Kaip bendrauti su vyro mama. Atsargiai, uošvė: kaip užmegzti santykius su vyro mama

Štai kaip psichologas pataria elgtis su vyro mama: "Moteriai geriau sutikti, kad uošvė yra svarbi vyrui moteris amžinai. Uošvė pirmiausia atėjo į šią šeimą, pagimdė ir užaugino sūnų. Tiesą sakant, jos įtaka naujai šeimai baigėsi, tačiau kai atsiranda vaikai ir anūkai, tarp dviejų anksčiau nepažįstamų žmonių susiformuoja kraujo ryšiai. gyveno kartu ir pabėgo, tada uošvė gali nebesirodo buvusios žentos gyvenime “.

Siūlau moteriai, užmezgusiai bendravimą su uošve, bendravime apibrėžti „saugią zoną“, tai yra saugias pokalbio temas. Jei susituokusi pora gyvena su uošve, tada geriau apibrėžti bendras vietas ir susitarti dėl abipusiai patogių naudojimo taisyklių.

Ar reikalaujate patenkinti abiejų šalių interesus?

Taip, nes dėl kompromiso kiekvienas dalyvis yra priverstas pasiduoti savo troškimams ir ištverti, o prislėgtos emocijos pamažu kaupiasi ir sukelia įtampą. Emocinis lygis pakyla ir ginčas sprogsta.

Kodėl tokie konfliktai dažnai kyla?

Moterys gali konfliktuoti dėl netikrumo, kad jas vis dar myli tas pats vyras. Tokiose šeimose jie nežino, kokie sūnūs ir motinos meilė, ir kuo jis skiriasi nuo vyro ir moters santykių. Siūlau nemaišyti žmonos-vyro, mamos-sūnaus vaidmenų. Kiekvienas santykis išsprendžia savo problemas.

Ukrainos kanalo spaudos tarnyba

Ar uošvę reikėtų vadinti „mama“?

Jei tarp uošvės ir uošvės yra pasitikintys santykiai, tada taip. Tačiau geriau prisiminti, kad kiekvienas žmogus turi vieną motiną, išskyrus tam tikrus atvejus, pavyzdžiui, įvaikinimą. Todėl diplomatinis atstumas yra visiškai priimtinas. Vyro mama yra vyro mama. Kreipimasis pagal vardą ir patronimas pabrėžia pagarbų požiūrį į moterį, kurio dėka šalia yra vyras, kurį mylite ir su kuriuo kuriate šeimą.

Uošvė ir uošvė yra lygios, suprasdamos, kad kiekviena turi savo teises, tačiau viena kitai nėra konkurentai. Jie gali, kaip bendrauti ir rūpintis vienas kitu, ir to nedaryti, santykiuose apsiribodami tik pagarba. Skirtingi gyvenimo etapai, skirtingos užduotys ir laiminga bendra šeimos ateitis užtikrinama, jei yra abipusė pagarba ir meilė.

Olgos Evlanovos dokumentacija: psichologas, oficialus mokytojas (PPL). Naujoviškų metodų autorius ir kūrėjas Verslas be sustojimo ir Vienas gyvenimas - daug vektorių, pagrįstų CBT (kognityvinė elgesio terapija: mintys ir elgesys, lemiantys rezultatą). Psichologinio koučingo ekspertas. Profesionalios psichoterapinės lygos (Rusija) tikrasis narys ir Ukrainos kognityvinės elgsenos terapeutų asociacijos valdybos narys. Visuomeninės organizacijos „Ukrainos specialistų asociacija, skirta įveikti trauminius įvykius“ narys.

Kiek egzistuoja santykiai tarp vyro ir moters yra tiek daug bendravimo tarp uošvės ir jos uošvės problemų. Kai kurioms moterims kartais tai pakankamai lengva rasti abipusė kalba su mylima vyro moterimi kiti daugelį metų stengiasi pagerinti santykius, tačiau niekada nepasiekia teigiamų rezultatų.

Kartais, norint kažką pakeisti, reikia ieškoti sunkių būdų santykiuose su mama, o kartais atsakymas yra tiesiai priešais nosį, bet ne visada lengvai pastebimas. Jei galite laimėti uošvės pagarbą, tada pagerinkite santykius su vyru ir pašalinkite nereikalingus nereikalingus konfliktus. Taip pat nepamirškite, kad su šiuo žmogumi bendrausite daugiau nei vieną kartą, todėl padaryti jį savo draugu yra daug naudingiau.

Taip, draugystė tarp žentas ir uošvė egzistuoja, bet tam reikia laiko ir kantrybės. Bet kuris vyras bus laimingas, jei dvi jo mylimos moterys suras bendrą kalbą ir išmoks gerbti viena kitą šeimos atostogos bus daug smagiau, o bendras jaunosios kartos ugdymas bus lengvesnis. Jei norite pagerinti santykius su mylima vyro mama, nedvejodami klausykitės šių patarimų, kad kartą ir visiems laikams išspręstumėte tarpusavio supratimo stokos problemą.

