Правила этикета для детей в любых жизненных ситуациях. Этикет общения с людьми: правила и закономерности

Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть и то, как малыш станет контактировать с воспитателями в саду и педагогами в школе, как он сможет общаться с родителями своих сверстников и в будущем взаимодействовать с коллегами на работе.

Существуют основополагающие установки, придерживаясь которых вы сможете гибко выстраивать отношения с ребенком в различном возрасте. Принципы построения общения взрослых с детьми универсальны; они являются основой подхода к взаимодействию с подрастающим поколением.

Вспомните о какой-нибудь ситуации с вашим ребенком, которая вызывает у вас досаду. Может быть, ребенок в определенной ситуации постоянно ведет себя так, как вам не нравится, а может быть, вы вспомните яркий случай, который произошел всего один раз. Знакомясь с принципами общения с детьми, приведенными ниже, анализируйте свою ситуацию на предмет того, не нарушено ли вами данное правило. Такой способ осмысления поможет вам понять основы психологического взаимодействия с практической точки зрения.

Итак, как же правильно общаться родителям с детьми, чтобы выстроить доверительные отношения?

Принцип построения общения взрослого с ребенком: считайтесь с возрастом

В каждом возрасте вы имеете дело с особенным существом. Изменения, которые происходят с вашим ребенком, очень велики. Меняется его тело, психика, объем знаний о мире, его характер и устремления. Здесь наблюдается асимметричная картина: взрослые люди, которые воспитывают малыша, качественно почти не изменяются, а ребенок постоянно находится в процессе изменений.

Разница, которая существует между восприятием мира годовалым и пятилетним ребенком, огромна. Поэтому никогда не забывайте об одном из основных принципов общения взрослого с ребенком – всегда нужно считаться с возрастом малыша.

Методы, к которым вы прибегаете в общении с ребенком, также должны меняться. Вполне естественно, что вчерашние способы часто не работают и вы вынуждены искать что-то новое, ведь ребенок изменился. Родители же часто не учитывают, не видят этой разницы, застревают на предыдущих этапах или забегают вперед, требуя от ребенка невозможных вещей. Реалии родительской практики зачастую таковы, что, только приспособившись к общению с ребенком в определенный отрезок времени, родители вдруг обнаруживают, что они уже отстали и их методы негодны.

Огромное количество жалоб, с которыми родители приходят к психологу, не являются настоящими проблемами. Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития.

С другой стороны при общении взрослых с ребенком без учета возрастных особенностей и важных этапов развития в каждом возрасте легко можно не заметить настоящую проблему, пропустить то время, когда пора обращаться к специалисту за помощью по коррекции поведения.

Особенности общения взрослого с ребенком раннего возраста: учитывайте разницу в мышлении

При общении между родителями и детьми нужно обязательно учитывать разницу в мышлении. Взрослые же часто общаются с ребенком так, как будто перед ними маленькие взрослые, примерно с тем же уровнем мышления. Они проецируют свое понимание реальности на ребенка и считают, что он понимает эту реальность точно так же. Нередко от родителей можно услышать фразу: «Он понимает, что так нельзя, но продолжает делать!» При этом родителям трудно ответить на вопрос, каким способом они узнают о том, что именно ребенок понимает и в каком объеме. В конечном итоге напрямую узнать этого нельзя; родитель просто приписывает ребенку такое понимание. Взрослому кажется, что понимание ребенка сродни взрослому пониманию вопроса; он фактически приписывает ребенку свое личное понимание ситуации, и ему начинает казаться, что он знает, что происходит в голове у ребенка. При общении взрослых с детьми дошкольного возраста надо иметь в виду, что «понимает» ребенок что-то очень свое, сильно отличное от понимания того же вопроса взрослым.

Одной из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста является учет разницы в мышлении. Интеллектуально взрослый и ребенок не равны, и все объяснения и разговоры с ребенком должны строиться с постоянным учетом этого факта.

