Легко ли быть эгоисткой, или почему плохо быть хорошей мамой. Что такое «хорошая мама»

Наш эксперт - психолог Светлана Яблонская.

На самом деле для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.

Давление общества

Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.

За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий. При этом представления о «правильном» у каждого источника свои. Сюда же можно добавить неизбежные (и также противоречащие друг другу) советы родственников старшего поколения, врачей в детской поликлинике да и просто случайных прохожих, которым тоже бывает важно высказать свое мнение. Неудивительно, что мамы теряются и впадают в состояние повышенной тревожности. А от постоянного страха совершить непоправимую ошибку они начинают вообще бояться предпринимать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт , посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внеш- ний мир не всегда отвечает его ожиданиям. Главное, чтобы это происходило на фоне постоянной материнской поддержки, помогающей ребенку справляться с трудностями и по мере осознавания своей отдельности от мамы постепенно выходить навстречу миру. Винникотт ввел в обиход такой спасительный термин, как «достаточно хорошая мать». С одной стороны, он может уберечь от ненужного стремления к недостижимому идеалу, а с другой - напоминает о некоем «необходимом минимуме», который мать должна дать малышу, чтобы тот мог нормально развиваться. Этот минимум - обычная любовь. Ребенок чувствует ее, когда мама его принимает таким, какой он есть, ласкает, заботится о нем, находится рядом в трудную минуту и дает в нужный момент утешение и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?

• Просто любит своего ребенка. Может не всегда быть в хорошей форме, для нее нормально уставать и раздражаться, но, как правило, она отвечает на потребности малыша, заботясь о нем чаще всего с удовольствием и с нежностью.
• В заботе о ребенке опирается в первую очередь на свое материнское чутье и доверяет своей интуиции (что особенно важно, когда вокруг столько «экспертов»).
• В критической ситуации готова пожертвовать собой ради ребенка, но в обычное время способна вовремя позаботиться о себе.
• Позволяет себе ошибаться. А поняв свою ошибку, признает ее, стремится исправить и учит ребенка так же обходиться со своими ошибками.
• Разрешая себе не быть идеальной, она передает это разрешение и ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» - вот послание, которое получает ребенок от достаточно хорошей матери.

Личное мнение

Анетта Орлова :

В моем понимании настоящий родитель - это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь.

Существует ли идеал хорошей матери, и каков он? Интересный вопрос. Но самое интересное, что большинство матерей не соответствуют этому самому идеалу, так как прежде всего являются живыми людьми. Вследствие этого мы иногда сокрушаемся, что являемся плохими мамами. Но какой должна быть хорошая мать? И что значит быть хорошей мамой, что нужно для этого сделать? Об этом читайте ниже.

У каждого из нас есть свои недостатки – это необходимо признать. Но неужели это так плохо? Почему большинство считают супермаму божеством, обладающим сверхсилами и такими же способностями. Все матери созданы из плоти и крови. Только непонятно почему одни могут вырастить умных, заботливых и самостоятельных детей, а другие – бесхарактерных, забитых и жестоких. Хотя большая роль все же отводится природным задаткам самого ребенка. Ведь 80% характера мы получаем от рождения, а 20% корректируется родителями в процессе воспитания. Только внести коррективы иногда очень сложно и удается не всем родителям, хотя не многие рвутся к этому, спуская все на тормозах. Зачастую природа может просто взять свое и никакие усилия и особые подходы не помогают изменить то, что заложено в ребенке от рождения. Таких случаев очень много. Мать может бороться с недостатками ребенка, вкладывать в него всю свою душу, забывая о себе самой, а он все равно вырастет и станет преступником или алкоголиком, который пропьет все что имеет и окажется под забором. Стоит ли в таком случае стремиться стать идеальной матерью? Представляем вашему вниманию несколько советов, которые помогут правильно оценить себя и свои силы, понимать собственное чадо и радоваться материнству.