- Niekada nepriekaištauk savo vyrui, kad jis kalbėjo su uošve.... Beveik kiekviena mama žino savo vaiko trūkumus, tačiau ne visi yra pasirengę juos aptarti. Jei pradėsite jai sakyti, koks netobulas yra jūsų vyras, tikėtina, kad pats sau padarysite priešą. Tokios pokalbių temos nesukelia nieko teigiamo, jos tik griauna jūsų ryšį su mylimuoju ir prieš jus nukreipia uošvę. Išmokite pasakyti tik gerus dalykus, ir tada ji supras, kad jumis galima pasitikėti ir teigiamai jį paveikti. Nuostabus faktas, bet taip yra todėl, kad mažai motinų nori valandų valandas kalbėti apie tai, koks blogas yra jų sūnus, atsižvelgiant į tai, kad ji jį užaugino. „Obuolis nenutolsta nuo obels“-ši gerai žinoma patarlė buvo labai gerai sugalvota kalbant apie uošvę ir jūsų vyrą, todėl ji bus labai išdidi, jei dar kartą pagirsite jos mylimą sūnų.

- Nepasakokite uošvei apie savo praeitį.... Svarbu prisiminti, kad esate tik jūs ir jūsų vyras, o visi kiti turėtų likti praeityje. Uošvė negali supažindinti tavęs su kitu ir nenori to daryti, nes yra šimtu procentų įsitikinusi, kad jos sūnus yra labiausiai geriausias vyras visų, kuriuos kada nors sutikote gyvenimo kelyje. Jei vis dar kalbate apie savo praeitį, pabandykite atskleisti pagrindinius jos etapus, nesusitelkdami į smulkmenas.

Papasakokite apie savo draugus, kaip sekėsi mokykloje ir institutas ir kaip su jumis elgėsi klasės berniukai. Nekalbėkite apie savo meilės reikalus ir tuos, kurie buvo pirmieji jūsų gyvenime. Tiesiog pasakykite, kad mylite ir gerbiate savo praeitį ir nieko nesigailite. Jei jūsų gyvenime buvo išdavystė, tada apie tai taip pat verta nutylėti. Uošvė bus maloniai nustebinta sužinojusi, kad jos uošvės praeitis visais atžvilgiais yra gana teigiama.

- Išmokite rasti individualų požiūrį į savo uošvę... Čia svarbu jausti žmogų ir bandyti surasti jo silpnybes. Kiekvienas turi savo pomėgius ir pomėgius, todėl tyrinėkite savo uošvę. Jei jai patinka lankytis teatruose ir filmuose, nusipirkite du bilietus į naują pasirodymą ar filmą ir pasiūlykite ten nuvykti kartu. Jei ji mieliau skaito knygas namuose, padovanokite jai mėgstamo rašytojo tomą. Dažnai atsitinka taip, kad vyresnio amžiaus moterys mėgsta filosofuoti apie gyvenimą ar apkalbas, todėl būtinai pasikalbėkite su ja ją dominančia tema ir iš anksto paruoškite įdomią „medžiagą“. Kai tik ji randa jumyse žmogų, kuris domisi tuo pačiu, kaip ir ji, jūsų santykiai gerokai pagerės, todėl tikrai turėtumėte pabandyti šį metodą pritaikyti praktikoje.

- Pasikonsultuokite su uošve... Bet kuri moteris, sulaukusi pilnametystės, bus maloniai nustebinta, jei uošvė paisys jos patarimų. Turėtumėte suprasti, kad neprivalote laikytis šių patarimų, svarbiausia, kad ji suprastų, jog jos nuomonė jums reiškia daug. Paklauskite jos firminio patiekalo recepto, paklauskite apie jos požiūrį į moterų draugystė ir paprašykite patarimo, kaip turėtumėte būti tam tikroje situacijoje.

Bet kuri uošvė supras, kad ji vyras rado puikią žmoną, nes patarimai bus perduodami iš kartos į kartą, o tai labai svarbu brandžiam žmogui išmintingos moterys... Beveik visos uošvės mėgsta patarti ir mokyti, todėl pasinaudokite šia silpnybe savo naudai. Pokalbio metu dar kartą pasakykite frazę „Ką apie tai manote?“. ir ji supras, kad tu esi geriausia uošvė.

- Išmokite parodyti meilę ir pagarbą savo uošvei... Nereikia jai kasdien sakyti, kaip ją myli ir kokia ji tau svarbi, bet stenkis, kad ji jaustų tavo rūpestį ir dėmesį. Supraskite, kad jums nereikia ieškoti jos trūkumų ir kai kurių klaidų, kurias ji kažkada padarė, bet supraskite, kad ji pagimdė jums labai brangų žmogų. Jei mylite savo vyrą, pabandykite mylėti jo motiną, nes tai tikrai labai svarbu laimingam šeimos gyvenimas... Niekada nepakelkite balso, nebandykite ginčytis ar demonstruoti savo charakterio stiprybių-tai tik sunaikins nematomą ryšį su uošve. Taip, kartais jūs turite ištverti ir nedaryti to, ko norite, tačiau šeimos gyvenime visada turite nuolaidų.

- Iš visų jėgų stenkitės gyventi atskirai nuo uošvės... Kartais tai gali būti sunku tiek materialiai jums abiem, tiek moraliai jūsų vyrui. Tačiau turėtumėte suprasti, kad dvi namų šeimininkės nesusitiks po vienu stogu, nes kiekviena iš jų turi savo požiūrį į kasdienį gyvenimą. Įsikurkite nuomojamame bute, persikelkite į mažesnį miestelį, kuriame pragyvenimo kainos nėra tokios didelės, tačiau darykite viską, kad bendravimas su uošve apsiribotų reguliariais maloniais susitikimais, pageidautina neutralioje teritorijoje. Taigi jūs apsaugosite savo santuoką ir nepadarysite naujo priešo savo mylimo vyro motinos asmenyje.