Думая о том, что мышление ребенка равно мышлению взрослого, мы может загнать себя и ребенка в ловушку. Согласитесь, психологически мы совершенно по-разному воспринимаем поведение ребенка, который «понимает», что он делает, и того, который нарушает правила по недомыслию.

С другой стороны, не учитывая такую особенность общения с детьми в семье, как разница между мышлением взрослого и ребенка, родители очень часто переоценивают роль объяснений в воспитании. «Я же ему много раз объясняла, что это опасно, а он все равно лезет», - сообщает мама двухлетнего малыша. Нужно отдавать себе отчет, что для ребенка слово «опасно» имеет совершенно иной смысл, чем для взрослого. Что может знать об опасности ребенок, благополучно проживший первый год своей жизни? Однако мама может искренне считать, что, услышав слово «опасно», малыш наполняет его тем же смыслом, что и она сама.

Вывод: для эффективного общения родителей с детьми нужно учитывать, что ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с малышом должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие у этого этапа развития особенности и ограничения.

Правила эффективного общения родителей с детьми дошкольного возраста: берегите чувства ребенка

Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Одно из важных правил эффективного общения с ребенком – бережное отношение к его чувствам. Недооценивать чувства малыша - значит зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом, посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно, напугать его злым домовым, когда он не хочет спать, дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, - все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется уцененным горем, не важным, проходящим. Против такого обесценивания чувств малыша вас предостережет пос
тоянное понимание того, что малышу также больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами.

Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.

Так как же общаться с ребенком правильно, чтобы не ранить малыша? Выстраивая отношения, родители должны понимать, что чувства малыша точно такие же, как и у них самих, и ни в коем случае не пытаться управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.

Как нужно общаться взрослому с маленьким ребенком: учитывайте влияние стресса

Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения со взрослыми ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к своему существованию, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его трудностей. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который ведут современные дети.

Таким образом, правила общения родителей с детьми выстраиваются на вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые переживает ребенок в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций - один из важнейших результатов воспитания.

Вывод: с детьми нужно общаться как можно бережнее, вам будет проще поддерживать ребенка, если вы начнете понимать, как многому ему ежедневно приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической, зачастую стрессовой ситуации, когда для него все новое - впервые.

Организация общения детей с взрослыми: будьте честными

Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят родителям и педагогам. А ведь для правильной организации общения с детьми взрослым очень важно быть честными.

С самого детства взрослые подрывают доверие к себе двумя способами.

Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.

Например, «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!», «Вот будешь руки в рот совать - живот заболит, придется тебе делать уколы!».

Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т.д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например, про опасность ходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.

Когда страдает доверие к родителям, подорванное поведением родителей и их требованиями к детям. В таком случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой - более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Грустно понимать тот факт, что часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными своей серьезности.

Взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще впоследствии вам будет установить доверительные отношения. Чтобы общаться с ребенком в семье как можно доверительнее, нужно стараться не врать, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия.

Развитие общения и взаимодействия ребенка раннего дошкольного возраста с взрослыми

Для развития общения и взаимодействия ребенка с взрослыми принятие малыша таким, как он есть, и определенные правила поведения являются двумя принципиальными опорами, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не разработана одна из этих двух частей. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация - родители очень внимательны, нежны к ребенку, принимают большую часть его поведения, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае развитие общения ребенка раннего возраста с взрослыми будет страдать, так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.

Что такое правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно бывает более понятно. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе слово «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.

Общение взрослых с ребенком основывается на особенностях ваших чувств и убеждений по отношению к малышу. С другой стороны, принятие не есть только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется в поведении. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут выступать противоречиво по отношению друг к другу.

Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать - это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Учитывая основные принципы построения общения с ребенком, вам не обязательно должно нравиться что-то в малыше, какая-то его особая черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право внутренне быть именно таким, какой он есть. Например, вы можете предпочитать веселых и контактных малышей, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным», веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.

