Како да комуницирам со мајката на мојот сопруг. Внимателно, свекрва: како да се изгради врска со мајката на сопругот

Еве како психолог советува да се однесува со мајката на нејзиниот сопруг: "Подобро е жената да прифати дека свекрвата е важна жена за нејзиниот сопруг засекогаш. Свекрвата дојде прво во ова семејство, роди и роди син. Всушност, нејзиното влијание врз новото семејство заврши, но кога ќе се појават деца-внуци, се формираат крвни врски помеѓу двајца претходно непознати лица. живееле заедно и побегнале, тогаш свекрвата може повеќе не се појавува во животот на поранешната снаа “.

Предлагам жената, воспоставувајќи комуникација со свекрвата, да дефинира „безбедна зона“ во комуникацијата, односно безбедни теми за разговор. Ако брачен пар живее со својата свекрва, тогаш е подобро да се дефинираат заеднички локации и да се договорат за меѓусебно погодни правила за употреба.

Дали инсистирате на исполнување на интересите на двете страни?

Да, бидејќи поради компромисот, секој учесник е принуден да им се предаде на своите желби и да издржи, а затрупаните емоции постепено се акумулираат и предизвикуваат напнатост. Емоционалното ниво се крева и кавгата експлодира.

Зошто често се појавуваат такви конфликти?

Womenените можат да се судрат поради неизвесноста дека и понатаму ги сака истиот маж. Во такви семејства, тие не знаат што синовите и мајчинска убов, и како се разликува од односот помеѓу маж и жена. Предлагам да не се мешаат улогите сопруга-сопруг, мајка-син. Секоја врска решава свои прашања.

Прес -служба на каналот Украина

Дали свекрвата треба да се вика „мама“?

Ако постои доверлив однос помеѓу снаата и свекрвата, тогаш да. Но, подобро е да се запамети дека секој човек има една мајка, освен за одредени случаи, на пример, со посвојување. Затоа, дипломатската дистанца е сосема прифатлива. Мајката на сопругот е мајка на сопругот. Обраќање по име и покровителство ја нагласува почитта кон жената, благодарение на што до вас има маж што го сакате и со кого градите семејство.

Снаата и свекрвата се еднакви, сфаќајќи дека секоја има свои права, но едни на други, тие не се конкуренти. Тие можат, како да комуницираат и да се грижат еден за друг, а не да го прават тоа, ограничувајќи се во врска само на почитување. Обезбедени се различни фази од животот, различни задачи и среќна заедничка иднина на семејството ако постои меѓусебна почит и убов.

Досие за Олга Евалонова:психолог, официјален наставник (ЗЈН). Автор и развивач на иновативни пристапи Бизнис без запирање и Еден живот - многу вектори базирани на КБТ (когнитивна бихевиорална терапија: мисли и однесување што го одредуваат резултатот). Психолошки тренер за експерти. Полноправен член на Професионалната психотерапевтска лига (Русија) и член на одборот на украинската асоцијација на когнитивни бихевиорални терапевти. Член на јавната организација Украинска асоцијација на специјалисти за надминување на последиците од трауматски настани.

Колку постојат односпомеѓу маж и жена, има толку многу проблеми во комуникацијата помеѓу снаата и нејзината свекрва. За некои жени, понекогаш е доволно лесно да се најде меѓусебен јазиксо саканата жена на нејзиниот сопруг, другите поминуваат години обидувајќи се да ги подобрат односите, но никогаш не доаѓаат до позитивни резултати.

Понекогаш треба да барате некои тешки начини за да промените нешто во врска со мама, а понекогаш и одговорот е точно пред носот, но не секогаш лесно да се забележи. Ако можете да ја освоите почитта на вашата свекрва, тогаш подобрете ги односите со сопругот и отстранете ги непотребните конфликти. Исто така, не заборавајте дека ќе комуницирате со оваа личност повеќе од еднаш, затоа, многу попрофитабилно е да го направите ваш пријател.

Да, пријателството помеѓу снааи свекрвапостои, но потребно е време и трпение. Секој маж ќе биде среќен ако две од неговите сакани жени најдат заеднички јазик и на крајот на краиштата научат да се почитуваат семејни празнициќе биде многу позабавно, а заедничкото образование на помладата генерација ќе биде полесно. Ако сакате да ги подобрите односите со саканата мајка на вашиот сопруг, тогаш слободно слушајте ги следните совети за да го решите проблемот со недостатокот на меѓусебно разбирање еднаш засекогаш.