1. Все мы живые люди с правом на ошибку

Представьте ситуацию: вы без причины накричали на ребенка, осознали это и сильно переживаете, что ваше чадо вас не простит. Вы корите себя и готовы делать это бесконечно, думая, что вы плохая мать. Но вы должны понять одну простую вещь – вы всего лишь простой человек. У вас есть свои проблемы, внутренние всплески эмоций и срывы. Поверьте, ваш собственный ребенок это понимает и принимает. Ему нужна мама из плоти и крови, а не идеальный робот. Конечно, срываться на ребенке плохо и нежелательно. Но ведь вы раскаиваетесь в содеянном? Тогда дайте понять это ребенку, пусть знает, что вы признали свою ошибку. Извинитесь. Не кайтесь, не умоляйте о прошении, а просто искренне объясните, что вам тяжело и вы постараетесь больше так не делать. Даже самый маленький ребенок оценит разговор по душам. То что случилось уже не изменить. Каждый человек совершает ошибки и имеет на них право, так как именно на ошибках мы и учимся. Главное – это сделать выводы и не повторять своих ошибок, а также по возможности исправить уже сделанные.

2. Вы хотите убежать на край света? Это нормально

Ваш малыш ведет себя беспокойно, не слушается и постоянно болеет? Вы выбились из сил, пытаясь изменить ситуацию к лучшему? При этом все становится только хуже? Вы думаете, что ребенок плачет вам назло, не слушается наперекор и заболевает также, чтобы вас помучить. Вас постоянно посещают мысли что вы никогда не станете хорошей матерью, да уже и не понимаете, что это на самом деле значит. Вы мечтаете сбежать на край света, только пока вам не предоставляется подобная возможность. Все ваши чувства и переживания нормальны. Вы обычный человек, который может чувствовать, обижаться и винить себя и окружающих в происходящем.
Не верьте тем, кто говорит, что на ребенка нельзя обижаться. Если вы не будете этого делать, то он не научиться просить прощения и понимать, что может ранить людей, тогда из него вырастет маленький монстр. Так же от детей можно уставать, ведь с ними на самом деле тяжело. Принимайте себя такой, какая вы есть и тогда вам станет легче, спадет напряжение и раздражение, а также уйдет боль. Даже самые идеальные мамы иногда чувствуют свою беспомощность, усталость и разбитость. Главное не затягивать это состояние, чтобы вы не стали считать ребенка обузой и помехой на пути к спокойной и счастливой жизни. Этого не должно произойти ни с одной матерью.

3. Вы не волшебница

Представим, что вы работаете с утра до ночи, поэтому чисто физически не можете позволить себе уделять ребенку много времени, сколько это делают домохозяйки. Смиритесь с этим. Вы не можете выделять пол дня на прогулки с ребенком на улице и еще пол дня на чтение книг. Работающая мама в первую очередь должна работать и с этим ничего не поделаешь, именно поэтому ей намного тяжелее. Так же надо относиться к постоянному ношению ребенка на руках, если он плачет. Вы не всесильны, а ребенок не пушинка. Иногда вы просто физически не можете сделать то, что хочется. Повторимся: вам надо смириться и направить усилия на то, что вам под силу.

4. Не сердитесь

Бывают моменты, когда мама чувствует себя раскаленной сковородкой. Ребенок не слушается, говорит и делает гадости, отказывается помогать по дому и все время требует вашего внимания? Это любого человека выведет из равновесия. Понятное дело, что вы не будете в этой ситуации улыбаться и делать вид, что все в порядке. Вы можете злиться, главное не выпускать свой гнев из под контроля. Одно дело сердиться на ребенка, другое – проявлять к нему открытую агрессию. Какие бы чувства вас не переполняли не держите злость в себе, объясните ребенку, что он причиняет вам боль, делает неприятно и этим самым выводит из себя. Объясните своему отпрыску, что именно он делает не так и как должен делать, чтобы вы не злились. Не притворяйтесь доброй, скрывая свою агрессию, иначе негатив внутри вас накопиться и вырвется огромным пламенем, которое обожжет и вас и вашего малыша, что может стать для него шоком. Как, по-вашему, отреагирует малыш на всегда добрую маму, которая извергает огонь, как дракон и шипит и кусается, как змея? Не допускайте этого, ни при каких обстоятельствах!!!