Одна из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста заключается в том, что принятие малыша не означает бездействия. Если ребенок дерется или иным образом выражает свою сущность, должны ли мы, принимая его, позволять ему делать все это? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.

Способность к принятию - это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. Понятие «принятие» чем-то сродни понятию «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимые. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с более принимающими родителями им проще развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.

Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть повышено агрессивными или обладать другими качествами, трудными для окружающих.

Огромную роль в развитии общения детей дошкольного возраста со взрослыми играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми.

На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, развитие общения ребенка со взрослыми снижается; родители становятся более нетерпимыми.

Особенности общения между родителями и детьми

Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.

Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100%-ного внимания к ребенку.

• Поддерживайте с ребенком контакт глаз.

Чтобы правильно общаться с ребенком, надо как можно чаще устанавливать с малышом зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

• Поддерживайте с ребенком тактильный контакт.

Многие родители касаются ребенка преимущественно, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта - так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же просто недостаточен.

Важная особенность общения детей с родителями – телесный контакт, который сообщает ему о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на притяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

• Выделяйте время, когда вы полностью, на 100%, принадлежите ребенку.

Это время только для него. Правила общения взрослого с ребенком в такие периоды предполагают, что родители полностью сконцентрированы на том, что делают, не позволяя телефону, компьютеру или другим обстоятельствам отвлекать их. Такие моменты очень важны для детей. Это особенно важно для сильно занятых родителей, которые не могут себе позволить быть с ребенком много времени. Тогда такие вот «островки стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

Методика общения взрослых с детьми: не вмешивайтесь в детские игры

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда - упадешь!» Нередко - чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен - испачкаешь одежду!» Иногда - тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик - упадет вся пирамидка!» Иногда - жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности для того, чтобы он чувствовал, что его принимают; старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Важный принцип методики общения детей с взрослыми – не приставайте к малышу, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное послание. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители даже считают это своеобразным идеалом общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется особенность общения со взрослыми, которую известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие существует, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что это будет означать «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она будет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри станет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения» или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не адресуется, а на языке тела идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации происходят часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в отношении матери к нему.

Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей в этой области должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.

Не во всех моментах родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит оттого, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Взрослые, не понимающие особенностей общения с детьми дошкольного возраста, порождают в них чувство отверженности, неуверенности в себе.

Стиль и характер общения родителей с детьми: принятие чувств ребенка

Одним из главных стилей общения родителей с детьми, важным инструментом демонстрации хорошего отношения является принятие чувств ребенка. В этом случае вы подтверждаете ребенку то, что он чувствует, как бы давая свое согласие и разрешение на то, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.

Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется «эмоциональной компетентностью», чтобы быть способным распознавать и учитывать чувства ребенка. То есть взрослый должен обладать тем, что называется «эмоциональный интеллект», то есть способность различать свои собственные и чужие чувства и управлять ими.

Обычно простейший способ принятия чувств ребенка - это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете его эмоции (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).

Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил

Помимо принятия, существуют правила общения, которые устанавливаются для детей дошкольного возраста. От того, насколько понятны и уместно установлены эти правила, будет зависеть, как они станут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. Оттого, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.

Есть несколько принципов установки правил:

1. Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Ставя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.
2. Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.
3. Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время. Любое новое правило поначалу встречает сопротивление, и это нормально. Когда правило выполняется, поощряйте ребенка, хвалите, зато, что он следует семейным правилам.

Правила часто связано с запретами. Сказать «нет» тоже нужно правильно.

Как надо общаться со своим ребенком: психология запретов

Осваивая азы того, как надо общаться с детьми, важно помнить о психологии запретов. Что-то запрещая, нужно учитывать возраст ребенка, не заигрывать с ним т говорить дружелюбным тоном.

• Учитывайте возраст ребенка.