- Никогаш не го прекори сопругот дека зборува со свекрвата.... Речиси секоја мајка е свесна за недостатоците на своето дете, но не секој е подготвен да разговара за нив. Ако почнете да и кажувате колку е несовршен вашиот сопруг, тогаш најверојатно ќе направите непријател за себе. Ваквите теми за разговор не водат кон ништо позитивно, тие само ја уништуваат вашата врска со саканата личност и ја свртуваат свекрвата против вас. Научете да кажувате само добри работи, и тогаш таа ќе разбере дека може да ви се верува и дека имате позитивен ефект врз него. Неверојатен факт, но ова е така, бидејќи малку мајки сакаат со часови да зборуваат за тоа колку е лош нивниот син, со оглед на тоа што го воспитала. „Јаболко не паѓа далеку од јаболкница“-оваа добро позната поговорка е измислена многу добро кога зборуваме за свекрвата и вашиот сопруг, па затоа ќе биде многу горда ако уште еднаш го пофалите нејзиниот сакан син.

- Не и кажувај на свекрвата за твоето минато.... Важно е да се запамети дека постои само вие и вашиот сопруг, и сите ваши други треба да останат во минатото. Свекрвата не може да ве запознае со друга, и не сака да го стори тоа, бидејќи е сто проценти сигурна дека нејзиниот син е најмногу кумотод сите што сте ги сретнале само на патот на животот. Ако с still уште зборувате за вашето минато, обидете се да ги откриете неговите главни фази, без да се фокусирате на малите нешта.

Кажете за вашите пријатели, како сте поминале на училиште и институти како се однесуваа со тебе момчињата од класот. Не зборувајте за вашите loveубовни врски и за оние што беа први во вашиот живот. Само кажете дека го сакате и почитувате вашето минато и не жалите за ништо. Ако имало предавство во вашиот живот, тогаш ова исто така вреди да се молчи. Свекрвата ќе биде пријатно изненадена кога ќе дознае дека минатото на нејзината снаа е доста позитивно во сите аспекти.

- Научете да најдете индивидуален пристап кон свекрвата... Тука е важно да ја почувствувате личноста и да се обидете да ги пронајдете неговите слабости. Секој има свои интереси и хоби, затоа истражувајте ја свекрвата. Ако сака да посетува театри и филмови, купи два билети за нова претстава или филм и понуди му да одиме заедно. Ако претпочита да чита книги дома, дајте a том од нејзиниот омилен писател. Често се случува постарите жени да сакаат да филозофираат за животот или да озборуваат, затоа не заборавајте да разговарате со неа на тема што ја интересира и однапред да подготвите интересен „материјал“. Веднаш штом ќе најде во вас личност која е заинтересирана за истото како неа, вашата врска значително ќе се подобри, па дефинитивно треба да се обидете да го примените овој метод во пракса.

- Консултирајте се со свекрва... Секоја жена што достигна зрелост ќе биде пријатно изненадена ако снаата ќе го почитува нејзиниот совет. Треба да разберете дека не треба да се придржувате кон овие совети, најважно е да ја натерате да разбере дека нејзиното мислење ви значи многу. Прашајте ја рецептот за чинија со потпис, прашајте за нејзиниот став кон женско пријателствои побарајте совет како треба да бидете во одредена ситуација.

Секоја свекрва ќе разбере дека таа сопругнајде одлична сопруга, бидејќи советите ќе се пренесуваат од генерација на генерација, што е многу важно за зрелите мудри жени... Речиси сите свекрви сакаат да советуваат и да учат, затоа искористете ја оваа слабост во ваша корист. Во разговор, уште еднаш кажете ја фразата "Што мислите за ова?" и таа ќе разбере дека вие сте најдобрата снаа.

- Научете да покажувате loveубов и почит кон свекрвата... Не треба секој ден да и кажувате како ја сакате и колку е важна за вас, туку обидете се да ја натерате да ја почувствува вашата грижа и внимание. Разберете дека не треба да барате недостатоци во неа и некои грешки што таа некогаш ги направи, туку разберете дека родила личност која ви е многу драга. Ако го сакате својот сопруг, тогаш обидете се да ја сакате неговата мајка, бидејќи ова е навистина многу важно за среќна семеен живот... Никогаш не го кревајте гласот, не обидувајте се да се расправате или да ги демонстрирате силните страни на вашиот карактер-ова само ќе ја уништи невидливата врска со вашата свекрва. Да, понекогаш мора да издржите и да не го правите она што го сакате, но во семејниот живот секогаш треба да направите отстапки.

- Обидете се со сите сили да живеете одделно од свекрвата... Понекогаш може да биде тешко и материјално и за двајцата и морално за вашиот сопруг. Но, треба да разберете дека две домаќинки нема да се сложуваат под ист покрив, бидејќи секоја од нив има свој поглед на животот. Сместете се во изнајмен стан, преселете се во помал град каде што цените за живеење не се толку високи, но потрудете се да ја ограничите комуникацијата со свекрвата на редовни убави состаноци, по можност на неутрална територија. Така, ќе го заштитите вашиот брак и нема да направите нов непријател во личноста на мајката на вашиот сакан сопруг.