- Grįžkite į skyriaus turinį " "

Klausimas psichologui:

Sveiki! Aš turiu antrą santuoką, mes gyvename dvejus metus. Ir jau daugiau nei metus kažkodėl mane vargina vyro santykiai su mama. Taip atsitinka, kad laikas nuo laiko turiu išvykti. Ir štai jis visą šį savaitgalį su mama. Apsipirkimas, paplūdimys, baseinas, kavinė, miškas ..., nuneša mamą į kavinę ..., visur su mama. Net jei esame kartu, vis tiek retai savaitgalį praleidžiame kartu. Kad ir kur eitume, jis pakviečia mamą su savimi. Aš jau pavargau nuo to ir pradėjau jam sakyti, kad noriu eiti kartu. Jis, žinoma, man pritaria ..

Ir kartą buvo toks atvejis. Mes kartu važiavome automobiliu, o tada mama pradėjo kalbėti buvusios moterys Mano vyras. Žinoma, man buvo nemalonu klausytis, o namuose aš jam apie tai pasakiau. Vyras įsiplieskė ir pasakė, kad padarys pastabą savo mamai, kad ši nesileistų į jos pasakojimus ir patarimus, ir apskritai išreiškė nepasitenkinimą dėl jos kišimosi. Bet nepraėjo nė diena, kai jis jau su juo telefonu šliuožė, jis mane jau kažkur pakvietė ir paprašė nepasakyti, kad jis čia toks pasipiktinęs jos elgesiu. Ir kai praėjo dar daugiau laiko, mano vyras man pasakė: "Na, ką ji pasakė? Ji nenorėjo nieko įžeisti".

Aš perskaičiau daugybę straipsnių apie santykių psichologiją. Ir net bijau galvoti, kad mano vyras tikrai yra mamos berniukas. Bet man atrodo, kad gyvename ne kartu, o trise. Mama sakė: mama tai daro, mama ruošia ir pan. Jis taip pat dažnai jai skambina ir išsamiai praneša apie mūsų gyvenimą su juo: ką jie padarė, ką pirko, kiek kainavo, kur buvo, su kuo susitiko, ką matė, net apie mūsų planus ... Aš ne kartą paprašė mano vyro taip smulkiai nepasakoti apie mūsų gyvenimą, ypač apie mūsų planus, nes aš to nenoriu ... Bet jis vis tiek kalba ..

Tačiau vakarykštis įvykis privertė mane tau parašyti. Aš vėl išvykęs. O vakar mama visą dieną šeimininkavo mūsų bute. Jos vyras pakvietė ją padėti jam paruošti maistą savaitei .. Ir dienos pabaigoje jis man rašo: „Aš dabar matau savo mamą, mes žiūrime į ekstrasensus. Tai pažodinis. Aš supykau. Vakar buvo sekmadienis. Šeštadienį jis taip pat didžiąją dienos dalį praleido su mama. O būdamas su mama jis beveik nebendrauja su manimi. Ir taip galvoju, ar man viso to reikia, jei tai mane taip erzina ir pykdo? Kodėl man reikia šio nuolatinio vidinio diskomforto? Negaliu apsimesti ir apsimesti, kad man tai patinka. Norėdami perauklėti 47 metų amžiaus vyrą, nežinau, ar pavyks? Prašau patarti, ką turėčiau daryti tokioje situacijoje? Aš tolerantiška ir gerbiu savo uošvę, bet nenoriu, kad ji būtų mūsų gyvenime. Galbūt aš kažką neteisingai suprantu, bet kodėl visa tai mane erzina ir man tai taip nepatinka? Prašau padėti man išsiaiškinti. Labai ačiū.

Į klausimą atsako psichologas Žuravlevas Aleksandras Evgenjevičius.

Sveiki!

Tatjana !!! Na, aišku, apie kokius „mamos ir sūnaus“ santykius kalbame !!!

Jūs apskritai ištekėjote už seniai susikūrusio vyro. Ir mano mama, kaip dominuojanti, visada buvo jo gyvenime. Savotiškas „idealios moters“ formatas. Būtent ji yra išorinio pasaulio „objektas“, kuris jūsų vyrui daro šį išorinį pasaulį harmoningą, pilną, tinkantį gyvenimui ir saugų. Būtent mama tiksliai žino būdus, kuriais pasitenkinimas gyvenimu „ateina“ į jūsų vyrą. Tai mama, kuri žino, kaip (ir žino, kaip tai padaryti!) Suteikti savo vyrui visišką malonumą. Tiesiog taip atsitiko.

Aš suprantu, kad ji turi vieną? O tėtis, kaip reikšminga figūra, jau seniai dingo iš horizonto?

Jūs kažkaip praleidote šią akimirką.

Beje, aš nelabai supratau, ar tavo vyras buvo vedęs prieš tave? Ar jis turi vaikų?

Kaip su juo susipažinote? Kaip susiklostė jūsų santykiai? Kokia priežastis, dėl kurios tu ištekėjai už jo? Tikrai, nieko sunerimo?