Подумайте, способен ли малыш выполнить запрет. Ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудно выполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.

Для того чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы перейдете критическую массу запретов, они постоянно будут нарушаться, Причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой запрет нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.

Учитывая особенности общения с детьми, проведите ревизию запретов, спросите себя, какие запреты можно снять (что в конечном итоге делать все-таки можно, каких запретов можно избежать, сделав невозможным само действие).

Если вы иногда разрешаете играть со своей помадой, а иногда запрещаете, то ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили», что нельзя, потому что иногда можно, иногда нельзя. В таком случае для ребенка это не запрет.

Другая сторона этого вопроса - запрет существует только на словах. «Я ему говорю, нельзя светом играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов в нашем с вами понимании. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется, придержите его, если куда-то ходить нельзя, удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не есть настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.

Говорите дружелюбным тоном.

Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети все понимают в плоскости отношений. Злой голос для них, прежде всего, сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.

Не заигрывайте с ребенком.

Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно: «В моей комнате не играют в ботинках!».

Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?» «Надо отсюда слезть - хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.

В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Невозможно знать правильный ответ на каждый отдельный случай, как следует себя вести. Важнее всего помнить об общих, базовых, принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.

Статья прочитана 27 747 раз(a).

Здравствуйте, Татьяна.

Поскольку взрослые, общаясь с ребенком, всегда оценивают, насколько он воспитан, то вежливые и сдержанные дети всегда среди родителей считались поводом для гордости. Свое чадо каждый, как умеет, с детства приучает быть воспитанным и проявлять уважение по отношению к взрослым. Именно отношение ко взрослым во многих культурах мира считается самым главным показателем воспитания человека. Цивилизованный человек обязан быть воспитанным, а начинается воспитание именно с детства.

Ребенок должен понимать, в чем конкретно заключается разница между взрослыми и его ровесниками. Родители должны не только говорить об этом с детьми, но и на своем примере демонстрировать разницу в поведении с людьми разных возрастов. Детям сложно понять, как вести себя со взрослыми в той или иной ситуации, поэтому в их головы необходимо заложить основы поведения и общения со старшими, чтобы они не выходили за допустимые границы в разных ситуациях.

Основы общения со старшими

• В любых ситуациях ребенок должен вести себя со взрослыми сдержанно. Предупредительная позиция не позволяет ребенку проявлять инициативу в общении. Допустимо отвечать на вопросы, делая это вежливо и сдержанно. Однако, общаясь в кругу семьи, родных и близких людей нет ничего страшного в том, что ребенок проявит инициативу и спросит "Как дела?" у хорошо знакомого взрослого (дедушки, отца, дяди, друга семьи и т.д.).
• Обращение ко взрослыми должно быть только на "вы", но опять же к близким родственникам малыш вполне может обращаться на "ты", и в этом нет ничего страшного или зазорного. "Привет", "пока" - это фразы для ровесников и членов семьи, а для посторонних взрослых людей - "Здравствуйте", "до свидания".
• Ребенок должен здороваться первым, независимо от того, кто из старших стоит перед ним — отец или малознакомый встречный, с которым остановилась переговорить мама. Вовсе необязательно после этого вступать в диалог, но приветствие должно исходить именно от младшего по возрасту.
• Воспитанные дети никогда не перебивают взрослых, если между ними идет оживленная беседа. Неважно, касается ли тема самого ребенка или предмет разговора далек от малыша, есть ли у малыша комментарий, или он просто хочет что-то сказать от себя. Говорить можно только после обращения к ребенку, когда ему задается вопрос или старшие хотят услышать мнение маленького собеседника.

В исключительных случаях, когда малышу необходимо что-либо сказать, он может в диалог взрослых вставить фразы: "Извините, мне нужно что-то сказать", "Прошу прощения, могу ли я вас перебить" и т. д. Некоторые родители разрабатывают даже некую систему сигналов, если ребенку что-то нужно очень срочно сказать. Например, малыш может сжать руку мамы, дав ей понять, что у него какое-то срочное дело к ней.