- Вратете се во табелата со содржини " "

Прашање до психологот:

Здраво! Имам втор брак, живееме две години. И повеќе од една година, поради некоја причина, односите на мојот сопруг со неговата мајка ме напнуваа. Се случува одвреме навреме да си одам. И тука тој е цело ова време за време на викендот со неговата мајка. Шопинг, до плажа, до базен, во кафе, во шума ..., ја носи мајка ми во кафе ..., насекаде со мајка ми. Дури и да сме заедно, сепак ретко го поминуваме викендот заедно. Каде и да одиме, тој ја поканува мама со него. Бев веќе уморен од ова и почнав да му кажувам дека сакам да одиме заедно. Секако дека се согласува со мене ..

И еднаш имаше таков случај. Возевме заедно во автомобилот, а потоа мајка ми почна да зборува поранешни женимојот сопруг. Се разбира, ми беше непријатно да слушам, и дома му кажав за тоа. Сопругот се разгоре и рече дека ќе направи забелешка до неговата мајка за да не влезе со нејзините приказни и совети и, генерално, изрази незадоволство од нејзиното мешање. Но, не помина ниту еден ден кога веќе лижеше со неа по телефон, тој веќе ме покани некаде и ме замоли да не и кажам дека е овде толку огорчен од нејзиното однесување. И кога помина уште повеќе време, мојот сопруг ми рече: "Па, што рече таа? Не сакаше да навреди никого".

Читав еден куп написи за психологија на односи. И дури се плашам да мислам дека мојот сопруг е навистина мамаче. Но, ми се чини дека не живееме заедно, туку тројца. Мајка ми рече, мама го прави ова, мама го подготвува, итн. Исто така, честопати и се јавува и детално известува с everything за нашиот живот со него: што направиле, што купиле, колку чинат, каде биле, кого се сретнале, кого виделе, дури и за нашите планови ... Јас постојано побара мојот сопруг да не кажува толку детално за нашиот живот, особено за нашите планови, бидејќи јас не го сакам ова ... Но, тој сепак зборува ..

Но, вчерашниот инцидент ме натера да ви пишам. Повторно сум далеку. И вчера мајка ми беше домаќин на нашиот стан цел ден. Нејзиниот сопруг ја покани да му помогне да подготви оброк една недела .. И на крајот од денот ми пишува „Сега ја испраќам мајка ми, гледаме во психичарите. Ова е буквално. Се налутив. Вчера беше недела. Во саботата, тој исто така го помина поголемиот дел од денот со својата мајка. И кога е со мајка му, едвај комуницира со мене. И така мислам, дали ми треба сето ова ако толку ме нервира и лути? Зошто ми е потребна оваа постојана внатрешна непријатност? Не можам да се преправам и преправам дека ми се допаѓа. Да превоспитам маж на 47 години, не знам дали ќе успее? Ве молиме советувајте што треба да направам во таква ситуација? Толерантна сум и ја почитувам свекрва ми, но не сакам нејзино присуство во нашиот живот. Можеби нешто погрешно разбирам, но зошто сето тоа ме нервира и не ми се допаѓа толку? Те молам помогни ми да го сфатам. Благодарам многу.

На прашањето одговара психологот uraуравлев Александар Евгениевич.

Здраво!

Татјана !!! Па, јасно е за каква врска „мајка-син“ зборуваме !!!

Вие, генерално, се омаживте за човек што се формираше одамна. И мајка ми, како доминантна, секогаш беше присутна во неговиот живот. Еден вид формат „идеална жена“. Таа е „предметот“ на надворешниот свет, што за вашиот сопруг го прави овој надворешен свет хармоничен, комплетен, погоден за живот и безбеден. Мајката е таа која точно ги знае начините на кои чувството на задоволство од животот „доаѓа“ кај вашиот сопруг. Мајката е таа која знае како (и знае како да го направи тоа!) Да му пружи целосно задоволство на својот сопруг. Тоа едноставно се случи.

Разбирам дека има една? И тато, како значајна фигура, одамна исчезна од хоризонтот?

Некако го пропуштивте овој момент.

Патем, јас не разбирам дали вашиот сопруг бил оженет пред вас? Дали има деца?

Како го запознавте? Како се разви вашата врска? Која е причината што се омажи за него? Навистина, ништо не е алармирано?

Кога некое лице има 47 години (патем, колку години има твојата свекрва?), Тогаш нарекувајќи го едноставно „син на мама“ некако не ја врти главата.