5. Желание уделять себе время естественно!

Материнство не является приговором. Вы не должны превращаться в рабыню, подвластную чужим прихотям и не имеющую собственной свободы. Не отрекайтесь ради ребенка от самой себя, не растворяйтесь в семейном очаге полностью и без остатка, так как в конечном итоге ни к чему хорошему это не приведет. Дети вырастут и начнут самостоятельную жизнь, а вы поймете, что вашей у вас нет. Поэтому не прекращайте общения с друзьями, учите иностранные языки, ходите в спортклуб или на занятия танцами. Учитесь, совершенствуйтесь, в общем, продолжайте жить! Если вы будете помнить о себе, то и окружающие никогда вас не забудут.

6. Не превращайте жизнь ребенка в сплошное развлечение

Если вы занимаетесь ребенком целый день, забывая о своих потребностях, играя с ним на его уровне, не стараясь подтянуть его до своего, то постепенно превратитесь в любимую игрушку, а не мать. Игры очень полезны для развития ребенка, но не прерывные. Малышу также полезно самостоятельное времяпрепровождение. Постоянное присутствие матери превращает ребенка в беспомощное существо. Не играйте с ребенком целый день хотя бы потому что он, так же как и вы устает от этих игр и нуждается в отдыхе или общении с бабушками и дедушками, в конце концов – с самим собой. Позвольте себе и малышу больше отдыхать. Более редкие игры станут еще более интересными и захватывающими. Не стоит баловать ребенка круглосуточным вниманием. Постоянно находиться с ребенком еще не значит быть хорошей мамой. Настоящая мать должна знать меру ласкам и вниманию, так как во всем и всегда нужна мера.

Вы можете или написать свой.

Почему некоторые мамы любят своих родных детей по-разному – кого-то больше, а кого-то меньше? Почему так часто можно услышать от взрослых женщин и мужчин: «Моя мама любила сестру/брата больше, чем меня»?

И какой совет можно дать выросшим детям, которые в детстве оказались в роли недолюбленных детей и до сих пор не отпустили обиду?
Отвечает Марина Матвиенко, психолог-биоэнерготерапевт, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, основателю центра психологии и развития человека «Путь к Себе».
Когда я была ребенком, то часто задавала себе вопросы: «Почему родители любят моего брата больше, чем меня? Почему я одна, а их трое – мама папа, брат? Почему, когда они дурачатся на диване утром в выходной, никогда не берут меня?».
И таких «почему» было очень много. Когда я стала старше, то задала своей маме все эти вопросы. И поверьте, мама дала вполне внятные ответы, которые мне стали понятны с позиции уже взрослого человека и матери (на тот момент я уже имела своего ребенка).
Самое главное, что я поняла из ответов, – это то, что многие вещи выглядят совсем не так с позиции с родителей.
Например, меня оставили жить с бабушкой не потому, что не любили, а потому, что жить в комнате 8 квадратных метров вчетвером просто невозможно.
И они постоянно держали брата за руку не потому, что он им больше дорог, а потому, что отпустить его нельзя – он убежит.
Но даже осознав все это, возникло много важных вопросов. Почему в нас зарождаются эти чувства обиды, одиночества, разобщенности в семье между братьями и сестрами, между родителями и детьми? Мои детские заблуждения привели к постоянным стычкам с братом, обидам на родителей, а впоследствии к конфликтам со своими детьми и мужем.
Так что же на самом деле происходит? Действительно ли родители любят детей по-разному либо вообще одного любят, а другого нет?
Давайте рассмотрим это на примере одной консультации.