Kai žmogui yra 47 metai (beje, kiek tavo uošvei metų?), Tada vadinant jį tiesiog „mamos sūnumi“ kažkaip nesuka galvos.

Faktas yra tas, kad jis ir jo mama ilgą laiką palaikė labai rimtus santykius: čia yra draugystė, abipusiai įsipareigojimai, absoliutus pasitikėjimas, priklausomybė ir daug daugiau !!!

Ir mama visada bus referencinė (apibrėžianti) figūra jūsų vyro gyvenime. Tai yra gyvenimo būdo, auklėjimo būdo ir metodų rezultatas (ir tai, auklėjimas, be perstojo tęsiasi visus 47 metus !!!).

Viso to įtakoje jau seniai susiformavo pagrindinės jūsų vyro vertybės, jo poreikiai! Turiu omenyje savo santykius su mama, supratimą ir savo pareigos vykdymą, motinos pritarimo poreikį ir pan.

Kai suaugusieji užmezga santykius, pirmiausia kyla klausimas, ar jie turi bendras pagrindinio pobūdžio vertybes. Dažniausiai tai yra požiūris į tam tikrus gyvenimo aspektus, bendras gyvenimo prasmės supratimas, visa egzistencijos vertė ir kt. Tai yra, pažodžiui, mes kalbame apie tam tikrą bendrą ideologiją!

Tai skamba labai sunku, bet iš tikrųjų viskas yra daug paprasčiau:

Yra apie ką kalbėti tarpusavyje ar ne - nesvarbu! Bet kai žmonėms tiesiog patogu kartu, kai jie patiria abipusį visišką pasitikėjimą, drąsiai ir ramiai išreiškia savo požiūrį į bet kurį klausimą, neatsigręždami į nieką, tada tai yra normalus emocinis ir psichologinis tarpasmeninių santykių klimatas.

Žmogus, kažkam patikėjęs savo gyvenimą, savo ateitį, pirmiausia turi PATIKĖTI!

O pasitikėjimas neįmanomas esant „dvigubiems standartams“. Jūsų atveju tai yra tada, kai, veikiamas motinos, jis keičia savo požiūrį į tai, ką ji daro, kalba ir kaip elgiasi!

Asmuo turėtų TIKRAI suprasti, kokioje koordinačių sistemoje jis yra, kokį vaidmenį jis atlieka. Ir jei yra kokių nors prieštaravimų, neatitikimų, disonansų, tada kyla daug klausimų ir daug diskomforto!

"Jei aš esu žmona, tai kodėl aš nesijaučiu šeimininkė savo namuose? Jei nesu meilužė, tai kodėl esu priversta atlikti krūvą pareigų? Kodėl negaliu jaustis užtikrintai ir ramiai būdama žmona ir meilužė? "

Šeimininkė yra vienintelė. Mano nuomone, tame pačiame name negali būti dviejų namų šeimininkių, turinčių vienodas teises ir tą pačią atsakomybės sritį. Kažkas turėtų būti bent šiek tiek, bet svarbesnis!

Jūsų istorijoje yra vienas žodis - „susierzinimas“. Tai labai bloga būklė. Tai panašu į pasipiktinimą - absoliučiai destruktyvus ir turi lėtinę potekstę. Ši būklė yra skausminga ir kenkia mūsų sveikatai, nes ji yra susijusi su vadinamuoju „padidėjusiu nerimo lygiu“. Pasirodo, kad jūs nuolat patiriate įtampą, neturėdami galimybės atsipalaiduoti. Įtampa kaupiasi ir išsilieja nepasitenkinimo savimi, aplinkiniu pasauliu, gyvenimu ir pan. Įtampa kaupiasi ir pasireiškia net sergant somatinėmis ligomis ...

Jūsų užduotis yra kompetentingai pasikalbėti su savo vyru, tiksliai paaiškinti, ką jaučiatės atsidūrę „dviejų namų šeimininkių virtuvėje“ situacijoje. Ir jūsų monologe turėtų būti ištisinis įvardis „aš“ ir minimalus įvardžių „tu“, „tu“ ir „ji“!

Jūsų monologe neturėtų būti jokios kritikos, bet turėtų būti paprastas faktų paminėjimas, teiginys. Ir kyla klausimas: ką turėčiau daryti?

"Matau, kad tau mamos nuomonė yra svarbesnė už žmonos nuomonę. Ką turėčiau apie tai galvoti? Kaip manai, ką turėčiau jausti? Kaip turėčiau elgtis?" ir kt.

Gal jis pagalvos ir padarys bent kokį pasirinkimą?

Deja, mano prognozė nėra labai palanki. Mažai tikėtina, kad kas nors pasikeis, bet jūs turite viską išbandyti!

4.7083333333333 Įvertinimas 4.71 (12 balsų)

Nepaisant to, kad klasikinis anekdotų personažas yra uošvė, bene sunkiausi santykiai yra tarp uošvių ir uošvių. Uošvė daugeliui yra valdinga, amžinai nepatenkinta moteris, nepraleidžianti progos nuvertinti ir priekaištauti: „Skalbiate drabužius netinkama priemone, guldote vaikus į lovą netinkamu laiku, maitinate tavo vyras su netinkamu “. Kai kurie eina toliau ir pradeda tvarkytis savo žentos namuose, o kai kurie net nesunkiai sutvarko susituokusio sūnaus miegamojo spinteles ir spintas. Spręsti šią padėtį padedant skandalams ar ištverti tyloje? Abu yra beprasmiai. Išsiaiškinkime, kaip pasirinkti veiksmingą strategiją ir pagerinti santykius su vyro mama.