Факт е дека тој и неговата мајка имаа многу сериозна врска долго време и навистина: има пријателство, и меѓусебни обврски, и апсолутна доверба, и зависност, и многу повеќе !!!

И мама секогаш ќе биде најреферентната (дефинирачка) фигура во животот на твојот сопруг. Ова е резултат на начин на живот, начин и методи на воспитување (и тоа, воспитувањето, продолжува нон-стоп за сите 47 години !!!).

Под влијание на сето ова, основните вредности на вашиот сопруг, неговите потреби, одамна се формирани! Мислам на мојот однос со мајка ми, разбирање и исполнување на мојата детска должност, потреба од одобрување од мајка ми, итн.

Кога возрасните формираат односи, првото прашање е дали тие имаат заеднички вредности од основна природа. Најчесто, ова е став кон одредени аспекти на животот, заедничко разбирање на смислата на животот, целосната вредност на постоењето итн. Тоа е, буквално, зборуваме за некаква заедничка идеологија!

Звучи многу тешко, но во реалноста с everything е многу поедноставно:

Има за што да разговарате или не - не е важно! Но, кога луѓето се удобно заедно, кога доживуваат меѓусебна целосна доверба, смело и смирено го изразуваат своето гледиште за кое било прашање, без да гледаат назад кон никого, тогаш ова е нормалната емоционална и психолошка клима на меѓучовечките односи.

Човек, кој му верува на својот живот, на својата иднина на некого, пред с must, мора да ВЕРУВА!

И довербата е невозможна во ситуација на „двојни стандарди“. Во твојот случај, ова е кога, под влијание на неговата мајка, тој го менува својот став за тоа што таа го прави, зборува и како се однесува!

Човек ТОЧНО треба да разбере во каков координатен систем е, каква улога игра. И ако има какви било противречности, недоследности, дисонанси, тогаш се појавуваат многу прашања и многу непријатност!

"Ако сум сопруга, тогаш зошто не се чувствувам како mistубовница во мојата куќа? Ако не сум ressубовница, тогаш зошто сум принуден да извршам еден куп обврски? Зошто не можам да се чувствувам сигурен и смирен жена и mistубовница? "

Водителка е една и единствена. Според мое мислење, не може да има две домаќинки со исти права и иста област на одговорност во иста куќа. Некој треба да биде барем малку, но поважен!

Во вашата приказна има еден збор - „иритација“. Ова е многу лоша состојба. Тоа е слично на огорченост - апсолутно е деструктивно и има хронична конотација. Оваа состојба е болна и штетна за нашето здравје, бидејќи е поврзана со она што се нарекува „зголемено ниво на вознемиреност“. Излезе дека постојано доживувате напнатост, без можност да се опуштите. Тензијата се акумулира и се распрснува во форма на незадоволство кон себе, околниот свет, животот итн. Тензијата се акумулира и се изразува дури и при соматски заболувања ...

Ваша задача е компетентно да разговарате со вашиот сопруг, објаснувајќи што точно чувствувате кога ќе се најдете во ситуација на „две домаќинки во кујната“. И во вашиот монолог треба да има континуирана заменка „јас“ и минимум заменки „ти“, „ти“ и „таа“!

Не треба да има критика во вашиот монолог, туку треба да има едноставно споменување на факти, изјава. И прашањето е: Што треба да направам?

"Гледам дека за тебе мислењето на мајка ти е поважно од мислењето на твојата сопруга. Што треба да мислам за ова? Што мислиш, кого треба да чувствувам? Како треба да се однесувам?" итн

Можеби ќе размисли и ќе направи барем некаков избор?

За жал, мојата прогноза не е многу поволна. Малку е веројатно дека нешто ќе се промени, но мора да пробате с everything!

4.7083333333333 Оценка 4,71 (12 гласа)

И покрај фактот дека класичниот лик на анегдоти е свекрвата, можеби најтешката врска е помеѓу свекрвите и снаите. За многумина, свекрвата е доминантна, вечно незадоволна жена која не ја пропушта можноста да девалвира и прекори: „Ги миете алиштата со погрешна алатка, ги ставате вашите деца во кревет во погрешно време, се храните твојот сопруг со погрешен “. Некои одат понатаму и почнуваат да ги средуваат работите во куќата на својата снаа, а некои дури и лесно ги чистат гардеробите и гардеробите во спалната соба на оженет син. Да се ​​справите со оваа состојба со помош на скандали или да издржите во тишина? И двете се бесмислени. Ајде да откриеме како да избереме ефективна стратегија и да ги подобриме односите со мајката на сопругот.