• В диалоге со взрослыми дети должны быть предельно сдержанными, говорить не балуясь, не кривляясь. В разговорах со старшими воспитанные дети чаще обычного употребляют вежливые слова.
• Дети никогда не должны спорить со взрослыми, а тем более недопустимо вступать в какие-либо конфликты. Ребенка необходимо научить, что, если он с чем-то не согласен, то необязательно во всем "поддакивать". Необходимо спокойно выслушать, дать старшему окончить монолог, а уже после этого очень корректно высказать свое мнение, пусть и противоположное.
• Никогда не перестанет быть актуальной помощь взрослым. Придержать дверь пожилому человеку, уступить место в общественном транспорте или на уличной скамье, подать руку на пешеходном переходе — это под силу даже самым самым маленьким.

Очень важно ребенка научить не только правилам общения со старшими, но и мерам предосторожности. Не забывайте рассказывать детям о том, как себя необходимо вести с незнакомыми людьми, что бывают не только "хорошие" взрослые, но и "плохие", у которых злые умыслы. Приводите примеры детям, почаще проводите эксперименты, спрашивая его о том, как бы он повел себя в той или иной ситуации. Такая работа не останется незамеченной, а ребенок будет не только воспитан и вежлив, но и осведомлен.

С уважением, Наталья.

Как складываются твои отношения со сверстниками, во многом зависит только от тебя. Конечно же, для создания авторитета всегда будут важны твои знания и умения, твой внешний вид, чувство юмора. Но умение себя вести, быть тактичным и внимательным с окружающими всё-таки является едва ли не самым важным. Ты можешь многое уметь и знать, но если не научишься принятому общению с людь-ми, они не захотят тебя ни слушать, ни восхищаться твоими достижениями.

В общении не может быть незначительных мелочей. Каждому человеку в любом возрасте приятно общаться с вежливым, воспитанным и предупредительным человеком.

Некрасиво, к примеру, заглядывать без разрешения в тетрадь своего соседа по парте. Нельзя читать чужие письма, личные дневники. Невежливо стоять за спиной у человека, который работает на компьютере.

Даже если в написанном письме (на бумаге или на компьютере) нет ничего секретного, не каждому приятно, чтобы кто-то читал слова, предназначенные для другого человека.

Некоторые ребята в общении почему-то не называют друг друга по именам, а придумывают своим одноклассникам различные прозвища. Чаще всего школьные прозвища образовываются, конечно же, от фамилии. Например, Скворцов, Степанов, Белов, Фролов и Морозов автоматически становятся в школе просто Скворцом, Стёпой, Белым, Фролом и Морозом. Одни ребята гордятся своим прозвищем, а другим совершенно безразлично, как их называют.

Но есть немало впечатлительных и застенчивых детей, которые болезненно переживают и даже страдают от подобного к ним обращения и очень стыдятся своего про-звища. Бывает даже, что от подобных страданий и огорчений у них происходят нервные срывы. Нередки случаи, когда обидные прозвища и сложные отношения со сверстниками становятся причиной заикания. А некоторые близорукие ребята отказываются носить очки только по той причине, что их станут дразнить очкариками или ботаниками.

Многим ребятам даже и в голову не приходит, что их одноклассник из-за данного ему прозвища переживает и плачет.

Конечно, только очень неумным и злым людям доставляет удовольствие причинять другому обиды. Чаще всего ребята делают это не со зла. Но прежде чем награждать кого-либо прозвищем, вспомни, что у человека есть имя. Для каждого из нас имя значит очень многое. Родители долго его выбирали, надеясь, что оно принесёт их ребёнку удачу в жизни. Некрасиво и невежливо называть своих друзей по фамилии или заменять имя глупым или обидным прозвищем.