Kodėl anytos ir uošvės santykiai nesuderinami

Paprastai uošvės elgesys paaiškinamas pavydu ir nesugebėjimu pripažinti fakto, kad jis jau užaugo. Tam tikra prasme taip yra: per daugelį metų susiformavęs emocinis ryšys negali visiškai išnykti. Todėl, kai sūnus tuokiasi, kartu su džiaugsmu mama patiria liūdesį, baimę ir nerimą, net jei niekada netrukdė jo nepriklausomybei.

„Kaip mano sūnus gyvens toliau, ar jo sužalota moteris jam nepakenks, ar ji nestovės tarp manęs ir jos sūnaus, neribos mūsų bendravimo, ar susitvarkys su visais sunkumais be manęs? ir - galbūt svarbiausia - „ar mano vaikui manęs reikės, ar jis neatmes manęs dėl kito?“. - šis nerimas yra natūralus. Paprastai su tuo galite susidoroti, jei suprantate, kad sūnus sugeba savarankiškai valdyti savo gyvenimą ir jam nebereikia mamos tiek, kiek reikia vaikui.

Per šį suvokimą vyksta santykių transformacija, kuri nuo „tėvų ir vaikų“ lygio pereina į „suaugusiųjų ir suaugusiųjų“ lygmenį. Priešingu atveju nerimas išeina iš masto, ir iš jo gimsta įtarimas, poreikis kontroliuoti ir daryti įtaką jau suaugusiam sūnui.

Uošvė savo ruožtu atneša savo būdą, kaip susitvarkyti su mama ir vaikystės traumomis. Vienas padaugintas iš kito kartais duoda nenuspėjamų ir nemalonių rezultatų.

Santykių su uošve klaidos

Kaip susigrąžinti vyrą iš uošvės? Šį klausimą užduoda daugelis moterų, nesuprasdamos, kad taip pradėdamos kurti santykius kovos požiūriu - ir tai tikrai kelias į niekur. Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad dažnai toną nustato pati uošvė. Tokios frazės kaip „o aš čia tavo amžiaus ...“, „Aš niekada ... savo vyrui ...“, „Aš nesuprantu, kaip tu gali ...“ ir kitos subtilios užuominos apie dukters nesėkmę sukuria kontekstą pranašumą ir varžybas. Uošvė nėra maža mergaitė, laukianti moralizavimo, todėl paprastai priima iššūkį. Visa tai veda prie bendrų klaidų santykiuose su uošve.

1 klaida: stengiasi įtikti ir elgtis pagal uošvės lūkesčius, įsiklauso į priekaištus

Jei sekate savo uošvę ir bandote jai įtikti, automatiškai pripažįstate, kad nesate pakankamai geras jos sūnui. „Aš prastai išplavau indus“ - trečiasis kruopščiau, „tu nekepsi pusryčių savo vyrui“ - tu atsikeli anksti ryte, net jei Mažas vaikas ir tu užmigai auštant.

Šio elgesio ištakos greičiausiai yra nepilnas išsiskyrimas su savo motina, kurią projektuojate uošvei. Tikėdamiesi pagyrų ir pripažinimo, jūs atsidursite vaiko padėtyje, o uošvė-tėvų, kuris už jus nusprendžia, ar jums sekasi gerai, ar blogai. Tai uošvei suteikia galingą pranašumą santykiuose su sūnumi. Mano praktikoje buvo atvejis, kai motina ir sūnus surengė anūkui apklausą, šeimos taryboje pasakodami, ką ir kaip ji daro ne taip. Nenuostabu, kad šie santykiai baigėsi skyrybomis.

Kitas pavyzdys: mano klientė padarė viską, kad pelnytų savo uošvės pagyrimus, ir laikui bėgant, atvykusi iš kito miesto, ją pradėjo kamuoti migrena. Psichosomatiniai skausmai išlaisvino ją nuo poreikio bendrauti, tačiau tai neišgelbėjo situacijos: uošvė tęsė tą pačią dvasią, komentuodama liūdną vaikų išvaizdą ir nekokybišką maistą šaldytuve.