Зошто односот помеѓу свекрвата и снаата не се собираат

Како по правило, однесувањето на свекрвата се објаснува со alousубомора и неможност да се признае фактот дека тој веќе пораснал. Во извесна смисла, тоа е: емоционалната врска што се формираше со текот на годините не може целосно да исчезне. Затоа, кога синот се ожени, заедно со радоста, мајката доживува тага, страв и вознемиреност, дури и ако никогаш не ја попречила неговата независност.

„Како ќе живее мојот син, дали жената со која ќе се ожени нема да го повреди, дали ќе застане помеѓу мене и нејзиниот син, нема да ја ограничи нашата комуникација, дали ќе се справи со сите тешкотии без мене? и - можеби најважно - "дали ќе му требам на моето дете, нема ли да ме одбие заради друг?" - оваа вознемиреност е природна. Нормално, можете да се справите со тоа ако сфатите дека синот е во состојба самостојно да управува со својот живот и повеќе не му е потребна мајка му до степен до кој му требаше на детето.

Преку оваа свест, се случува трансформација на односите, кои од нивото „родител-дете“ одат на ниво „возрасно-возрасно“. Инаку, вознемиреноста излегува од скалата, и од него се раѓа сомнежот, потребата за контрола и влијание врз неговиот веќе возрасен син.

Снаата, од своја страна, носи свој начин на справување со мајката и траумите од детството на семејството. Едно помножено со друго понекогаш дава непредвидливи и непријатни резултати.

Грешки во односот со свекрвата

Како да го вратите сопругот од свекрва? Ова прашање го поставуваат многу жени, не сфаќајќи дека со тоа тие почнуваат да градат односи во смисла на борба - и ова дефинитивно е пат кон никаде. Во праведноста, мора да се каже дека често свекрвата сама го поставува тонот. Фразите како „но јас сум на твоја возраст…“, „Никогаш… на мојот сопруг…“, „Не разбирам како можеш…“ и други суптилни алузии за неуспехот на снаата создаваат контекст на супериорност и ривалство. Снаата не е мало девојче што чека морализирање, затоа, по правило, го прифаќа предизвикот. Сето ова води кон вообичаени грешки во односите со свекрвата.

Грешка 1: обидувајќи се да задоволи и да се однесува во согласност со очекувањата на свекрвата, слушајќи прекори

Ако одите заедно со свекрвата и се обидувате да ја задоволите, автоматски признавате дека не сте доволно добри за нејзиниот син. „Јас лошо ги миев садовите“ - третиот потемелно, „не готвиш појадок за твојот сопруг“ - стануваш рано наутро, дури и ако имаш Мало детеи ти заспа во зори.

Потеклото на ова однесување најверојатно е во нецелосното одвојување од сопствената мајка, што го проектирате врз свекрвата. Очекувајќи пофалби и признанија, на тој начин се ставате себеси во позиција на детето, а свекрвата во позиција на родител, кој одлучува за вас дали правите добро или лошо. Ова gives дава на свекрвата моќна предност во односите со нејзиниот син. Во мојата практика, имаше случај кога мајка и син организираа известување за снаата, кажувајќи at на семејниот совет што и како прави погрешно. Не е изненадувачки што оваа врска заврши со развод.

Друг пример: мојот клиент направи с everything за да ја добие пофалбата на нејзината свекрва, и со текот на времето, кога дојде од друг град, почна да страда од мигрена. Психосоматските болки ја ослободија од потребата да комуницираат, но тоа не ја спаси ситуацијата: свекрвата продолжи во ист дух, давајќи коментари за болниот изглед на децата и неквалитетната храна во фрижидерот.

Што да се прави

• Не обидувајте се да создадете врска со вашата свекрва преку ноќ. За твојот сопруг, таа блиска личност, за тебе - странец. Ако одите на зближување веднаш и брзо, ризикувате да изградите комуникација со вашата свекрва преку вашите проекции. На пример, не треба да ја нарекуваш свекрва ти мајка и да се свртиш кон „ти“ веднаш по свадбата, и покрај краткото запознавање и непријатност: на овој начин одржувате потполно непотребен контекст родител-дете. Однесувајте се кон себе како возрасен, што значи почитување на вашите потреби. Продлабочете ја врската со темпо што ви е удобно и само во доволна мера.
• Не заборавајте да ги наведете границите - не толерирајте инвазија на забранета територија, кажете „не“ веднаш и недвосмислено. Запомнете, обележувањето и заштитата на границите е ваша работа. Ако комоди за спиење и гардероби се табу за надворешни лица, свекрвата треба да знае за ова. Ако зборовите не функционираат, одете на санкции, но запомнете дека тие мора да бидат соодветни и разбирливи: ставете брави на плакарот и не ја ограничувајте нејзината комуникација со децата. Така, јасно го покажувате она што го гледате како неприфатливо однесување за вас, инаку тоа е одмазда, а не заштита.
• Не дозволувајте саркастични забелешки на сопирачките, не размислувајте и не однесувајте се во согласност со шпекулациите. Ако слушнете дека „мојот син е целосно изнемоштен“, појаснете што значи свекрвата, што очекува од вас и споделете го вашето мислење за оваа ситуација. Таквиот дијалог може да заврши неочекувано. На пример, свекрвата на мојот познаник, во разговор со нејзината снаа за тоа како јаде нејзиниот син, почна да плаче, бидејќи сфати дека повеќе не му треба како медицинска сестра. По некое време, ова сознание ја натерало да ги преиспита своите животни значења.