Для того чтобы у тебя складывались хорошие отношения с друзьями и одноклассниками, обрати внимание на эти советы.

Правила общения с одноклассниками

Проявляй внимание к своим друзьям и одноклассникам, старайся, чтобы твои слова и поступки не обидели их;

Никогда не смейся над физическими недостатками лю-дей;

Всегда и во всём помогай младшим и слабым;

Не забывай поблагодарить за оказанную тебе услугу;

Не придумывай никому обидных прозвищ;

Если ты сам страдаешь от привязавшегося к тебе прозвища, не отзывайся на него; может, тогда твой обидчик вспомнит твоё имя;

Если товарищ одолжил тебе что-либо, отдай ему это в обещанный срок, не дожидаясь, пока он тебе об этом напомнит;

Всегда выполняй данные тобой обещания;

Никогда не обещай того, чего выполнить не сможешь;

Дорожи своим словом: твои друзья должны знать, что на тебя во всём можно положиться, что ты всегда держишь слово;

Всегда будь точным: неточность — это прежде всего невежливость;

Никогда не подслушивай чужие разговоры и не читай чужие письма;

Никогда не проявляй к людям неуважения, бесцеремонности, дерзости, грубости или хамства.

Ольга Чусовитина
Беседа «Правила этикета»

Правила этикета

Знают люди с детских лет,

«Что такое – этикет » .

Этикет – это волшебные правила , которые помогут тебе стать воспитанным, вежливым и дружелюбным человеком. Зная эти правила , ты сможешь более легко и просто общаться со своими друзьями, родителями, близкими и совсем незнакомыми тебе людьми. Без труда научишься, как правильно здороваться , дарить подарки и принимать их, как ходить в гости, говорить по телефону и многому другому…

Ну что, ты готов учиться? Тогда за дело!

Правила приветствия

Правила приветствия - очень важный шаг в изучении правил этикета . Ведь первое, что мы делаем при встрече со знакомым человеком - это приветствуем его.

Очень важно знать, что воспитанный человек никогда не ждет, что с ним поздороваются. Не давай опередить себя – делай это сам, особенно если встречаешь знакомого старше себя по возрасту.

Неприлично махать руками и кричать «во все воронье горло» , если люди, с которыми ты хотел бы поздороваться, находятся далеко от тебя. Достаточно будет, встретившись с ними взглядом, просто приветливо кивнуть им.

Никак нельзя назвать приветствием громкие, удивленные возгласы : «ба - кого я вижу» , «ну наконец-то» , «где ты пропадал» .

Не бойся лишний раз поздороваться с человеком, если повстречал его в течение дня не однажды. Поприветствуй его улыбкой, либо кивком головы, или легким взмахом руки.

Правила поведения за столом

Не клади на стол локти : они могут помешать соседу, да и занимают много места. Очень неприлично раскачиваться на стуле.

Не разговаривай с полным ртом – прожуй и проглоти, потом говори, не чавкай – старайся есть беззвучно.

Чтобы было легче жевать – не откусывай слишком больших кусков.

Клади на тарелку столько еды, сколько сможешь съесть.

Мясо, поданное большим куском, принято есть с вилкой и ножом : вилка - в левой руке, нож – в правой . Небольшими кусочками нарезаешь мясо, нож отлаживаешь в сторону, вилку берешь в правую руку – и ешь себе ! Такая манера еды демонстрирует воспитанность (тарелка выглядит более аккуратной) .

Не нужно есть ложкой то, что можно есть вилкой, а также не пользуйся ножом, если можно обойтись при помощи все той же вилки. Например, рыбу, котлету, заливное ножом не режут – отламывают вилкой небольшие кусочки.

Гарнир (картофель, овощи, макароны) набирай на вилку с помощью хлеба, а не с помощью пальцев.

Руки и губы вытирай салфетками, ни в коем случае руками, скатертью, либо одеждой.