Ką daryti

• Nemėginkite užmegzti santykių su uošve per naktį. Jūsų vyrui ji artimas žmogus, tau - svetimas. Jei nedelsdami ir greitai pradėsite suartėjimą, rizikuosite užmegzti ryšį su savo uošve per savo prognozes. Jūs, pavyzdžiui, neturėtumėte vadinti savo uošvės mama ir iškart po vestuvių kreiptis į „jus“, nepaisant trumpos pažinties ir nepatogumo: taip išlaikysite visiškai nereikalingą tėvų ir vaikų kontekstą. Elkitės kaip suaugęs, o tai reiškia, kad turite gerbti savo poreikius. Gilinkite santykius jums patogiu tempu ir tik pakankamai.
• Nepamirškite nubrėžti ribų - netoleruokite įsibrovimo į draudžiamą teritoriją, iš karto ir nedviprasmiškai pasakykite „ne“. Atminkite, kad sienų žymėjimas ir apsauga yra jūsų darbas. Jei miegančios spintelės ir drabužių spintos pašaliniams asmenims yra tabu, uošvė turėtų apie tai žinoti. Jei žodžiai neveikia, eikite į sankcijas, tačiau atminkite, kad jos turi būti adekvačios ir suprantamos: uždėkite spintas ant spintos ir neribokite jos bendravimo su vaikais. Taigi jūs aiškiai parodote, ką matote kaip jums nepriimtiną elgesį, kitaip tai yra kerštas, o ne apsauga.
• Neleiskite sarkastiškų pastabų ant stabdžių, negalvokite ir nesielkite pagal spekuliacijas. Jei išgirsite, kad „mano sūnus visiškai išsekęs“, patikslinkite, ką reiškia uošvė, ko ji tikisi iš jūsų, ir pasidalykite savo nuomone apie šią situaciją. Toks dialogas gali netikėtai baigtis. Pavyzdžiui, mano pažįstamos uošvė, kalbėdama su uošve apie tai, kaip valgo jos sūnus, pradėjo verkti, nes suprato, kad jam nebereikia jos kaip slaugytojos. Po kurio laiko šis suvokimas paskatino ją persvarstyti savo gyvenimo prasmes.

2 klaida: nuolat ginčijasi su uošve ir įtraukia vyrą į šią kovą

Jei jūsų uošvės kritika išmuša žemę iš po kojų, sukelia stiprų atstūmimą ir pyktį, greičiausiai jūs nepakankamai pasitikite savimi kaip žmona ir mama. Dažnai už smurtinės reakcijos slypi nesąmoninga kaltė: „Aš tikriausiai tikrai viską darau neteisingai“. Norėdami apsisaugoti nuo šių jausmų, turite greitai išstumti nusikaltėlį iš savo teritorijos - atsakyti grubiai, tai yra ginti savo sienas, tuo pačiu pažeidžiant kitus. Agresija dažnai būna pasyvi: ji nebuvo padovanota, atvykome netinkamu laiku, anūkas buvo maitinamas netinkamai. Jei tuo pačiu metu skundžiatės savo vyrui ir ieškote jame gynėjo, galimos dvi galimybės. Jis priešinsis, o tada kivirčai neišvengiami, arba jis stovės į jūsų pusę - tokiu atveju jo bendravimas su tėvais gali visai nutrūkti.

Tokiame scenarijuje rasti pusiausvyrą tarp kontaktų ir sienų apsaugos yra sunku, todėl santykiai su uošve ne vystosi, o dūsta pumpurai. Atlyginimas didelis: skandalai su vyru, pablogėję santykiai tarp močiutės ir anūkų - dažnai iki visiškos pertraukos.

Ką daryti

• Į vertinimus ir kritiką nereaguokite agresyviai. Vietoj to, išmokite vesti dialogą su savo uošve: sužinokite, ką ji reiškia, ir domėkitės jos patirtimi. Mano draugės uošvė kartą išreiškė savo nepasitenkinimą, nes pavėlavo į susitikimą su mama, vyro močiute. Draugė nuoširdžiai paklausė, kodėl ji tokia nusiminusi. Paaiškėjo, kad močiutė paskambino savo uošvei ir pokalbio metu ėmė grubiai ją ir jos anūką smerkti, kaltinti netinkamu auklėjimu, nedėkingumu ir panašiai. Uošvė patyrė nemalonių emocijų, su kuriomis jai buvo sunku susidoroti. Pasikalbėję abu nusiramino, uošvė paprašė atleidimo, o uošvė užjautė.
• Neįtraukite savo vyro į santykių su uošve išsiaiškinimą, kitaip rizikuojate atsidurti Karpmano trikampyje, kur uošvė yra agresorė, jūs-auka, o vyras-gelbėtojas. Kaip žinote, vaidmenys trikampyje keičiasi, ir jūs neišvengiamai pavirsite auka į agresorę, o uošvė iš agresoriaus-į auką. Tokiu atveju jūsų vyras patenka tarp dviejų gaisrų. Šis scenarijus lemia santykių pablogėjimą. Vietoj to, pabandykite savarankiškai išspręsti visus prieštaringus klausimus, prisiimdami atsakomybę už savo vaidmenį „uošvės ir uošvės“ santykiuose, o ne perkelkite tai savo vyrui.

Olga Yurkovskaya specialiai https://dni.ru

Santykių su uošve tema yra daug mažiau anekdotinė nei „uošvė“, tačiau tragedijų, šeimyninių scenų ir skyrybų, atrodytų, stiprių santuokų dėl uošvių kaltės, nėra. diagramas. To priežastis - per didelis vyro infantilumas, dažnai sutapatinamas su lygiagrečiu motinos autoritarizmu ir žmonos moraliniu nebrandumu. Dėl to arba šaltojo karo metai, periodiškai lydimi buitinio sabotažo, arba vestuvės, skandalai ir iškilmingas turto padalijimas. Išsiaiškinkime, kaip išspręsti šią problemą. Galutinai.

Skirkite ir neleiskite dominuoti

Pirma taisyklė konstruojant geri santykiai su uošve skamba taip: kartu gyventi visiškai neįmanoma. Vyras neturėtų blaškytis tarp priešingų socialinių vaidmenų - vyro ir sūnaus. Savo mamai bet kokio amžiaus jis yra vaikas, mažas, reikalauja priežiūros ir yra geriausias pasaulyje. O žmonai - gynėjui, šeimos galvai ir bendrų vaikų tėčiui. Ir jei šie vaidmenys nuolat atsitrenkia vienas į kitą, konfliktas galvoje yra neišvengiamas. Todėl jokiu būdu negalima gyventi po vienu stogu su uošviu. Net jei negalite sau leisti išsinuomoti buto, išsinuomokite bendrabučio kambarį, bet atskirai.

