har du presenterat? Det är precis vad din reaktion på din svärmors samtal nu borde vara-det här är en främling för dig. Och hon önskar dig inget "gott". Eftersom hennes eget liv inte ägde rum kan hon inte råda dig om något smart, men kränkt att du lever bättre än henne.

Tredje regeln : lev ditt liv, och låt svärmor leva sitt. Hon är inte din dotter att uppfostra eller tycka synd om. Hennes eget vuxna val till förmån för infantilisering är inte din oro. Din uppgift är att skydda dig själv och din familj från någon annans giftiga inflytande för dig personligen, betonar jag, en infantil person.

Läs boken av Karen Pryor "Don't growl at the dog" och det är precis från den här boken du bestämmer vilka samtalsämnen du gillar och vilka du inte är intresserad av. Och hur kommer du att stoppa en konversation om ett ämne som du inte gillar. Förklara vilka ämnen du är redo att prata om och vilka du inte är-och låt detta beslut bli den sjätte regeln i ditt förhållande till din svärmor. Och agera i enlighet med dessa villkor. Om du inte tar initiativ kommer din mans mamma att ta ut din hjärna med sina intressen och provocera dig till känslor med sina konversationer.

Vissa människor lyckas väcka passion även under ett telefonsamtal. Om du inte kontrollerar den här konversationen kan svärmor undersöka smärtsamma ämnen och kliva på hennes favoritkall. Om du håller ut artigt kommer hon att köra traktor över dina sinnen, göra otroligt ont, men en väluppfostrad tjej kommer att gråta, slicka hennes sår och hövligt lyfta telefonen så att allt detta händer igen.

Trött på det? Skriv ditt eget konversationsmanus. Du är en smart och vuxen kvinna, så kommunicera enligt de scenarier som passar dig och stoppa obehagliga dialoger. Ingen tvingar dig att föra en konversation som du inte gillar. Du förhörs inte av Gestapo, du är fri att avbryta konversationen och lämna. Lär dig att ta ansvar för ditt tillstånd och ditt välbefinnande, och lär andra människor att respektera din komfort.

Hon är en mormor! ...

Fjärde regeln att bygga upp en god relation med svärmor uppmuntrar människor att komma ihåg att opinion och långvariga stereotyper ofta är fel. Kvinnor är rädda för att begränsa kommunikationen med sin mamma eller svärmor under förevändningen "hon är mormor, hon älskar sina barnbarn." Ja, mormor, men tyvärr älskar hon inte alltid. För många mormödrar dyker inte kärlek upp, något fungerar inte. Mormödrar kanske inte upplever kärlek på begäran. Dessutom är du ingen för henne, hon kanske inte älskar dig, men tyst hatar dig.

Men opinionen säger att det "inte är bra" att ignorera mormor, och hon dyker upp i huset under förevändning att kommunicera med sina barnbarn, men faktiskt - så att opinionen förblir nöjd. Samtidigt kan mormor ge så mycket negativitet att du och barnen till och med kan bli sjuka efter henne. Kom ihåg, finns det sådana mönster? Att du kom, sa otäcka saker till dig eller barnen och lämnade glad, men huvudet gör ont? Och hon angriper dig oftast - under förevändning, naturligtvis, av godhet. Hon är en kär person, hur kan hon ge råd om dåliga saker?

Kanske. Och omedvetet. Om en mormor flyttar från sina barnbarn eller gör smutsiga trick, finns det bara en slutsats - ta avstånd. En person som verkligen älskar kommer inte tvångsmässigt att klättra med aggression, han kommer att hitta sätt att interagera trevligt och med nöje. Och denna kommunikation kommer att vara glädjande, inte betungande. Om någon konversation eller ett möte med den äldre generationen blir till ett helvete, en ström av negativitet, påståenden eller anklagelser - ta bort detta gift från din familjs liv, förgift inte dig själv.

Det är på något sätt obekvämt att lämna en äldre person

Femte regeln att bygga en god relation med svärmor kommer att vara användbar i relationer med alla, utan undantag, släktingar och vänner. Poängen är att ingen ska få behandla dig illa. Det är nödvändigt att avvänja sådant beteende eller minska kommunikationen till noll. Förmågan att kommunicera är en nödvändig färdighet som varje vuxen bör och kan utveckla i sig själv. Om svärmor är intresserad av möjligheten att tala med dig eller barnbarnen bör hon göra allt för att vara trevlig för dig. Hitta åtminstone en anledning till att någon annans kvinna får rätt att styra dig, ge löjliga råd och förstöra ditt humör? Varför behöver du det här? Du behöver inget från din svärmor. Och hennes relation till sin egen son är din sak. Det är upp till dig att se till att din man försvarar sin hustrus och familjens intressen, inte din mors. Medan du skyddar, inget att oroa sig för.

Om maken inte förstår det

Din svärmor är en främling, säger sjätte regeln... Det här är hans mamma. Han vill kommunicera med henne - låt honom gå på besök eller med henne på teatrar och kommunicera. Och du gör ditt företag. Om du inte tvingar din man att uthärda din svärmor, ska han inte tvinga din svärmor på dig. Om din man inte tror det, är du troligtvis inte säker på det rätta beslutet att inte träffa sin mamma. Även du har under många år ingjutits av de sociala normerna i det sovjetiska samhället, där äldste måste respekteras, även om de beter sig som fräcka tonåringar.

Ibland, som svar på en önskan att sluta kommunicera, kan de börja anklaga dig för att detta är en förolämpning mot din svärmor. Svara själv, hur kan det vara en förolämpning - att inte kommunicera med någon annans kvinna, inte alls din mamma? Var är logiken bakom detta uttalande? Sju miljarder människor lever på planeten - vem har du förolämpat mer genom att inte kommunicera med dem? Det här är främlingar för dig, precis som din mans mamma. Du valde inte henne att skapa en familj och du bestämde dig inte för att leva lyckligt någonsin tillsammans med henne. Du kan lika gärna inte kommunicera med din mans bror, med hans moster, farfar, kusin och ex-flickvän.

Om du är säker på ditt beslut kommer ingen att flytta dig ur position. Låt oss säga att du är säker på att du bara ska ha barn formellt äktenskap- och du kan inte tvingas föda innan du stämplas i ditt pass. Men hur är det med underhållsbidrag, om det, och vad, om du aldrig vet, hur kommer livet att bli?

I situationen med svärmor, om du förväntar dig godkännande av mig-det här är det, godkänner jag ditt beslut att dela kommunikationen. Dela upp. Ordna din svärmors besök så att du inte är hemma just nu. Gå bort. Gå inte för att besöka henne. Maken kommer att spendera tid med sin mamma, men du behöver det inte.

Ge dig själv tillåtelse att göra det på ditt sätt - regel nummer sju och för alla tider, om du vill vara lycklig. Utan att tvivla, utan att oroa dig och utan att tänka på att du kanske har fel? Du har rätt. 100%. Detta är rätt beslut. Resten av familjesystemet kommer att anpassa sig, de kommer att tvingas acceptera din position. Under tiden tvivlar du själv, du får dessa spel där du manipuleras och du är en marionett som hoppar under fel händer.