Если тебе захотелось попробовать какое-то блюдо, находящееся вдалеке от тебя, не тянись к нему через весь стол, а попроси вежливо передать.

Из общей посуды накладывай еду не своей ложкой либо вилкой, а теми, что находятся на общем блюде.

Такие сладости, как торты и пирожные, не едят с руки, а отламывают ложечкой в тарелке.

И самое главное : необходимо обязательно поблагодарить того, кто готовил и подавал вам блюда, сказать волшебное «спасибо» !

Правила поведения за столом очень важны в современном мире. Праздничный стол, поход в кафе или ресторан, романтический или дружеский ужин не может обойтись без элементарных правил этикета .

Правила вежливости при разговоре

Так приятно, когда тебя внимательно слушают! Но знаешь ли ты, что слушать нужно тоже уметь!

Если к тебе кто-то обращается, а ты в это время чем-то занят, отложи на время свои дела и посмотри на собеседника , покажи ему свою готовность участия в разговоре.

Никогда не перебивай! Слушай внимательно и до конца. Твои замечания и подсказки собеседнику во время его разговора – неуместны.

Когда в разговоре участвуют несколько человек, тебе не стоит реагировать на речь, не обращенную к тебе.

Когда собеседник в твоем присутствии начинает вести себя бестактно, говорить резко и раздражительно, постарайся прекратить разговор, но мягко и без вызова.

Если ты слышишь, что в твоем присутствии начинают обсуждать и обзывать других, постарайся перевести разговор на другую тему.

Всегда помни, что долгий разговор очень утомителен для собеседника . Не будь излишне болтлив.

Поверь, твоему слушателю есть, что сказать, так дай ему возможность вступить в разговор.

Будь доброжелательным и внимательным к тому, с кем говоришь. Сумей вовремя завершить разговор, если видишь, что твой собеседник спешит , прежде чем он сам скажет тебе об этом. Постарайся поменять тему разговора, если заметил, что она неприятна для человека, либо неинтересна.

Чтобы не поставить своего слушателя в неловкое положение, не используй в разговоре слов, значения которых он может не знать, а также тех, смысл которых тебе самому не совсем ясен.

Чтобы не прослыть «сплетником» («сплетницей» , не критикуй и не обсуждай других людей. Об отсутствующих говорят только хорошо, либо лучше совсем ничего.

Некрасиво во время разговора размахивать руками (жестикулировать) . Выражайся точно и ясно и этого будет достаточно, чтобы собеседник без труда тебя понял.

Правила ведения беседы

Правила ведения беседы помогут тебе правильно начинать и вести разговор. Ты узнаешь, как заинтересовывать собеседника и не надоесть ему в процессе беседы . К тому же, эти правила сделают тебя еще более воспитанным и культурным, чем раньше.

Не хвастайся. Не унижай собеседника , стараясь его подколоть или возвыситься за его счет.

Если тебе задают вопросы - обязательно отвечай на них.

В компании невежливо шептаться с кем- то одним. Остальные могут подумать, что вы говорите о них гадости, либо могут предположить, что вы пренебрегаете ими.

Не вмешивайся в беседу двоих , когда они говорят наедине. В этот момент лучше всего деликатно удалиться.

Не имей привычки жаловаться. Образ постоянного нытика отталкивает людей.

Старайся запоминать, о чем вы говорили в прошлый раз, чтобы при новой встрече показать собеседнику , как он вам был интересен.

Не засоряй свою речь ругательствами, жаргонными и грубыми словами.

Старайся говорить не слишком громко, особенно в общественном месте. Поверь, слушают не того, кто громче кричит, а того кто умеет говорить интересно и умно.

Теперь ты знаешь правила ведения беседы , а значит теперь ты можешь поддержать любой разговор, будучи уверенным в том, что твой собеседник останется о тебе только хорошего мнения.

Правила дружбы

С кем ты проводишь большую часть своего времени? Конечно же, с друзьями. А знаешь ли ты о правилах дружбы ?