Грешка 2: постојано се расправаат со свекрвата и го вклучуваат сопругот во оваа борба

Ако критиката кон свекрвата ви ја исфрли земјата под вашите нозе, предизвикува силно отфрлање и лутина, најверојатно не сте доволно сигурни во себе како сопруга и мајка. Честопати, зад насилната реакција се крие несвесна вина: „Веројатно навистина правам с wrong погрешно“. За да се заштитите од овие чувства, треба брзо да го истуркате сторителот надвор од вашата територија - да одговорите со грубост, односно да ги браните вашите граници, притоа кршејќи ги другите. Честопати, агресијата е пасивна: не беше дадена како подарок, стигнавме во погрешно време, внукот се храни на погрешен начин. Ако во исто време се жалите на вашиот сопруг и барате бранител во него, можни се две опции. Тој ќе се спротивстави, а потоа кавгите се неизбежни, или ќе заземе ваша страна - во овој случај, неговата комуникација со неговите родители може целосно да престане.

Наоѓањето рамнотежа помеѓу контактот и заштитата на границите во такво сценарио е тешко, така што односот со свекрвата не се развива, туку се гуши во пупка. Платата е висока: скандали со нејзиниот сопруг, влошување на односите меѓу бабата и внуците - честопати до целосна пауза.

Што да се прави

• Не реагирајте на вредни судови и критики со агресија. Наместо тоа, научете да водите дијалог со свекрвата: дознајте што значи и интересирајте се за нејзините искуства. Свекрвата на мојот пријател еднаш го изрази своето незадоволство, бидејќи доцнеше на состанок со нејзината мајка, бабата на нејзиниот сопруг. Еден пријател искрено праша зошто е толку вознемирена. Се испостави дека бабата ја повикала свекрвата и во разговорот почнала грубо да ја осудува неа и нејзиниот внук, да ја обвини за погрешно воспитување, неблагодарност и слично. Свекрвата доживеа непријатни емоции со кои беше тешко да се справи. По разговорот, и двете се смирија, свекрвата побара прошка, а снаата сочувствува.
• Не го вклучувајте вашиот сопруг во разјаснувањето на односот со свекрвата, инаку ризикувате да завршите во триаголникот Карпман, каде што свекрвата е агресор, вие сте жртва, а сопругот е спасител. Како што знаете, улогите во триаголникот се менуваат, и вие неизбежно ќе се претворите од жртва во агресор, и свекрва од агресор во жртва. Во овој случај, вашиот сопруг ќе биде фатен помеѓу два пожари. Ова сценарио доведува до влошување на односите. Наместо тоа, обидете се сами да ги решите сите контроверзни прашања, преземајќи ја одговорноста за вашата улога во врската „снаа-свекрва“, наместо да ја префрлите на вашиот сопруг.

Олга Јурковскаја специјално за https://dni.ru

Темата за односите со свекрвата е многу помалку анегдотска од „свекрвата“, но бројот на трагедии, семејни сцени и разводи во навидум силни бракови по вина на свекрвите е исклучен графиконите. Причината за ова е прекумерниот инфантилизам на маж, честопати надреден врз паралелниот авторитаризам на неговата мајка и моралната незрелост на неговата сопруга. Како резултат на тоа, или годините на Студената војна, периодично придружени со домашна саботажа, или свадба, скандали и свечена поделба на имотот. Ајде да разбереме како да го решиме овој проблем. Еднаш засекогаш.

Поделете и не дозволувајте да доминира

Прво правило конструирање добар односсо свекрвата звучи вака: категорично е невозможно да се живее заедно. Човекот не треба да биде растргнат помеѓу спротивни општествени улоги - сопруг и син. За неговата мајка, на која било возраст, тој е дете, мало, има потреба од грижа и најдобро на светот. И за сопругата - заштитничка, глава на семејството и татко на заеднички деца. И, ако овие улоги постојано се судираат една со друга, конфликтот во главата е неизбежен. Затоа, под никакви околности не можете да живеете под ист покрив со вашиот свекор. Дури и ако не можете да си дозволите да изнајмите стан, изнајмете соба во студентски дом, но одделно.