Suprask, kad tavo uošvė, net ir geriausia pasaulyje, niekada nebus tavo draugė. Neleiskite sau iliuzijų. Jūs atėmėte jos mylimą berniuką, jis dabar atiduoda jums didžiąją dalį savo meilės, savo laiko ir dėmesio. Jis perka tau dovanas, gyvena su tavimi, rūpinasi tavimi. Todėl, jei nuolat esate prieš savo uošvę, pavydas yra neišvengiamas. Taip pat pasipiktinimas ir bandymai ant savęs užsitraukti antklodę. Tik viena uošvė tai padarys demonstratyviai, įžūliai, o kita-palaipsniui, kartais net nesuvokdama, kad „norėdama gero“, ji peržengia kažkieno, iš tikrųjų, šeimos ribas. Ir tada yra 99% tikimybė, kad santuoka iširs arba virs šeimos sunkiu darbu. Taigi atsiskirkite. Bet kokiomis priemonėmis.

Kai atstumas nepadeda ...

Dažnai turiu priminti, kad oficialus asmens amžius (įrašytas pase) neturi reikšmės. Galite gyventi iki pensijos ir išlaikyti savo smegenis paauglio lygyje. Visiškai įmanoma, kad uošvė yra protinga kaip penkiolikmetė mergaitė ir laiko save išmintinga moterimi. Ir jūs, nesupratę, kaip su tuo elgtis, pasimetėte.

Jei situacija pažįstama, antra taisyklė užmegzti gerus santykius su uošve-pasitraukite emociškai, įsivaizduokite, kad priešais jus yra ne uošvė, o vienas iš nepažįstamų kaimynų. Ji skambina jums nesuprantamais teiginiais, nuoskaudomis, pamokančiais ir sielą gelbstinčiais pokalbiais. Jums nemalonu su ja bendrauti. Kaip reaguosite? Ir, be to, kaip suvoksite jos plepėjimą? Ar pristatėte? Būtent tokia dabar turėtų būti jūsų reakcija į anytos pokalbius-tai jums svetima. Ir ji tau nelinkės „gero“. Kadangi jos pačios gyvenimas neįvyko, ji negali patarti jums nieko protingo, tačiau yra įžeista, kad gyvenate geriau nei ji.

Trečia taisyklė : gyvenk savo gyvenimą ir leisk uošvei gyventi savo. Ji nėra tavo dukra, kurią reikia auklėti ar gailėtis. Jos pačios suaugusiųjų pasirinkimas infantilizmo naudai nėra jūsų rūpestis. Jūsų užduotis yra apsaugoti save ir savo šeimą nuo toksiškos svetimos įtakos jums asmeniškai, pabrėžiu, kūdikiui.

Perskaitykite Karen Pryor knygą „Neurkite ant šuns“ ir būtent iš šios knygos nuspręskite, kokios pokalbio temos jums patinka ir kas jums neįdomu. Ir kaip sustabdyti pokalbį jums nepatinkančia tema? Paaiškinkite, kokiomis temomis esate pasirengęs kalbėti ir kokiomis ne-ir tegul šis sprendimas tampa šešta taisykle jūsų santykiuose su uošve. Ir elgtis pagal šias sąlygas. Jei nesiimsite iniciatyvos, jūsų vyro motina išstums jūsų smegenis su savo interesais ir savo pokalbiais provokuos jus į emocijas.

Kai kurie žmonės sugeba sukelti aistras net pokalbio telefonu metu. Jei nekontroliuojate šio pokalbio, uošvė gali ištirti skaudžias temas ir užlipti ant mėgstamiausių raugų. Jei ištversite mandagiai, ji vairuos traktorių per jūsų pojūčius, skaudės neįtikėtinai skausmingai, tačiau gerai išauklėta mergina verks, laižys žaizdas ir mandagiai vėl pakels ragelį, kad visa tai pasikartotų.

Nusibodo? Parašykite savo pokalbio scenarijų. Esate protinga ir suaugusi moteris, todėl bendraukite pagal jums tinkamus scenarijus ir nutraukite nemalonius dialogus. Niekas neverčia jūsų palaikyti pokalbio, kuris jums nepatinka. Gestapas jūsų neapklausia, galite laisvai nutraukti pokalbį ir išeiti. Išmokite prisiimti atsakomybę už savo ir savijautą ir išmokykite kitus žmones gerbti jūsų komfortą.

Ji yra močiutė! ...

Ketvirta taisyklė užmegzti gerus santykius su uošve skatina prisiminti, kad viešoji nuomonė ir ilgamečiai stereotipai dažnai yra klaidingi. Moterys bijo apriboti bendravimą su mama ar uošve, pasiteisindamos „ji yra močiutė, ji myli anūkus“. Taip, močiute, bet, deja, ji ne visada myli. Daugeliui močiučių meilė neatsiranda, kažkas neveikia. Močiutės gali nepatirti meilės pagal pareikalavimą. Be to, tu jai esi niekas, ji gali tavęs nemylėti, bet tyliai tavęs nekęsti.