Если нет, то обязательно ознакомься с ними :

Всегда помогай своему товарищу : если умеешь что-то делать, научи и его этому; если товарищ попал в беду, помоги ему, чем сможешь.

Говори другу правду «в глаза» : если он в чем-то не прав – скажи ему об этом , либо похвали, когда он совершил хороший поступок. Останови товарища, если он делает что-то плохое.

Старайся не ссориться с друзьями, не спорь по пустякам. Не зазнавайся, если у тебя получается что-то лучше, чем у них. Не завидуй товарищам – нужно уметь радоваться их успехам. Если ты поступил плохо, не стесняйся в этом признаться и исправиться .

Научись принимать помощь, советы и замечания от других ребят

Правила дружбы

Правила дружбы помогут тебе приобрести много друзей, которые будут счастливы с тобой дружить и проводить свое свободное время.

Есть такая пословица - «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!»

Если ты действительно хочешь, чтобы у тебя было много друзей, прислушайся к нескольким советам :

Никогда не груби своим товарищам, не повышай на них голос. Не называй их обидными словами, не высмеивай их неудачи. Не давай им прозвищ, не унижай их – это обидно.

Не старайся кого-нибудь ударить или толкнуть, чтобы занять удобное для тебя место.

Не забывай здороваться со всеми своими друзьями. Даже с теми из них, кто совсем маленький. Дружить можно и нужно и с малышами, и с большими ребятами, и с мальчиками, и с девочками.

Если ты за что-либо обиделся на своего друга, постарайся поскорей простить ему свою обиду и помириться. Не злись!

Если твой друг попросил у тебя что-либо – никогда не жадничай, дай ему! Всегда делись с друзьями тем, что у тебя есть.

Будь обязательным! Если ты сам взял у друга книгу или игрушку, обращайся с этими вещами аккуратно и не забудь возвратить их вовремя (когда попросил твой друг или когда ты сам пообещал) .

Не ябедничай по пустякам, но о серьезных проделках все же необходимо рассказать взрослым.

Правила дружбы должен знать каждый школьник - ведь они помогают найти друзей не только на время учебы, но и на всю жизнь.

Правила этикета - Как вести себя со взрослыми

А знаешь ли ты как вести себя с взрослыми? Всегда ли ты соблюдаешь эти правила ? Если ты будешь хорошо знать и выполнять эти правила , то тебя всегда будут считать воспитанным, культурным и интеллигентным ребенком.

Прежде всего, к взрослым принято обращаться на “вы”. Приветствия, которые ты употребляешь в общении с ровесниками и родственниками : “привет” и “пока” по отношению к посторонним тебе взрослым людям неуместны. Употребляйте вместо них такие, как : “здравствуйте” и “до свидания”.

Младшие должны всегда здороваться первыми, впрочем, как и с любыми знакомыми, не дожидаясь, пока они поприветствуют вас раньше.

По правилам мужчины (мальчики) при встрече друг с другом подают правую ладонь для рукопожатия. Если у тебя на руках надеты перчатки, не забудь перед приветствием снять ту, которой будешь здороваться.

Поцелуи и обнимания при встрече – это очень личное. Позволить себе такое приветствие ты можешь себе только с близкими и хорошо знакомыми людьми, при обоюдном согласии.

Нельзя вмешиваться в разговор взрослых и комментировать то, что они говорят друг другу. А уж если захотелось что-то непременно сказать или задать вопрос, нужно спросить разрешения.

Повторно встретив кого-то в течение дня не забывай о таких волшебных словах приветствия, как : “доброе утро”, “добрый день”, “добрый вечер” или “рад видеть тебя /вас снова”. Даже простого кивка головы и добродушной улыбки будет достаточно в данной ситуации.

Ну всё, теперь ты знаешь, как вести себя со взрослыми. Относись к взрослым и пожилым людям уважительно – это признак хорошего воспитания!