Сфатете дека вашата свекрва, дури и најдобрата на светот, никогаш нема да биде ваша пријателка. Не се занимавајте со илузии. Го зедовте нејзиното сакано момче, тој сега ви ја дава најголемата loveубов, своето време и внимание. Тој купува подароци за вас, живее со вас, се грижи за вас. Затоа, ако сте постојано пред свекрвата, alousубомората е неизбежна. Како и незадоволство и обиди да го повлечете ќебето врз себе. Само една свекрва ќе го направи тоа демонстративно, дрско, а другата-постепено, понекогаш дури и без да сфати дека „посакува добро“, таа ги преминува границите на туѓото, всушност, семејство. И тогаш постои 99% шанса бракот или да се распадне или да се претвори во семејна тешка работа. Затоа, одделете се. Со какви било средства.

Кога далечината не помага ...

Честопати морам да ве потсетам дека формалната возраст на една личност (заведена во пасошот) не е важна. Може да живеете за да се пензионирате и да го одржувате мозокот на ниво на тинејџер. Сосема е можно свекрвата да е интелигентна како петнаесетгодишно девојче и да се смета себеси за мудра жена. А вие, поради недостаток на разбирање како да се справите со тоа, сте изгубени.

Ако ситуацијата е позната, второ правилоградење добар однос со свекрвата-тргнете се емотивно, замислете дека ова не е ваша свекрва, туку една од вашите непознати соседи. Таа ви се јавува со неразбирливи тврдења, поплаки, поучни и разговори што спасуваат душа. Непријатно ви е да комуницирате со неа. Како ќе реагирате? И, згора на тоа, како ќе го сфатите нејзиниот џагор? Дали сте презентирале? Ова е токму она што сега треба да биде вашата реакција на разговорите на вашата свекрва-ова е непознато за вас. И таа не ви посакува никакво „добро“. Бидејќи нејзиниот сопствен живот не се случи, таа не може да ве советува за ништо паметно, но е навредена што живеете подобро од неа.

Трето правило : живеј си го животот, и свекрвата нека живее нејзин. Таа не е твоја ќерка за воспитување или жалење. Нејзината грижа не е нејзиниот сопствен избор за возрасни во корист на инфантилизмот. Ваша задача е да се заштитите себеси и вашето семејство од токсичното влијание на туѓото за вас лично, нагласувам, инфантилна личност.

Прочитајте ја книгата на Карен Прајор „Не плачи на кучето“ и точно од оваа книга одлучи кои теми на разговор ти се допаѓаат и што не те интересираат. И како ќе прекинете разговор на тема што не ви се допаѓа. Објаснете за кои теми сте подготвени да разговарате, а што не-и нека оваа одлука стане шестото правило во вашата врска со вашата свекрва. И дејствувајте во согласност со овие услови. Ако не преземете иницијатива, мајката на вашиот сопруг ќе ви го извади мозокот со нејзините интереси и ќе ве предизвика до емоции со нејзините разговори.

Некои луѓе успеваат да ги разбудат страстите дури и за време на телефонски разговор. Ако не го контролирате овој разговор, свекрвата може да испита болни теми и да ги згази своите омилени калуси. Ако толерирате учтиво, таа ќе вози трактор над вашите сетила, ќе боли неверојатно болно, но добро воспитана девојка ќе плаче, ќе ги лиже раните и учтиво ќе го земе телефонот повторно, така што сето тоа ќе се повтори.

Уморни од тоа? Напишете своја скрипта за разговор. Вие сте паметна и возрасна жена, затоа комуницирајте според сценаријата што ви одговараат и прекинете ги непријатните дијалози. Никој не ве принудува да одржувате разговор што не ви се допаѓа. Не ве испрашува Гестапо, слободно можете да го прекинете разговорот и да заминете. Научете да преземате одговорност за вашата состојба и благосостојба и научете ги другите луѓе да ја почитуваат вашата удобност.

Таа е баба! ...

Четврто правило градењето добар однос со свекрвата ги поттикнува луѓето да запомнат дека јавното мислење и долгогодишните стереотипи честопати се погрешни. Womenените се плашат да ја ограничат комуникацијата со својата мајка или свекрва под изговор „таа е баба, сака внуци“. Да, бабо, но, за жал, таа не сака секогаш. За многу баби, loveубовта не се појавува, нешто не функционира. Бабите можеби нема да доживеат loveубов на барање. Покрај тоа, вие не сте никој за неа, таа можеби не ве сака, но тивко ве мрази.