Случай из практики

На консультацию пришла женщина сорока двух лет. У нее трое детей – трое мальчиков. Младшему – три года.
Она хотела решить проблемы с мужем, с которым ухудшаются отношения. За последний год накопилось раздражение на него и на ребенка. Малыш беспокойный, подвижный и капризный, не слушает маму, злит ее каждым своим действием и просто одним своим видом.
Используя специальные психотерапевтические техники, мы вернулись в момент зачатия младшего ребенка и выяснили, что будущему ребенку страшно, а маме не хочется иметь малыша.
Хотя первоначально она сказала, что ребенок желанный, они его хотели с мужем.
Также выяснилось, что перед зачатием ребенка отношения с мужем чуть не пришли к разрыву из-за другой женщины.
Эту проблему супруги решили, отношения наладились, муж выказал желание иметь еще одного ребенка. Женщина согласилась, чтобы угодить мужу, удержать покрепче… Но это было НЕ ЕЕ желание.
Удивительно, но уже на этапе слияния сперматозоида и яйцеклетки мы передаем информацию о своих чувствах будущему ребенку. Поэтому в данной ситуации мама передала на подсознательном уровне информацию «Я не хочу тебя».
Что же происходит дальше? У мамы после рождения ребенка отсутствует чувство любви к нему, но она очень старается быть хорошей мамой. Ведь у нас в социуме принято любить своих. А у нее не получается.
Ну не чувствует она того, что испытывала к старшим детям!
У нее появляется чувство вины, подсознательное раздражение к мужу. Ведь это для него она родила ребенка! Отсюда возникают проблемы как с ребенком, так и с мужем.
Негативные чувства с каждым днем растут, злость и обида накапливаются, наступают срыв, депрессия, потеря сил. Выйти из этого круга можно только с помощью психолога. Хочу заметить, что все это происходит неосознанно на глубинном подсознательном уровне. Кроме того, мы нашли детскую обиду на свою маму, когда женщине не хватало любви по отношению к себе.
Все это не проходит бесследно и отражается на ребенке.

Как эта ситуация выглядит с позиции ребенка

В данной ситуации ребенок на первых секундах своей жизни в момент зачатия получил установку: «Меня не хотят, меня не любят!». И ребенок рождается уже с этой разрушающей программой.
Как эта программа скажется на ребенке?
1. Конфликты с матерью.
2. Обиды на родителей («Они меня не любят!»).
3. Обиды и злость на братьев и сестер.
4. Неуверенность в себе («Чтобы я ни делал (-а), мама недовольна! Мама не хвалит, не обнимает! Значит я какой-то ущербный (-ая)!»)
5. Конфликты уже со своими детьми.
6. Постоянные обиды, конфликты с мужем или женой из-за повышенных требований во внимании. («Меня мало обнимают, не дарят подарков, не говорят про любовь…»)
7. Проблемы с финансами. («Если я изначально не нужен (-а) своим родителям, то я не достоин (-на) жить. А как же я могу иметь много денег и счастье в жизни, если я просто не достоин (-на) жить?»).
Все эти пункты подтверждены сотнями консультаций и личными исследованиями.

О бессознательных программах, которые руководят матерью

Действительно ли мать может любить своих детей по-разному или это надуманные обиды детей?
Родители не могут любить своих детей одинаково, так как зачатие ребенка происходит в различных эмоциональных состояниях, при различных ситуациях.
Поэтому мы по-разному относимся к свои детям. И это по большей части бессознательные программы, которые руководят нашим поведением.
Также нужно учитывать и то, что родители тоже когда-то были детьми, и у них также включены свои программы при зачатии. Какие они? Есть ли в них любовь, взаимопонимание и радость? Или в них также заложены программы: «Меня никто не любит. Я никому не нужен или не нужна!»
Чтобы распознать и устранить эти родовые глубинные программы, требуется помощь специалиста.
В результате проведенной консультации у женщины ушло напряжение, злость и обида на мужа, появилось чувство любви к ребенку и в целом улучшились отношения.