Tačiau visuomenės nuomonė sako, kad „nėra gerai“ ignoruoti močiutę, o ji pasirodo namuose, pretekstama bendrauti su anūkais, bet iš tikrųjų - kad visuomenės nuomonė liktų patenkinta. Tuo pat metu močiutė gali atnešti tiek daug negatyvo, kad po jos jūs ir vaikai galite net susirgti. Prisiminkite, ar yra tokių modelių? Kad atėjai, pasakei bjaurius dalykus tau ar vaikams ir išėjai laimingas, bet tau skauda galvą? Ir ji puola tave dažniausiai - pretekstu, žinoma, gerumu. Ji yra brangus žmogus, kaip ji gali patarti blogų dalykų?

Gal būt. Ir nesąmoningai. Jei močiutė nutolsta nuo anūkų ar daro nešvarius triukus, yra tik viena išvada - atsiribokite. Žmogus, kuris tikrai myli, nebus priverstinai užlipęs iš agresijos, jis ras būdų maloniai ir maloniai bendrauti. Ir šis bendravimas bus džiaugsmingas, o ne sunkus. Jei bet koks pokalbis ar bet koks susitikimas su vyresniąja karta virsta pragaru, negatyvumo, pretenzijų ar priekaištų srautu - pašalinkite šiuos nuodus iš savo šeimos gyvenimo, nenuodykite savęs.

Kažkaip nepatogu palikti pagyvenusį žmogų

Penkta taisyklė sukurti gerus santykius su uošve bus naudinga santykiuose su visais, be išimties, artimaisiais ir draugais. Esmė ta, kad niekam neturėtų būti leidžiama su tavimi elgtis blogai. Būtina atpratinti nuo tokio elgesio arba sumažinti bendravimą iki nulio. Gebėjimas bendrauti yra būtinas įgūdis, kurį kiekvienas suaugęs žmogus turėtų ir gali ugdyti savyje. Jei uošvė domisi galimybe pasikalbėti su jumis ar anūkais, ji turėtų padaryti viską, kad jums būtų malonu. Raskite bent vieną priežastį, kodėl kažkieno moteris įgyja teisę jus valdyti, duoti juokingų patarimų ir sugadinti jūsų nuotaiką? Kam tau to reikia? Nieko tau nereikia iš uošvės. O jos santykiai su sūnumi - ne jūsų reikalas. Jūs turite pasirūpinti, kad jūsų vyras gintų savo žmonos ir šeimos interesus, o ne jūsų motina. Apsaugodami nieko nerimauti.

Jei vyras to nesupranta

Jūsų uošvė yra nepažįstama, sako šeštoji taisyklė... Tai jo mama. Jis nori su ja bendrauti - tegul eina aplankyti ar su ja į teatrus ir bendrauja. Ir tu eik į savo reikalus. Jei nepriversite vyro pakęsti savo uošvės, jis neturėtų jums primesti uošvės. Jei jūsų vyras taip nemano, greičiausiai jūs pats nesate tikri dėl teisingo sprendimo nematyti jo motinos. Jus taip pat daugelį metų skiepijo socialiniai sovietinės visuomenės standartai, kuriuose turi būti gerbiami vyresnieji, net jei jie elgiasi kaip įžūlūs paaugliai.

Kartais, reaguodami į norą nustoti bendrauti, jie gali pradėti kaltinti jus, kad tai yra jūsų uošvės įžeidimas. Atsakykite sau, kaip tai gali būti įžeidimas - nebendrauti su svetima moterimi, visai ne su mama? Kur slypi šio teiginio logika? Planetoje gyvena septyni milijardai žmonių - ką dar įžeidėte nebendraudamas su jais? Tai jums nepažįstami žmonės, kaip ir jūsų vyro motina. Jūs nepasirinkote jos kurti šeimos ir nenusprendėte laimingai gyventi su ja. Taip pat galite nebendrauti su savo vyro broliu, su jo teta, seneliu, pusbroliu ir buvusia mergina.

Jei esate įsitikinęs savo sprendimu, niekas jūsų nepašalins. Tarkime, kad esate tikri, kad vaikus turėtumėte turėti tik oficiali santuoka- ir jūs negalite būti priverstas gimdyti prieš tai, kai jūsų antspaudas bus išduotas pase. Bet kaip su alimentais, jei taip ir kas, jei niekada nežinai, kaip bus gyvenimas?

Esant situacijai su uošve, jei tikitės iš manęs pritarimo-tai viskas, aš pritariu jūsų sprendimui dalintis bendravimu. Padalinti. Organizuokite savo uošvės vizitus, kad šiuo metu jūsų nebūtų namuose. Eik šalin. Neik jos aplankyti. Vyras leis laiką su mama, bet tau to nereikia.

Suteikite sau leidimą elgtis taip, kaip norite - taisyklė numeris septyni ir visiems laikams, jei nori būti laimingas. Neabejodami, nesijaudindami ir negalvodami, kad galbūt klystate? Tu teisus. 100%. Tai teisingas sprendimas. Likusi šeimos sistema prisitaikys, jie bus priversti priimti jūsų poziciją. Tuo tarpu jūs pats abejojate, ar gaunate šiuos žaidimus, kuriuose jumis manipuliuojama, ir esate lėlė, šokinėjanti po netinkamomis rankomis.