Сепак, јавното мислење вели дека „не е добро“ да се игнорира бабата, а таа се појавува во куќата под изговор за комуникација со внуците, но всушност - така што јавното мислење останува задоволено. Во исто време, бабата може да донесе толку многу негативност што после неа вие и децата дури може да се разболите. Запомнете, дали постојат такви модели? Дека дојдовте, кажавте непријатни работи за вас или за децата и си заминавте среќни, но главата ве боли? И таа те напаѓа најчесто - под изговор, се разбира, за добрина. Таа е драга личност, како може да советува лоши работи?

Можеби. И несвесно. Ако баба се оддалечи од своите внуци или направи валкани трикови, има само еден заклучок - дистанцирајте се. Личноста која навистина сака нема принудно да се качува со агресија, ќе најде начини да комуницира пријатно и со задоволство. И оваа комуникација ќе биде радосна, а не оптоварувачка. Ако секој разговор или каква било средба со постарата генерација се претвори во пекол, поток на негативност, тврдења или прекори - отстранете го овој отров од животот на вашето семејство, не трујте се.

Некако е незгодно да се остави постара личност

Петто правило градењето добар однос со свекрвата ќе биде корисно во односите со сите, без исклучок, роднини и пријатели. Поентата е дека никој не смее да смее да се однесува лошо со вас. Неопходно е да се одвикне или намали комуникацијата од таквото однесување на нула. Способноста за комуникација е неопходна вештина што секој возрасен треба и може да ја развие во себе. Ако свекрвата е заинтересирана за можноста да зборува со вас или со внуците, таа треба да стори сé за да биде пријатно за вас. Најдете барем една причина зошто туѓата жена добива право да владее со вас, да дава смешни совети и да ви го расипе расположението? Зошто ви е потребно ова? Не ти треба ништо од свекрва ти. И нејзината врска со сопствениот син не е ваша работа. Ваше е да бидете сигурни дека вашиот сопруг ги брани интересите на неговата сопруга и семејството, а не на вашата мајка. Додека заштитувате, нема за што да се грижите.

Ако сопругот не го разбира

Вашата свекрва е странец, вели шесто правило... Ова е неговата мајка. Тој сака да комуницира со неа - нека оди да ја посети или со неа во театрите и да комуницира. И вие одете на вашиот бизнис. Ако не го натерате сопругот да ја издржи свекрвата, тогаш тој не треба да ви ја наметнува свекрвата. Ако вашиот сопруг не мисли така, најверојатно вие самите не сте сигурни во правилната одлука да не ја видите неговата мајка. Вие, исто така, сте биле всадени многу години од социјалните стандарди на советското општество, во кои треба да се почитуваат старешините, дури и ако се однесуваат како дрски тинејџери.

Понекогаш, како одговор на желбата да престанат да комуницираат, може да почнат да ве обвинуваат дека ова е навреда за вашата свекрва. Одговори си, како може да биде навреда - да не комуницираш со туѓа жена, воопшто со мајка ти? Каде е логиката зад оваа изјава? Седум милијарди луѓе живеат на планетата - кого друг го навредивте што не комунициравте со нив? Овие се непознати за вас, исто како и мајката на вашиот сопруг. Вие не ја избравте за да создаде семејство и не одлучивте да живеете среќно до крајот на животот со неа. Вие исто така може да не комуницирате со братот на вашиот сопруг, со неговата тетка, дедо, братучед и поранешна девојка.

Ако сте сигурни во својата одлука, никој нема да ве помести од позиција. Да речеме дека сте сигурни дека треба да имате деца само во формален брак- и не можете да бидете принудени да се породите пред да добиете печат во вашиот пасош. Но, што е со алиментацијата, ако тоа, и што, ако никогаш не знаете, како ќе биде животот?

Во ситуација со свекрвата, ако очекувате одобрување од мене-ова е тоа, ја одобрувам вашата одлука да ја споделите комуникацијата. Подели. Организирајте ги посетите на свекрвата за да не сте дома во овој момент. Оди си. Не одете да ја посетите. Сопругот ќе поминува време со својата мајка, но не ти треба.

Дајте си дозвола да го направите тоа на свој начин - правило број седуми за сите времиња, ако сакате да бидете среќни. Без сомневање, без грижи и без размислување дека можеби грешите? Во право си. 100%. Тоа е вистинската одлука. Остатокот од семејниот систем ќе се прилагоди, тие ќе бидат принудени да ја прифатат вашата позиција. Во меѓувреме, вие самите се сомневате, ги добивате овие игри во кои сте изманипулирани и вие сте марионета што скока под погрешни раце.