Что может сделать недолюбленный в детстве взрослый

Посмотрите на свою жизнь объективно. Не повторяете ли вы сценарий жизни своих родителей? Посмотрите на жизнь своих родителей, бабушек и дедушек. Осознайте, как этот клубок негативных программ увеличивается из поколения в поколение.
И не вините себя, если у вас есть уже дети и вы не можете проявить к ним любовь.
Попросите прощения и поблагодарите своих родителей за жизнь, которую они вам подарили. Начните менять свою жизнь осознанно, прерывая эту негативную ниточку между поколениями.
Создайте для своих детей и внуков новые программы и условия жизни. Начните любить своих детей безусловной любовью. Не за то, что они соответствуют или не соответствуют вашим требованиям и ожиданиям, а просто за то, что они у вас есть. И за то, что они дают нам возможность вырастить в себе любовь и стать счастливыми самим и сделать счастливыми своих детей и близких.

Хорошая мама, плохая мама По статистике, 90% молодых мам постоянно сравнивают себя с другими, а 40% считают, что их знакомые - намного лучше справляются со своими родительскими обязанностями. И даже если вы считаете, что вполне справляетесь со своей ролью мамы , нет-нет, да проскользнет мысль, что подруга бОльшая умница, чем вы - и в доме у нее все блестит всегда, и ребенок в два года уже знает буквы…

Вы не одиноки в своих терзаниях - хорошими родителями себя считает всего лишь четверть из 5000 опрошенных матерей . И это не может не огорчать. Почему так происходит?

Подавляющее большинство людей сравнивает себя с другими постоянно. «Вот у этого зарплата в полтора раза выше на той же должности, у другого лучше машина, у третьей - стройнее фигура . Зато у меня лучше образование и прекрасный вкус». Узнаете себя? С помощью сравнений человек определяет свое место в мире. Он пытается определить границы «нормы» и понять, вписывается ли в эту норму он сам. Если же вписать себя не удается, то возникает дискомфорт. И рождение ребенка часто проблему только усугубляет - ведь это новый критерий, по которому может производиться сравнение.

На самом деле, сравнение - распространенный, но совершенно не обязательный метод определения собственного места в мире. Человек начинает себя сравнивать с другими только тогда, когда он сам не знает своей значимости, своей внутренней ценности. Если же человек уверен в себе, у него нет нужды проводить сравнительный анализ - он и так знает, чего он стоит.

Чем опасны сравнения

Все люди разные. Это относится и к детям, и к родителям. Сравнение же - попытка поставить совершенно разных людей в рамки единой системы. Предположим, Аня успевает и еду приготовить , и квартиру до блеска вымыть, а вы не успеваете и чувствуете себя плохой хозяйкой. Но у Ани при этом - спокойный малыш, который часами спит в кроватке, а у вас - ребенок с повышенной потребностью в тактильном контакте, который лучше всего чувствует себя на руках.

Кроме того, при сравнении вы опираетесь только на ту информацию, которую получаете от других мам. Но не забывайте о том, что они могут чего-то недоговаривать. Допустим, Маша рассказывает, что ее ребенок спит только в своей кровати, потому что должна быть дисциплина. Но при этом не упоминает, как малыш просыпается по ночам и как долго его приходится укачивать перед тем, как уложить обратно в кроватку. Нужна ли вам «дисциплина» для младенца такой ценой?

Еще одна опасность заключается в том, что рано или поздно сравнения переходят и на самих малышей. Один пополз в полгода, второй - в девять месяцев. Один в год знает все цвета, второй до сих пор не отличает красного от синего . Один в три умеет читать, второй - требует активных игр при попытках мамы учить с ним буквы. Это вовсе не означает, что один ребенок хуже другого. Но мамы слишком увлекаются. «Что же ты все время падаешь! Посмотри, как хорошо ходит девочка», - слышит малыш. «Неужели ты не можешь сидеть спокойно, как другие дети!» - в сердцах восклицает мама маленького непоседы в поликлинике. Постепенно ребенок привыкает сравнивать себя с другими. А это значит, что и он в дальнейшем будет рассматривать свою важность именно с позиции «нормы» и «как у других». И когда у него появятся свои дети, этот круг замкнется.

Сравнение само по себе не является чем-то плохим. Сравнивая, мы расширяем границы собственных представлений о материнстве, перенимаем полезный опыт. Но когда оно рождает постоянное недовольство собой, когда вы ловите себя на мысли, что нужно быть не хуже, чем ваша знакомая мама, когда вы начинаете делать то, что раньше не считали нужным, потому что услышали, что «хорошие мамы так делают» - это уже серьезный повод задуматься . И изменить свое отношение к родительским обязанностям.

Как перестать сравнивать себя с другими мамами

Воспитание детей - не экзамен. Здесь нет отличников и двоечников. Чтобы быть хорошей мамой, не нужно соответствовать каким-то определенным критериям. Нужно всего лишь искренне любить своего ребенка и заботиться о нем.

Остальное определяется только вашим удобством. Если ваш малыш сладко спит в коляске и вас это вполне устраивает, ни к чему покупать слинг только из-за того, что «хорошие мамы много носят детей на руках». Хорошие мамы в первую очередь прислушиваются к ребенку - и если вам обоим комфортно так, как есть, то ни к чему менять существующий порядок вещей.

Не принимайте близко к сердцу и высказывания бабушек . Конечно, они-то каждый день стирали подгузники, гладили пеленки и сами перетирали пюре для детского питания. Но если сейчас есть памперсы, удобные ползунки и готовое детское питание - какая необходимость в этих процедурах? Лучше как следует отдохните, чтобы быть веселой, бодрой и готовой к общению с крохой.

И главное - обязательно нужно самой принять и полюбить себя. Вы - хорошая мама и вам не нужно ничем подтверждать квалификацию. И ваш малыш любит вас в любом случае. А это - самое главное!

Хорошая мама – какая она? Главный страх беременной первенцем: «А смогу ли я стать хорошей мамой?».

И каждая вкладывает в это словосочетание свое значение. Попробуем разобраться, каковы же качества самой лучшей мамы и как их достичь?

Хорошая мама – не та, которая все разрешает или, наоборот, все запрещает.

У нее ребенок-мечта: не избалован, но и не «затюкан», мыслит свободно, но знает, что такое хорошо, а что такое плохо.

Умеет ценить подарки, не боится совершать ошибок и в целом растет развитой, гармоничной личностью. Скажите, фантастика?

Психологи уверяют: чтобы вырастить счастливого и «правильного» ребенка, начать нужно с себя и своего отношения к роли родителя.

Перед вами основные правила хорошей мамы.

Что такое «хорошая мама»

1 . У довольной мамы и дети довольные .

Малыш – как сенсор, он может и не понимает еще всего происходящего вокруг (почему ему суют в рот ложечку и дергают за пяточки?), зато очень чувствует эмоции других.

Если мама с поссорились, он сразу это поймет.

Если вы несете его первый раз купаться, а у самой при этом руки от страха дрожат, то ваши эмоции передадутся и ему.

Крик и истерика не заставят себя ждать. Поэтому перед важными действиями убедитесь, что сами спокойны, уверенны и довольны жизнью.

Хорошая мама – веселая, выспавшаяся, прогулявшаяся на свежем воздухе, встретившаяся с подругами.

Даже если при этом она не успела погладить стопку пеленок!

2 . Любите папу .

Как это «нет времени»? Ну не должен муж получать от вас меньше внимания, чем раньше.

Рубашки он погладить может и сам, а вот целовать, обнимать и вообще любить придется вам.

Счастливая полноценная семья – лучший пример для подражания. Она закладывает основы социальных ролей.

Если ребенку нужно сделать укол, проглотить невкусную пилюлю или сходить на прием к стоматологу, не врите, что это не больно или очень вкусно.

Еще как больно! Вы ведь помните свой детский ужас от стоматологических кресел и сверлящих инструментов?

Лучше честно объясните малышу, что его ждет. Что нужно потерпеть, зато потом он будет здоровым, а вы будете им гордиться.

Мама-обманщица хорошей быть не может!

4 . Не делайте сами то, что объясняете ребенку как «плохое» .

Папа, пьющий крепкий алкоголь с утра, без повода и при ребенке, со словами «тебе нельзя, а мне можно» – не самый правильный пример для подражания.

Уж если курите, то делайте это на балконе.

Если ребенок вас застал, объясните, что не можете ничего сделать с этой вредной привычкой и это плохо.

5 . Научите его не бояться ошибок .

Если сами ошиблись – извинитесь. Если он ошибся – не ругайте.

Впереди у него еще много проваленных экзаменов и забытых стихотворений.

Это не должно плодить в нем комплексы неполноценности и страха перед ремнем.

6 . Хочется тискать ? Тискайте .

Друзья-советчики скажут вам, мол, «залюбите». Считается, что нельзя ребенка постоянно обнимать, целовать, холить и лелеять.

Привыкнет ведь! Привыкнет к тому, что его любят? Вот уж кошмар!

Если он ведет себя хорошо, ничего плохого в том, что вы без повода купите ему игрушку, нет.

7 . Сговоритесь с папой .

Придерживайтесь в своей семье четкой стратегии. Определитесь, что вы ребенку запрещаете, а что разрешаете.

Можно ли ему съесть три конфеты в день или нельзя? Ругать ли, если написал в ванной, или нет? Запрещать ли гладить соседскую собаку или нет?

Не важно, о чем речь, главное, чтобы политика у родителей была одинаковой.

Играть в хорошего и плохого полицейского лучше в кино, а в воспитании ребенка нет доброго и злого родителя.

При этом запреты не должны быть плавающими (в среду кота Ваську дергать за хвост было нельзя, а в пятницу вдруг стало можно).

Если что-то плохо, оно и в среду, и в пятницу плохо, и в гостях у бабушки плохо, и у друзей плохо, и с котом Петькой тоже плохо, даже если он вам совсем не симпатичен.

8 . Поменьше «нельзя» .

Обилие запретов снижает их общий вес.

Запретите ребенку три вещи (например, открывать дверь, играть со спичками и выбегать на дорогу), и он будет серьезно к ним относиться.

А теперь запретите сто вещей (брать мамину косметику, играть с папиными часами, дергать Ваську за хвост, отрывать кукле голову, включать телевизор, лазить на шкаф...) и увидите, как они в раз обесценятся.

9 . Шантаж недопустим .

То, что ребенок отказывается есть суп, вовсе не значит, что он сегодня не пойдет в Зоопарк.

Очень удобно запугивать малыша, и многие родители этим активно пользуются.

Но это «грязные методы», которым вы его в итоге и научите. Всегда лучше поощрять, чем угрожать, но и это надо делать с умом.

Бить ребенка, кстати, тоже недопустимо, даже если ваши родители считали иначе.

10 . Держите обещания .

Если вы сказали, что за пятерку по математике купите ему конструктор за тысячу рублей, то будьте добры купить.

И именно тот самый. Объяснить, что «ты, конечно, молодец, но мы все деньги потратили на новую стиральную машину» не получится.

Либо не обещайте, либо исполняйте.

Старайтесь соблюдать эти правила и, надеемся, что вы заслуженно сможете сказать: Я - хорошая мама.